Existe algum método de ser menos inseguro em relacionamentos, Observo minha "Exigências" que quero c

Consulte um psicólogo para sanar todas suas duvidas.

Olá!
Sim, a psicoterapia poderá ajudar bastante na questão da insegurança e também a entender (segundo os critérios da abordagem comportamental) que essas "exigências" que cita em sua pergunta, na verdade, poderá ser regras, crenças ou auto crenças que talvez te tornem mais rígido e/ou inflexível nessa questão de relacionamentos. Veja bem, não há problema algum em ter essas "exigências". no entanto, pode ser bem mais difícil a seleção de parceira.

Olá. Acredito que não tenha um método especifico, tipo uma "receita de bolo" para ser mais seguro num relacionamento. Pois os seus sentimentos e medos podem estar relacionados com questões da sua história de vida, sua autoestima... O fato de você perceber o que sente já é um importante passo! Em terapia você poderá falar sobre isso sem ser julgado, afim de explorar junto com o profissional seus pensamentos e sentimentos, e assim, ir construindo sua própria compreensão sobre si mesmo.

Olá! Sentir-se inseguro em relacionamentos é uma experiência comum para muitas pessoas, e sua influência possui uma variedade de fatores, incluindo experiências passadas. É importante lembrar que cada pessoa tem sua história e seu próprio passado, e é natural que tenham vivido relacionamentos anteriores ou experiências sexuais. Buscar autoconhecimento para explorar os motivos que estão por trás de suas exigências e inseguranças vai ajudar a entender melhor suas emoções e trabalhá-las. Tenha uma comunicação assertiva com a pessoa envolvida de forma clara e aberta isso pode ajudar a construir confiança e compreensão mútua pois a confiança é um elemento fundamental em qualquer relacionamento saudável. Busque melhorar sua autoestima e autoconfiança. Enfoque em construir uma relação saudável e significativa com base na confiança e na comunicação. Considere buscar apoio profissional através da psicoterapia. Um profissional qualificado pode ajudá-lo a explorar suas inseguranças e desenvolver estratégias para lidar com elas de forma saudável. Espero ter contribuído com sua inquietação! Abs

Todas as experiências vividas na infância e na adolescência moldam a pessoa que a criança/ adolescente se tornará quando adulta. É nessa fase que a autoestima começa a ser construída e consolidada.
Nesse período, os maus-tratos - sejam quais forem - geram profundas feridas emocionais. É comum pensarmos em maus-tratos como violência física propriamente dita. Porém, o medo do abandono, rejeição, falta de acolhimento, de carinho e de compreensão também são maus-tratos e têm profundo impacto na vida de uma pessoa.
Bullying, humilhações, ambiente familiar hostil, brigas, insultos, palavras agressivas e cheias de raiva também desestabilizam a criança e o adolescente, seja ele vítima direta ou testemunha deste tipo de comportamento abusivo, nocivo e violento.
Crianças e adolescentes que passam por essas situações podem chegar à fase adulta se sentindo afetados em muitas esferas de sua vida - mesmo que inconscientemente. Podem se tornar pessoas inseguras, emocionalmente dependentes, agressivas, com sentimento de inferioridade, pessimistas e até mesmo solitárias.
Essas feridas emocionais precisam ser compreendidas e tratadas, para que não durem toda a vida. Nesses casos, a ajuda da Psicoterapia é muito indicada, para que o adulto aprenda a acolher sua criança/adolescente ferido, possa ressignificar os acontecimentos da infância e adolescência e amenizar essas dores. Conte comigo!

Na psicoterapia você poderá trabalhar suas questões sobre insegurança - autoestima de forma detalhada. Conforme suas informações não tem como dizer que seja por conta da adolescência especificamente! Marque uma consulta com um profissional psicólogo. Abraço!

Olá! Não compreendi muito bem o que você entende como "método", contudo pela sua dúvida entendo que seus desejos não estão sendo realizados e está com dificuldades de assimilar o porquê. Sugiro buscar um processo psicoterápico com um(a) profissional psicólogo(a) onde será possível elaborar e desenvolver melhor essas questões e dificuldades. Estou à disposição e se cuide!

Olá! Para se sentir menos inseguro nos relacionamento o ideal é buscar um acompanhamento psicológico.
Reflita sobre essa sua exigência de se envolver com uma pessoa que nunca tenha se envolvido sexualmente. Você espera que ela só se sinta atraída por você? Mesmo que ela não tenha te conhecido antes? Isso parece realista? Por que ela não poderia ter feito sexo antes de te conhecer?

Acho importante dizer que você já começou o processo de percepção de por que as coisas estão como estão, observado que pode haver alguma coisa com a sua adolescência. Não acredito que haja uma resposta pronta a universal sobre como ser menos inseguro nas relações, mas você pode buscar entender como se construiu essa insegurança e como lidar com ela, pra ter relações melhores e mais significativas. A insegurança não necessariamente tem haver com o padrão de pessoa que você busca, ela tem mais haver com o que você sente mesmo.

Cada indivíduo é único, com sua personalidade e vivências. Por isso, não há um método pré-pronto e universal. É necessário compreender o que, como, de onde vem e as motivações da sua insegurança e exigências; do modo como elas se manifestam em você e como interferem na sua vida especificamente.
Além disso, nossas experiências da infância e adolescência nos constituem e moldam nosso modo de ser, então pode sim estar relacionado. Porém, não há como afirmar sem compreender sua demanda de modo mais amplo. Por isso, recomendo que busque psicoterapia!

Olá!
Não há um método para atingir essa meta desejada, mas existem estratégias para lidar melhor com a insegurança, começando por compreender o que ela indica, o que diz sobre você e do que tenta te proteger.
Sobre as suas exigências terem ou não relação com alguma rejeição que teve na adolescência, é difícil de responder com poucas informações sobre você. O ideal seria pensar o que te leva à essa hipótese e investigar os sentidos dos relacionamentos para você.
Abraços!

Olá! A insegurança é algo que pode aparecer em diversas relações, especialmente nossos relacionamentos mais íntimos. Muitas pessoas passam por isso, mas é muito importante você já ter identificado essa dificuldade. A psicoterapia pode oferecer formas de compreender e lidar com a insegurança, aos poucos desenvolvendo maior segurança nos relacionamentos. Sobre sua pergunta sobre se suas experiências de adolescência terem afetado nisso, é difícil responder sem maiores informações e uma investigação cuidadosa. Na psicoterapia, é possível explorar melhorar os fatores que propiciaram seus sentimentos e avaliar mais adequadamente quais são relevantes para o seu caso e para o tratamento. Espero que encontre ajuda e fico à disposição!

Boa noite!

Não existe um método magico que resolva essa sua questão que parece ser uma dor para vc. MAs que bom que vc esta buscando ajuda e ja sabe q e uma dificuldade sua msmo. Isso so ja te coloca afrente de muitas pessoas. Sugiro que busque uma companhamento psicologico para tentarr trabalhar as tuas dificuldades e estrategias para lidar de uma foma mais saudavel NAS Relaçoes, como por exemplo trabalhar uma flexibilidade nas tuas exigencias.

Espero ter ajudado!!
@leticiafernandespsi

Oiê, Sim, o auto conhecimento faz com que compreenda como se sente e faça leituras dos cenários com menos distorções dos pensamentos. Vou te dar um exemplo, se eu sempre olho para uma situação e digo, "toda vez que conheço alguém isso acontece", será que é assim mesmo? Toda vez? Então quando penso isso tenho uma tendência a "reagir/responder" a este pensamento. E nem tudo que passa pela minha cabeça acontece não é mesmo? Já pensei vou ganhar na mega milhões de vezes... ganhei? Então a terapia ajuda sim a compreender estes pensamentos, sentimentos e poder mudar se precisar, o comportamento. Que vc tenha uma vida que seja feliz.

Olá, sim. Experiências passadas podem ter contribuído para o desenvolvimento desses sentimentos de insegurança. É fundamental que você busque acompanhamento psicológico para lidar com essas inseguranças no relacionamento.

Olá! Entendo como essas inseguranças podem ser difíceis de lidar, e é muito corajoso da sua parte estar buscando entender melhor esses sentimentos. Inseguranças em relacionamentos são comuns e podem ter raízes em experiências passadas, como a rejeição na adolescência. Aqui estão algumas sugestões que podem te ajudar a trabalhar essas questões:

Auto-reflexão: Tente refletir sobre as razões por trás dessas exigências. Pergunte-se por que é importante para você que sua parceira não tenha tido um passado sexual ou relacionamentos anteriores. Às vezes, essas exigências podem estar ligadas a medos ou inseguranças que surgiram de experiências passadas.

Considere a rejeição passada: A rejeição na adolescência pode ter deixado marcas que influenciam suas expectativas atuais. Reconhecer como essas experiências afetaram sua auto-estima e confiança pode ser o primeiro passo para começar a trabalhar essas questões.

Desenvolvimento pessoal: Trabalhar no seu próprio desenvolvimento pessoal pode ajudar a aumentar sua segurança e confiança. Isso pode incluir práticas de autocuidado, desenvolvimento de habilidades, e encontrar atividades que te façam sentir bem consigo mesmo.

Comunicação aberta: Em futuros relacionamentos, procure manter uma comunicação aberta e honesta com sua parceira. Falar sobre suas inseguranças e medos pode ajudar a construir uma base de confiança e compreensão mútua.

Examine suas expectativas: É importante refletir sobre as expectativas que você tem para um parceiro. Todos têm um passado, e encontrar alguém que nunca teve um relacionamento anterior pode ser irrealista. Focar em qualidades como respeito, bondade e compatibilidade pode ser mais saudável e realizador.

Terapia: Considerar falar com um terapeuta pode ser muito útil. Um profissional pode te ajudar a entender melhor as raízes de suas inseguranças e a desenvolver estratégias para superá-las. Eles podem também te ajudar a explorar como as experiências de rejeição influenciaram suas expectativas e a trabalhar para criar relacionamentos mais saudáveis e equilibrados.

Seja gentil consigo mesmo: Lembre-se de que todos têm inseguranças e que é um processo contínuo trabalhar nelas. Seja paciente e gentil consigo mesmo enquanto navega por essas emoções.

É natural ter inseguranças e medos, mas é possível trabalhar neles e construir relacionamentos saudáveis e felizes. Estou torcendo por você e aqui para te apoiar nesse processo. Se precisar, estou a disposição!

As causas da insegurança costumam ser diversas e simultâneas. Ou seja, embora rejeições vividas na infância e na adolescência possam acarretar o desenvolvimento de distintos sintomas, não devemos resumir a isso a leitura do que tu tens enfrentado. Em outras palavras, nosso passado pessoal importa, mas sem dúvida tem muito mais o que ser pensado e trabalhado nesse caso. Com isso, quero dizer que em uma psicoterapia o uso de teorias e técnicas é tão importante quanto uma compreensão sociopolítica do sofrimento. A insegurança que faz muitos homens "exigirem" que suas parceiras sejam pessoas desprovidas de um passado romântico/sexual comumente está ligada a discursos masculinistas que nos ensinam a moralizar o comportamento das mulheres, esperando delas posturas, na maioria das vezes, irreais. A psicoterapia é o lugar certo para enfrentar nossas inseguranças, mas também o local ideal para questionarmos nossas crenças, buscando assim uma vida mais satisfatória com nós mesmos e com as outras.