Mesmo estando tudo bem em um relacionamento ou algo do tipo, uma pessoa fica procurando problema em

Olá! A mente que é a nossa experiência do pensar sempre está em movimento em busca de um ideal de felicidade a cada instante. Sendo assim, ocorre a falsa impressão de inadequação ao momento presente. O autoconhecimento é o convite para que você reconheça uma nova dimensão de si mesmo que está para além da mente. Nesta nova dimensão tudo está em perfeita ordem e há paz interior. Um abraço.

Muitas vezes, carregamos alguns problemas que adquirimos de relacionamentos anteriores, seja num relacionamento amoroso ou familiar. Pode ser que esta pessoa tenha passado por muitos conflitos em relação a confiança e isto gerou uma insegurança muito grande, uma falta de confiança no outro.
Por isto, é importante sempre conversar com o outro dentro de um relacionamento, conhecer a vida do outro pra entender porque esta pessoa é assim. Isto é algo que vocês dois precisam muito conversar, entender o que incomoda um ao outro, como o outro se enxerga no relacionamento, como vocês podem se ajudar para resolver o que incomoda.

Olá! Muitos fatores podem contribuir diretamente na nossa forma de nos relacionar com as pessoas - exemplos: relação familiar, traumas do passado, baixa autoestima, insegurança etc. Se esses comportamentos estão trazendo prejuízos para a pessoa e seus relacionamentos, é muito importante buscar acompanhamento psicológico. Através da psicoterapia, é possível compreender as causas e desenvolver estratégias que ajudem a superar esse padrão. Espero ter ajudado!

Olá! Pessoas com padrões de relacionamento muito intensos e instáveis podem ter diversos esquemas desadaptativos ativados. Ou seja, são pessoas que carregam crenças muito distorcidas sobre si mesmas e sobre os outros. Podem ter, por exemplo, autoestima baixa, desconfiança do outro e medo do abandono. Como você disse, o relacionamento pode estar bem para você, mas para a pessoa com vivências traumáticas uma série de gatilhos desencadeiam padrões emocionais muito fortes e difíceis de lidar, por isso, a dificuldade em estabelecer relações saudáveis. No entanto, com psicoterapia a pessoa pode identificar quais são os esquemas que são ativados, quando são ativados e como enfraquecê-los. Com engajamento e constância, a pessoa pode sim desenvolver uma boa autoconsciência e ser mais assertiva nas relações interpessoais. Fico à disposição para outras dúvidas!

Num relacionamento, não se deve olhar só um lado. Do seu ponto de vista , parece que a outra pessoa está projetando os próprios problemas e insatisfações em você . Pode ser isso sim, mas é importante rever e refletir com um psicólogo que tipo de reclamações são feitas a seu respeito , até que ponto fazem sentido e até que ponto você está disposto a mudar . Seria interessante vocês dois fazerem terapia. Individualmente ou o casal . Para que consigam entender se é um dos dois que está precisando de resolver alguns conflitos ou se seria os dois .

As relações são construídas ao longo do tempo, através de conversas, observações, experiências. O diálogo é importante para conhecer o outro. E, às vezes, um quer conversar mais do que o outro, por exemplo, mas as conversas são bem importantes para que os dois descubram as semelhanças e também as diferenças e saibam como lidar com elas. Uma coisa que pode ser "tudo bem" pra você pode despertar insegurança no outro, pela história de vida que teve, e vice-versa. De todo modo, as pessoas vão se conhecendo com o passar do tempo e expressando suas preferências e limites. O que seria pra você "estar tudo bem" e o que seria "procurar problemas"? As pessoas são diferentes, e nem tudo o que é óbvio pra você é óbvio pro outro. Assim, muitas vezes, o óbvio merece ser dito. Caso queira tirar outras dúvidas ou queira aprofundar suas questões ou seu autoconhecimento em um processo terapêutico, estou à disposição.

Olá
Podem ser muitas coisas. Não tem como diagnosticar uma pessoa somente com breve relatos que são passados aqui. O que vai ajudar mesmo é se a pessoa estiver disposta a conversar com um psicólogo. Um tratamento mais detalhado vai indicar a procedência de tal comportamento.

Pode ser várias coisas... já conversou com ele sobre isso?

Podem ser várias coisas, muitas vezes está ligada à depressão ou traumas. Mas cada caso é um caso. O ideal é avaliar em detalhes através de uma anamnese, numa consulta psicológica.

Se de fato se constata que está tudo bem na relação (algo que precisa ser avaliado também), então há várias possibilidades. Pode ser alguém que aprendeu o padrão de comportamento na família (reclamar por reclamar); pode ser alguém que cresceu em um ambiente de instabilidade emocional (e formou o esquema de insegurança/instabilidade, em que a pessoa pode repetir essa instabilidade nas suas relações); pode ser alguém com transtorno de personalidade histriônica (exagero na emocionalidade e atenção) ou personalidade borderline (impulsividade e dramaticidade). São apenas algumas hipóteses (pode haver outras), que não se confirmam sem melhor conhecimento e avaliação.

Para poder responder com certeza, precisa ter mais detalhes pois pode ter várias causas. Procure um atendimento psicológico, o profissional irá fazer uma entrevista, conhecendo a sua história de vida e compreendendo o que pode estar acontecendo e te ajudar.

Olá! É comum pensarmos somente em problemas, e que talvez não sejamos tão boas assim em resolvê-los, num formato de cobrança. Comum em famílias que viveram situações graves (violência, por exemplo). Pode se transformar num jeito de viver. A pessoa entra num modo de funcionar negativo e não percebe que está nesse carrossel. Todo comportamento pode ser modificado, desde que a pessoa queira. E mãos à obra!!!!

A forma como as pessoas interpretam as situações é muito particular, e esse significado vem carregado com sua história de vida.
Já levou esta pessoa a refletir sobre como ela enxerga as situações?

Bom dia! Esses comportamentos podem estar relacionados a um padrão de insegurança. Muitas vezes essa insegurança surge a partir de situações vivenciadas no passado. Assim, a pessoa começa a apresentar comportamentos de modo a se sentir seguro e esses comportamentos são reforçados, mesmo que sejam comportamentos desagradáveis. O mais indicado seria realizar um acompanhamento profissional de modo a analisar o que vem mantendo esses comportamentos e como muda-los, tendo em vista que a longo prazo ele pode ser prejudicial para as relações.

Apenas com o breve relato aqui não é possível ter um diagnóstico ou suposição pois as possibilidades são várias! É muito importante que o casal tenha uma comunicação saudável e respeitosa sobre o próprio relacionamento. É importante também que a pessoa em questão procure uma ajuda psicológica também, para que entenda melhor os próprios conflitos, medos, inseguranças.
Abraços!

Quando você diz que "está tudo bem", imagino que não tenha nada socialmente inaceitável acontecendo (como uma traição por exemplo). Acontece que mesmo não sendo nada grave socialmente, você sente um incomodo e está tudo bem sentir.

O problema acontece quando decide agir em função do incomodo que sente e sua reação é desproporcional ao evento. Gerando assim, constantes brigas e desentendimentos.

Um bom processo de psicoterapia pode te ajudar a entender:
1- O que eu considero importante e significativo neste relacionamento a tal ponto de abrir mão das coisas que me incomodam?
2- Como e será que eu posso aceitar essa pessoa como ela é e não como eu gostaria que fosse?”.

Conte comigo!

Primeiro seria importante descrever em que momentos a pessoa é exagerada e dramática. Porque quando você faz essa colocação, não deixo de pensar que isso pode ser um sintoma da relação entre vocês, e não a causa do problema. Faz sentido? Fico à disposição.

Olá, esses casos podem ter múltiplos fatores, entre eles a insegurança, as idealizações que o outro faz de um relacionamento, a dinâmica do relacionamento, a dificuldade de comunicar o que precisa, etc.. Muitas fatores que precisam ser avaliados, e podem ter diferentes causas. Tente observar os momentos que isso acontece - o que aconteceu antes? como agiu? o que estava sentindo, o que aconteceu depois? desses episódios de "reclamações".

Muitas vezes quando entramos em um relacionamento, esperamos coisas (expectativas), e ao longo do relacionamento, muitas vezes isso não se enquadra realmente como imaginamos, o que faz com que isso gera frustração, e quando não comunicado ao parceiro, com uma conversa clara e sincera, pode gerar mais discussões, e essa impressão de ser "exagero ou drama".

Caso esse seja o caso, procure um psicoterapeuta, poderá ajudar bastante, qualquer coisa fico a disposição, abraço

Boa noite.
Pode ser um sinal de que o relacionamento não anda tão bem assim. É importante entender de onde vem tanto incômodo que precisa ser externalizado da forma como você citou. É importante uma boa conversa para que ambos possam falar sobre o que não está bem e o que podem fazer para melhorar, caso exista o desejo de permanecerem juntos.
Abraço

Olá! Somos tão complexos, não é? A forma como nos relacionamos, agimos, falamos, trocamos carinho, nos comportamos é influenciada por muitas das nossas vivências ao longo da vida. As vezes aprendemos que as relações não são muito tranquilas, que tem sempre algo acontecendo, por exemplo. Ou até mesmo o padrão na forma de se comunicar e demonstrar afeto e preocupação não está sendo bem exposto. Pode ser que esse excesso para ela seja a forma como entende demonstrar o amor, mas já você aprendeu uma outra forma de amar. Talvez seja algo específico de um de vocês ou até mesmo da forma como a relação foi construída. Espero ter te auxiliado. Até!

Olá
É muitíssimo complexo analisar uma situação com tão poucos elementos. É necessário investigar a história de vida da pessoas e seus recursos psíquicos.
Caso a pessoa da qual você se refere esteja sofrendo por ser assim, a ajude a procurar um profissional psicólogo para ajudar esta pessoa a investigar e se conhecer melhor.
Mas se ser desta forma inão a faz sofrer mas te incomode, esta seja mesmo uma questão sua, e você tem todo direito e liberdade de escolher querer estar ou não ao lado desta pessoa.
Mas saiba, cada um é o que pode ser com aquilo que lhe aconteceu. A terapia é lugar de ressignificar os acontecimentos e assim poder ser genuinamente diferente e mais agradável para si mesmo.
Espero ter ajudado, precisando estou a disposição disposição.

Olá boa tarde!
Relacionamentos sempre apresentam certas dificuldades, pois cada pessoa carrega consigo experiências vividas muito particulares e que podem influenciar em suas vivencias atuais, o importante é tentar entender o que o outro espera mas também o que você espera, não precisa concordar, mas se houver um melhor entendimento pode facilitar a relação. Busca uma ajuda profissional que irá te auxiliar nessa melhor compreensão e com certeza resultados mais satisfatórios. Me coloco à disposição, um forte abraço!

Você diz que está tudo bem no relacionamento. Mas este é o seu ponto de vista. Parece que o outro lado não percebe o relacionamento assim, e parece reclamar e "ver problemas" onde você não vê. Do meu ponto de vista está faltando muito diálogo, muita conversa, para colocar os pontos nos is. Quem sabe umas sessões de casal com um psicólogo ajudem a esclarecer essa situação. Procure ajuda.

Olá!
Veja, é importante que vocês procurem terapia de casal, essa modalidade pode ser considerada uma forma de acolhimento, num ambiente neutro, onde o casal pode expor suas questões, desabafar e construir saídas para as dificuldades e impasses. Aquelas longas conversas, que comumente acabam em brigas e acusações, são facilitadas através da psicoterapia.

O que pode ser isso? Não necessariamente há alguma disfunção psicológica ou psiquiatra, muitas vezes é apenas personalidade e muitas inseguranças.
Converse com ela, seja verdadeiro ao dizer como se sente com essas ações e dê orientação de buscar ajuda, a terapia pode modificar os comportamentos que ela achar disfuncional.

Olá! Acredito que a outra pessoa está insatisfeita em alguns aspectos do relacionamento que não estão claros para você. Caso seja possível, uma terapia de casal seria recomendada, para que vocês consigam expor o que não está bom para ambas as partes.

Boa tarde, quando nos relacionamos com outra pessoa, seja esse relacionamento amoroso ou não, sempre encontramos um "mundo" diferente do nosso : outra cultura, costumes, formas de demonstrar amor, defeitos, qualidades e etc. Por isso as dificuldades aparecem. Sugiro que tente dialogar abertamente com sua companheira e se possível busque uma terapia de casal.
Estou à disposição!

Essa é a sua percepção da história, vou responder sua pergunta sem entender a totalidade do enredo. Mas vamos lá, de maneira geral, nem sempre a pessoa que vem de uma infância com relações extremas, conflituosas, consegue se adaptar à um relacionamento tranquilo e estável. Pode ficar desconfiada, não acreditar nas intenções verdadeiras do outro. Necessitar constantemente de grandes provas de amor. Se ela não teve relações tranquilas na infância, vai ter dificuldade de ter agora. Isso pode explicar as reações que citou. Veja se faz sentido com a história infantil dela, e atual de vocês. Espero ter ajudado.

Que bom que racionalmente entende que não esta fazendo sentindo as ações com o contexto vivido. A questão é não é a razão quem está a frente na situação, mas sim a emoção. Essa emoção, pelo que disse não é da relação de hoje, ela vem do que foi vivido do passado e ficou aí cristalizada e se repetindo como um script em outros diversos contextos de forma automatica. Sem ser vista, entendida e elaborada ela continuará aí gritando de forma dramática, até que seja vista para ser elaborada, então abrir espaço para que a emoçoes devidas de hoje possam ter espaço.

A tendência de procurar problemas em tudo, mesmo quando as coisas estão indo bem em um relacionamento ou em outras áreas da vida, pode estar relacionada a diversos fatores, como traços de personalidade, experiências passadas, crenças pessoais, ansiedade, baixa autoestima, entre outros.

Uma possível explicação é a presença de traços de personalidade que levam a uma postura mais crítica, exigente ou pessimista diante das situações. Por exemplo, algumas pessoas têm uma tendência natural a perceber e focar nos aspectos negativos, mesmo quando as coisas estão indo bem. Esses traços de personalidade podem ter origem em fatores genéticos, experiências de vida, ambiente familiar, entre outros.

Outro fator pode ser a ansiedade, que pode fazer com que uma pessoa esteja constantemente em estado de alerta, buscando por possíveis ameaças, mesmo quando não há razões objetivas para isso. A ansiedade pode levar a uma interpretação exagerada dos eventos ou a uma preocupação constante com problemas potenciais, mesmo que sejam improváveis.

A baixa autoestima também pode contribuir para essa tendência de procurar problemas em tudo. Quando alguém tem uma visão negativa de si mesmo, pode projetar essa visão nas situações ao redor, buscando confirmar suas crenças negativas sobre si mesmo ou sobre os outros. Isso pode levar a uma postura mais crítica ou desconfiada em relação aos outros e aos eventos da vida.

É importante destacar que essa tendência de procurar problemas em tudo pode ter um impacto negativo nos relacionamentos e na qualidade de vida. Pode levar a conflitos interpessoais, estresse desnecessário e preocupação constante, o que pode afetar negativamente o bem-estar emocional.

Se você se identifica com esse padrão de comportamento, é recomendado buscar o apoio de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou terapeuta. Através da terapia, é possível identificar os possíveis fatores subjacentes que contribuem para essa tendência e desenvolver estratégias saudáveis de enfrentamento.

Oi, como voce está hoje?
Pelo seu relato, essa pessoa parece estar vendo a vida com as "lentes da depressão", isso ocorre por causa de uma distorção cognitiva por causa do estado emocional, que influencia totalmente nossa percepção de mundo, contexto, etc. logo, tudo vai parecer ruim, vai ver problema em tudo.
A boa notícia é que é um estado, e não uma condição! logo tem tratamento! E só de voce ter vindo aqui buscar ajuda já significa muito né?

Aconselho essa pessoa a buscar um profissional que voce se identifique, sinta confiança e se sinta acolhido.
Espero ter ajudado. Sou a Letícia, sou psicóloga. Me coloco a disposição, caso queira conversar é só entrar em meu perfil e será um prazer. Te convido conhecer meu trabalho. E lembre-se: Cuide de voce! Abraço afetuoso e melhoras.
***e caso sinta vontade e confortável, esse é meu instagram profissional, e lá eu posto conteúdos relacionados a saude mental: @psi.leticiaaa***

É difícil saber o que é sem ter uma investigação direta com a pessoa. Penso que tem ligação com a história da pessoa e as respostas emocionais aprendidas. Abraço.

Olá, como vai? Podemos levar em consideração que uma pessoa ansiosa, pode constantemente interpretar as situações de maneira negativa ou até mesmo, antecipar problemas onde não existem.
Também uma pessoa Insegura tende a interpretar qualquer sinal ou comportamento como uma ameaça. Será que ela pode ter vivido algum relacionamento anterior que tenha deixado cicatrizes emocionais?
Transtorno de personalidade, como borderline, por exemplo, pode também ser a causa, esse transtorno, tem a ver com uma instabilidade emocional intensa e um medo intenso de ser abandonado, o que pode levar a uma interpretação exagerada de qualquer situação.
Um profissional de saúde mental qualificado pode te ajudar a verificar a real causa desses comportamentos. A disposição.

Existem várias possibilidades para a situação que você descreveu, onde uma pessoa está constantemente procurando problemas e sendo exagerada e dramática, mesmo quando as coisas parecem estar bem em um relacionamento. Algumas das possíveis explicações podem incluir: insegurança emocional, medo do abandono, padrões de relacionamentos disfuncionais e necessidade de controle. É importante ressaltar que essas são apenas algumas possíveis explicações e que cada pessoa é única, com sua própria história e circunstâncias individuais. Se você está lidando com essa situação em seu relacionamento, pode ser útil conversar abertamente com seu parceiro sobre seus sentimentos e preocupações. Além disso, a ajuda profissional, como a psicoterapia, pode ser valiosa para ajudar a explorar essas questões mais a fundo e encontrar maneiras saudáveis de lidar com elas.

Percebo pelo seu relato que vocês estão tendo percepções diferentes sobre o relacionamento. Pela sua visão "está tudo bem", mas a parceria está demonstrando insatisfações. A relação entre duas pessoas sempre vai trazer discussões átona, em alguns relacionamentos mais e em outros menos, isso porque cada um carrega na sua mochila uma experiencia de vida, de valores, de crenças diferentes. Essas discussões podem edificar ou desgastar a relação, tudo depende de como vocês estão conduzindo essas conversas. É importante exercitar a ideia de que eu só consigo saber o que o outro esta pensando e sentindo, se ele me disser isso e vice-versa. A boa comunicação sempre será um caminho saudável na busca de resoluções de conflitos. Em terapia você consegue trabalhar essas e outras questões que podem estar atreladas a sua queixa. Fico à disposição!