geralmente eu tenho problemas como criar um amor platonico por garotas que não tenho tanto contato,

18 respostas
geralmente eu tenho problemas como criar um amor platonico por garotas que não tenho tanto contato, isso me deixa apreensivo pois sei q isso não é bom pra min, pq eu bnem conheço deireito a pessoal, como eu posso desenvolver melhor o amor próprio e deixar de me apegar as pessoas tão facilmente e deixar de ser carente?
Olá. A idealização de um amor platônico revela o percurso de suas projeções e fantasias em relação a outra pessoa. A psicoterapia é um trabalho que visa ajudar nas questões relacionadas às emoções, sentimentos e comportamentos, bem como auxilia no processo de autoconhecimento. Pense a respeito e qualquer coisa procure um profissional qualificado. Boa sorte!

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 Ricardo C. Koury
Psicólogo
Rio de Janeiro
Oi, como vai? Acredito que a carência não é algo que resuma o ser humano que você é, certo? Talvez uma autoestima baixa ou alguma timidez podem estar lhe causando dificuldades em abrir o diálogo sobre o interesse na garota e sair um pouco do campo mental / emocional. Não é nada que não possa ser trabalhado em psicoterapia e assim, provavelmente conseguirá outras ferramentas para realizar seus desejos e arriscar nas investidas. Bom caminho!
Dra. Marina Beccalli
Psicólogo
São Paulo
Olá
um processo de terapia pode te fazer melhorar sua autoestima e não precisar buscar tanto no outro a felicidade, a atenção. Buque um profissional em quem confie.
 Ricardo Alexandre Ribeiro
Psicólogo, Psicanalista
São Paulo
Olá! O autoconhecimento pode revelar a você uma nova dimensão de si mesmo que é capaz de estudar e investigar a mente com profundidade e distanciamento. O alívio do sofrimento psicológico surge desta autoinvestigação. A psicoterapia é um dos métodos eficientes que pode te acompanhar neste processo. Um abraço.
 Gabrielle Borba
Psicólogo
Lauro de Freitas
Olá! Esses amores platônicos podem estar acontecendo como uma forma de suprir alguma necessidade emocional que não tem sido atendida. Como você disse que essa situação tem te deixado apreensivo, é muito importante investigar porque isso tem ocorrido e de onde vem essa "carência" que você se referiu. A psicoterapia é uma excelente ferramenta para desenvolver autoconhecimento e fortalecer sua autoestima. Espero ter ajudado!
 Léa Olímpio de Moura
Psicólogo
Belo Horizonte
´Reforço as palavras da colega acima. Esquemas são ativados na tentativa de suprir necessidades, porém se tornam disfuncionais, pois não alcançam de forma madura, adulta o resultado esperado. O autoconhecimento é o ponto de partida para entender seus comportamentos e cognições e modificá-los para padrões mais aceitáveis e contextualizados. A psicoterapia te ajudará a investigar e te reorientará a ter novas formas de posicionar diante das suas "carências".
Dra. Andressa Zirretta
Psicólogo
Balneário Camboriú
Esse amor platônico que voce se refere, é uma forma que seu cerebro entendeu que é se relacionar. Pode ser, porque seja a forma mais próxima que voce ja chegou de algum relacionamento... pode ser porque seu cerebro esta te protegendo de algum outro relacionamento que nao foi muito bem sucedido.. enfim.. podem ser diversas coisas, porém se isso te deixa aflito é porque existe algo que seu corpo/mente está querendo te mostrar. O que isso pode estar querendo te dizer? Na psicoterapia voce busca entender o porque isso acontece, o que houve que te deixou assim... e tb aprende a se conhecer e entender como voce, seu corpo e sua mente funcionam. Lembre-se: Todo sintoma tem uma causa e se tem causa, tem algo a ser trabalhado e entendido. Abraços.
 Thais C. C. C. Galvão
Psicólogo
Santos
A Terapia do Esquema descreve que sentimentos e pensamentos adquiridos na infância e adolescencia , chamados de Esquema de Abandono podem fazer as pessoas buscarem relacionamentos inalcançáveis de modo a repetir padrões anteriores. Pense sobre sua relação com seus cuidadores , se você os sentia distantes e inalcansáveis. Saiba mais sobre este Esquema no youtube Psicologa Thais Galvão Terapia do Esquema
 Lilian Beatriz Zucca
Psicólogo, Psicanalista
Caraguatatuba
Essas fantasias amorosas com garotas é normal no início da adolescência, quando o menino ainda não sabe muito bem o que fazer para chamar a atenção ou mesmo pedir uma menina em namoro. E pode continuar um pouco mais tempo, mas na vida adulta isso não é recomendável., pois está demonstrando uma dificuldade em lidar com as próprias emoções e com a sociabilidade, que já deveria estar desenvolvida. Recomendo a ajuda de uma psicoterapia que o levará a um maior autoconhecimento e melhorar a autoestima.
 Felipe de Oliveira Pessoa
Psicólogo
São Paulo
Olá, tudo bem? Muitas vezes, quando temos poucas informações sobre determinada pessoa, isso possibilita que usemos nossa fantasia a bel prazer, moldando ele(a)(x) como queremos. O problema está quando insistimos mais em habitar o mundo da fantasia e negar o mundo real, o que acaba impedindo de nos relacionar com o que está aqui e agora. Comece a observar em qual mundo você costuma ficar mais, assim como quais os recursos que usa quando precisa se deparar com os problemas reais. Conforme você desenvolver defesas para lidar com o mundo real, mais interessante ele fica, pois está munido e, dessa forma, pode ser que as paixões platônicas fiquem menos frequentes.
Olá! Muito comum na adolescência, mas não menos pungente na vida adulta, o amor platônico é aquele que vive dentro da gente, em segredo, sem que o "objeto de desejo", homem ou mulher, saiba o quanto é desejado. Por vezes, você não conhece o seu amor, aquele por quem nutre o sentimento. Apenas o idealizou.
Sugiro que faça terapia para que você possa entender as causas.
 Bianca dos Santos Scheifer
Psicólogo, Psicopedagogo
Ponta Grossa
É importante reconhecer que ter um amor platônico pode ser um sinal de que você está procurando por algo em sua vida, talvez um relacionamento íntimo e significativo, mas está tendo dificuldade em encontrar isso em sua realidade atual. No entanto, é importante lembrar que as pessoas que você tem um amor platônico são frequentemente idealizadas e que isso pode levar a expectativas irrealistas e decepções.

Para desenvolver o amor próprio, é importante se concentrar em si mesmo, em vez de buscar a validação ou afeição de outras pessoas. Isso pode incluir praticar a autocompaixão, a gratidão e a aceitação de si mesmo. Tente se engajar em atividades que você gosta e que o fazem sentir bem consigo mesmo. Além disso, trabalhe em desenvolver seus relacionamentos existentes, passando mais tempo com amigos e familiares e se concentrando em criar conexões significativas com as pessoas ao seu redor.

Se você está lutando para deixar de ser carente, pode ser útil trabalhar em desenvolver sua autoconfiança e autoestima. Tente se concentrar em seus pontos fortes e em suas realizações, em vez de se concentrar nas coisas que você acha que precisa melhorar. Além disso, tente encontrar maneiras de se conectar com outras pessoas e construir relacionamentos significativos, como participar de grupos de interesse ou voluntariar em uma causa que você se importa.

Lembre-se de que desenvolver o amor próprio e superar a carência não é um processo rápido ou fácil, mas é possível com o tempo e o esforço. Se você continuar a ter dificuldades, pode ser útil procurar a ajuda de um terapeuta ou conselheiro para orientação e apoio adicional.
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Olá, seria interessante buscar uma psicóloga clínica que lhe inspire confiança para trabalhar essas questões que enfrenta. Nesse processo você vai se deparar com a visão que você tem de si mesmo e com padrões de sentimentos e de afetos disfuncionais.
Olá,
achei interessante sua pergunta, pois me parece que apesar de estar sofrendo com esse ponto que trouxe, também já entende a dinâmica que talvez esteja estabelecendo nas relações. Isso já é um excelente primeiro passo.
Indico que, caso sinta essa necessidade, busque ajuda de um(a) psicólogo(a) para que possa entender mais profundamente o modo como se relaciona consigo mesmo com o outro e com o mundo. Acho que pode te ajudar bastante!
Minha agenda está aberta, estou à disposição!
Olá, como vai?
Para desenvolver melhor o amor próprio e evitar se apegar facilmente a pessoas que você mal conhece, é importante trabalhar em sua autoestima e autoconfiança. Aqui estão algumas dicas que podem ajudá-lo a alcançar isso:

Pratique a autocompaixão: Em vez de procurar validação e amor fora de si mesmo, aprenda a se tratar com gentileza e compaixão. Reconheça suas falhas e imperfeições sem se julgar severamente.

Cuide de si mesmo: Dedique tempo para cuidar de seu bem-estar físico, emocional e mental. Pratique atividades que o fazem feliz e que promovem sua saúde e equilíbrio.

Defina limites saudáveis: Estabeleça limites claros em seus relacionamentos e não se sinta obrigado a satisfazer as expectativas dos outros a custo de seu próprio bem-estar.

Busque psicoterapia : Se sentir dificuldade em desenvolver o amor próprio ou se perceber padrões de apego e carência que te atrapalham, considere buscar a ajuda de um terapeuta ou psicólogo.

Pratique a gratidão: Aprenda a valorizar e apreciar as coisas boas que você possui em sua vida, em vez de focar só no que está faltando.

Lembre-se de que é um processo gradual e que requer tempo e dedicação. Se você se concentrar em si mesmo e em seu próprio desenvolvimento pessoal, você será capaz de encontrar um equilíbrio saudável em seus relacionamentos e evitar se apegar facilmente a pessoas que você mal conhece. te desejo um feliz dia!!!
Olá! Eu indicaria a psicoterapia, que é um processo de autoconhecimento e contribuirá para que você consiga lidar melhor com essa situação e fazer escolhas mais reais nestes relacionamentos. Você não disse a sua idade, mas na adolescência é mais comum idealizarmos uma pessoa. O ideal é que você trabalhe a sua autoestima, talvez a dificuldade de comunicação e expressão de sentimentos e vivenciar relações reais e mais prazerosas. Fico à disposição. Abraço
Entendo que você está lidando com sentimentos de apego excessivo e a tendência de desenvolver amores platônicos por pessoas com quem não tem tanto contato. Esse tipo de comportamento pode estar ligado a questões de carência emocional e dificuldade em manter uma relação saudável com o próprio eu, o que pode levar a um comportamento mais impulsivo e idealizado em relação a outras pessoas. Aqui estão algumas dicas e reflexões sobre como trabalhar o amor próprio e lidar com esses sentimentos de maneira mais equilibrada:

1. Entenda a raiz da carência emocional
A carência emocional muitas vezes está relacionada a uma necessidade não atendida de conexão, validação e afeto. Quando não nos sentimos suficientemente valiosos ou amados por nós mesmos, podemos buscar preencher essa falta com a atenção e aprovação dos outros, o que pode gerar a tendência a idealizar pessoas com quem não temos uma relação próxima.

É importante refletir sobre o que exatamente você sente que falta em sua vida emocional. Às vezes, ao reconhecer essa carência, conseguimos entender melhor as razões pelas quais nos apegamos tão facilmente a alguém, mesmo sem conhecer essa pessoa profundamente.

2. Desenvolva o amor próprio e a autoestima
O amor próprio é a base para parar de se apegar de maneira excessiva aos outros. Para desenvolvê-lo, algumas práticas são essenciais:

Autoconhecimento: Dedique um tempo para entender suas próprias necessidades emocionais, seus desejos e seus limites. Isso pode incluir refletir sobre seus valores, suas paixões e o que você busca em uma relação (seja com outras pessoas ou consigo mesmo).

Cuide de si mesmo: Invista em atividades que promovam o seu bem-estar, como praticar exercícios físicos, hobbies, meditação ou qualquer outra coisa que te faça sentir bem consigo mesmo. Cuidar de seu corpo e mente fortalece a autoestima e ajuda a reduzir a sensação de carência.

Autocompaixão: Seja gentil consigo mesmo, especialmente quando sentir que está se apegando a alguém de forma idealizada. Lembre-se de que o amor próprio envolve aceitar suas imperfeições e compreender que você é suficiente por si só.

3. Aprenda a lidar com o apego
É natural se apegar a pessoas, mas quando esse apego se torna um hábito recorrente e irracional, é importante aprender a gerenciá-lo. Algumas dicas para ajudar a lidar com o apego excessivo:

Evite idealizar a pessoa: Tente ver a pessoa com mais realismo, reconhecendo que você provavelmente não a conhece tão bem quanto imagina. Amores platônicos muitas vezes surgem da nossa projeção de desejos e carências, e não necessariamente de uma conexão genuína com a pessoa.

Estabeleça limites emocionais: Se você sentir que está se apegando rapidamente, pare e reflita sobre as intenções por trás desse apego. Pergunte a si mesmo se você está criando uma idealização ou se está projetando suas necessidades emocionais nessa pessoa.

Dê espaço para novas amizades: Ao invés de se focar em uma única pessoa, tente ampliar sua rede de amizades, o que pode ajudar a diluir a intensidade do apego emocional a uma pessoa em particular. Isso também contribui para diminuir a dependência emocional.

4. Trabalhe a necessidade de validação externa
Muitas vezes, a carência emocional está ligada à necessidade de validação externa — sentir-se reconhecido, desejado e amado pelos outros. Isso pode gerar insegurança, já que a busca por aprovação fora de nós pode ser instável e não proporcionar uma base sólida para a autoestima.

Reforce sua própria validação: Pratique reconhecer suas conquistas, qualidades e qual o valor que você tem independentemente da aprovação de outras pessoas. Isso ajuda a reduzir a dependência emocional que pode levar ao apego excessivo.

Construa sua identidade de forma independente: Quando temos uma forte identidade e autossuficiência emocional, nos tornamos menos vulneráveis a projeções e idealizações em relação aos outros. Invista em atividades que ajudem a fortalecer sua autoestima e visão de si mesmo.

5. Atenção aos sinais da carência
Quando você perceber que está começando a idealizar ou se apegar rapidamente a alguém, pare e observe como você se sente. Pergunte-se:

Estou projetando algo idealizado sobre essa pessoa, ou estou vendo-a de forma realista?
Qual a motivação por trás desse apego — é um desejo genuíno de conhecer essa pessoa ou estou buscando preencher uma necessidade emocional minha?
Como posso nutrir meu próprio bem-estar emocional sem depender de outra pessoa para isso?
Fazer essas perguntas pode ajudar a interromper o ciclo de apego excessivo e idealização, permitindo que você se concentre mais em seu próprio crescimento emocional.

6. Busque apoio terapêutico
Se você sentir que está tendo dificuldades para lidar com esses sentimentos ou se isso está afetando suas relações e seu bem-estar, buscar um psicólogo pode ser muito útil. A terapia pode ajudá-lo a entender as causas profundas de sua carência emocional e a desenvolver estratégias mais saudáveis para se relacionar consigo mesmo e com os outros.

Em resumo:
O amor próprio e a autossuficiência emocional são fundamentais para parar de se apegar a pessoas de forma excessiva. Quando conseguimos validar a nós mesmos e entender nossas necessidades emocionais de forma mais clara, temos mais controle sobre os sentimentos de carência e podemos desenvolver relacionamentos mais saudáveis e equilibrados. O processo pode levar algum tempo, mas com paciência e autocompreensão, é possível encontrar mais equilíbrio emocional e sentir-se mais confortável e seguro consigo mesmo.
É comum sentir esse tipo de apego, especialmente quando buscamos algo que acreditamos estar faltando em nós mesmos. Trabalhar o amor próprio envolve reconhecer o que você valoriza em si, identificar suas qualidades e fortalecer sua relação consigo mesmo antes de buscar validação externa. Uma forma de começar é refletir sobre suas necessidades emocionais e criar hábitos que te proporcionem satisfação e segurança sem depender de outra pessoa. Atividades que você gosta, autocuidado e até conversar com um profissional podem ajudar a entender melhor esses padrões e construir relações mais saudáveis.

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