Faço joguinhos de relacionamentos sem perceber, oque posso fazer para mudar minha atitude? (Igonoro

Olá, um grande passo é reconhecer que esses comportamentos acontecem, a conscientização já é um grande avanço para se iniciar mudanças, o ideal seria buscar pelo auxilio de um profissional qualificado que possa te auxiliar a manejar esses comportamentos. Espero ter ajudado.

Olá bom dia. Seu relato não traz muitas informações sobre o que seria "aquilo" e em que situações esse comportamento se torna mais intenso, porém percebo aqui um desejo de mudança, de entender o que te leva a agir dessa forma tão incômoda pra você. um espaço terapêutico confiável e acolhedor poderia te ajudar muito a trazer a tona todos esses conflitos até então desconhecidos pra você, mas que estão aí prejudicando os seus relacionamento. Espero ter ajudado e qualquer coisa que precisar estou a dispor. abraços

Olá! É importante reconhecer que você está buscando mudar suas atitudes em relação aos "joguinhos" de relacionamento. A conscientização é o primeiro passo para a mudança. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar: autoconhecimento; comunicação assertiva; empatia e respeito; autocontrole emocional; e o melhor de todos: terapia. A Terapia com um psicólogo vai ajudar a explorar as causas subjacentes desses joguinhos de relacionamento, fornecer ferramentas e estratégias para mudar esses padrões e apoiar seu crescimento pessoal. Mudar essas atitudes requer tempo, esforço e paciência consigo mesmo. Lembre-se de que é possível aprender a ter relacionamentos mais saudáveis e autênticos.

Podemos construir e repetir padrões de comportamentos e sentimentos viciosos ao longo da vida, que podem ser difíceis de abandonar, mesmo percebendo o que fazemos. Muitas vezes prometemos a nós mesmos, e aos outros, que vamos mudar e deixar de fazer e/ou dizer certas coisas, mas quando percebemos, repetimos.
Mudar esse ciclo, que muitas vezes se repetem em diferentes relações, pode ser muito difícil sozinho. A terapia é um recurso aliado nessa tarefa de reforma interior. Busque ajuda de um psicólogo / psicanalista para desenvolver recursos mais saudáveis e produtivos em suas relações. Podemos e merecemos ficar bem em nossas relações.

Olá!

É um passo importante se dar conta do seu comportamento e buscar ajuda profissional pode ser de grande auxílio. Um profissional capacitado pode oferecer orientação específica para a sua situação, levando em consideração os detalhes e nuances do seu caso. Ele pode ajudá-lo a compreender melhor o que está acontecendo, identificar padrões e trabalhar junto com você nas questões que surgem.

Lembre-se de que cada pessoa é única, e o suporte de um profissional pode fazer toda a diferença no seu processo.

Há principalmente duas coisas que motivam esses joguinhos no relacionamento: A primeira é o prazer de sentir que está no controle da relação ou da conquista, a segunda razão tem a ver com os dias atuais. Vivemos em um tempo onde demostrar sentimentos é sinal de fraqueza. Relacionamentos que deveriam ser prazerosos e agradáveis, tornam-se uma briga de egos.
Caso tenha interesse em entender mais, vamos conversar um pouco. Sou psicóloga e terapeuta de casais há 12 anos. Com a terapia, você vai conhecer melhor a si, como pensa, sente e funciona – aprenderá sobre respeito, honestidade e comunicação aberta – sendo capaz de criar um espaço para um relacionamento saudável.

Olá!

Antes de tudo, quero deixar meu reconhecimento por ter conseguido identificar, com tanta clareza, os movimentos que você percebe que vem fazendo dentro de seus relacionamentos. Um primeiro (grande!) passo para a mudança é admitir e assumir suas responsabilidades na manutenção da saúde dos vínculos que sustenta.

Considerando tudo o que entendi a partir do seu relato, posso perceber como e quanto que se envolver afetivamente em contato com alguém parece bastante custoso pra você. Cada pessoa de quem nos aproximamos exige, em determinado nível, certo grau de entrega e dedicação. Por isso, mesmo, quando não nos sentimos correspondidos, tendemos a criar maneiras de conseguir fazer com que esse "outro" possa participar do romance da maneira como acreditamos que estamos nos doando, também (o que, claro, pode provocar muita frustração, dentre tantos outros sentimentos completamente desagradáveis e desgostosos). O lado essencialmente ruim disso é que, sem mesmo percebermos, ou até sem termos intenção disso, acabamos minando o lado "orgânico", natural e espontâneo de qualquer tipo de troca ou de entrega que poderia haver. Isso, sem considerar todas as outras vezes que acabamos deixando passar batido as possíveis demonstrações de afeto às quais não estamos atentos(as), ou que, inconscientemente, acabamos negligenciando por não parecer o suficiente (ou, mesmo, EXATAMENTE aquilo que esperávamos) para suprir nossa necessidade de afeto e de valorização.
Tenho certeza de que você gostaria muito de saber que todo aquele que passa pela sua vida seria capaz de poder satisfazer suas faltas sem, necessariamente, precisar recorrer a esses mesmos recursos que vem utilizando.
Contudo, e por fim, estou convicto de que um bom processo terapêutico poderá propiciar a você o ambiente de escuta e autoconhecimento que necessita para entender a origem de suas carências, bem como que, antes mesmo de acreditar que deve conseguir obter isso através de um parceiro afetivo, poderá se sentir preenchida por si mesma e, consequentemente, encontrará meios mais leves e funcionalmente saudáveis de se relacionar com alguém.

Vamos ampliar essa história melhor, juntos, com o tempo que for necessário para trabalharmos tudo isso?
Estou disponível pra estabelecermos um vínculo que, com toda certeza, servirá de base para você aprender a nutrir de maneira saudável e sustentável seus futuros relacionamentos!
Sinta-se abraçada. Desejo que fique tudo bem por aí.

Olá! Pelo que entendi do seu relato, existem expectativas/fantasias criadas por você à respeito de comportamentos e atitudes dele dentro do relacionamento, ou até sobre o relacionamento em si, que não se concretizam ou acontecem de outra forma, gerando um incomodo que você não está sabendo lidar internamente. Minha sugestão é que procure um profissional da psicologia para iniciar um processo psicoterápico mais individualizado, onde poderá relatar melhor esses acontecimentos, refletir e compreendê-los melhor. Estou à disposição e se cuide!

Olá! Me chama atenção que apesar de ter se dado conta dos seus movimentos, você reforce que, na maioria das vezes, esses aconteçam sem querer. Me parece que de maneira quase não consciente. Como se você não os controlasse. Isso, porque temos uma tendência intrínseca de reproduzir comportamentos aprendidos, mesmo aqueles com que não concordamos ou que nos prejudicam em algum nível, pois eles são conhecidos, pois nos parecem familiares. E, nesse sentido, possivelmente uma análise pessoal iria lhe beneficiar, ao buscar compreender como esses padrões foram incorporados à sua história, para que, assim, sejam desenvolvidas ferramentas com o intuito de transformar isso que lhe incomoda. Caso seja preciso, então, peça ajuda profissional!

Oiii, como você está? Espero que você esteja bem.

Importante a gente refletir sobre os nossos comportamentos. Como também, como estamos agindo com os outros.

Achei muito interessante você ter observado sozinha esse comportamento que você entendeu ser um “joguinho de relacionamento “que você realiza sem perceber. Mas, que tem consciência do mesmo em alguns momentos.
Com isso, na minha visão, entendo que caberia a reflexão dos seguintes pontos:

Em quais momentos você percebe e em quais momentos, você não percebe esses comportamentos? Em quais situações? O que você está esperando desse outro que você está se relacionando? O que você quer que ele diga a você?
Se você nota que você consegue algo quando tem esses comportamentos? Ou que você tem algum tipo de dano quando age assim?
Esses comportamentos são somente quando vocês estão em conflito ou há também quando vocês não estão?
Te trouxe algumas perguntas que você pode fazer para você mesma que podem te ajudar a refletir melhor sobre.
Como também, recomendo o acompanhamento psicológico para que você possa elaborar melhor esses comportamentos. Pelo que eu entendi pelo seu relato, você gostaria de melhorá-los e entendo que a terapia pode te ajudar nessa questão.
Espero que fique tudo bem.

Olá! Ter essa tomada de consciência sobre seus comportamentos já é um primeiro passo para a mudança, assim como querer mudar. Penso que se perguntar sobre as motivações dos seus comportamentos (o que você tem em mente ao realizá-los, o que gostaria de "ganhar" com eles, qual a finalidade dos mesmos), pode te ajudar a se compreender melhor e poder modificar esses comportamentos que vem "sem perceber". Realizar psicoterapia pode ajudar muito nessa direção de autodescoberta. Um abraço!

Olá, comportamentos repetitivos podem ser para amenizar sintomas relacionados a ansiedade e podem durar por muito tempo por te ajudar na regulação emocional. Sugiro você se questionar, em quais contextos você faz isso, a frequência com que faz isso, e se isso te traz prejuízos significativos (sociais, por exemplo), e também sugiro observar se você faz isso em momentos específicos, quando sente determinadas emoções (quais emoções são essas?) ou está diante de determinadas situações. Chamamos isso de comportamentos estereotipados e eles tem a função de regulação emocional. Sugiro Psicoterapia, onde você poderá aprender técnicas de como lidar com suas emoções quando elas acontecerem. Abraço

Olá. A forma de lidar com questões emocionais é através de autoconhecimento. Vai ser preciso entender a dinâmica de funcionamento desses comportamentos, o que os sustenta, ganhos entre outros para poder construir recursos para a mudança. Psicoterapia vai te ajudar bastante nessa direção. Abraço.

Olá! Eu sugiro você fazer terapia para entender e tratar esses comportamentos sabotadores e negativos em seu relacionamento amoroso. Como são padrões inconscientes e você já percebe que prejudica podendo levar ao termino, procurar um profissional seria o caminho para seu autoconhecimento, melhora de comunicação. assertividade com seu emocional e suas atitudes.

É bastante positivo que você esteja consciente dessas dinâmicas em seus relacionamentos. Reconhecer que às vezes você pode estar envolvido em joguinhos ou comportamentos que afetam a dinâmica é um passo importante para a mudança.

Para começar a mudar essas atitudes, sugiro algumas estratégias:

Autoconhecimento e Reflexão: Procure entender as razões por trás desses comportamentos. Isso pode envolver refletir sobre suas próprias necessidades, medos ou inseguranças que podem estar contribuindo para essas dinâmicas.

Comunicação Clara e Direta: Pratique uma comunicação aberta e honesta com seu parceiro. Isso inclui expressar claramente suas próprias necessidades e sentimentos sem recorrer a pressões sutis ou jogos emocionais.

Empatia e Respeito: Coloque-se no lugar do seu parceiro e tente compreender como suas ações podem estar afetando-o. Cultivar a empatia pode ajudar a evitar comportamentos manipulativos.

4. **Buscar Ajuda Profissional**: Considere a possibilidade de participar de sessões de psicoterapia. Um psicólogo pode ajudá-lo a explorar mais profundamente esses padrões de comportamento, oferecendo ferramentas práticas e estratégias para mudança.

Mudar padrões de comportamento não acontece da noite para o dia, mas com compromisso e esforço consciente, é possível melhorar a maneira como você se relaciona com seu parceiro. Se você estiver interessado em explorar essas questões em um ambiente seguro e confidencial, estou aqui para ajudar. Podemos marcar uma sessão de psicoterapia para discutir isso com mais detalhes?