Me sinto excluído da sociedade, sinto que não me encaixo em nenhum grupo. Tenho poucos amigos e eu n

Olá!
Vou te devolver a pergunta, você está preocupado com essa situação?
Se sim, essa preocupação é momentânea ou ela é recorrente?
Se for recorrente, ela te traz prejuízos no seu dia a dia. Exemplo: Evitar frequentar lugares em que você irá socializar? Entre outros prejuízos.
Te sugiro buscar acompanhamento psicológico, para que você junto com o profissional, busquem olhar pra essa situação em busca de ajustar alguns aspectos, que possam contribuir para uma melhora nesse contexto.
Espero ter te auxiliado, abraços.

Às vezes, é comum não se sentir parte da sociedade ou de um grupo, a pandemia fez com que olhássemos para vários ângulos diferentes da vida e trouxeram esse tipo de questionamento para nossa vida. Mas uma coisa é se sentir excluído por alguma questão, outra coisa é sentir que não pertence aquilo e que não se encaixa em absolutamente lugar nenhum. Se for a segunda opção é importante que faça terapia, porque todos nós temos um lugar no mundo, só precisamos descobrir em qual pertencemos.
Em relação aos amigos, se eles te apoiam, te ajudam, te acolhem, te escutam, estão lá quando você precisa e não te julgam, bom, eles são seus amigos. Mas se você sente que eles não se importam com você, talvez, você precise reavaliar e entender o contexto e a situação de cada amizade e de como é cada pessoa. A terapia vai te ajudar bastante nisso, a entender como são esses laços de amizade e porque tem essas interpretações erradas.
No caso de fazer novas amizades, você precisa se perguntar se está aberto a fazer amigos, este é o primeiro passo.
Por fim, gostar de ficar sozinho é normal, isto se torna um problema quando você se afasta de todo mundo e se isola num mundo só seu, é nesse ponto que mora o perigo.

Olá! Tudo que te faz pensar ou que te incomoda deve sim ser visto e analisado com carinho. Se existe sintomas (como esses), existe causa... e toda causa precisa ser tratada. Provavelmente, isso é seu cérebro querendo te proteger de algo... como se os relacionamentos "pudessem fazer voce sofrer" e para evitar que isso aconteça, sempre que voce estiver diante desses relacionamentos ou ate de pessoas... seu cerebro faz de tudo para evitar que esses contatos dêem certo... nao sei se consegui ser clara, mas se tiver alguma dúvida, podemos marcar uma sessão. Fique bem! Abs

Oi! Às vezes quando nossas expectativas estão muito voltadas para o outro, nos sentimos meio que "fora do contexto". Ficar sozinho não é de tudo ruim. Há momentos necessários para a solitude, está sozinho consigo mesmo para conectar com seu eu, aprender a apreciar sua própria companhia isso é bom! Agora estar sozinho por achar que os outros não querem sua companhia ou por se sentir excluído, ou ainda por receio de não saber como se comportar, pode ser um comportamento de esquiva. Diminui aparentemente o nível de ansiedade, mas no final fica a sensação de não pertencimento. Amigos de verdade, não são tantos. Talvez você perceba que existam poucos, porém se esses te consideram e te respeitam serão os melhores!
Pensando em tudo que disse me responda: Quanto te incomoda a situação? O que ela diz sobre você? Como você avalia o que pode está deixando de viver ou experienciar por se sentir "excluído da sociedade"?
A Terapia Cognitivo Comportamental trabalha de um modo bem assertivo a respeito de treinos de habilidades novas, por exemplo: iniciar, manter e concluir uma conversa. Saber se posicionar diante das pessoas, ser assertivo nas colocações, dentre outras habilidades relacionadas a sociabilidade.
Terei o maior prazer em te ajudar!

Boa noite
Como vivemos em sociedade, os laços sociais se tornam importantes, mas não necessariamente uma obrigação. As pessoas geralmente tem medo da solidão, mas é preciso saber conviver com ela. No entanto, tanto a solidão quanto relações sociais intensas podem provocar sofrimento de algum tipo. Poder entender os motivos desse sofrimento é um caminho para resolver essa questão. Falar a um psicanalista/psicólogo sobre essas questões pode ajudar a diminuir esse sofrimento, assim como permitir à pessoa trilhar melhor pelos seus desejos. Abraços

Se está lhe incomodando...Procure ajuda psicológica. E fale a respeito.

É importante entender como você sente em relação a isso, se te incomoda, se lhe traz algum sofrimento. O convívio com outras pessoas nem sempre é fácil, pois envolve trocas, que podem ser de afetos, sentimentos, cumplicidade, alegrias, tristezas, dentre outras. E nem sempre estamos dispostos ou preparados para estes momentos de trocas. As vezes é necessário uma troca conosco primeiro, e entender quais são os nossos sentimentos a respeito. Uma ajuda psicológica pode ser importante nestes momentos.

Olá. Você está preocupado, com dúvidas, se inquietando ou se importando com essas questões?
Parece que sim. Se for isso, mesmo, avalie a situacão com um especialista, sim.

Acho que vale considerar se sempre se sentiu assim ou se é algo novo; também seria importante perceber o que é se encaixar: se tem a ver com gostar de estar em companhias, ter muitas ou poucas companhias, se tem a ver com pensar igual ou não; vale considerar também se está falando de pertencimento e se está pertencer ao externo para então pertencer ao interno, ou seja, a si mesmo (nesse caso então há que se olhar a estruturação da personalidade e identidade).

Questões relevantes também são observar que em determinadad faixas etárias, como na adolescência, essas sensações costumam se fazer presentes. Momentos políticos como o atual, o cenário pandêmico também trouxeram muitas questões à tona.

Olá! Fiquei aqui pensando o quanto tudo isso tem lhe feito se questionar se ter poucos amigos ou ser mal compreendida, lhe faz pensar ou ter o sentimento que a culpa seja sua. Sentir que não se encaixa em nenhum grupo não quer dizer que a culpa seja sua, talvez, ainda, não encontrou um grupo que você se sinta confortável e a vontade, sem ser julgada ou o sentimento de julgamento. Sabia que numa perspectiva da neuropsicologia, em nossas funções executivas (principais funções localizadas no córtex pré frontal), as habilidades sociais é uma das últimas funções que desenvolvemos? Isto ocorre em média lá pelos 25,26 ou 27 anos. É natural querer se socializar, querer pertencer a um grupo. Na Teoria de Maslow, a socialização faz parte de nossas necessidades primárias, para que assim possamos encontrar nossa auto regulação. Talvez possamos pensar aqui juntos, se isso fizer sentido para você:

a) Não se culpe, está tudo bem! Não atribua culpa a você! Não apresse o rio, deixe que ele corra sozinho!

b) Veja se faz sentido para você buscar pessoas que vocês tenham interesses e temas em comum, isso pode ajudar no desenvolvimento das conversas.

As vezes queremos ficar sozinhos mesmo! Está tudo bem com isso! Desde que isso não lhe cause sofrimento e distanciamento social por um período longo.

A psicoterapia pode ser um grande suporte para que você possa se dar conta de alguns pontos e lhe ajudar a ter maior auto regulação e tornar funcional aquilo que esta disfuncional.

Pelo seu depoimento, penso que talvez você seja uma pessoa introvertida. Os introvertidos, num nível mais elevado, se bastam, ou seja, não sentem falta de interação social. Se sentem mais confortáveis quando ficam sozinhos e tendem a se desgastar quando precisam se relacionar. Se relacionar para estas pessoas não é algo da zona de conforto, demanda esforço. Por outro lado, relacionamentos são importantes para nossa vida, principalmente para nossa saúde mental. Talvez o que falte para você, seja aprender estratégias ou habilidades sociais para que você possa se comunicar melhor. É desafiador, mas também é gratificante. Minha sugestão é que você procure a psicoterapia para aprender mais sobre relacionamento e comunicação. Espero ter ajudado. Abraços : )
Clarice Santana

Se você não está se sentindo bem com a situação, procure a ajuda de um profissional da área de Psicologia. O papel do psicólogo clínico centra-se na orientação da pessoa na resolução das suas dificuldades de vida e em ajudá-la a encontrar as suas próprias respostas, facilitando a autorreflexão e o desenvolvimento pessoal.

Bom dia, ao que me parece você tem algum grau de sofrimento, pois sentir-se excluído e não pertencente a sociedade nos mostra um certo grau de sentimento de inadequação. É natural se sentir assim de vez em quando, mas não o tempo todo. Recomendo que procure um tratamento psicológico para melhorar seu próprio autoconhecimento e entender o que de fato você pensa e sente. Normal é a gente poder se sentir a vontade na nossa própria vida, entende? Adoraria lhe ajudar, fico a disposição. Grande abraço

"Como você se sente quando está em situações sociais? Quais são os pensamentos ou preocupações que passam pela sua mente nesses momentos?"

entre em contato para agendar uma consulta inicial, lembre que buscar ajuda psicológica é um ato de autocuidado e coragem.

olá! Acho que seria um momento interessante para você iniciar a terapia. Será um espaço de autocuidado e de autoconhecimento para você conseguir responder com segurança as perguntas feitas acima: Essa situação está te incomodando? Como você se sente nessas situações? A partir de suas respostas você buscará novas ferramentas buscando o seu bem estar e eliminando sentimentos de sofrimento e angústia.

Entendo como você está se sentindo e quero assegurar-lhe que é comum muitas pessoas enfrentarem dificuldades semelhantes. A sensação de exclusão e o desafio de se conectar com outros podem ser muito dolorosos, mas há maneiras de abordar isso.
Primeiramente, é importante reconhecer que gostar de ficar sozinho não é, por si só, um problema. Algumas pessoas são naturalmente mais introvertidas e preferem passar mais tempo sozinhas. Isso pode ser uma parte saudável e normal da sua personalidade.
No entanto, os sentimentos de exclusão e as dificuldades em formar e manter amizades podem ser fontes de sofrimento e ansiedade. A Aceitação Pessoal, Autocompaixão, Auto-reflexão e o Desenvolvimento de Habilidades Sociais são caminhos que podem te levar a melhora desses sentimentos

É compreensível que essas preocupações te causem desconforto. Vou tentar explorar alguns aspectos que podem te ajudar a entender melhor o que está acontecendo:
O sentimento de exclusão, por exemplo, ao sentir-se excluído ou desconectado da sociedade pode ser um desafio. Isso pode ocorrer por vários motivos, como diferenças de valores, interesses ou até mesmo a forma como você se comunica. Às vezes, essa sensação pode vir de expectativas ou comparações com outras pessoas. Perguntar-se o que exatamente te faz sentir excluído pode ser um ponto de partida para entender melhor essa sensação; A dificuldade em fazer novos amigos: perceba que muitas pessoas enfrentam dificuldades para fazer novos amigos, especialmente em certos estágios da vida. Isso pode ser influenciado pela personalidade (como introversão ou timidez), experiências passadas ou até mesmo medo de rejeição. Se você sente que suas tentativas de se conectar com os outros não estão sendo bem-sucedidas, pode ser útil refletir sobre suas abordagens e tentar novas estratégias.
É comum que a comunicação falhe às vezes, especialmente se houver diferenças de estilos comunicativos ou expectativas não verbalizadas. Se você percebe que seus amigos interpretam suas palavras de maneira diferente do que você pretendia, isso pode ser um sinal de que é necessário ajustar a forma como você expressa seus pensamentos ou tentar esclarecer o que você quis dizer quando perceber alguma mal-entendido.
Gostar de ficar sozinho não é necessariamente algo negativo. Algumas pessoas se sentem mais energizadas e confortáveis em sua própria companhia. O importante é equilibrar essa necessidade com a manutenção de relacionamentos significativos, se isso for algo que você deseja.
Devo me preocupar?
A resposta depende de como esses sentimentos estão afetando sua vida. Se você sente que está prejudicando sua qualidade de vida ou sua saúde mental, pode ser útil buscar apoio. Às vezes, conversar com um psicólogo pode ajudar a explorar essas questões mais profundamente e te oferecer ferramentas para lidar com elas.
Espero ter ajudado!