Gosto de tratar as pessoas mals sabe, é como se fosse minha defesa. Tenho algum trantorno? Dizem q s

Você faz a associação de seu comportamento como uma defesa. Isso indica que ou você também sofre em consequência de seu comportamento ou também gostaria de conseguir tratar algumas pessoas bem, também acredito que se não fosse assim não estaria se questionando. Sugiro buscar ajuda isso é bem mais comum do que pessoas gostariam de admitir.

Olá, espero que esteja bem! Como o colega disse, pode ser uma defesa, ou seja, partir para o ataque antes que eu seja prejudicado... porque será que fazemos isso, qual a razão de tal comportamento?
Sugiro que você procure um profissional para fazer terapia, para responder a esta questão e as quais aparecerem durante o processo!
Espero ter ajudado

Não necessarimanete você é sádica. O fato de você identificar como uma defesa já mostra algumas possibilidades que precisam ser cuidadas. Identificar que você machuca porque possivelmente já ofi muito machucada é um primeiro passo para cuidarmos de ti em psicoterapia. Sugiro procurar um profissional, precisando, estou a disposição.

Olá, como você está hoje?

Como os colegas disseram, isso pode ser uma defesa. “Tratar mal ao outro , como eu fui tratada”. Pode ser muita coisa! Mas que um recorte do seu relato não tem como diagnosticar. Mas tem como pensarmos em pequenas hipóteses . Geralmente quando algum comportamento está em excesso- chamamos de sintoma ele. Nosso sintoma comunica algo de nós. Seu sintoma está comunicando - ou você está afastando as pessoas ao seu redor de se relacionar com você para evitar sentir dor- ser machucada, ou você não consegue também lidar com o outro pois há muita dor de si. ‘’ataca para nao ser atacada’’. Enfim são somente HIPÓTESES!
Se isso esta te incomodando,e eu acho que esta, pois voce esta aqui, eu recomendo voce a buscar um profissional da psicologia que voce se identifique, sinta confiança e se sinta acolhido.
Espero ter ajudado. Sou a Letícia, sou psicóloga. Me coloco a disposição, caso queira conversar é só entrar em meu perfil e será um prazer. Te convido conhecer meu trabalho. E lembre-se: Cuide de voce! Abraço afetuoso e melhoras.
@leticiafernandespsi

Olá. Gostar de tratar os outros mal, isoladamente, não te define como sádica, porém caso venha acompanhado de outros sintomas, como ausência de empatia, prazer no sofrimento alheio, desejo persistente de causa mal ao outros, ai sim pode indicar que você possua algum transtorno. Fora isso, caso seja um comportamento isolado, como você disse "para sua defesa", seria importante analisar quando surgiu esse comportamento, porque você se mantem comportando dessa forma e lidar com os pensamentos e crenças que te levam a agir assim. Caso seja muito difícil sozinha, sugiro que busque um bom terapeuta que poderá te ajudar com isso :D

Olá!
Fico com um questionamento a respeito de sua pergunta, primeiro você fala em gostar de tratar as pessoas mal e depois cita auto defesa. Você gosta e se defende utilizando a "desculpa" de auto defender-se ou, de fato, as trata mal como um recurso de auto defesa, no qual sugere que "o ataque é a melhor defesa"? Partindo daí, talvez, você possa ter um olhar mais crítico sobre o que afere, penso que é uma boa reflexão!
De qualquer modo, as duas posições são bastante desgastantes....
Será muito bom poder te ajudar nisso!

Sua pergunta mostra claramente que você precisa de uma terapia para se conhecer melhor, entender melhor sobre suas emoções, seus sentimentos. Através da terapia você poderá juntamente com o profissional levantar seus dados históricos e verificar melhor como tratar desta situação dentre outras. Procure um profissional ou presencial ou online que lhe inspire confiança. Não espere melhorar sozinha, é muito importante você buscar uma ajuda terapêutica.

Olá,
Espero que esteja bem e se sentindo em paz. É muito importante essa hipótese sobre a agressão prazerosa sendo uma defesa. Acho interessante passar a se questionar sobre contra o que você estaria se defendendo. A conversa e a reflexão a respeito seguramente não é um caminho curto nem simples, e tenha certeza que não existem respostas óbvias.
Por outro lado, se defender de algo nada tem a ver com o prazer, sendo esse um tema que vale a pena revisar. Não é suficiente nomear as experiências psicológicas próprias com termos mais ou menos aplicáveis para o geral, como "defesa" ou "sadismo". Para além das denominações, está o entendimento, e como eu já disse, é importante se dispor a pensar e o jeito é conversando.
Convido você a conversarmos. ;)

Quando você fala em defesa, você está se defendendo de que? Porque você precisa ser agressiva para se defender? Que crenças disfuncionais estão presentes? Será que o que você chama de "defesa" não foi necessário num período da sua vida, mas hoje se tornou disfuncional? Busque pelo equilíbrio, comece pelo autoconhecimento. A psicoterapia pode te ajudar nesse caminho de se conhecer, saber dos seus valores e do que precisa para ter uma vida que realmente seja significativa, valorosa.
Se cuide!

Bom dia, entendo que quando você fala em defesa está justificando sua ação, ideal você procurar uma psicoterapia para compreender seus anseios, sentimos tudo que posso provocar seu comportamento agressivo com as pessoas.

Olá. Que interessante você estar refletindo sobre quem você é e sobre seus comportamentos. Considero muito prematuro falar em transtorno, sem que você possa antes se observar mais essa questão. Sugiro que consulte um profissional e analisem juntos todas as possibilidades desse questionamento que você trás.

Olá! Nada acontece por acaso. O nosso comportamento é resultado das nossas percepções, crenças, pensamentos e emoções. Possivelmente você está se comportando assim para compensar algo que está te faltando (é uma forma de contra-atacar). Alguma necessidade emocional sua não deve estar sendo suprida e atendida. A psicoterapia pode te ajudar a compreender melhor os seus estilos de enfrentamento e consequentemente modificar padrões de comportamentos que não ajudam e que não são saudáveis.

Olá, boa tarde! Como vai?
A questão é: você realmente gosta de tratar as pessoas mal? Em que situações isto ocorre? Como você se sente quando age dessa forma?
São questões que precisamos primeiro analisar antes de pensarmos em um diagnóstico, entender o que te leva a agir desta forma e se perceber como uma pessoa que gosta de de tratar outras pessoas mal.

Olá! Precisamos entender melhor o que seria esse "gostar" de tratar mal as pessoas. Você as trata assim porque gosta ou simplesmente para se defender? Se defender do que?
Caso isso esteja te incomodando e seu comportamento afetando muitos ao seu redor, seria interessante procurar ajuda profissional para aprofundar melhor suas questões e não ficar se atribuindo diagnóstico algum. Fico à disposição. Um abraço.

Entendo que você esteja buscando compreender melhor seus sentimentos e comportamentos em relação a como trata as pessoas. É importante lembrar que a psicologia é uma ferramenta valiosa para explorar essas questões e entender o que está por trás delas.

O fato de você perceber que trata as pessoas de maneira negativa e identificar isso como uma possível forma de defesa é um passo importante na autorreflexão. É possível que essa atitude tenha raízes em experiências passadas ou em mecanismos de enfrentamento que se desenvolveram ao longo do tempo.

Quanto à preocupação de que possa ser sádica, é importante diferenciar entre traços de personalidade e transtornos. Sentir prazer em causar sofrimento aos outros pode ser um sinal de sadismo, que é um comportamento associado a certos transtornos de personalidade. No entanto, apenas um profissional de saúde mental qualificado pode fazer um diagnóstico preciso.

Se você está preocupada com seus comportamentos e sua maneira de interagir com os outros, recomendo buscar a ajuda de um psicólogo ou psiquiatra. Eles podem trabalhar com você para entender melhor suas motivações, ajudar na gestão de suas emoções e desenvolver estratégias mais saudáveis para lidar com as relações interpessoais.

Lembre-se de que a busca por autoconhecimento e melhoria é um passo importante em direção ao bem-estar emocional e relacional. Estou aqui para apoiá-la nesse processo.

Olá! Por vezes temos atitudes que tendemos a questioná-las e se tornar presentes em nossas mentes quando estabelecemos uma autocrítica a elas, não é mesmo? Não necessariamente você pode ser considerada como sádica e também não necessariamente você pode ter um transtorno. O fato de você utilizar isso como um recurso de defesa (e de identificar esse fator em seu comentário) pode ser algo importante para ser trabalhado e de você encontrar as razões que fazem você ser assim. Além disso, vale mencionar que essas questões em muito pode ter a ver percepções distorcidas sobre si ou até mesmo a idade que você possui, tendo em vista que passamos por um processo de maturação e desenvolvimento ao longo dos anos e esse comportamento pode não se tornar mais presente ao longo do tempo. Dessa forma, caso você queira se autoconhecer mais e entender os motivos desses comportamentos que possam estar te incomodando, fico a disposição. Abraços!

Boa tarde! Quando você diz: 1-"Gosto de tratar as pessoas mals" será que de fato você gosta? Será que você percebe quando está fazendo?
E quando diz: "2-é como se fosse minha defesa" parece uma importante reflexão sobre si mesmo, isto é, do que quer se defender?
Quanto a suas perguntas:3-"Tenho algum trantorno? Dizem q sou sádica" esses comportamentos isolados não necessariamente configuram um transtorno psicológico, mas para te responder esses questionamentos, bem como, diminuir a frequência desses comportamentos é importante você buscar por uma consulta com psicólogo! Fico à disposição.

Olá... primeiramente é importante não trazer para você esse rótulo onde acham algo e vc acredita nisso, como a questão do sadismo.
Defesa não tem relação com transtorno e sim com a forma que vc aprendeu a se sustentar no mundo, encararando esse mundo, sendo a forma que vc construiu para se proteger do outro e provavelmente por medo de sofrer.
Na terapia corporal Reichiana, observamos muito as defesas e forma que elas aparecem, se são rígidas ou não, o que elas protegem, qual medo que a pessoa esconde com essa defesa. Defesa é a forma que o corpo encontra para não entrar em contato com a emoção principal, ou seja, essa pessoa cria uma "casca" para se proteger o tempo todo do outro. Costumam ser pessoas muito tensas nas musculatura, com dores na mandíbula, pescoço, nuca, costas epeito, pois são pontos de acúmulo de raiva que geram sintomas de dor no corpo e tudo para se proteger do outro.

Te oriento procurar uma terapia corporal Reichiana, para ajudar a liberar essa tensão e que você possa descarregar essa energia e aos poucos vc tomará consciência das próprias questões e irá se ver no mundo e nas relações de outra forma.

Abraço

Tratar as pessoas de maneira agressiva ou maldosa como um mecanismo de defesa pode indicar várias questões subjacentes, mas não necessariamente aponta para um transtorno psicológico específico sem uma avaliação mais aprofundada. No entanto, é importante explorar as razões e as consequências desses comportamentos, tanto para o seu bem-estar quanto para o das pessoas ao seu redor.

Algumas possíveis razões para esse comportamento incluem:
Mecanismos de Defesa: Pode ser que você use a agressividade como uma forma de proteger-se de vulnerabilidades emocionais ou medos de ser ferida ou rejeitada. Muitas vezes, pessoas que foram feridas no passado podem desenvolver comportamentos defensivos agressivos para evitar futuras mágoas.

Hábitos Aprendidos: Em alguns casos, esse tipo de comportamento pode ser aprendido. Se você cresceu em um ambiente onde as emoções eram frequentemente expressas através de raiva ou hostilidade, você pode ter adotado essas mesmas táticas como seu modo padrão de interação.

Traços de Personalidade: Alguns traços de personalidade podem também inclinar as pessoas a comportamentos mais agressivos ou desafiadores, mas isso não significa necessariamente um transtorno.

Explorando a Mudança
Se você está consciente de que seu comportamento pode estar prejudicando os outros ou a si mesma e gostaria de mudar, considerar as seguintes etapas pode ser útil:

Reflexão e Autoconhecimento: Tente entender o que dispara esse comportamento. Situações específicas, pessoas ou emoções podem fazer você reagir dessa forma? Reconhecer e entender esses gatilhos pode ser o primeiro passo para mudar.

Terapia: Um terapeuta pode ajudar tremendamente nesse processo. A terapia oferece um espaço seguro para explorar as razões por trás de seus comportamentos, aprender novas estratégias de coping, e desenvolver habilidades de comunicação mais saudáveis.

Desenvolvimento de Empatia: Trabalhar conscientemente para entender e apreciar os sentimentos e perspectivas dos outros pode ajudar a mitigar respostas agressivas.

Técnicas de Manejo de Raiva: Aprender e aplicar técnicas de manejo de raiva pode ser muito útil. Isso pode incluir exercícios de respiração, meditação, e estratégias de resolução de conflitos.

Conclusão
Chamar a si mesmo de "sádico" pode ser uma simplificação exagerada e até mesmo errônea sem uma avaliação profissional. Enquanto o sadismo envolve encontrar prazer em causar dor aos outros, o que você descreve parece mais um padrão de comportamento defensivo. Se isso está causando problemas em sua vida ou nas vidas de outros, buscar ajuda profissional pode oferecer o suporte necessário para mudar esses padrões de comportamento.