Eu tenho um relacionamento aberto com minha namorada. Conheci uma outra pessoa e já saímos 5 vezes

Olá! Primeiramente, não há exatamente uma forma completamente certa ou errada de agir, pois isso depende bastante de como é a relação de vocês dois.

Não há como ter a certeza absoluta de como ela receberá a notícia, contudo há como antevir como você poderá lidar com a situação. Veja estratégias para se acalmar caso a conversa tome rumos desconfortáveis, ou pense de que maneira gostaria que contassem isso para você.

Ademais, com calma, paciência e empatia pelo espaço e decisão do outro, você terá feito tudo o que pode para entregar a notícia de forma amigável.

Espero que dê tudo certo!

Oi. A verdade acima de tudo. Para não magoar ninguém. Inclusive vc não se ferir e sofrer por antecedência. Vc não está sozinho. Venha participar de um programa de psicoterapia que dura entre 6-16 semanas. Nesse tempo iremos desenvolver uma relação terapêutica e alcançaremos objetivos amplos e com muito pé no chão. Vc vai se sentir melhor e poderemos conversar mais sobre essa situação e vc poderá ter uma melhor visão e explicação do que está acontecendo e como, para vc, será melhor prosseguir. Fico no aguardo de um contato, abs e espero ter ajudado.

Olá! A verdade é sempre a melhor escolha! Se coloca no lugar dessa pessoa que não sabe que você esta se relacionando, as expectativas que ela coloca nesse relacionamento. Mesmo que ela não aceite a forma que você busca se relacionar,é algo que ela deve escolher. Espero ter ajudado!

Entendo que a sinceridade é o melhor caminho. Até porque, a premissa de um relacionamento aberto é que ele é o relacionamento principal. Os demais relacionamentos têm importância afetiva, é claro, mas são secundários ao relacionamento principal. E talvez este seja um aspecto para você se questionar... porque é tão difícil contar sobre o teu compromisso emocional para esta outra pessoa?

Imagine que, ao falar a verdade, exista um cenário de término. Pense nessa possibilidade e fale o que tem para falar, não tem um jeito certo. Vai precisar lidar com o medo de ficar sem ela. Apesar de difícil esse seu lugar, sugiro que não adie, isso pode machucar bastante.

A chave é o cuidado. Às vezes adiar envolve ter que lidar ainda mais com dificuldades. O que você pode desenvolver, porém, é comunicação intrapessoal em terapia a fim de que a comunicação interpessoal tenha mais sucesso. Tudo de melhor!

Olá! O fato de vc já ter um relacionamento aberto onde a "verdade" é um dos pilares da relação, isso te inquieta atualmente em não contar para essa nova pessoa sobre o seu "compromisso" anterior. Uma sabe e outra não. E vc? O que vc tb precisa dizer para seu coração? Qto mais o tempo passa, pior. Reflita sobre todas as possibilidades e aja. Espero ter ajudado. Um abraço.

Não existe formulas mágicas de como abordar esse tema com a pessoa,talvez perguntar de forma ampla o que ela pensa sobre outras configurações de relacionamentos? O que ela espera e prioriza em um relacionamento afetivo? Comunicar a ela que precisa compartilhar algo,que espera que ela entenda sua motivação por não ter falado antes,mas que entende se ficar "surpresa/chateada" e que vai entender qualquer decisão que ela tome diante da noticia! Como alguns colegas mencionaram é como acha que você vai se sentir se ela se afastar definitivamente? Existe algum conflito de preferência entre essa parceira e a antiga? são questionamentos que precisam ser pensandos sobre si mesmo independente de estar ou não num relacionamento com alguém! Faça psicoterapia.

Olá, me parece que isso tem trazido um certo desconforto para você, seria importante pensar caso isso estivesse acontecendo com você, o que você gostaria que a outra pessoa fizesse?
Pense com carinho o que o incomoda agora e por que quer contar? Cada escolha que fazemos nos levara a um resultado. Boa sorte.

Olá!
A modalidade relacionamento aberto ainda é novo e as regras construídas caso a caso, o que a torna complexa e bastante trabalhosa. Porém traz a oportunidade de aprofundar sobre os padrões que conhecemos e não nos satisfazem. Porém assumir e comunicar que se trata desta modalidade o que vives com outra pessoa, dá ao terceiro a possibilidade de experimentar ou não participar de tal arranjo. É uma questão ética e de cuidado. Muita gente pode se ferir por não lidar bem com tudo que uma relação não monogâmica demanda: divisão de atenção; não ser prioridade afetiva o tempo todo; lidar com ciúmes e competição , etc.
Não ter contado desde o início pode ser uma forma de garantir estar com esta terceira pessoa o que fica é a questão: qual tua ética com teus parceiros? Qual a importância dos sentimentos do outro pra ti? Qual a diferença com as práticas monogâmicas que tu quer evitar? Como já disseram, não há garantias de aceitação, mas desde a saída já era assim, não é?

Olá! As reações não são sempre previsíveis, por isso sugiro que você fale com a pessoa da mesma forma que gostaria que falassem com você se estivesse no lugar dela, quais perguntas faria pra entender melhor e seus motivos para isso. Espero ter ajudado, abraços!

Interessante perceber que você tem uma naturalidade em relação à sua namorada, mas nem tanto em relação à nova conquista. Não seria possível conquistar a confiança nessa nova relação? No entanto, a questão que emerge é: se seus relacionamentos serão todos abertos, será que você está mesmo em busca de se relacionar com alguém? Essa é uma questão que uma terapia poderia te ajudar, como processo de autoconhecimento. Qualquer dúvida, estou por aqui. Boa sorte!

Olá! A sinceridade em tudo que fazemos nos possibilita perdas e ganhos. Você parece ser uma pessoa egoísta que não quer perder nada. Procure por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental e Hipnoterapeuta.

Chamando-a para conversar e expondo essa questão. Algo que pode auxiliar é começar indagando ela sobre o que ela pensa a respeito de relacionamento aberto. Outro ponto a ser considerado é sobre o interesse mútuo de vocês; 5 vezes ao longo de 9 meses é bem pouco na verdade, então talvez não exista muito com o que se preocupar. Porém se você deseja aumentar a intimidade com ela, seria mais honesto abrir o jogo.

Se você chegou a elaborar a pergunta no Doctoralia, imagino que seja porque sente necessidade de falar, talvez por respeito à outra pessoa ou por querer tratar como gostaria de ser tratado. E parece ter um cuidado e um sentimento envolvido. É difícil, mas sugiro falar de você, com empatia e assertividade. Algo assim: dizer como você está se sentindo a respeito; relatar o fato, no seu ponto de vista; perguntar como a pessoa se sente a respeito, sabendo do que você contou; entender e até aceitar que poderá ser rejeitado (você teme algo nesse sentido?); e mais algum item que queira incluir. Nada fácil, mas necessário. Na Terapia Cognitivo-comportamental é comum treinar modos de falar em situações delicadas, como essa. Estou à disposição! @psicologopascoalzani - CRP 08/04471.

Olá, tudo bem? Não existe um padrão certo ou errado de agir, por que vai muito de como cada um considera seus valores. Mas seria muito interessante que houvesse uma conversa para esclarecer a situação, para que ninguém saísse magoado dessa relação.