Eu tô tendo dificuldades em ter atitude. Ela espera que eu a abrasse mas por algum motivo eu não con

Bom dia. Se você está percebendo que ela espera o seu abraço e acolhimento, acho que será muito saudável da sua parte abraçá-la. No relacionamento saudável as pessoas necessitam escutar, falar, perdoar e respeitar a individualidade de cada um. Os desentendimentos acontecem nas relações amorosas, desde que não sejam destrutivos, com ofensas que possam magoar um ao outro. Não vejo problema de você tomar a iniciativa, mesmo que você achar que esteja correto em algo que vocês conversaram, desde que com o tempo ambos tomem iniciativa.

Olá, um dos pilares para o relacionamento saudável é o diálogo, o ideal seria tenta conversa sobre a sua dificuldade em ter certos comportamentos, se você não consegue sozinho, procure ajuda profissional, um psicólogo pode te ajudar, a trabalha estratégias para sustentar diálogos assertivos.

Olá! A tomada de decisões pode ser afetada por muitos fatores como ansiedade, depressão, transtornos de personalidade, crenças, pensamentos e até mesmo pelas emoções. A terapia é um ótimo local para você explanar essas questões comportamentais e resolvê-las. Relacionamento saudável é baseado no respeito, comunicação, confiança e autonomia. No seu caso precisa ser investigado o motivo pelo qual, você não se senti confortável, confiante para abraça-la em público. Faça terapia, fico à sua disposição, forte abraço!

Olá
Importante que você percebe o que ela espera de você e também sua dificuldade em ter atitude. Assim quando diz que não sabe o motivo é importante conversarem sobre expectativas e dificuldades do relacionamento para então buscarem compreensão, limites e desejos de cada um neste relacionamento. O acompanhamento psicológico pode lhe ajudar neste momento.

Olá! Assim como ela relatou o que espera de você, compartilhe com ela suas dificuldades. A psicoterapia poderá ajudar, promovendo o autoconhecimento, assim conseguirá compreender suas dificuldades como também obter conhecimento das estratégias e técnicas que poderia te ajudar nesse momento.

Com base em sua informação, a pessoa com quem você se relaciona afetivamente deseja ser abraçada por você, você gostaria de fazer isso, mas não está conseguindo. A gente pode pensar que há razões para que isso esteja ocorrendo, razões estas que podem estar encobertas, não visíveis no momento, dando uma sensação de impotência e paralisia, mas que podem vir a ser identificadas, reconhecidas e, a partir daí, possibilitar movimentos e abrir campo para transformações.

Olá, tudo bem?

Temos várias formas de demonstrar afeto, acho que seja importante para você ter um espaço que consiga expressar aquilo que sente.
Dentro do processo de análise pode ser uma possibilidade para que você possa entender quais são as formas de demonstrar afeto que você se sente confortável.
Dentro do relacionamento tudo isso é construído e o diálogo acerca das coisas que gosta e também das dificuldades são importantes para o casal.
Espero ter ajudado de alguma forma e fico a disposição caso queira iniciar seu processo de análise (:

Olá! Existem diversas razões para esse seu comportamento, inclusive a forma como você demonstra afeto. Relacionamento é complexo, pois, são duas pessoas diferentes tentando se relacionar e suprir as expectativas um do outro. É importante que haja diálogo entre vocês. Caso queira procure ajuda de um Psicólogo para iniciar terapia e se autoconhecer.

Olá! Qualquer relação que estabelecemos na vida é permeada de contradições, desejos, conflitos, expectativas... Penso que seria interessante você elaborar o que está associado com essas dificuldades, os motivos que implicam você não conseguir exercer aquilo que espera. O espaço de análise é um dos lugares adequados que você pode endereçar suas questões e sofrimento. Coloco-me a disposição

Olá! Você precisa compreender os motivos de não conseguir abraçá-la, certo? Parece óbvio, mas não é. Talvez seja por razões de dentro do seu relacionamento ou não. É preciso investigar certas 'partes' para se chegar ao 'todo', ou seja, na compreensão desse conflito.

Seria interessante a psicoterapia, com um profissional trazer algumas questões referentes ao que anda acontecendo e sentindo com relação a isso. Entender quais os contextos, a frequência, e as formas que lida com isso, seria importante avaliar. Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais outras estratégias que usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiências. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá! Vejo que você ter percebido que ela espera de você alguns comportamentos, como abraçar, e que você não se sente confortável de alguma forma para fazê-los, está te incomodando, afinal, isso envolve consequências em seu relacionamento com sua parceira, conforme você mencionou.
Vejo que toda relação envolve a compreensão de que ambos possuem sentimentos, necessidades e expectativas. Assim como meus colegas acima sugeriram, é muito importante que você verbalize para ela sobre como se sente, sobre sua dificuldade em abraçá-la.
Você também pode procurar pela terapia como uma forma de entender essas dificuldades e como lidar com elas e, se houver dificuldades, pensar em melhores formas de falar sobre elas com sua parceira (ou com os outros em geral).
Um abraço!

Você pode ter uma conversa diplomática com ela para deixar a relação saudável e madura.

Boa tarde
A base de uma relação de sucesso e o dialogo. Caso você continue com essa dificuldade, recomendo que procure ajuda profissional de um psicólogo.
Conte comigo
Aline

Os relacionamentos são espelhos no qual vemos a nós mesmos, uma oportunidade para observar como reagimos, como nos comunicamos, como nos sentimos, o que nos aborrece, quais os comportamentos que nos agradam, quais nos produzem raiva e fúria. Não é a sua namorada que está criando essas emoções em você, é você quem está reagindo diante do seu comportamento, através do processo de autoconhecimento, de psicoterapia é possível investigar e identificar de onde vem seu afastamento quando ela te pede acolhimento, é uma oportunidade para ver o que isso tem a ver com minha história de vida. Não é a outra pessoa que provoca raiva, desconforto ou tristeza em nós, tampouco é ela quem gera felicidade, alegria ou entusiasmo. Todo o repertório de emoções, sejam elas agradáveis ou desagradáveis, são geradas por nós mesmos através da conexão.

Achei muito bacana seu posicionamento de procurar ter uma relação saudável. Vejo tantas pessoas deixarem seu relacionamento descer ladeira abaixo por causa do cansaço e você parece ter vivido algumas coisas já e mesmo assim escolheu vir aqui e analisar possibilidades de construir uma relação saudável. Eu acho que essa sua atitude de procurar ajuda já é o combustível que a gente precisa pra promover mudanças. Eu creio que as questões que estão te impedindo de ser essa versão que você gostaria, são possíveis de ser alcançadas nos nossos encontros. Ficarei muito feliz em poder conversar um pouquinho mais contigo sobre isso. Se você quiser, me manda uma mensagem, tenho algumas proposições que podem ser interessantes pra você!

Olá! Abra o seu coração e fale de como se sente e para ela e ouça também o que ela tem a dizer. O apoio de um psicólogo pode ser importante nesse momento. Você vai se conhecer melhor e falar dessa e ouras questões que estão incomodando. Um abraço!

Relacionamento precisa ter diálogo e compreensão, pode ser que saber que não está atendendo a expectativa do abraço e do carinho te cause uma tensão e a ideia de não estar atendendo uma expectativa, isso tira a naturalidade a espontaneidade do carinho, seria importante entender desse quando e como isso começou para conseguir ajudar melhor, vale a pena contar para ela como você se sente.

Bom dia! Como já foi muito bem colocado pelos colegas, o diálogo é a chave de um relacionamento saudável. É importante que haja uma conversa sobre as expectativas e dificuldades de ambos. Penso que o acompanhamento com um profissional psicoterapêutico, possa ajudar na dificuldade de certos comportamentos. A terapia de casal também pode ser uma ferramenta para esse processo. Nela, vocês vão falar das questões que estão passando, desde quando começaram a perceber esse desconforto de ambos e a história de cada um. Leila Leal, terapeuta individual, casal e família.

Talvez seja interessante que vocês busquem uma terapia de casal para apoiá-los nesse momento. Um dos focos será facilitar o diálogo entre vocês, especialmente no significado das necessidades de cada um ligadas ao parceiro.

Olá. Em um relacionamento seja afetivo ou não nos comportamos de maneira a se conectar com o outro, seja conversando, saindo, chamando para assistir uma série, pedindo um abraço e etc. O que está acontecendo que você 'não consegue' atender o pedido dela? Como você se sente? O que você pensa nestes momentos? É só com a sua namorada ou com outras pessoas também? Acho que por aqui é difícil de entender de maneira mais ampla e profunda o que está se passando com você. Iniciar um processo psicoterapêutico pode lhe ajudar a chegar em algumas respostas, de modo que você possa ter esse relacionamento saudável com comunicação assertiva que deseja. Abraço!

Entendo que você esteja tendo dificuldades em ter atitude em relação ao seu relacionamento. É importante lembrar que cada pessoa tem seu próprio ritmo e que é normal ter medo ou receio em certas situações. Porém, se você deseja ter um relacionamento saudável e feliz, é necessário se esforçar e agir de acordo com seus desejos.

Uma dica que posso dar é conversar com sua parceira sobre seus sentimentos e dificuldades. Comunicação é fundamental em qualquer relação e pode ajudar a encontrar soluções para os problemas. Além disso, pode ser útil também procurar ajuda profissional, como terapia, para trabalhar questões relacionadas a insegurança e confiança em si mesmo.

Lembre-se de que um relacionamento saudável requer esforço e comprometimento de ambas as partes. Se você está disposto a trabalhar nisso, pode ser que consiga superar suas dificuldades e construir uma relação feliz e satisfatória para ambos.

ola boa noite, procure ajuda com um profissional, psicólogo, talvez não tenha que passar por mudanças significativas, apenas se aceitar como voce é, mais precisa saber a origem dessa evitação.

Encontrar teus valores nessa relação, aquilo que é mais importante, pode te ajudar a dar um rumo nesse relacionamento!

Olá! É possível "trocar" o abraço por outra ação que seja confortável para você fazer?
Penso que é importante entender o que ela está querendo de você e se você pode oferecer e vice versa.
Tudo de bom!

Olá, se você sente que tem alguma coisa de errado, o importante é procurar ajuda. A area de relacionamento é uma area muito importante na nossa vida, pois, é a forma como nos relacionamos diz muito sobre com somos. Se essa area estiver disfuncional resulta em prejuíjos para a saude mental e emocional. Procure uma psicologa para te ajudar.

Olá, parece que você esta enfrentando um desafio em relação à tomada de atitudes no seu relacionamento. Pode ser útil refletir sobre o que pode estar impedindo você de abraçar sua parceira, também outra maneira de começar a enfrentar essa dificuldade é comunicar abertamente com sua namorada sobre sentimentos e preocupações, O dialogo aberto é a base de um relacionamento saudável. Considere também procurar o apoio de uma psicóloga que poderá te ajudar mais a fundo no seu problema. Abraço!

Olá, entendo que você esteja enfrentando dificuldades em ter atitude em um relacionamento. Relacionamentos saudáveis exigem comunicação aberta, respeito mútuo e demonstração de carinho. Aprenda a lidar com esses conflitos praticando empatia com pequenos gestos de afeto e busque ajuda profissional para desenvolver essas habilidades que podem lhe fornecer uma. relação saudável e sem brigas.

Olá, como está?
Quanto às questões do seu relacionamento parecem ser legais aí de serem aprofundadas para ter um namoro mais saudável, procurar saber mais se não está abraçando, por que não está, caso não esteja mesmo, de onde vem essas demandas e pedidos, pensar em outras demonstrações de afetos, pensar o significado e a forma de um relacionamento em sua vida.
Existem várias questões aí que parecem que podem ser faladas, ouvidas e elaboradas para solucionarem e ficarem melhor para você.
Espero ter ajudado. Até mais, abraço.

Olá, tudo bem? Acredito que se você buscar por atendimento poderá reparar que tais atitudes que tem atualmente, vão ter uma ligação com o que você fazia antigamente, a forma como você aprendeu a se expressar ou mesmo não ter aprendido tais comportamentos por isso pareça algo tão "estranho", podendo ter alguns acontecimentos que façam você ter dificuldade de ser mais maleável a demonstrar afeto. Não é um julgamento falando que você não tem sentimentos fortes e desenvolvidos por uma determinada pessoa, mas você pode ter dificuldade em demonstrar isso, conduto é possível aprender algo novo e refletir sobre o que se é hoje procurando melhorar. Se caso quiser e se sentir à vontade, pode entrar em contato comigo para tirar alguma dúvida ou mesmo já marcar um primeiro atendimento.

Olá, tudo bem? Ajustar-nos a um bom convivio com outras pessoas pode ser desafiador, mas fico feliz em saber que está se esforçando para ir de encontro a uma relação mais próxima em que você se sinta confortavel lidando com as dinamicas de casal. Relacionamentos sempre tem uma curva de aprendizado, vamos pouco a pouco nos ajustando ao outro, e se espera que o outro se ajuste a nós. Com isso trabalhamos para encontrar um meio termo em que ambos estejam contentes e tirem bom proveito da relação. Nessa jornada, contamos com nossas aprendizagens passadas, incluindo nossas vantagens e nossas desvantagens, nossas alegrias e nossos medos. Nesse sentido, a psicoterapia pode te ajudar com um espaço seguro em que você pode se abrir, se entender melhor e achar um jeito autentico de se encontrar em sua relação e ver ela florescer. Um abraço e fico à disposição!

Ola, boa tarde. Sugiro que tenha um diálogo franco com ela, para que possa expressar suas dificuldades, até mesmo em expressar seus sentimentos e pela dificuldade em dar afeto. O afeto e diálogo são essencial para o relacionamento. E se você apresenta uma dificuldade, pode ser importante um acompanhamento psicologico para entender de onde na sua história vem sua dificuldade/bloqueio, o que causa em você, quais emoções são despertadas, assim como desenvolver estratégias para lidar com o que tem acontecido e para melhorar sua relação.
Me coloco a disposição para conhecer meu trabalho. @psiluanamarys

Olá! Existem alguns fatores que podem estar correlacionados a sua atitude, por exemplo: aprendizado, motivação, emoção, tomada de decisão. Que tal tentarmos descobrir juntos o que está mais próximo da sua realidade? Sigo a disposição para uma conversa. Abraços!

Olá! Tudo bem?

Já é uma atitude de cuidado da sua parte buscar conversar sobre isso, muitas pessoas não tomam essa iniciativa. Isso é ótimo
Sobre a dificuldade em tomar a atitude, vamos pensar o que é um relacionamento para você e quais as suas referências? Achei interessante que você parte da negativa ao descrever um relacionamento saudável: "sem brigas". Me fez pensar em quais são as suas referências, e se são referências que te deixem seguro para se abrir a viver o afeto e a vulnerabilidade de uma relação

Não é fácil mesmo, mas é possível e podemos conquistar isso juntos. Estou à disposição :)

Olá!
A base para um relacionamento saudável é a comunicação e alinhamento de expectativas. Pelo seu breve relato, entendo que nessa situação o ideal seria uma conversa para expressar suas dificuldades e expectativas. Expor sua vulnerabilidade demonstra que você está disposto a assumir riscos pela relação.
Um processo de terapia poderia auxilia-lo a entender os motivos da dificuldade em demonstrar afeto e atitude.
Abraços.

Olá! É compreensível que você esteja enfrentando dificuldades em tomar atitudes que envolvam demonstração de afeto, como o abraço, especialmente quando sente que isso está afetando seu relacionamento. Primeiramente, é importante reconhecer que a comunicação aberta é fundamental para fortalecer qualquer relação. Compartilhar com sua parceira como você se sente, incluindo suas dificuldades, pode trazer maior compreensão e abertura para trabalharem juntos.

Além disso, sentimentos de paralisia ou bloqueio podem estar relacionados a experiências passadas, crenças pessoais ou até a ansiedade em atender às expectativas do outro. Refletir sobre essas questões pode ajudar a entender as raízes desse comportamento.

Recomendo considerar o apoio de um psicólogo para explorar essas barreiras emocionais. A terapia pode ser um espaço seguro para trabalhar a autocompreensão, desenvolver estratégias para expressar seus sentimentos de maneira mais confortável e fortalecer sua relação.

Lembre-se de que, em um relacionamento saudável, ambos crescem juntos e aprendem a respeitar as individualidades e os tempos de cada um. Estou à disposição para ajudar, caso precise de mais orientações!