Eu tenho medo de demostrar sentimentos e quando alguém começa a ter um sentimento por mim, eu me afa

As vezes a dificuldade em demonstrar sentimentos pode ser por insegurança, medo de rejeição ou algum trauma adquirido ao longo da vida. A incapacidade de demonstrar as emoções está ligada ao medo da rejeição e à humilhação em não ser correspondido e você acaba se afastando. Busque fazer terapia para que possa entender oque acontece com você! nas sessões saberá identificar o que acontece com seus sentimentos. Fique bem!

Olá!
Lendo a sua pergunta, percebo o quanto se relacionar com o outro tem sido uma experiencia de sofrimento pra você.

Infelizmente não existe uma fórmula ou algo objetivo que eu possa te dizer aqui que vai solucionar essa sua dificuldade, porque, com certeza, ela envolve questões extremamente delicadas e profundas.
Sendo assim, a terapia pode ser muito importante para que você, junto com o seu terapeuta, consiga explorar e entender mais sobre essa proteção que você tem usado. Qual o significado que ela tem? Para que ela tem sido útil? Olhando para esses e outros pontos voce conseguirá encontrar caminhos mais saudáveis para se relacionar.

Olá, muitas vezes se tem a sensação que ao demostrar afeto / sentimentos fica-se numa situação de vulnerabilidade "exposto ao outro"e assim perdesse o "controle" da relação. Por isso essa sensação de medo de se magoar de se frustrar, mas percebo que isso está lhe preocupando e se isso está acontecendo é bom ter um espaço seu para falar dessas inseguranças e descobrir como pode se relacionar sem tantos sentimentos negativos. Abraços

Olá, pelo seu relato parece estar sendo uma experiência de bastante sofrimento para você.
Primeiro seria interessante pensar em como você caracteriza e descrimina suas emoções, Como seres sociais, as ideias centrais que temos a respeito de nós mesmos, do mundo, de como somos capazes de enfrentar as situações, têm um tom emocional específico para cada indivíduo, sendo temas dos quais emanam fortes emoções.
Muitas vezes essas respostas emocionais, são acompanhadas de forte ativação emocional, pensamentos catastróficos e desqualificação. O que nos faz nos afastar mais delas.
Mas para compreender melhor tudo isso, e seu contexto, você pode procurar ajuda, fico a disposição, abraço!!!

Vamos começar esclarecendo o que são "sentimentos"? Alegria, raiva, afeto, medo, tristeza, são todos sentimentos... me parece que vc fala do medo de demonstrar afeto... isto acontece com todas as pessoas? Irmãos, pais, parentes, amigos próximos? Ou apenas quando vc se interessa sexo-afetivamente por alguém?
Uma possibilidade (além da psicoterapia, é claro), é você treinar com pessoas mais próximas, com quem vc sinta segurança, a expressão dos teus afetos e sentimentos. Pode parecer piegas, mas expressar para estas pessoas um "estou feliz", "estou inseguro", "eu te amo"... pode te ajudar com as pessoas menos próximas...

Olá! Quando demonstramos sentimentos ficamos mais vulneráveis porque o outro terá conhecimento do que sentimos e de que forma isso acontece e parece que isso trás sofrimento para você; a culpa muitas vezes está relacionada ao fato de não se achar merecedora de algo, no exemplo que você dá é de alguém demonstrar afeto por você e você não saber lidar com a situação. A comunicação é algo muito importante na nossa vida e podemos aprender a dizer não sem sentir-se mal, ou compreender que os seus sentimentos devam ser respeitados. Acredito que a terapia poderá ajudá-la a se conhecer, identificar a causa do seu sofrimento e tratá-lo. Sou especialista em Saúde Mental e fico à disposição para ajudá-la. Cuide-se!

Pelo que você relata sente medo da vulnerabilidade a o expor seus sentimentos e ao mesmo tempo de que modo seus afetos podem repercutir nas outras pessoas! Sobre você: Do que sente tanto medo? O que de tão ruim pode acontecer se demonstrar seus afetos? Sobre a outra pessoa: O que faz acreditar que magoara essa pessoa? Você é sempre responsável pelo o que o outro sente? Pense nisso! e Se fizer sentido busque seu autoconhecimento através da psicoterapia! Fico à disposição

Olá!
É essencial que busque entender e nomear esses sentimentos, além de avaliar o que considera como válido quando fala de demonstra-los.
Você pode não conseguir demonstrar por vários motivos, inclusive pela ausência deles.
Já pensou sobre isso?
Considere também o fato de que, algumas pessoas não conseguem demonstrar sentimentos porque simplesmente não aprenderam como fazer isso. Não somos educados emocionalmente e essa maturidade é desenvolvida ao longo da vida, conforme vamos nos relacionando (com os pais, amigos, parceiros amorosos, etc).
De qualquer forma, procure apoio na psicoterapia para um entendimento mais adequado sobre os possíveis motivos dessa dificuldade e assim encontrará caminhos para lidar com o que sente e reduzir essa culpa.
Além da psicoterapia, procure desenvolver atividades que se identifique dentro da arte, por exemplo.
Pode ser pintura, música, artesanato em geral, artes cênicas. Encenar é expressar e as práticas teatrais podem te ajudar na comunicação dos seus sentimentos e na compreensão dos sentimentos do outro.
Espero ter ajudado.

Olá, acredito ser válido olhar para os modelos de relações que você tem por perto e até mesmo relações quais você ja viveu, isso pode dizer muito sobre esse medo que você relata de relacionar-se com alguém. É importante considerar a possibilidade de um acompanhamento com um profissional qualificado que possa te auxiliar a lidar com essa situação.

Olá, esse depoimento demonstra sua dificuldade de se relacionar, sua dificuldade com sentimentos e provavelmente a sensação de vulnerabilidade que deve sentir quando gosta de alguém, mantendo-se afastada para se manter controlando a situação, mas existindo um vazio grande do qual é difícil preencher com o novo. Terapia iria ajudar bastante, pois é preciso aprender sustentar sua verdade, seus sentimentos e se permitir viver experiências, pois todo esse processo faz parte do amadurecimento emocional e psíquico.

Espero ter ajudado. Abraço.

É de suma importância que vc procure um psicólogo para em sessões praticar o autoconhecimento . Pois de acordo com o q relatou, é possível que vc tenha a visão de que se expor, ou seja, Expor seus sentimentos é sinônimo de fraqueza. O q não é verdade. Procure pensar se vc tem algum insight sobre a educação q recebeu . Aconselho vc a procurar uma psicóloga para se autoconhecer e conhecer suas emoções e reações. É de grande importância tb q vc ressignifique essas reações e interpretações diante de suas emoções.
Espero ter ajudado
Um abraço e tudo de bom p ti!

Olá! pode ser diversos fatores medo, insegurança, sentimento de rejeição , entre outros o ideal é fazer um acompanhamento profissional com um psicólogo para que você tenha a possibilidade de compreensão disso diante de sua própria história, e ressignificar o que possa estar atrapalhando...acredito que você tenha bastante conteúdo para ser trabalhado em conjunto com o terapeuta e que você se dedicando a si mesmo você conseguira enfrentar esses desafios... me deixo a disposição se precisar.:)

Oi. Medo é também um sentimento. Pelo seu brevíssimo relato, subentendo que este medo esteja funcionando de forma automática para encobrir outros sentimentos que em algum momento da sua vida você apreendeu que eram perigosos sentir. Mas por que será que isso acontece? Quando eu te faço essa pergunta, alguma memória específica te vem à mente? Se sim, qual era a sua idade? Como você se sentiu em tal situação? Relacionar-se também é uma construção, é um processo, quase que uma habilidade que se pode desenvolver… Quais são os sentimentos que cada relação desperta em você, além do medo? Caso tenha interesse em iniciar um processo analítico, juntas(os) poderemos olhar para esse caldo que mistura sentimento, perigo e julgamento.

Bom dia
Respondendo a sua afirmação.
Insegurança e medo de ser amado e/ou rejeitado. Procure um psicólogo para lhe ajudar a se conhecer melhor e viver as coisas boas que a vida tem a lhe oferecer, invés de negá-las

Olá. Todos os nossos comportamentos, são aprendidos em algum momento da nossa vida, a forma com que demonstramos afeto também é aprendido. Podem haver algumas ativações esquemáticas (que podem ser identificadas através da Terapia dos Esquemas), presentes nestas situações amorosas como um todo.
Pelo teu relato é possível observar que esta dificuldade em se relacionar já virou um padrão seu, neste momento é importante trabalhar o seu autoconhecimento e entender em que momento você aprendeu que se afastar é a melhor forma de não se magoar ou magoar o outro, crenças centrais de que você não merece ser amada, ou que você não tem valor, que algo errado sempre vai acontecer.
Isso com certeza não vem de hoje, e sim da formação da sua personalidade no decorrer da sua vida, diante das suas vivência até então. Vamos trabalhar essas questões de forma consciente? E aprender novos comportamentos mais funcionais para se relacionar e atingir seus objetivos.
Estou a disposição! Espero ter ajudado.
Abraço.

Ola... seu medo é apenas uma defesa do seu cérebro. Ele entendeu/aprendeu em algum momento da sua vida, que precisava se proteger de pessoas que amam voce... por algum acontecimento voce passou a reagir. Fazer terapia pode te ajudar muito a entender o pq se culpa e o pq nao se permite ser amada.

Olá! Pelo seu relato, eu imagino que não deve estar sendo fácil se relacionar com as pessoas, não é? Talvez você precise antes de qualquer coisa entender de onde vem esse medo, quais são as crenças que você criou ao longo da sua vida que alimentam esse medo hoje; quais são os prejuízos e consequências que isso traz pra você, além dos já citados; a quem esse sentimento se direciona. Com a ajuda de um profissional, talvez você consiga entender melhor esse sentimento e amenizar seu sofrimento, pra ter uma melhor qualidade de vida. Fico a disposição!

Olá! Não é incomum encontrar pessoas que têm medo de se envolver afetivamente. Existe um ditado popular que diz "Sem apego, sem abandono", que é capaz de resumir como pensam, e agem, esses indivíduos.
Por trás desse comportamento quase sempre existe uma grande insegurança, mas que não necessariamente está relacionada a relações que não deram certo. Elas podem ser consequência, por exemplo, de uma ferida emocional que aconteceu na infância.
O medo do abandono, a possibilidade de que o outro perceba suas falhas, a vulnerabilidade de poder não ser correspondido, a insegurança pela chance de ouvir críticas e a sensação de inadequação estão entre os principais motivos desse medo de se envolver.
Experiências traumáticas que podem ter sido vivenciadas, ou compartilhadas, podem ficar guardadas e surgirem somente quando a pessoa se depara com uma relação que pode evoluir e ficar mais séria.
Há nisso um importante paradoxo: o medo, no lugar de proteger, acaba deixando a pessoa ainda mais vulnerável. A pessoa sente angústia só de imaginar que a experiência boa pode acabar - e, por isso, prefere sabotar a relação, sem sequer permitir que ela de fato aconteça.
Viver assim, evitando a dor, pode impedir a manutenção de relacionamentos saudáveis, além de aumentar a propensão ao isolamento ou fazer com que a pessoa viva somente relações muito superficiais e quase sem ganhos.
Nos casos em que a pessoa consegue algum nível de envolvimento, o medo do abandono pode fazê-la se preocupar excessivamente com as atitudes do parceiro, gerando uma espiral de desconfiança e ciúmes, que também sabota a relação.
A psicoterapia pode ajudar a aumentar a autoestima e a fazer com que a pessoa reconheça os motivos pelos quais age dessa maneira, permitindo que possa viver relações mais profundas e plenas, sem se escravizar pelo medo de que elas acabem.
Conte comigo neste processo!

Olá! Na sua descrição consigo visualizar dois possíveis padrões de funcionamento: o de inibição emocional e o de autossacrifício. O primeiro é quando a pessoa tem muita dificuldade de expressar emoções, como raiva, tristeza, e até mesmo afetos positivos, como demonstração de alegria e amor. Nesse modo inibido a pessoa não manifesta seus sentimentos e nem suas necessidades por medo de ser desaprovada ou machucar os outros. Assim, se torna uma pessoa fechada e muito contida. Já no segundo padrão, o de autossacrifício, a pessoa é hipersensível ao sofrimento alheio, sentido-se demasiadamente responsável pelo bem estar do outro e culpando-se quando não atende as demandas alheias. Torna-se uma pessoa que faz muito pelos outros e pouco por si, cultivando ressentimento por não receber reconhecimento e nem os cuidados que merece. Nos dois esquemas desadaptativos a pessoa pode ter prejuízos na autoestima e na qualidade dos relacionamentos, podendo desenvolver, nos casos mais graves, depressão. A terapia do esquema é uma excelente abordagem para desativar esses modos de funcionamento disfuncionais, que são derivados de famílias severas em que a aceitação era condicional; e, também, cuidar do modo vulnerável e carente decorrente dessa falta de incentivo a expressão emocional e aceitação incondicional. Busque ajuda! Fico à disposição!

Olá, pelo seu relato vejo um medo, o que está lhe impedindo de desfruta da sensação de demostrar afeto, o ideal seria você investir no autoconhecimento, entende quais as crenças que sustenta esse comportamento, um psicólogo certamente vai ter ajudar nesta jornada.

Olá.
A dificuldade em expressar os sentimentos por meio de palavras é mais comum do que pensamos. Ela pode ocorrer por diversos motivos, desde a timidez até o medo de ser rejeitado ou ridicularizado. Guardar tudo aquilo que sentimos só para nós mesmos pode levar a uma série de distúrbios mentais e de saúde. Falar dos sentimentos é essencial e quando não conseguimos expressá-los, o mais indicado é procurar um psicólogo para obter ajuda profissional adequada.

Olá! Me parece que este medo está trazendo um grau de sofrimento para você. Um profissional psicólogo pode ajudar a entender de onde vem esse medo, a como lidar com ele, o que está mantendo esse padrão de afastamento. Os medos em relacionamento podem ser reflexos do que aprendeu como modelo de relacionamento na vida, pode ter ocorrido algum acontecimento marcante na vida que o desencadeou, entre outros motivos. Um abraço.

Olá! Será que você está ligando a demonstração de sentimentos à possibilidade de magoar? E daí fica difícil demonstrá-los? Os sentimentos são sempre ruins...e vão magoar? Estou fazendo estas perguntas para que você tente entender o porquê de seu medo e sentimento de culpa.

Como vai? Isso me remete a pensar sobre o medo inconsciente de se frustrar, de sofrer caso o relacionamento não dê certa e como mecanismo de defesa opta por não se relacionar, colocando um escudo entre você e a outra pessoa. A tristeza e a frustação fazem parte da vida, mas sentir a paixão e o amor, também faz. Um abraço!

Olá! Compreendo sua dificuldade. Posso te dizer que isso que você acaba por passar é uma resistência sua. Uma resistência em se deixar ser amada, em se deixar ser acompanhada por alguém, provavelmente pelo medo de sofrer se algo der errado ou outras questões que estão por trás. Com a terapia você conseguirá se permitir estar para as pessoas da mesma forma que elas estão tentando estar ali para você! Não desanime, você pode mudar essa situação. Qualquer coisa estou por aqui viu? Fique bem.

Olá, essa dificuldade que você tem pode ser um gatilho emocional que não faz você demostrar os seus sentimentos e, dessa forma, faz você inconscientemente, sinta culpa por não conseguir atender uma demanda que não é usa. Faça Terapia para te ajudar.

Seria interessante a psicoterapia, com um profissional trazer algumas questões referentes ao que anda acontecendo e sentindo com relação a isso. Entender quais os contextos, a frequências, formas que lida com isso, seria importante avaliar. Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais outras estratégias que usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiências. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Escolha: continuar assim ou melhorar com psicoterapia e tudo bem.

Olá, diante do medo de sofrermos algo ou por algo construímos jeitos de tentar evitar tais sofrimentos, um desses jeitos é pela "inibição". Buscamos inibir para evitar danos maiores, entretanto, esse jeito pode se mostrar insuficiente e nos coloca a sofrer por outro modo.
Pela psicanálise vamos a partir de nosso tempo, atravessando essa angústia, encorajando a explorar e compreender o medo para construir uma forma menos dolorosa de relacionar que não seja pela inibição.
Um abraço!

Olá, com certeza esse seu medo pode estar ligado a questões da tua história; outros relacionamentos, sejam eles amorosos, de amizade ou familiar. Para podermos nos relacionar com alguém precisamos primeiro entender nossos sentimentos para depois conseguir entender os dos outros e então manter uma relação que gere satisfação com bastante comunicação.
Busque ajuda de um psicólogo! Autoconhecimento pode te ajudar.

O medo de demonstrar sentimentos e se afastar quando alguém desenvolve sentimentos por você pode ser um padrão de comportamento relacionado à ansiedade ou a outras questões emocionais. É importante reconhecer que todos nós temos diferentes maneiras de lidar com nossas emoções, e isso pode variar de pessoa para pessoa.

No entanto, é importante notar que afastar-se de outras pessoas por medo de magoá-las pode criar uma desconexão emocional e impactar negativamente os relacionamentos. É normal ter receio de machucar alguém, mas é importante lembrar que as relações interpessoais envolvem sentimentos e emoções, e é natural que haja altos e baixos emocionais.

Aqui estão algumas sugestões que podem te ajudar a lidar com esse medo de demonstrar sentimentos e afastar-se de outras pessoas:

Autoconsciência: Tente se tornar mais consciente de seus padrões de comportamento e de suas emoções. Identificar quando você está se afastando de alguém devido ao medo de magoar pode ser o primeiro passo para mudar esse padrão.

Comunicação aberta: É importante se comunicar abertamente com os outros sobre seus sentimentos e preocupações. Converse com as pessoas envolvidas e expresse suas emoções de maneira honesta e respeitosa.

Autocompaixão: Não se culpe excessivamente por ter medo de magoar os outros. Reconheça que todos nós cometemos erros e que é normal ter receios e inseguranças em relacionamentos.

Autoestima: Trabalhe na construção de uma autoestima saudável e na aceitação de suas próprias emoções. Isso pode ajudar a desenvolver uma maior confiança em si mesmo e a lidar melhor com os relacionamentos.

Buscar ajuda profissional: Se esse padrão de comportamento estiver causando angústia significativa em sua vida e prejudicando seus relacionamentos, considerar a busca de ajuda profissional de um terapeuta ou conselheiro pode ser benéfico. Um profissional de saúde mental pode ajudá-lo a explorar esses padrões de comportamento e a desenvolver estratégias saudáveis de enfrentamento.

Lembrando que todos nós somos únicos e enfrentamos desafios emocionais de forma diferente. É importante ser gentil consigo mesmo e buscar o apoio necessário quando necessário.

Olá. Essa é uma situação em que você pode trabalhar em psicoterapia para entender o que está acontecendo e fazer mudanças. Abraço.

Ola, como vai? Imagino o quão desafiador deva ser esta questão para você. Primeiramente queria que soubesse que não existe jeito certo sobre sentir e expressar sentimento, assim como retribuir. Sentir é algo individual. Mas se tem causado sofrimento para você é necessário que possamos investigar melhor alguns pontos: na sua infância como era a forma que expressavam sentimentos para com você (pais, família)? Você foi inserida em um ambiente em que com frequência demonstrava? Você conseguia expressar de modo geral seus sentimentos (bons e ruins)?Estas questões influenciam a forma que você leva sobre receber e expressar sentimentos. Outro ponto a explorar é insegurança e crença de merecimento (merecer ser amada, receber afetos). Tudo isto vc podera trabalhar em terapia e desenvolver habilidades de lidar com as emoções e receber afeto de forma assertiva. Me coloco a disposição para que possa me mandar msg ou para conhecer meu trabalho. Será um prazer te acompanhar neste processo, um abraço @psiluanamarys

Olá. Essa insegurança pode estar relacionada a alguma situação do passado, que ocasionou um trauma. A terapia poderá te ajudar a entender melhor essas questões.

Olá! Sobre o seu relato, pode-se refletir sobre diversos aspectos como: medo de vulnerabilidade: Abrir-se para outra pessoa pode ser assustador, pois envolve o risco de ser ferido ou magoado. Essa vulnerabilidade pode gerar um forte desejo de se proteger. Experiências passadas: Se você já teve experiências negativas em relacionamentos anteriores, é natural que você desenvolva essa aversão a se apegar novamente, com medo de repetir a dor. Autocrítica: A culpa que você sente ao magoar os outros pode ser um sinal de que você é muito duro consigo mesmo. Lidar com sentimentos de culpa pode ser complicado, especialmente se você já tem dificuldade em expressar emoções. Crenças sobre relacionamentos: Muitas vezes, crenças limitantes sobre amor e relacionamentos podem influenciar seu comportamento. Pode ser útil refletir sobre o que você acredita em relação a relacionamentos e como isso impacta suas ações.
Mecanismos de defesa: Afastar-se pode ser uma forma de se proteger, mas pode acabar gerando mais dor e solidão.
Por isso, buscar terapia pode ser uma maneira útil de trabalhar esses medos e desenvolver uma compreensão mais profunda de suas emoções. Aprender a se abrir e a se conectar com os outros pode levar tempo, mas é um passo importante para construir relacionamentos saudáveis e satisfatórios. Espero ter ajudado de alguma maneira e estou a disposição ;)

Olá! Compreendo que o medo de demonstrar sentimentos e a tendência de se afastar quando alguém começa a se aproximar emocionalmente pode trazer sofrimento e sentimentos de culpa. Esse padrão comportamental pode estar relacionado a experiências passadas, inseguranças ou crenças sobre si mesmo e sobre os relacionamentos.

Aqui estão alguns passos que podem ajudar:

Entenda a Origem do Medo: Muitas vezes, o medo de se aproximar ou de se abrir está ligado a experiências anteriores, como rejeições ou relacionamentos marcantes. Reflita sobre quando esse padrão começou e o que pode tê-lo desencadeado.

Reconheça Suas Emoções: Tente identificar o que sente nessas situações, como medo, ansiedade ou vulnerabilidade. Dar nome às emoções pode ajudar a compreendê-las melhor.

Questione Suas Crenças: Pergunte-se: "O que temo que aconteça se me aproximar?" ou "Será que realmente sou responsável pelo que o outro sente?" Trabalhar essas crenças pode trazer alívio.

Exercite Pequenas Mudanças: Comece a praticar expressar sentimentos em ambientes seguros, como com amigos próximos ou familiares, até se sentir mais confortável para demonstrá-los em outros contextos.

Considere a Psicoterapia: Um profissional pode ajudar a explorar as raízes desses comportamentos e a desenvolver estratégias mais saudáveis para lidar com eles. A Terapia do Esquema, por exemplo, pode ser eficaz para compreender e trabalhar padrões desadaptativos.

Lembre-se de que esse é um processo gradual, e buscar ajuda é um ato de coragem e autocuidado. Se precisar de suporte adicional, estou à disposição para ajudar!