Eu tenho o hábito de olhar nos olhos das pessoas sempre, gosto de demonstrar que estou prestando ate

Você diz que o olhar não dá pra evitar, e por que deveria ser evitado? Será que é possível?
Parece que você está colocando o seu olhar como algo proibido, como se ele fosse equivalente a uma traição (real ou na fantasia).
Olhar os outros não é um problema, mas parece estar te incomodando. Neste caso, acho que seria interessante explorar esses receios e incômodos em uma terapia. Não dá para saber o que os outros pensam sobre o seu olhar, mas da para explorar o significado que isso tem para você.

Olá! Concordo com a colega acima, pois parece que vc fica mesmo incomodada é com o seu jeito de olhar. O que me incomoda no outro é meu, pois se mexe comigo tem a ver comigo entende? Procure por uma psicoterapia/ psicanálise para compreender o que se passa com vc.

Se é uma questão para você, se causa sofrimento psíquico é indicado sim uma terapia. Em um ambiente seguro e acolhedor, com uma escuta profissional poderá falar sobre essa queixa e outras que possam surgir. Concordo com as colegas acima, olhar os outros não é problema mas se mexe com você de alguma forma então procure um psicólogo ou psicanalista. Permita-se um momento para você. Cuide-se. Abraço!

Olá! Você já considerou fazer terapia? Ela é sempre um bom caminho para tratarmos nossas questões, angústias, anseios, demandas...ter um lugar de fala é muito importante! Pense sobre isso. Fica aqui o convite para se implicar no processo analítico!

Olá, seria interessante voce avaliar a possibilidade de fazer terapia e cuidar dos seus desejos incofessáveis !

Olá. Me parece que o olhar e o ser vista é uma questão importante para você. Além de quase inevitável, isso também se apresenta como intrigante para você, já que você traz esse tema com um certo desconforto através de sua escrita. A partir de um processo psicoterapêutico, esse aspecto pode ser olhado e melhor trabalhado de modo a produzir sentido e novas maneiras de lidar com isso que se apresenta. Espero ter auxiliado. Estou à disposição.

Boa tarde, o que as colegas abordaram me parece perfeito, porque parece que tudo se desenrola dentro de você. Sendo assim deve ser investigado os processos psíquicos, as fantasias e temores associados a essa angustia, de que observem que você observa, como se você fosse um voyeur de uma cena que não pode ser apreciada, mas que, no entanto, é muito tentadora. Apesar de tudo isso o que mais me chamou a atenção foi a frase “gosto de demonstrar que estou prestando atenção, pois me irrita perceber que as pessoas não estão prestando atenção “ o que aparenta uma ambiguidade por um lado você teme que percebam que você observa e por outro se irrita quando as pessoas não prestam atenção. Creio que isso aponta a um conflito intrapsíquico que pode ser descoberto com um tratamento analítico. Espero te ajudar, estou à disposição, caso necessite.

Os olhos são o espelho da alma.
O que você busca encontrar na outra pessoa?
Ou, o que você quer que esta pessoa lhe diga sobre você?

Se esta questão te traz sofrimento psíquico, o ideal é procurar um Psicoterapeuta para uma avaliação mais completa.

Você pode entender melhor porque esse olhar e ser olhada é tão inquietante para você com a psicanálise.
Por que você gosta de demonstrar atenção com olhar? Quais processos psíquicos envolvidos na sua irritação quando as pessoas não prestam atenção em você? Qual a origem das fantasias e dos medos de ter o seu olhar mal interpretado pelo outro? Como lidar com esses temores? Há muitas questões que podem ser exploradas em análise.

O psicanalista francês J. Lacan demonstra a metáfora, segundo a qual, é o olhar do outro que constitui a identidade humana. Olhar é também uma forma de controle, lembre-se disso! Há um trabalho de 1936 ("O Estádio do Espelho na Constituição do Sujeito") em que Lacan demonstra essa tese. Boa sorte!

Muito interessante tudo o que meus colegas escreveram. Para acrescentar ao texto anterior, lembro que para o bebê o olhar da mãe é fundamental para que ele cresça e se constitua como individuo. Há que assinalar que o bebê tem a certo momento de separar-se da mãe: de forma psíquica, essa separação permite criar um limite entre o olhar do outro e o seu. Pode acontecer que esse movimento tenha sido dificultado ou que fiquem alguns resquícios de uma "adesividade" que confunde no individuo o interior e o exterior. Por isso é tão importa ouvir-se falar em terapia, ouvir sua voz. Saber o que se fala e como se diz, é muito do trabalho que se desenvolve nesse processo. Se cuide. Boa sorte!

Olhar não é de forma alguma errado!! O que é importante, é você entender o porquê deste olhar e talvez assim não sentir tanta culpa por cruzar olhares...

Prezada, grata por compartilhar sua questão. Acredito que a contribuição dos colegas tenha sido bastante pertinente. Mas penso ser interessante poder contribuir com mais elocubrações sobre a função do olhar. Há um vasto campo em âmbito psicanalítico voltado a esta finalidade. O primeiro elemento que convoca a mãe a se voltar ao bebê é o olhar, nesse encontro é que se estabelece a vinculação mãe-bebê. Importante, especialmente, por ser parte integrante da constituição psíquica e do caminho de subjetivação do sujeito. O bebê compreende o olhar como uma das primazias do amor materno. Nesse sentido, o olhar pode denotar atenção, carinho, cuidado elementos originários desta primeira relação. Mas, compreendo esta questão como algo que te suscite desconforto, angústia tanto dentro de uma configuração do real quanto do imaginário. Penso que caso iniciasse um trabalho seria possível distinguir e identificar mais a fundo o que é seu e o que é do outro. Espero ter contribuído. Desde já coloco-me à disposição para eventuais esclarecimentos.

Olá! Tudo bem? Escuto que você possui uma questão com o olhar, no sentido de questionar o que o olhar significa para você e porque ele te causa tanto. Seria interessante um espaço profissional para poder falar mais sobre isso e construir uma resposta que te ajude a lidar com essa sua questão.

Olá!! Parece que esta questão te incomoda, não é?? Seria indicado fazer psicoterapia para conseguir compreender o que realmente te incomoda. Abraço!!!

Boa noite!
O "olhar" é uma das primeiras formas de relação humana e de cuidado que se inicia na relação mãe-bebê. Muitas vezes algo é comunicado por este "olhar" sem precisarmos falar se quer uma palavra, como se fosse uma comunicação silenciosa. Para cada indivíduo, o "olhar" tem um sentido e você precisa encontrar, com a ajuda de um trabalho de análise, o que estes "olhares inevitáveis" são para você, o que eles produzem e provocam que te tomam desta maneira que você descreveu.
Espero ter ajudado um pouquinho e fico à disposição para outras perguntas!
Abraços!
Ana

Ola!
Sempre que estamos incomodados com alguém ou com alguma coisa precisamos pensar que algo não está bem e isto pode ser comigo, com o outro ou com o próprio ambiente e isto não deve ser deixado de lado, precisa sim de investigação e atenção. Em processos psicoterapêuticos há o que chamo de revelação que pode ser uma sensação, um desejo, um sentimento e etc; que deve ser entendido e melhor elaborado, isto promove autoconhecimento e desenvolvimento emocional que ao logo do processo promove bem-estar e saúde.
Sugiro a você procurar um psicólogo e iniciar um processo psicoterápico.

Olá! Como vai? Se para você está tudo certo com esses acontecimentos tente não se preocupar com o julgamento do outro. Caso isso te incomode muito, o que irão pensar de você, procure se aprofundar na questão para entender se existe uma dependência da opinião alheia, o que é muito comum, principalmente nos dias de hoje, e como se livrar dela. Abraços! Seja bem vinda!

Pelo que deu a entender, você disse que é casada e não pretende deixar seu marido, mas esse olhar do outro a perturba. E talvez refira-se ao olhar de um homem, pois você se sente culpada com isso, mas não consegue evitar. Veja bem, embora casada, essa comunicação com o outro através do olhar talvez a agrade. Parece ser uma forma de flerte inocente, uma maneira de ser admirada. Talvez você esteja testando o seu poder de atração como mulher, pois , embora casada, gosta de ser admirada pelos outros homens. Não precisa ficar preocupada, mas se isso a incomoda, quem sebe um acompanhamento psicológico com um bom psicólogo irá lhe mostrar o que significa tudo isso para você.

Saúde e paz,

Nossa autoimagem - desde que somos crianças - é contruída por meio de um processo de imaginarização na interface com o outro. Nesse sentido, não há "eu" (ego) sem o "outro". Por isso, Antônio Quinet diz que o eu está no outro e remete-se à expressão "outro egóico". Você repisa o signicante "olhar". É importante registrar que não olhamos por necessidade; na realidade, vemos porque desejamos. Daí Jacques Lacan se referir a uma "pulsão escópica". O olhar-desejo é uma demanda do Outro (com "o" maiúsculo, mais conhecido como "grande outro"). Outro aqui é um discurso do inconsciente. Simplificando: nosso olhar é guiado pelo inconsciente. Há um gozo na experiência dialética ver e ser visto. Mais do que isso: vivemos em uma sociedade pós-moderna, pós-disciplinar, pós-industrial e abertamente escópica. Ou seja, o tecido social estimula a erotização do olhar. O ato de ver é evanescente (que rapidamente se desfaz, evanesce). Nossas órbitas se direcionam a um objeto imagético, depois outro... e outro, e assim sucessivamente. Muitos falantes tornaram-se reféns dos aparelhos celulares. São gozozamente capturados por sucessivas imagens em movimento no Tik Tok, Instagram e Facebook. Há um desejo irrefreável de ver e ser visto. É nítido o jogo voyeur-exibicionista. O gozo também passa por ser olhado. Daí a febre gerada pelas selfs. Com isso quero dizer que a inevitabilidade de olhar - que registrou como sendo uma questão para você - tem a ver com sua constituição subjetiva e com a tessitura social na qual está inscrita. Sugiro que procure um psicanalista para entender as razões de tal comportamento e como lidar com ele sem sofrimento. Boa sorte!

O comportamento que você descreve, de olhar fixamente para as pessoas e sentir-se atraído por um olhar, pode ser uma forma de distúrbio do controle dos impulsos, conhecido como transtorno do controle dos impulsos oculares (OCD). O OCD é caracterizado por impulsos e comportamentos repetitivos que são difíceis de controlar, e pode ser desencadeado por estímulos externos, como olhares de outras pessoas.

É importante ter em mente que esses impulsos e comportamentos são incontroláveis e não são uma escolha consciente. Eles podem ser causados por fatores biológicos, psicológicos e sociais.

É recomendável procurar ajuda profissional, você pode começar procurando por um psicólogo ou psiquiatra para avaliar sua situação e sugerir tratamentos adequados. O tratamento pode incluir terapia comportamental, terapia cognitivo-comportamental, medicamentos e outras intervenções. A terapia comportamental pode ajudá-lo a identificar e mudar os pensamentos e comportamentos que desencadeiam esses impulsos. A terapia cognitivo-comportamental pode ajudá-lo a gerenciar seus sentimentos e pensamentos relacionados a esses impulsos.

Além disso, é importante discutir esses sentimentos com seu marido, ele pode ajudá-lo a se sentir compreendido e apoiado. É importante lembrar que a recuperação de um distúrbio de controle de impulsos pode ser um processo difícil e demorado, mas é possível com o tratamento adequado e a determinação de mudar.

Sob o ponto de vista psicanalítico, o hábito de olhar nos olhos das pessoas e a dificuldade em evitar o olhar quando você sente que alguém está olhando para você podem ser analisados a partir de diferentes perspectivas. Aqui estão algumas possíveis interpretações:

1. Atenção e conexão: O seu desejo de olhar nos olhos das pessoas pode refletir um anseio por conexão emocional e uma maneira de demonstrar interesse e atenção. Talvez isso esteja relacionado a uma necessidade de ser reconhecida, ou pode ser uma maneira de validar sua própria presença e importância.

2. Projeção: Na psicanálise, a projeção é um mecanismo de defesa no qual características, desejos ou impulsos internos são atribuídos a outras pessoas. O fato de você sentir a necessidade de olhar quando alguém está te olhando pode ser uma forma inconsciente de projetar seu próprio desejo de atenção e conexão nos outros.

3. Desejo inconsciente: Mesmo que você não tenha pensamentos ou fantasias explícitas em relação às pessoas que você olha, é possível que existam desejos ou impulsos inconscientes que se manifestam nesses olhares. A psicanálise sugere que nossos desejos mais profundos podem se expressar simbolicamente em nossos comportamentos, mesmo que não estejamos totalmente conscientes deles.

4. Inquietação emocional: O olhar frequente ou a dificuldade em evitar o olhar pode ser uma manifestação de inquietação emocional ou ansiedade subjacente. Pode ser útil explorar se há sentimentos submersos de insatisfação, tédio, desejo de mudança ou outras emoções que possam estar sendo expressas através desse comportamento.

É importante lembrar que essas são apenas possíveis interpretações e que a análise psicanalítica requer uma exploração mais aprofundada e individualizada. Um psicanalista qualificado poderia ajudá-lo a investigar mais profundamente os motivos subjacentes a esse comportamento e auxiliar na compreensão do seu significado em relação à sua vida e experiência pessoal. Psicanálise é do bem
e faz bem!

Como um psicanalista, eu diria que o contato visual é uma parte importante da comunicação não verbal. Fazer contato visual pode demonstrar que você está engajado e prestando atenção. No entanto, às vezes, o contato visual prolongado ou repetitivo pode ser interpretado de maneira diferente por diferentes pessoas, dependendo das normas culturais, sociais e pessoais.

Seu desejo de prestar atenção e de demonstrar que está prestando atenção é totalmente normal e mostra o respeito que você tem pela pessoa que está falando. Contudo, se essa tendência de fazer contato visual prolongado ou repetido está causando desconforto para você ou para os outros, pode ser útil explorar as razões por trás disso com um profissional de saúde mental.

Na psicanálise, acredita-se que nossos comportamentos, mesmo os mais simples, podem ter significados mais profundos que estão ligados à nossa história de vida, nossos pensamentos inconscientes e nossos desejos internos. Assim, essa tendência que você descreve pode estar ligada a algo mais profundo que você pode não estar completamente ciente neste momento.

Entretanto, é importante ressaltar que isso não indica uma intenção de traição ou infidelidade, como você mesma mencionou. A intenção de traição seria caracterizada por pensamentos ou fantasias românticas ou sexuais sobre outras pessoas, o que não parece ser o caso aqui. Assim, recomendaria que você converse com um profissional de saúde mental se esse comportamento está causando desconforto ou confusão para você.

Obrigada por compartilhar essa preocupação. É bom que você esteja atenta aos seus comportamentos e se preocupe em manter os limites adequados no seu relacionamento. O fato de você olhar nos olhos das pessoas para demonstrar atenção e respeito é uma prática positiva, e é natural que, em meio a essa atenção, seus olhos cruzem com os de outras pessoas. O comportamento que você descreve, de olhar quando sente que alguém está olhando para você, também pode ser uma resposta natural ao contato visual. Às vezes, olhamos para alguém que está nos observando como uma forma de reconhecimento ou resposta ao estímulo visual. É importante notar que a atração ou o interesse não estão necessariamente relacionados a esse tipo de comportamento. Você mencionou que não tem intenções de trair seu marido, e isso é fundamental. Ter fantasias ou pensamentos não é incomum, mas o que importa é como você lida com essas situações. Se esse comportamento de olhar nos olhos de outras pessoas estiver causando desconforto ou preocupação, pode ser útil refletir sobre o que está por trás desse padrão. Às vezes, esses comportamentos podem ser uma manifestação de ansiedade, necessidade de validação ou outros sentimentos. Considerar a ajuda de um psicólogo ou psicanalista pode ser benéfico para entender melhor suas motivações e aprender a lidar com isso de maneira mais tranquila, se for necessário. Lembre-se de que ter um espaço seguro para discutir essas preocupações pode ajudar a esclarecer e trabalhar com elas de uma forma saudável, enquanto mantém a integridade do seu relacionamento. Seu comprometimento com seu casamento é uma parte importante dessa equação, e é louvável que você queira mantê-lo forte.