Me ajudem com concelhos! Estou em relacionamento de 10 anos, contando 5 anos de casamento, nesse

Boa tarde. Qual seria exatamente a pergunta ou conselho que você busca? Pois, pela sua mensagem, não vejo exatamente dúvidas, fico com a impressão de que vc já sabe o que precisa ou quer fazer. Seria mais uma questão de ter coragem talvez?

Olá! Tudo bem? Imagino o quanto esse momento deve estar sendo difícil para você. São muitas camadas de emoções em relação ao passado do relacionamento, as mudanças que aconteceram, suas dúvidas sobre o que sente hoje e, além disso, o futuro e a questão dos filhos. Tudo isso pesa e traz questionamentos profundos.

O que você sente agora, se compreendi correto que o amor mudou com o tempo, principalmente em relação a confiança foi abalada. Mesmo que ele tenha se transformado e esteja presente de uma forma diferente, isso não significa que seus sentimentos acompanham essa mudança.

Sobre os filhos, é compreensível que você se preocupe com o que ele pode desejar no futuro, mas e você? Como você se sente em relação a isso e ao relacionamento como um todo? Separar esses sentimentos pode te ajudar a enxergar com mais clareza.

É um momento de muitas dúvidas, mas você não precisa enfrentar isso sozinha. Ter um espaço para falar sobre essas questões, sem pressões pode te ajudar a entender o que realmente deseja para sua vida. E qualquer que seja sua decisão, ela merece ser tomada com calma e escutando a si mesma.
Havendo interesse por se desenvolver melhor, fortalecer o auto conhecimento para tomada de decisão mais segura e serena entre em conta comigo. Estou à disposição para te atender. A psicoterapia pode ser excelente para a ajuda que você pede. Conte comigo. Aguardo por você! Sucesso naquilo que busca e até breve!

Esse é um momento difícil e que envolve muitas questões complexas. No final das contas, a decisão precisa vir de você, pois você é quem melhor conhece seus sentimentos e o que é mais adequado para sua vida. A psicoterapia pode ser importante para ajudá-la nesse processo, pois o terapeuta vai mediar a sua relação consigo mesma, permitindo que você explore suas emoções, dúvidas e desejos de forma profunda. Isso pode proporcionar clareza e ajudá-la a tomar a decisão que esteja mais alinhada com o que você realmente quer para o seu futuro.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, um olhar individualizado para suas questões e a partir disso construir estratégias para compreender e lidar com os conflitos provenientes dessas situações. Espero ter ajudado, estou á disposição!

É importante você entender o que de fato quer para si, o que te faz feliz... Ele pode ter mudado, mas o impacto do que fez no passado não deixará de existir. Você consegue lidar com isso? Está disposta a lidar com isso? Você confia nele?... Sentimentos podem mudar, cabe a nós encarar as consequências ou tentar ignorar. Sobre querer que ele tenha uma família, isso cabe a ele decidir, é importante comunicar e escutar o que ele pensa sobre. A psicoterapia ajuda a guiar e clarear algumas questões pessoais, além de ser um suporte muito importante que favorece que você mesma tome suas próprias decisões. Fico a disposição para maiores esclarecimentos.

Querida, entendo que esse momento está sendo muito desafiador e repleto de dúvidas. Relacionamentos longos, com tantos anos de história e emoções entrelaçadas, trazem muitos questionamentos internos, especialmente quando as expectativas e os sentimentos começam a mudar.

A dor da traição e a insegurança que ela causou no passado são cicatrizes que, muitas vezes, exigem um tempo considerável para serem compreendidas e curadas. E, embora seu parceiro tenha se esforçado para mudar e demonstrar seu comprometimento, o fato de você não sentir mais o mesmo amor ou a mesma admiração de antes é um sinal importante para sua reflexão interna.

É fundamental que você olhe para seus próprios sentimentos com acolhimento e honestidade. Muitas vezes, ao pensarmos nos outros, como no seu caso com o desejo de que seu parceiro tenha a oportunidade de formar uma família, podemos nos perder de nós mesmos. Não se esqueça de que você tem o direito de viver uma vida autêntica, em harmonia com seus próprios sentimentos e necessidades.

Considerando a questão de sua saúde e a possibilidade de não poder ter filhos, este é, sem dúvida, um momento delicado. No entanto, é importante refletir sobre o que você realmente deseja para a sua vida e para o seu futuro. Seus sentimentos precisam ser respeitados, assim como a sua necessidade de tomar decisões que tragam paz para o seu coração.

A psicoterapia pode ser uma grande aliada nesse processo, pois, com o auxílio de um profissional, você poderá explorar profundamente suas emoções, compreender o que está por trás dessa falta de admiração e amor, e tomar decisões mais claras, alinhadas com seu bem-estar emocional. Além disso, a terapia oferece um espaço seguro e acolhedor para que você possa lidar com suas dúvidas, medos e, talvez, até com o luto por essa fase de sua vida.

Permita-se explorar seus sentimentos e suas necessidades sem pressa de encontrar uma resposta definitiva. A psicoterapia pode ajudá-la a compreender melhor o que está em seu coração e a escolher o caminho que traga mais harmonia e verdade para sua vida.

Estou à disposição para conversar mais sobre isso, se precisar. Você não está sozinha nesse processo.

Boa noite.
Parece que você já tem a sua resposta.

Olá!

Entendo que você está passando por uma situação complexa e desafiadora. Manter um relacionamento por tanto tempo, especialmente após traições e separações, pode desgastar os sentimentos e a confiança. É natural que, após tais experiências, você sinta uma mudança na forma como vê seu parceiro. O ressurgimento de traumas passados pode afetar a maneira como você se conecta emocionalmente com ele, mesmo que ele tenha mudado para melhor.

A questão dos filhos acrescenta uma camada significativa de complexidade. Sua preocupação em não privar seu parceiro da experiência de ser pai é compreensível e demonstra seu cuidado com o bem-estar dele. No entanto, é crucial considerar também o que é melhor para você. Estar em um relacionamento onde há dúvidas sobre seus sentimentos pode ser desgastante e prejudicial para ambos.

Na terapia cognitivo-comportamental, trabalhamos para ajudar você a clarear seus sentimentos e entender as crenças e pensamentos que estão guiando suas decisões. Este processo pode oferecer insights valiosos sobre seus desejos e preocupações, ajudando-a a tomar decisões mais alinhadas com suas necessidades e valores.

Recomendo que busque suporte profissional para explorar essas questões de forma mais profunda. Estou à disposição para ajudar e você pode encontrar mais informações sobre meu trabalho nos links do Doctoralia Leonir Troscki - Psicólogo e no site Humanamente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.

É compreensível que você esteja sentindo tantas dúvidas e incertezas, especialmente após tudo o que passou nesse relacionamento. Sua dor, sua reflexão e seu desejo de agir com responsabilidade mostram o quanto você valoriza tanto a si mesma quanto ao outro.
Seus sentimentos mudaram ao longo do tempo, e isso é natural. O fato de ele ter mudado não significa que você seja obrigada a sentir o mesmo que antes. O mais importante é ser sincera consigo mesma e com o seu parceiro.
Sobre a questão dos filhos, é louvável que você pense no futuro dele, mas lembre-se de que essa decisão não precisa ser unilateral. A conversa aberta e honesta com ele sobre seus sentimentos e suas incertezas pode ajudá-los a entender o que realmente desejam.
Se precisar de apoio para organizar seus sentimentos e tomar uma decisão mais clara, um acompanhamento psicológico pode ser um espaço seguro para isso. Você merece viver um relacionamento onde se sinta plena e segura.

Você só está em busca de validação, porque na verdade já sabe o que é melhor a se fazer. No seu texto você deixa claro o que sente, o que não sente, o que quer e o que não quer. Só você vai pagar o preço da sua decisão, separando ou não. Converse com ele e decidam o melhor caminho para ambos.

Olá! O que você está vivendo parece carregar um peso emocional grande, com muitas camadas de sentimentos misturados: a história do relacionamento, as traições, a tentativa de recomeçar, as dúvidas sobre o amor e agora a questão da saúde. Já parou para se perguntar: o que realmente está te movendo nesse momento? É o medo de magoá-lo? A culpa por não sentir o mesmo? Ou a sensação de que você está “prendendo” alguém que merece outra chance de ser feliz?

Que, aliás, é algo que você também merece! E aí vem novos questionamentos a partir daí. Veja.

Às vezes, a gente se concentra tanto no que o outro pode perder que esquece de olhar para o que a gente está perdendo ficando em um lugar que já não faz sentido. O fato de ele ter mudado e fazer de tudo por você é importante, mas o que você sente (ou deixou de sentir) também conta muito. Será que você está tentando se convencer de que deveria sentir algo só porque ele “merece”?

E sobre a questão dos filhos, será que essa preocupação não está tentando cobrir um vazio que já existia antes? Você disse algo poderoso: “não quero ter filhos num casamento onde eu tenho dúvidas dos meus sentimentos.” E, por outro lado, já pensou em conversar sinceramente sobre sua impossibilidade nesse sentido? É um passo difícil e não é obrigatório, pois essa é uma questão sua que talvez não queira abrir pra ele... mas talvez o "ter filhos" não seja uma questão tão importante assim para ele... mas, independentemente da resposta, o que importa é o que VOCÊ quer. Talvez o ponto não seja sobre o futuro que ele poderia ter, mas sobre o presente que você está vivendo agora.

O que te faria sentir em paz? Essa pode ser uma pergunta difícil, mas talvez seja a mais honesta nesse momento.

Olá, tudo bem?

O que você está vivendo é profundamente desafiador e cheio de camadas emocionais que se entrelaçam entre passado, presente e futuro. Não é apenas sobre um relacionamento de longa data, mas também sobre o impacto das experiências vividas, das feridas que ficaram e das incertezas sobre o que vem pela frente.

É compreensível que, mesmo diante das mudanças dele, você sinta que algo se perdeu. O amor, a admiração e o desejo de permanecer ao lado de alguém não surgem apenas de esforços ou de tentativas de compensação, mas de uma conexão genuína que pode ter sido desgastada ao longo do tempo. Seu sentimento de que “ele faz de tudo” e ainda assim você não consegue resgatar o que havia antes sugere que talvez essa relação tenha se transformado de uma forma que não atende mais às suas necessidades emocionais. E está tudo bem reconhecer isso.

A questão da maternidade adiciona um peso a essa decisão, mas vale se perguntar se esse é realmente o ponto central ou se, no fundo, a ideia de terminar já vinha amadurecendo por outras razões. O fato de você considerar a felicidade dele demonstra o quanto se importa, mas e a sua? Permanecer por medo de privá-lo de algo pode ser um fardo pesado para carregar, principalmente se já existem dúvidas sobre seus sentimentos.

Nosso cérebro tende a buscar justificativas lógicas para adiar decisões difíceis, mas, no fundo, você já parece ter muitas respostas dentro de si. O que talvez falte não seja um conselho, mas um espaço seguro para explorar essas questões e entender qual caminho mais respeita sua verdade. Pode ser que esse caminho envolva um diálogo sincero com ele sobre tudo o que sente.

Sei que não é simples, mas a decisão que fizer agora pode impactar a forma como se sentirá no futuro. Se precisar de um espaço para elaborar melhor tudo isso, estou à disposição.

Oi, tudo bem com você?
Diante de seu relato fica a impressão, que tem buscado um motivo para fazer o movimento de terminar. Movimento esse que já deseja fazer e não conseguiu.
Já pensou na possibilidade de fazer terapia? O processo psicoterapêutico, te ajudará a entender qual o próximo passo que deseja tomar, também iremos entender o que tem impedido você de dar esse passo, independente de qual seja.
Caso tenha o interesse, me coloco a disposição para continuarmos essa conversa.

Parece que você tem carregado muitas questões difíceis sozinha, e é compreensível que esteja em dúvida sobre qual caminho seguir. Seu relacionamento passou por momentos muito desafiadores, e mesmo com as mudanças dele, seus sentimentos não voltaram a ser os mesmos. Isso não significa que você não valorizou a relação, mas sim que algumas marcas podem ter transformado a forma como você enxerga esse vínculo.

Além disso, sua preocupação com o futuro dele mostra o quanto você se importa, mas é importante lembrar que a decisão de ficar ou não em um relacionamento deve partir, antes de tudo, do que faz sentido para você. Se hoje você já sente que não o ama da mesma forma e tem dúvidas sobre o futuro juntos, talvez seja um sinal de que está na hora de olhar com mais atenção para o que realmente deseja para si.

Tomar essa decisão não é simples, especialmente no meio de um momento de fragilidade com sua saúde. Mas você merece estar em um relacionamento onde se sinta segura, conectada e feliz – e ele também. Talvez uma conversa honesta entre vocês possa ajudar a entender melhor os próximos passos. Você não precisa resolver tudo de uma vez, mas pode se dar espaço para refletir sobre o que realmente quer e precisa.

Se quiser conversar mais sobre isso, estou aqui.

Me parece que você já tem as respostas que precisa para fazer a sua escolha. Boa sorte na sua decisão, seja ela, qual for.

Olá,

Você já pensou em procurar um psicólogo que possa te ajudar com essas questões?
Você poderia muito se beneficiar com uma terapia, e conseguir encontrar esse conselho dentro de você.
Abs

A questão não é apenas sobre ele, mas sobre você — o que te mantém nesse casamento se o amor e a admiração já não estão lá? Parece haver um sentimento de dívida, como se, por ele ter mudado, você precisasse retribuir ficando. Mas o desejo não funciona por gratidão, e ficar por obrigação pode ser tão cruel quanto partir. A preocupação com os filhos pode ser um desvio para evitar encarar algo mais profundo: será que a dúvida não está menos na maternidade e mais na sua própria posição nesse casamento? Talvez o verdadeiro impasse não seja sobre o futuro dele, mas sobre o seu.

Olá!
É compreensível que você esteja se sentindo frustrada e negligenciada com a falta de afeto e conexão no relacionamento. A mudança no comportamento do seu marido pode ser um reflexo de estresse ou dificuldades em equilibrar as demandas profissionais com as necessidades emocionais do relacionamento. É importante reconhecer que essa dinâmica pode afetar o vínculo entre vocês.

Conversar abertamente sobre suas necessidades emocionais e a importância da intimidade é um passo inicial crucial. É fundamental que ambos se sintam ouvidos e compreendidos. A terapia de casal pode ser uma excelente opção para explorar essas questões de forma mais profunda. Um terapeuta pode ajudar a facilitar a comunicação entre vocês, permitindo que cada um expresse suas preocupações e sentimentos em um ambiente seguro.

Na terapia, vocês poderão examinar como o estresse do trabalho pode estar impactando a vida conjugal e buscar formas de reconectar-se. Além disso, a terapia pode ajudar a identificar padrões de comportamento que possam estar contribuindo para a desconexão e a falta de intimidade.

Lembre-se de que a construção de um relacionamento saudável requer esforço de ambas as partes. Se o seu marido estiver disposto, a terapia pode ser um espaço valioso para reencontrar a conexão e fortalecer o relacionamento.

Procure estabelecer um diálogo aberto e honesto, expressando suas preocupações e desejos de forma construtiva. Isso pode ser um passo importante para reestabelecer a intimidade e a conexão emocional que você sente falta.

Espero ter ajudado!

Olá, infelizmente os conselhos acabam tirando a possibilidade da pessoa aconselhada em se responsabilizar por suas decisões. Nas tuas colocações você parece já saber o que fazer. Mas também precisa ouvir seu marido sobre ter ou não filhos. No mais, se precisar aprofundar o que te inquieta, seria importante buscar terapia, não para conselhos, mas para se fortalecer nas tuas decisões.