Eu e minha parceira buscamos aumentar o nosso prazer no exibicionismo, gostamos de nos estimular, ma

Boa tarde
Pode-se dizer que com relação à prática sexual não existe certo ou errado, desde que haja consentimento entre todas as partes. As práticas exibicionistas, apesar de excitantes e prazerosas, não permitiria o consentimento de um terceiro (pessoas que circundam o local onde o exibicionismo ocorre, por exemplo), o que pode acarretar transtornos tanto para a pessoa que assiste quanto para o casal, caso haja denúncia de algum tipo, ou mesmo, como tem casos públicos, de divulgação de vídeos em redes sociais. Uma possibilidade de variação seria solicitar o consentimento do terceiro, algum tipo de contrato em que ele se coloca na posição de quem assiste, de forma combinada. Dessa forma, as três pessoas obteriam prazer sexual sem risco de ilegalidade. Se o casal preferir conversar sobre essa forma de busca de prazer sexual, um psicanalista / psicólogo tem uma escuta especializada para auxiliar nessa reflexão. Boa sorte. Abraços

Olá
Tendo em vista que tal comportamento aumenta o prazer do casal isso é algo sudável. O que deve ser considerado nesse caso é o risco de serem identificados em locais públicos e serem abordados de maneira adequada ou não durante o ato entre vocês 2.
Outra opção para o casal são os lugares próprios para este tipo de relação, incluindo a participação de terceiros ou não na relação.
Avaliem o quanto estão preocupados em serem identificados, abordados, etc para que algo inconveniente não atrapalhe o clima entre o casal.

Acredito que as respostas anteriores tenham resumido muito bem o quadro geral da situação. Entendo que talvez o risco de ser pego durante o ato sexual talvez faça parte do que torna a situação estimulante, mas e´ muito importante ressaltar a necessidade de consentimento dos terceiros pelos motivos já explicados pelos colegas. Quanto ao exibicionismo em si, também concordo com os colegas que não há problema algum.

Todo excesso esconde uma falta.

Olá! Levando em conta que essa prática sexual aumenta o desejo/prazer do casal, é algo vigoroso. No entanto, se tem aumentado cada vez mais, é preciso ficar atento se essa prática está se tornando excessiva. Descobrir que nossas ações nem sempre são aquilo que são, e sim sintomas de algo que estamos encobrindo inconscientemente, pode ajudar! O psicólogo pode ajudar nas reflexões acerca dessa prática sexual, caso seja da vontade do casal. Fico à disposição!

Se a pergunta foi publicada, perguntando se devem procurar ajuda é sinal que há dúvidas sobre o comportamento praticado. Concordo com o colega que escreveu que Todo excesso esconde uma falta e acrescento: Sim deve procurar ajuda.

Olá
acredito que a busca por ajuda deve partir se há algum incômodo ou sofrimento.

Os colegas abordaram pontos muito importantes no tocante à legalidade do comportamento de vocês e consentimento de terceiros. É sempre bom lembrar que nós vivemos em sociedade e não é todo mundo que se sentiria bem sendo surpreendido por um casal transando (ou fazendo qualquer outro ato de cunho sexual) no meio da rua ou lugares públicos. Isso pode gerar consequências sérias para vocês tal como vocês serem agredidos, processos, envolvimento com a polícia ou alguém fazer um vídeo e expor vocês na internet, por exemplo.

Parte da excitação que vem em se exibir também está conectada com o risco de serem flagrados, mas acredito que o caminho do meio, um certo equilíbrio, seria mais saudável.

Vocês já pensaram em procurar clubes de swing? Ou outros tipos de estabelecimentos e/ou eventos onde vocês podem se exibibr de maneira segura?

No tocante à pergunta se vocês devem procurar ajuda ou não, acredito que só o fato de vocês estarem se perguntando isso já é um indício para que procurem. A Psicoterapia pode ajudar muito vocês a entenderem esse comportamento e lidarem com esse desejo de formas mais saudáveis.

Espero ter ajudado, estou à disposição.
Um forte abraço, Taíla.

Olá, o que você acha? já diziam que todo extremo é beira. Olha, se vocês estão bem com isso, então tudo bem, mas se existem duvidas e incertezas, então algo está incomodando, procure se observar mais.

Se vocês de fato estão aumentando o prazer de vocês, e se fazem isso de maneira segura, de forma onde não exponham terceiros a uma situação constrangedora, tudo bem. É sempre válido encontrar maneiras de melhorar a qualidade de vida sexual.
Contudo se isso tem se intensificado, e sentem que isso é necessário para que o casal tenha prazer sexual, ou seja, só conseguem prazer desta forma, talvez seja interessante procurar por ajuda, até para entender o que está acontecendo, e também para discutirem pormenores desta prática.

Olá! Esse modo de excitação, como alguns colegas sinalizaram, pode se tornar patológico. Além disso, respostas de exposição imprórias (em contexto inadequado) podem provocar consequências negativas para o seu bem estar físico e emocional, como por exemplo, perder o emprego, sofrer agressões, rejeição dos amigos e da família, ser humilhado ou prejudicar alguém. Pelo o seu relato, não parece ser o caso, pois não há até o momento angústia ou prejuízo associado. Mas considero interessante investigar. Recomendo a busca por orientação profissional. Cuide-se bem!

Olá
Somos seres sociais e temos a necessidade de viver em grupo e interagir com nosso semelhante.
As práticas na intimidade ou em casal diz respeito a própria pessoa ou ao casal, se ambos estão de acordo " não existe nenhum problema".
Quanto ao exibicionismo sim tem aqui um questionamento, tanto para as questões intimas quanto para as coletivas.
Para quê se exibir? Qual a finalidade dessa exibição?
Procure ajuda?

Olá, bom dia! Acredito que em algum momento da prática, surgiu o incômodo e a questão. Sempre é possível iniciar uma análise onde há questão, mesmo que não haja sofrimento ou angústia no momento. Sobre a prática, concordo com meus colegas acima, apenas acrescentando a importância do limite em relação a colocarem a si mesmos e aos outros em risco ou situações inadequadas sem o consentimento. Espero ter ajudado!

Olá, meus queridos.
Acho que vale a questão se isso tem causado um viés de dependencia para vocês. E, se vocês estão se colocando em risco e outros.
A partir do momento que deixa de ser algo para apimentar a relação e tornar-se algo que só assim vocês conseguem sentir prazer, e o risco que se expões vai se intensificando. Inclusive, podendo causar desconforto a outros e expor vocês a risco, vale refletir se não ultrapassou algum limite e se está na hora de buscar alguma ajuda.
A psicoterapia de casal seria um lugar interessante para vocês explorarem o quando e como passou a ser assim, além de o significado do exibicionismo para vocês. Ademais, outras questões que possam vir a ter.
Espero ter oferecido algum insight. Fico à disposição :)

Penso que a quantidade de vezes que vocês fazem isso não é um problema em si, mas talvez haja alguma questão a ser investigada quando você traz que estão "cada vez mais" quererendo fazer isso e você ter trazido esta questão até aqui. Psicoterapia vai te ajudar a avaliar.

Olá, percebo que há uma dúvida aí, se este comportamento prazeroso está sendo saudável? Se está valendo a pena "bancar esse risco" envolvido? Talvez esteja se questionando por haver algum prejuízo dando vazão à este prazer? Pense nisso e buscar ajuda profissional pode te ajudar quanto aos seus questionamentos internos.

O exibicionismo de vocês parece estar relacionado a traços de personalidade narcísicas. Não existe nada de errado com estas práticas, desde que isto torne vocês felizes, mas também é preciso um certo cuidado para não ferir os direitos de alguma outra pessoa. Neste caso, eu sugiro que vocês continuem com suas práticas mas procurem ajuda de um profissional experiente para que ao mesmo tempo estas práticas sejam fonte de prazer, não coloquem vocês em nenhum risco, e ao mesmo tempo vocês tenham uma consciência maior sobre o que está por trás destas práticas.

Oi! Com relação à prática sexual, concordo com o colega, de que é importante considerar que não há certo ou errado, desde que haja consentimento mútuo entre todas as partes envolvidas. Se você e sua parceira desejam explorar o exibicionismo de uma forma que seja segura e ética, é recomendável conversar com um psicólogo especializado em sexualidade para oferecer uma escuta especializada e ajudar na reflexão sobre os desejos sexuais, explorar as motivações das práticas e discutir alternativas que promovam o bem-estar emocional e o respeito pelos limites tanto pessoais quanto sociais. Como estudo terapia cognitivo-sexual, uma abordagem terapêutica que combina princípios da terapia cognitivo-comportamental (TCC) com técnicas específicas voltadas para questões relacionadas à sexualidade humana, estou disponível para auxiliar com mais informações. Desejo a vocês boa sorte nessa reflexão e na busca por prazer sexual de maneira consciente.

A manifestação do desejo do casal, quando consentida por todas as partes e respeitando seus limites, não é problemática. A grande questão aparece quando há a possibilidade de se colocar em risco ou em confronto com a lei, por exemplo. Práticas de fetiches como essa não são, em si, doentias. A fantasia e o desejo são saudáveis nesses limites acima apresentados. Divirtam-se com cuidado!

Olá.
Vocês começaram com o exibicionismo para poder aumentar o prazer de vocês, certo? Porém você também menciona que isso não tem afetado suas relações de intimidade. Acho que fica a questão de se realmente essa prática tem sido boa para aquilo que vocês a procuraram...
Com certeza vale a pena procurar um especialista para poder compreender o que essa dinâmica sexual está dizendo sobre a intimidade do casal. Espero ter ajudado.