Meu filho de 4 anos começou na escola esse ano, de cara se identificou com um coleguinha do mesmo se

Olá, Bom dia. Antes de mais nada, preciso lembrar a você que o conceito de namoro não é claro para uma criança de quatro anos. A criança nessa faixa etária não compreende o que é uma relação de namoro de maneira literal, e comumente entende que namorar alguém é estar sempre junto de alguém que gosta muito. Não sei se é esse o caso, mas pode ser que seu filho esteja manifestando a vontade de estar sempre junto desse amigo. De qualquer forma, vá atrás e tente entender antes de mais nada o que seu filho quer dizer com essa afirmação, o que ele entende por namorar. Essa pode ser um saída, e vai te ajudar a entender o que seu filho está querendo expressar de fato. Caso você ainda assim se sinta desamparada e sem ação, converse com um psicólogo. Vá a uma consulta e discuta com ele sua dificuldade de lidar com a situação. Ele vai te orientar e lhe auxiliar, se for o caso.

Olá, bom dia! Quando seu filho fala sobre namoro, é importante ressaltar que as crianças não o compreendem da mesma maneira que os adultos. O namoro para ele pode significar uma aliança ou um carinho muito grande pelo amiguinho. Você agiu corretamente quando disse a ele que o namoro é algo que os adultos fazem. Como ele insiste nessa afirmação, apenas deixe. Em algum momento ele vai construir em sua mente a relação conforme sua percepção for sendo construída.

Nessa idade a criança está ainda no aprendizado de palavras. Ele pode ter ouvido também sobre "namorar" e estar repetindo e como a colega disse acima quer ficar perto do coleguinha, pois não tem maturidade para entender o sentido real. Da mesma forma poderá usar outras palavras em contextos incorretos, pois dos 2 aos 6 anos tem um aumento no desenvolvimento da linguagem. Converse com ele e esclareça essa colocação.

Oi, como vai? É normal as crianças nesta idade fazerem isto! Não vejo motivo de preocupação. Se for uma demanda muito grande para você, marque uma consulta que podemos falar sobre esta e outras questões.

Saudações, não aparenta que a questão traga a princípio um sofrimento para seu filho. Avalio que você respondeu seu filho muito bem, crianças não namoram, e não convém ir muito além do que ele te demandar. Assim não é indicado um psicólogo para ele no momento. As dúvidas e cobranças sobre a maternidade é que surge aqui como algum sofrimento. Se isso continuar a te incomodar, um atendimento para você pode ajudar a se organizar melhor, sobre as percepções e aspirações que a tarefa da maternidade traz, quem sem carga extra pode ser melhor.

Boa noite. Os colegas já responderam sua pergunta. Eu gostaria de acrescentar, que você fez a coisa certa, pediu ajuda de profissionais
A maternidade é um desafio constante, cada filho um desafio diferente.
Pensei que talvez fosse bom você fazer uma análise, uma terapia.
As questões relativas ao sexo sempre nos tocam de alguma forma, seria bom você, quem sabe, ter um espaço para falar mais sobre isso, como isso bate em você.
Acredito que é uma boa mãe- gosto de destacar isso porque nunca achamos que somos boas o suficiente, não é?

Olá. É comum crianças falarem sobre namoro e afetos por coleguinhas, mas como você pontuou não é idade para namorar. Contudo, na maternidade há uma impossibilidade de falar sempre a coisa certa ou não frustrar os filhos. Se as questões acerca desses ensinamentos estão te incomodando ou você sente alguma dificuldade de lidar com isso é interessante buscar uma psicóloga sim. Nesse sentido, buscar compreender como lidar com essas questões do seu filho e lidar com as respostas que você vai dar para ele. Espero ter ajudado e me coloca à disposição.

Olá, de fato o seu filho ainda não compreende o conceito de namoro e a fala dele pode ter significados diversos. Então procurar a ajuda de um profissional pode ser um bom começo. Abçs!

Olá, boa tarde.
Na infância a linguagem como conhecemos ganham contornos e significados diferentes. A melhor forma de lidar com isso é acolher e tentar conversar sobre tudo com naturalidade para que seu filho se sinta seguro para sempre falar com você sobre o que precisa. Procure ajuda de um profissional de psicologia para que vocês possam receber acompanhamento adequado.

Oi! Penso que você poderia procurar um psicólogo na medida em que a fala de seu filhinho te incomoda, e trabalhar a questão em você. O que faz você sentir incômodo com esta fala específica, vindo de uma criança de 4 anos, mesmo sendo seu filho? Percebe que a questão é muito mais sua que dele? Você disse querer saber lidar com isso sem falar a "coisa errada". Um dos questionamentos que te convido a se fazer é: a "coisa errada" para quem? Veja que seu filho não está demandando nada específico de você, não está se indagando (ou te indagando) sobre o assunto, se existe algo "certo" ou "errado" na atitude dele; talvez você não tenha que falar nada para seu filho, apenas observar, sem emitir nenhum julgamento: não será isso que fará seu filho ter uma orientação afetiva e/ou sexual A ou B... Um psicólogo poderia te auxiliar a "ventilar" este assunto, abrindo possibilidades de diminuir uma possível ansiedade sua, diante da fala e do comportamento do seu filho, que tem a percepção dele (de uma criança de 4 anos) do que seja a palavra "namoro". Quando você disse a ele que "crianças não namoram", você o fez segundo sua própria percepção do que é um "namoro", uma percepção que não é a mesma dele, perante a mesma palavra.

Sim. Fazer psicoterapia pode ajudar quando estamos nos sentindo confusos. Mas é muito importante que no processo psicoterapêutico você descubra suas próprias respostas e se torne, a partir da psicoterapia, mais segura para lidar com o cuidar do seu filho.

Não necessariamente. Primeiro, é importante entender que as crianças têm uma visão diferente do mundo e do que é namoro. Elas podem ter uma relação de amizade muito próxima, mas não necessariamente é um namoro. É importante que você explique isso ao seu filho de forma clara e simples, para que ele entenda que não é o mesmo que namorar.

Além disso, é importante que você incentive o seu filho a ter amizades saudáveis com outras crianças, independentemente do sexo. Isso ajudará a desenvolver suas habilidades sociais e ajudará a criar um ambiente saudável para ele.

Se você ainda estiver preocupado com o comportamento do seu filho, pode procurar ajuda de um profissional, como um psicólogo infantil, para ajudar a entender melhor o que está acontecendo.

Olá! Penso ser positivo o cuidado e a atenção que dá ao que acontece com seu filho, pontuando, de acordo com a idade dele, de forma sucinta e clara, que crianças não namoram. Além disso, mesmo ele nomeie dessa forma, possivelmente, está se referindo ao afeto que sente pelo coleguinha e à vontade de permanecerem juntos. Essa identificação com um par, por si só, é saudável e, de início, não exige maiores cuidados. Ainda assim, me chama atenção seu desejo de não falar a coisa errada para ele. Caso isso seja uma questão para você, talvez fosse indicada a procura por um profissional da área da saúde, buscando compreender melhor suas expectativas em relação a ele e à maternidade. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

olá bom Dia
A infância é aquele momento gostoso da vida em que somos livres para nos divertir e sermos quem quisermos. quando a criança começa a andar, a falar. a conhecer o mundo e, principalmente o outro , passa a querer fazer o que que todos as outras pessoas ao seu redor fazem: andar com o sapato alto da mãe, passar maquiagem, usar o celular da gente, dirigir o carro da família. na verdade a criança não namora tem amigos. não dá para que eles chamam de namoro com o relacionamento de adultos; o tal do namoro , como eles dizem, não tem de ir além de querer ficar perto , pegar na mão, abraçar
desta forma é muito importante observar o comportamento da criança, sem criar um expectativa do certo ou errado; atualmente as crianças tem muitos estímulos visuais.
Espero ter lhe ajudado nesta questão, se perceber que este fato está saindo do controle, recomendo que procure um Psicólogo Infantil
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Acho importante primeiramente você tentar endender o que seu filho quer dizer quando fala que quer namorar, pois ele apenas pode estar manifestando o desejo de carinho e receber atenção do seu amigo. Procurar um psicologo pode te ajudar como entender melhor o que seu filho está sentindo e como lidar com isso.

Espero encontrá-la bem. O importante é acolher e responder dúvidas pontuais, incluindo na resposta valores familiares e sociais. Nessa idade, as crianças ainda estão observando e aprendendo com as situações cotidianas e não possuem os mesmos conceitos que os adultos. Portanto, pode verbalizar que quer namorar por gostar muito do colega e acreditar que o namoro consiste nesse sentimento. Aos poucos, ele ampliará o conceito e aprenderá de acordo com os conceitos sociais e familiares.