Faz duas semanas que estou namorando, porém minha namorada me contou que tem transtornos bipolares,

Se você está se mantendo exposto a essa situação de abuso físico e psicológico, da forma como relatou, talvez seja interessante procurar entender porque ainda está se ocupando tal posição. Afinal, quem está sofrendo com isso é você, não?
A preservação da sua integridade física, mental e emocional é sua responsabilidade, não dela.
Só podemos ajudar o outro quando já estamos ajudando a nós mesmos.

Olá! Sobre essa perceptiva que trouxe, você fez o melhor que pôde no momento em que ela não estava bem! A busca por apoio psicológico precisa partir dela, mas parabenizo pela iniciativa de auxílio ao tratamento psicológico. Não se responsabilize pela maneira como o outro vive, pense e análise o que será viável para você nesse momento! Como você mencionou que “ela não quer e sempre foi assim e vai viver assim”, cabe você analisar se quer manter esse relacionamento.

Oi tudo bem? Está claro que você está vivendo um relacionamento tóxico. Quando o companheiro ou companheira que tem desequilíbrios acentuados já deixa claro que não vai procurar ajuda porque não precisa é porque ele ou ela não está disposto a olhar pra si mesmo(a). Se pergunte se você quer salvar essa pessoa e por que tem esse comportamento? Algumas sessões de terapia podem te auxiliar muito nesse momento. Porque pode ser um desafio sair de alguns relacionamentos em nossas vidas. Espero ter te ajudado de alguma maneira. Abraço

Sua namorada é assim. Ela só conseguirá controlar sua agressividade se ela realmente quiser ajuda através de tratamento psicológico e médico. Seu papel é de namorado e não de Salvador, ainda mais de alguém que não quer ser salva...
Sugiro que reflita sobre o que você quer como relacionamento e como companheira de vida. Isso é uma escolha que cabe só a você, assim como as consequências dessa escolha! Quanto mais consciente estiver dela, menos sofrimento futuro, vitimismo e jogo de culpas terá!

Posso imaginar o quanto a situação está confusa e dolorosa para você! Sua namorada precisa de ajuda profissional, isto implica na necessidade dela reconhecer que precisa de auxilio , de tratamento. Como isto não ocorre, o que você pode fazer é cuidar de si mesmo, procurando psicoterapia para seu fortalecimento, trabalhar os danos sofridos nesta relação abusiva e se conhecer melhor para prevenir vínculos afetivos tóxicos no futuro.

Espero que esta se resposta te encontre bem, na medida do possível...

Percebo que deve estar sendo bem difícil para você: por um lado é alguém com quem você deseja estar, e por outro lado, você se ressente e e sente inseguro de coisas que estão para além do seu controle. Então, faz bastante sentido você estar nessa posição mais vulnerável.

Não há uma resposta fácil para isso, a não ser refletir sobre a seguinte questão: quem é mais importante neste momento? Quem precisa (e quer) nesse momento cuidar da própria saúde mental?

Desejo que as palavras te ajudem. E o que precisar estou por aqui.

Olá! Muito louvável sua postura em buscar ajuda e respostas para a situação que está vivenciando e que, sabemos, pode ser muito desgastante. Perceptivelmente, sua namorada precisa buscar ajuda profissional mas é preciso que ela perceba esta necessidade e aceite ajuda. É muito comum que os portadores de transtorno bipolar não aceitem ou não consigam aderir a um tratamento por diversos fatores. Faz-se necessária a participação efetiva da família e pessoas próximas na tentativa de persuadir a paciente a se tratar e isso, apesar de realmente não se configurar numa tarefa fácil, também não é m atarefa impossível. Espero que nossas respostas possam te conduzir à uma tomada de decisão mais segura.

Acredito que essa tarefa não compete a você. É claro que você quer ajudá-la mas a ajuda só vem para quem ser ajudado o que não é o caso. Essa tarefa compete à ela e os seus familiares. Pelo que relatas esta relação é tóxica e como o diagnóstico é bastante complicado você pode acabar se atrapalhando e precisando de ajuda profissional para poder lidar com as dificuldades.

É importante pesarmos com calma se queremos ou não estar em um relacionamento e selecionarmos as pessoas com base naquilo que buscamos. A falta de disposição da outra pessoa em trabalhar dificuldades sérias pode afetar muito o bem estar de ambos no relacionamento. Eventualmente, pode ser que ela tenha preconceitos sobre a psicoterapia, e você possa ajudar a desconstruir isso com ela, mas, pelo que você descreve, ficar em uma situação onde desde o começo você sentiu grandes incômodos e sem perspectiva de mudança, não parece saudável.

Olá
Se ela infelizmente não aceita ajuda para se tratar, seria realmente bom vc se indagar até que ponto vale a pena se envolver num relacionamento assim.
Boa sorte

Ola, muito admirável sua preocupação com uma pessoa que voce gosta e que voce enxerga para além da doença. Conviver com alguém com Transtorno Bipolar não é das tarefas mais fáceis, pois às vezes existe ainda muita relutância a aderir ao tratamento. Seja muito franco com ela e com voce mesmo, coloque sua posição, seus sentimentos e limitações, em um momento em que ela possa te ouvir. E, se ainda não for o momento dela para despertar para a necessidade de se tratar, voce precisa respeitar a ela, mas principalmente a voce mesmo, sendo sincero com seus próprios limites.

Olá!
Primeiro percebo que você parece mais preocupado com a saúde mental de sua namorada do que ela mesma né?
Entendo que você está preocupado e com toda razão. Mas quem teria que fazer tratamento é ela né? será que ela percebe o quanto afeta aos outros (principalmente à você?) se questione e sobre o seu lugar na relação. Namoro é para ser leve, serem parceiros. E não para um ser salvador do outro. Isso cansa. Além disso essa relação pode te adoecer, já pensou nisso? Certas escolhes só quem pode fazer é a própria pessoa. Boa sorte! Abraço

Sobretudo, esteja consciente de por quais critérios você quer julgar a sua situação. A sua pergunta pode ser entendida como se você se queixasse da sua namorada. Mas para isso não existe autoridade onde se queixar. Como disse o colega em cima, o responsável pelo seu bem-estar é você e só você. Ninguém vai corrigir a sua namorada para você. Também não você mesmo, pois seria difícil demais. Se você pode observar que você tem uma inclinação para se associar com pessoas de baixa autoestima (a bipolaridade pode ser entendido como tal), seria útil pensar que a sua própria autoestima está fraca demais. Seria um sinal para você trabalhar em cima de você mesmo, com ajuda profissional se fôr necessário.

Você já tem a resposta! Não ficamos com alguém porque este alguém é de tal ou tal jeito. Ficamos pelo que sentimos por este alguém. Então, é o que damos conta é que baliza nossas escolhas. Talvez, o problema maior do teu relacionamento com a namorada bipolar, não seja somente a bipolaridade dela, mas a posição dela diante do problema. Você tem direito de não gostar de pessoas que não assumem as suas próprias dificuldades! Pronto! É isto! Pode ser que outras namoradas não tenham transtornos graves, mas também não assumam potenciais "dificuldades ou defeitos próprios" e você pode não gostar exatamente por isto. Procure conversar sobre seu padrão de escolha amorosa e conhecer o que busca em alguém para ficar tranquilo quando sentir afetos por pessoas ,complicadas, mas que sinta que seu afeto valha a pena. No teu namoro é não admirar a postura dela diante do transtorno dela, que me pareceu te impactar negativamente.

Pelo seu relato você já pensa em terminar, já que diante da negativa dela de buscar ajuda, você acredita que o prognóstico é ruim e talvez o pior ainda esteja por vir. Certo?
Uma pena que a sua namorada não esteja disposta a se tratar. Parece que seu poder de ação está bem limitado no momento.
Se precisar de ajuda para atravessar esse momento, procure ajuda psicológica.

Pelo que você descreveu, você está em um relacionamento que, mesmo no início, já apresenta sinais preocupantes de agressividade, falta de respeito aos seus limites e recusa em buscar ajuda para lidar com questões sérias de saúde mental.
Relacionamentos saudáveis são baseados em respeito mútuo, comunicação aberta e disposição para crescer e superar desafios juntos. Quando um dos parceiros se recusa a buscar ajuda ou até mesmo a conversar sobre problemas significativos, como as dificuldades emocionais e comportamentais que você mencionou, isso pode ser um sinal de alerta.
O transtorno bipolar é uma condição séria que pode ser gerenciada com o tratamento adequado, como terapia com psicólogo e, em muitos casos, medicação. No entanto, quando a pessoa recusa ajuda e se recusa a reconhecer como seu comportamento está impactando o relacionamento, isso coloca uma pressão enorme sobre o parceiro. Além disso, o fato de você já ter sofrido uma agressão física é extremamente preocupante.
Você mencionou que está pensando em terminar o relacionamento antes que a situação piore, e isso é algo que merece muita consideração. Sua segurança e bem-estar emocional devem ser prioridades. Ninguém deve sentir-se obrigado a permanecer em um relacionamento onde a agressão, a falta de respeito e a negação de ajuda estão presentes.
Se você decidir encerrar o relacionamento, faça isso de maneira segura e, se necessário, conte com o apoio de amigos, familiares ou até de um profissional. Além disso, pode ser útil buscar suporte para lidar com as emoções e os desafios que essa decisão pode trazer. Lembre-se de que você merece estar em um relacionamento onde se sinta seguro, respeitado e valorizado.