Expus ciúme ao meu marido por uma determinada situação, fiquei chateada com ele, ele detesta quando

Olá! Considero importante buscar um psicólogo/ psicanalista para poder ter um espaço de escuta sensível e acolhimento para essa emoção que está se tornando uma questão para vocês. No espaço terapêutico será possível avaliar algumas questões, como por exemplo: você já teve outros relacionamentos? Se sim. Também se sentia dessa forma? Como percebe seu relacionamento? Como se percebe? Como percebe seu parceiro? Como é sua rotina? Como são suas relações nos outros âmbitos da sua vida? Esses são alguns dos questionamentos que se fazem necessários para iniciar um processo investigativo do seu caso. Espero ter ajudado, estou á disposição!

É completamente compreensível que você se sinta magoada, afinal, quando expomos algo tão íntimo, esperamos que isso fique dentro da “fortaleza” que construímos no relacionamento. Mas às vezes, como num castelo, uma pequena brecha pode deixar escapar algo, e nos sentimos vulneráveis. Ele, talvez sem perceber ou não, abriu essa brecha ao expor a situação, e isso toca justamente no ponto da confiança e cumplicidade. O importante agora talvez seja reforçar as muralhas, conversar, e fortalecer esse pacto de confiança entre vocês.

Olá! Para uma relação saudável e de entendimento o dialogo será fundamental. A capacidade de comunicar-se com inteligência emocional e resolveram conflitos de forma assertiva pode requerer auxilio de um psicólogo especialista em casal, terapia de casal. Ou você pode procurar um tratamento individual para você. Uma psicoterapia, online ou presencial, para seres acolhida entender seus desafios atuais no seu casamento bem como resolve-los de forma assertiva. Falar é muito importante, pode-se alinhar com inteligência emocional.

É natural que você esteja se sentindo magoada e envergonhada por essa situação, principalmente ao acreditar que questões íntimas do casal devem ser resolvidas entre vocês, sem a exposição para terceiros, como familiares. Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), trabalhamos com a identificação e questionamento dos pensamentos automáticos que influenciam diretamente as nossas emoções e comportamentos. O ciúme, por exemplo, pode estar relacionado a pensamentos de insegurança ou medo de perda que, muitas vezes, não são analisados profundamente.

A exposição para sua irmã pode ter sido interpretada como uma violação de confiança, o que gerou esses sentimentos de mágoa e vergonha. Na TCC, investigamos esses pensamentos e verificamos se eles estão sendo realistas ou distorcidos, ajudando a promover uma percepção mais clara e equilibrada.

Recomendo a terapia TCC para que você possa trabalhar esses sentimentos e aprender estratégias para lidar de forma mais assertiva e saudável com as emoções e com a comunicação no relacionamento. Através da TCC, você pode desenvolver habilidades para identificar padrões de pensamento e construir uma relação mais equilibrada com seu parceiro, sem a necessidade de exposição a terceiros.

Olá! Às vezes é importante nos convidarmos a refletir por que nós estamos reproduzindo modelos de relacionamento amoroso baseados em ciúmes, exposição, vergonha... fechados para uma conversa sincera para trabalhar as questões de cada um. Pode parecer estranho, mas muitas vezes é esse tipo de relacionamento que é incentivado pela cultura heteronormativa, que naturaliza a ideia de posse afetiva de outra pessoa. A verdade é isso causa bastante sofrimento aos envolvidos. Se desejar um espaço sigiloso e cuidadoso para falar abertamente sobre si mesma e sobre o que te aflige nesse e em outros aspectos, estou à disposição para marcarmos uma sessão de psicanálise. Um abraço!

Olá!
Muitas vezes aquilo que nos incomoda ou machuca não acontece da mesma forma para as outras pessoas. Ao me deparar com o seu relato, acredito que você e seu esposo tenham entendimentos diferentes sobre privacidade, sigilo, exposição etc. São ideias ou intensidades diferentes a partir de um mesmo conceito. Afetando a você e seu marido de formas diferentes, sobre um mesmo assunto. Sugiro uma conversa não necessariamente sobre o conteúdo (ciúme ou vergonha), mas sobre como cada um empatiza com a opinião e o ponto de vista, e principalmente em relação a cada um respeitar que as situações nos afetam de formas distintas.
Um abraço e ao precisar, estou por aqui.

A dinâmica entre casais pode ser complicada, especialmente quando se trata de expressar emoções como ciúme. Contudo, é compreensível que você esteja se sentindo magoada e envergonhada. O importante é como vocês lidam com os desafios e se esforçam para entender um ao outro, pois relacionamentos são uma jornada de aprendizado e crescimento.

Aqui estão algumas reflexões que extraí e que podem colaborar de alguma maneira:

1. Valide suas emoções: É normal sentir ciúmes e expressar suas preocupações em um relacionamento. Permita-se sentir o que está sentindo sem se julgar. Essa é uma emoção humana e pode ser um sinal de que você valoriza o relacionamento.

2. Comunique-se com seu parceiro: Tente ter uma conversa aberta e honesta com seu marido sobre como você se sentiu em relação à situação. Expresse sua preocupação sobre a exposição de suas vulnerabilidades e como isso afetou a confiança entre vocês. Ele pode não ter percebido o impacto que isso teve em você.

3. Estabeleça limites: É importante que os casais estabeleçam limites sobre o que é aceitável compartilhar com amigos e familiares. Converse sobre a importância de manter a confidencialidade nas questões pessoais e como isso pode fortalecer a confiança entre vocês.

4. Reflita sobre a dinâmica do relacionamento: Pense sobre como vocês lidam com conflitos e emoções. O fato de ele ter ameaçado contar à sua família pode ser um sinal de que ele também tem dificuldades em lidar com o ciúme e a comunicação. Juntos, vocês podem trabalhar para encontrar maneiras mais saudáveis de lidar com desavenças.

5. Busque apoio: Se você sentir que a situação está muito pesada para lidar sozinha, considere procurar a ajuda de um terapeuta. Um profissional pode oferecer um espaço seguro para explorar suas emoções e ajudar a melhorar a comunicação no relacionamento.

6. Pratique o autocuidado: Encontre maneiras de cuidar de si mesma durante esse período. Atividades que trazem alegria e relaxamento podem ajudar a aliviar o estresse e a vergonha que você está sentindo.

7. Converse com sua irmã: Se você se sentir confortável, pode falar com sua irmã sobre como se sentiu ao saber que seu marido compartilhou a situação. Isso pode ajudar a esclarecer mal-entendidos e permitir que você se sinta mais apoiada.

Espero ter contribuído de alguma forma.

É compreensível que você se sinta magoada e envergonhada com a situação. A sensação de vulnerabilidade surge quando o que deveria ser mantido no âmbito privado do casal é compartilhado com outras pessoas. A confiança entre parceiros é essencial para a intimidade, e o ato de expor algo delicado pode criar uma sensação de traição emocional.

É importante refletir sobre essa dinâmica com ele, buscando entender por que ele sentiu a necessidade de compartilhar isso, mesmo após sua conversa sobre cumplicidade. Ter uma conversa aberta pode ajudar a esclarecer se esse comportamento é recorrente e como vocês podem trabalhar melhor a comunicação no relacionamento, evitando essa sensação de exposição.

Além disso, a vergonha que você sente pode ser um reflexo de como nos preocupamos com a imagem que projetamos para os outros. Na terapia, pode ser interessante explorar mais profundamente essa sensação e como ela se conecta com expectativas que você coloca sobre si mesma e sobre a relação. A vergonha, quando investigada, pode revelar muitas camadas sobre o que estamos tentando proteger em nossas relações e em nós mesmos.

Você gostaria de abordar esse tema em mais profundidade na terapia ou em outro espaço de reflexão? Estou à disposição.

Olá! Amar, se relacionar, nos torna vulneráveis. É como se, quando amamos, já viesse o medo de perder, não ser reconhecido, ser abandonado, gostar mais etc. São sentimentos que podem nos rondar. O ciúmes é presente também. Faz parte de muitas relações. A questão é como expressamos e qual o efeito num relacionamento. Por outro lado, o fato dele contar a alguém, (trazendo uma testemunha ao ocorrido), e tu se envergonhar, me passa que vocês acham errado ou um defeito tal sentimento. Natural você se sentir desrespeitada. Se isto for uma questão que fique circulando entre a confiança de vocês, seria importante buscarem terapia de casal para maior compreensão do que incomoda a cada um.

Em seu “Pergunte ao especialista” você fala de emoções: sentir ciúmes, chateada, magoada, exposta, com vergonha...

Não “vista a roupa” de suas emoções... sentir emoções não é defeito, é normal e necessário. É impossível não sentir emoções: todas têm uma função, por exemplo nos proteger, colocar limites, nos lembrar de nossos direitos e necessidades, etc.

O ciúme, por exemplo, é uma mistura de medo e amor, o medo de perder e ser trocado por outra pessoa.

A função do ciúme é genética, necessidade de perpetuação da espécie, e, sendo moderado ele não é nocivo, pois dificulta traições e de uma certa forma preserva relacionamentos.

O problema não é sentir uma emoção diante de uma situação desfavorável, mas saber lidar com ela de forma equilibrada e que proporcione melhores resultados.

Viver a dois é aceitar as diferenças: você é mais reservada e seu marido, mais aberto. Ademais é mais fácil mudar a nós mesmos do que o outro.

Assim, seria importante para a relação (e principalmente para você) realizar uma terapia individual aprendendo a equilibrar as emoções e comportamentos, não ficando chateada e fria com seu companheiro, prejudicando a relação.

Mais tarde, se possível, creio que fazer uma terapia de casal, também seria de grande valia, onde a questão de provocar e sentir ciúmes poderia ser trabalhada com o casal.

Felicidades!

Psicóloga Carmen Bitarães

Entendo a sua mágoa ao sentir essa falta de cumplicidade dele numa situação tão delicada para você, na qual vc sente o ciúmes mesmo sem querer sentir. Por outro lado, ele quis resolver isso entre vocês, porém se equivocou muito na forma de tentar fazer isso: com uma ameaça e depois, ainda consumando essa ameaça... Mas agora que isso já aconteceu, será importante assegurarmos as necessidades emocionais dos dois, da forma mais completa possível: a dele, ao saber que você está disposta a tratar essa questão dos ciúmes de forma a livrá-los desses desgastes e a sua, para que, enquanto vocês tratam isso em terapia (eu recomendaria terapia de casal mesclada com terapia individual) você possa sentir que ele está REALMENTE ao seu lado nisso, na construção de um relacionamento mais saudável, forte e seguro, para AMBOS.

Um bom psicólogo poderá ajudá-los nisso tudo, tanto no sentido de ele conseguir compreender melhor como você se sentiu com essa atitude dele, quanto no sentido de identificar e tratar a parte que for disfuncional dos ciúmes, identificar se ele contribui para esse sentimento e de que forma e também, de alinhar acordos e estratégias para evitar novos desgastes nesse sentido. Com ajuda profissional vocês ficarão bem sim. Mas em caso de ciúmes, será indispensável fazerem sessões tanto de terapia de casal quanto individual, tá? E de preferência, com o mesmo profissional. Temos muitos bons aqui no Doctoralia.

Olá, lamento que você esteja se sentindo assim. Vocês poderiam se beneficiar de uma terapia de casal, sendo este um espaço seguro para que cada um se expresse de forma respeitosa. Caso não seja possível, sugiro que você inicie o seu processo de psicoterapia. Desta maneira, poderá entender melhor as raízes dos seus sentimentos e estabelecer dinâmicas mais equilibradas em seus relacionamentos. Fique bem!

Acredito que o primeiro passo é você perceber para que esse ciúme está aparecendo na relação. O que ele quer comunicar a respeito da relação. A confiança e o diálogo entre vocês estão abalados? A psicoterapia individual pode te ajudar a responder essas perguntas e te ajudar a ter ferramentas para se autorregular em situações como essa. Em relação à exposição sobre a relação, acredito que seja necessário uma comunicação mais direta da sua parte sobre o fato de isso te incomodar tanto, para que ele tenha a dimensão de como isso te afetou. Espero ter ajudado

Situações de ciúme podem ativar o sistema de ameaça do cérebro, gerando uma resposta emocional exagerada. Além disso, o ciúme muitas vezes reflete crenças disfuncionais sobre valor pessoal e medo de abandono. A TCC trabalha diretamente com essas crenças, desafiando-as e construindo novas formas de lidar com as emoções. A neurociência mostra que ao reestruturar pensamentos, é possível modificar a resposta emocional do cérebro, criando relacionamentos mais saudáveis e equilibrados. Se essa situação está afetando seu relacionamento, a terapia pode ajudar vocês a desenvolver uma comunicação mais efetiva, fortalecendo a confiança e a cumplicidade no relacionamento.

Oi! Entendo sua mágoa de uma exposição da sua vulnerabilidade. Acredito que esses escapes de informações e a incapacidade de lidar com elas possa ter ligação tanto com a comunicação de vocês dois quanto em relação a elaboração dos seus sentimentos individuais, o ciúmes por exemplo. Por isso, é preciso trabalhar esses sentimentos e a forma de se comunicar por meio de um trabalho psicoterapêutico. Recomendo fortemente que ambos procurem esse espaço e um psicólogo para tratar essas questões. Estou à disposição!

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. É perfeitamente compreensível que esteja triste, chateada e envergonhada, pois o seu marido fez algo que você não aprova, mesmo após você pedir pra ele não fazer. Pelo seu relato não é possível saber se as crises de ciúme são constantes e se isso está afetando a relação de vocês a ponto dele ter essa atitude mais drástica. De qualquer forma, é importante que vocês reflitam sobre essas questões, pois dentro de um relacionamento a confiança é um dos valores mais importantes e infelizmente ela foi quebrada. Justamente por isso é importante que vocês tenham uma conversa franca sobre o que estão sentindo com relação a tudo isso e passem a reconstruir a confiança (caso se amem e queiram continuar juntos).
Todas essas questões são muito complexas e muitas vezes é difícil compreender o que está acontecendo sem a ajuda de um Psicólogo, portanto, caso sinta necessidade busque ajuda profissional.
Espero ter ajudado!
Abraços

Olá, como tem passado?
Interessante o ciúme, do que você tem ciúme? Como foi construída a relação de vocês dois? Quais os problemas de se expor? Parece que algumas questões em torno da sua imagem e do que você imagina sobre relações, si mesma e ele, rondam por aí, não pode falar, não pode contar, não pode expor, interessante refletir sobre o que se pode fazer em certos casos.
Se sentir necessidade ou vontade pode procurar um psicólogo para falar sobre como relacionamentos foram construídos para você.
Espero ter ajudado, até mais.

Essa situação envolve diversas camadas emocionais que podem ser exploradas. Primeiro, o sentimento de ciúme que você experimentou é algo importante de se observar, pois ele pode revelar aspectos de insegurança ou necessidades emocionais que talvez ainda não estejam claras no relacionamento. Seria interessante refletir sobre o que exatamente desencadeou o ciúme e qual o significado que isso tem para você. O ciúme, muitas vezes, é uma tentativa de proteger algo que consideramos valioso, mas também pode sinalizar medos e vulnerabilidades mais profundas.

Em relação à atitude do seu marido, a questão da exposição dos conflitos para terceiros, especialmente para a família, toca em um ponto sensível de privacidade e de confiança dentro da relação. Você mencionou que valoriza a cumplicidade, e quando ele compartilhou com sua irmã, isso pode ter gerado a sensação de quebra dessa confiança. É compreensível que isso tenha causado mágoa.

O que seria interessante pensar aqui é o seguinte: qual a motivação por trás da atitude dele? Ele estava tentando desabafar, buscar um conselho, ou, de alguma forma, manipular a situação ao trazer um terceiro para o conflito? Isso pode ajudar a compreender a dinâmica entre vocês dois e o papel que a comunicação desempenha nesse contexto.

Quanto ao sentimento de vergonha que você mencionou, ele parece estar relacionado à vulnerabilidade que foi exposta. É comum sentirmos vergonha quando nossas emoções, especialmente aquelas que consideramos "imperfeitas" ou "descontroladas", são reveladas para outros. Mas é importante lembrar que o ciúme, a insegurança, e a necessidade de lidar com esses sentimentos fazem parte de ser humano, e o fato de isso ter sido compartilhado não define quem você é. O que define é como você e seu marido trabalham juntos para entender esses sentimentos e encontrar maneiras de fortalecer a cumplicidade que você tanto valoriza.

Uma conversa franca, onde ambos possam expressar suas emoções sem o medo de serem julgados ou expostos, pode ser um caminho interessante para reconstruir essa confiança e resgatar a sensação de parceria.

Para a relação amorosa seja saudável, é preciso uma comunicação equilibrada e madura, dá trabalho aos dois, mas compensa. mas é uma CONVERSA, não discussão.

Olá, entendo como essa situação pode ser dolorosa e confusa. É natural sentir ciúmes de vez em quando, e a forma como seu marido reagiu pode ter te deixado ainda mais magoada. A sensação de traição da confiança, especialmente quando se trata de algo tão íntimo, é completamente compreensível.

A cumplicidade entre um casal é essencial, e você tem razão ao querer que os problemas fiquem entre vocês. O fato de ele ter compartilhado isso com sua irmã pode ter te deixado vulnerável e exposta, e é normal sentir vergonha ou frustração por isso. É importante que você converse com ele sobre como isso te afetou. Explicar seus sentimentos pode ajudá-lo a entender a profundidade da sua dor e reforçar a necessidade de manter certos assuntos em privado.

Além disso, a forma como sua irmã reagiu foi positiva, mas é compreensível que você ainda se sinta desconfortável com a situação. Se sentir à vontade para discutir isso com ela também pode ajudar, caso você queira esclarecer ou compartilhar seus sentimentos.

O importante agora é focar em como vocês podem melhorar a comunicação e a confiança no relacionamento. Essa experiência pode ser uma oportunidade para ambos aprenderem mais sobre como lidar com emoções difíceis juntos. Se precisar de mais apoio ou conselhos sobre como abordar essa conversa, estou aqui para ajudar!

Vamos olhar para você, está com ciúmes, o marido age com você como se você fosse uma criança que precisa ser expostas a sua família. Eu vejo algumas dinâmicas aqui que precisam ser vistas, Você se sentiu vitimizada em ambas as situações. Então o primeiro elemento a ser trabalhado são as suas emoções e como você se posiciona diante o mundo e como adulta. Segundo é ele agir com você ignorando a sua queixa e ainda te diminuindo, como se ele fosse maior que você na relação, voltando novamente para você a pergunta é o quanto ele esta assumindo um papel diferente de ser marido, como por exemplo, pai, irmão mais velho, também não se responsabilizando e agindo como outra criança. Outro fator é precisar de alguém da sua família para resolver a situação. Acho que até mesmo antes de uma terapia de casal, é necessário você ir para uma terapia individual, observar a relação com a sua criança interior, trabalhar seu feminino, se fortalecer nas suas emoções para não ficar na postura da vitima, aprender a colocar limites, dizer certos nãos isso tudo já vai mudar muito sua postura diante a relação, e automaticamente ele também vai mudar diante de você e ai sim num segundo momento se necessário fazerem terapia de casal.

Olá! Entendo como se sentir exposta pode ser doloroso e causar vergonha. Nossa relação com o ciúme pode revelar muito sobre nosso mundo interno e nossos medos mais profundos. É importante lembrar que a terapia é um espaço seguro e acolhedor para explorarmos esses sentimentos e pensamentos. Imagine como seria transformador poder falar sobre suas angústias e encontrar novas formas de lidar com elas. Que tal iniciar uma análise e juntas explorarmos essas questões de forma cuidadosa e respeitosa? Estou aqui para te ajudar nesse percurso.