Eu e minha esposa tivemos nosso filho há 10 meses, de uns 2 meses pra cá perdemos totalmente a conex

Oiê, entendo esta fase que estão passando. Alguns casais tem sim um certo distanciamento pois toda energia física e emocional vai sendo direcionada para aquele ser tão dependente. Sugiro que conversem um pouco mais, no seu caso que valide todo o esforço e trabalho que ela está tendo. Veja bem, você sai, conversa com outras pessoas e de uma certa forma vive outras coisas. Ela pode estar cansada, com privação do sono e num processo de adaptação. Pode aparentar falta de amor mas pode não ser isso e, como disse no começo, uma fase. Qualquer coisa pode me procurar por aqui, pode olhar meu perfil e me chamar caso queira pois minha agenda está aberta. Um grande abraço

O fato de você conseguir identificar todas essas questões já é um grande passo!!! A terapia de casal pode ajudá-los! Fico à disposição.

Entendo como deve estar sendo uma situação difícil. A chegada de um filho sempre acaba mudando a dinâmica familiar de alguma maneira. Por outro lado, a comunicação sempre será um dos principais pilares para que a continuidade de um relacionamento. Ambas as partes precisam estar dispostas a serem claras a respeito do que esperam um do outro e, nesse caso, o que se perdeu nesse período que você mencionou, tanto de sua parte como da parte de sua parceira. A comunicação será fundamental para deixar tudo muito claro e evitar decisões que podem gerar mais arrependimento posteriormente, por achar que poderia ter sido feito muito mais para "salvar" a relação. Além do mais, por mais que nem tudo saia como esperamos, é importante ter a certeza de que você fez o que pôde e não se culpar por algo que não depende somente de você.

Olá! Parece que vocês estão passando por um momento de distanciamento e falta de conexão, o que pode estar causando um desconforto na relação. É importante que ambos tentem se reconectar, mesmo que seja de maneira simples, como pequenos gestos de carinho e atenção mútua. Tentem entender as necessidades e sentimentos um do outro, para que possam encontrar um equilíbrio na relação e começar a reconstruir a conexão perdida. É fundamental que cada um possa expressar seus sentimentos e necessidades de forma clara para que possam encontrar juntos um caminho para superar esse momento de crise.

Parabéns por reconhecer e expressar os sentimentos sobre essa situação, o que já é um passo muito importante. A chegada de um filho traz mudanças significativas na dinâmica do casal, e é comum que o foco nos papéis de pais acabe afastando a conexão como parceiros. Penso possa ser de ajuda um terapeuta de casal para vos ser de suporte para explorar os desafios, redescobrir formas de conexão e avaliar qual caminho pode trazer mais bem-estar para todos, inclusive para o seu filho. Um abraço!!

Olá, imagino que neste momento você esteja tentando por ambos. Quero convidá-los a considerar o apoio de um profissional, como uma terapia individual ou de casal, que pode ajudar a lidar melhor com as dificuldades. Caso preciso, estarei à disposição para ajudar.
Essa reformulação mantém a empatia e transmite sua disposição em ajudar de maneira clara e gentil. Busque ajuda profissional.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento, possibilitando assim, questionar diversos pontos, como por exemplo: como era a conexão de vocês antes do nascimento do seu filho? Como foi o puerpério ? O seu olhar para sua esposa e para o relacionamento mudou com a chegada do bebê? O que te mantém no relacionamento atualmente? Como era sua relação com o trabalho anteriormente? Por que na sua concepção as demonstrações de afeto, carinho e gratidão não existem mais? Esses são alguns dos questionamentos que considero necessários para construir o entendimento da situação na qual estão. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá, tudo bem? O nascimento de um filho traz muitas mudanças emocionais e na dinâmica do casal, e o que você está descrevendo é mais comum do que parece. Com a rotina focada no trabalho e nos cuidados com o bebê, é fácil que a conexão entre os parceiros se perca, mas é possível trabalhar para reconstruí-la.

Buscar terapia de casal seria uma abordagem muito valiosa. Abordagens como a Terapia Focada nas Emoções (TFE) podem ajudar a identificar as emoções subjacentes e os padrões de interação que estão mantendo o distanciamento entre vocês. Essa abordagem permite que o casal se reconecte a partir de uma comunicação mais profunda e empática, trabalhando para restaurar o vínculo emocional.

Do ponto de vista da neurociência, a chegada de um bebê pode aumentar os níveis de estresse, liberando mais cortisol, o que afeta negativamente as áreas do cérebro responsáveis pela conexão emocional e resolução de conflitos. A terapia pode ajudar a reduzir esse estresse, promovendo um ambiente mais acolhedor para vocês e para o bebê.

Manter um diálogo aberto sobre como ambos se sentem é um bom primeiro passo. Além disso, tentar resgatar pequenos momentos de atenção mútua no dia a dia pode fazer uma grande diferença. Se precisar de mais orientação, estarei à disposição para ajudar!

Comece a ajudá-la com o filho e cultive passeios em família, em parquinho. Ela as vezes está sobrecarregada e não consegue nem olhar pra ela. Possibilite a ela um fim de semana diferente.

era Iaconelli, em seus trabalhos sobre parentalidade, nos lembra que, muitas vezes, o casal parental toma tanto espaço que o casal conjugal se dissolve, deixando as pessoas se sentindo isoladas em suas funções.

É importante acolher o que você sente — tristeza, desconexão, e até mesmo a dúvida sobre a separação — sem pressa de encontrar respostas definitivas. Se houver implicação de ambas as partes, o desafio que hoje vocês vivem pode ser um ponto de enriquecimento e transformação da relação. Olhar para isso juntos, com escuta e cuidado, pode ser um caminho para compreender se e como o vínculo pode ser restaurado e, claro, re-inventado. Eu diria que seria muito preocupante e estranho justamente se, diante do nascimento de um filho, a relação de vocês continuasse igual antes! Vocês estão vivendo um momento novo, inédito, ou seja, é absolutamente normal e saudável que vocês vivam essa crise. E isso significa que há muito trabalho subjetivo pela frente para vocês tanto individualmente quanto como casal.

Se sentir que isso faz sentido, eu convido vocês a uma conversa em um espaço terapêutico, onde seja possível explorar as nuances dessa dinâmica e dar lugar a vozes que talvez estejam abafadas no dia a dia. O que está em jogo não é apenas o futuro da relação, mas também a possibilidade de cada um de vocês reencontrarem um sentido para a parceria que formaram. O cuidado consigo mesmo e com o outro, ainda que difícil, é o único caminho para cuidar disso.

Olá, espero que esteja bem.
O puerpério não tem um tempo exato para encerrar, é um período muito delicado para a mulher, pois envolve muitas questões. É importante entender se o que desejam de fato é uma separação ou se é uma vontade por consequência deste momento em que estão vivendo. Fique bem.

Olá. Em um primeiro momento é preciso avaliar como está sendo a conexão e a distribuição de cuidados para com o filho. Olhando para as suas palavras é há uma dedicação exclusiva sua para o trabalho e dela para com o filho, criar um filho é uma tarefa conjunta. O que pode estar acontecendo é uma sobrecarga por parte de sua esposa em permanecer em casa e em uma rotina exclusiva de cuidados com o filho e nesse nível de cansaço e sobrecarga não há desejo. Um ponto inicial é dividir melhor os cuidados e pensar também em possibilidades dela retomar atividades e cuidados pessoais com ela. Ela trabalha ou já trabalhou, estuda, como está o social? São pontos a serem avaliados. E também o fato de como está o seu cuidado para com o filho. E acredito ser bem importante um acompanhamento profissional para o casal.

E preciso avaliar se antes mesmo da vinda da criança já estava tendo algumas questões que influenciaram no processo que estão vivendo, uma terapia vai ajudar a entender o que esta acontecendo, facilitando a tomada de decisão.

Com a chegada de filho no relacionamento há dois muda muitas coisas, mas algo que não se pode esquecer como foi o relacionamento no inicio quando vocês se conheceram, onde se perdeu a sensibilidade de perceber o outro. Filhos vem para melhorar o relacionamento, retomar as pequenas coisas que o casal fazia juntos antes dos filhos chegar, e adaptar com o filho agora, não se pode perder as pequenas coisas, como as pequenas gentilezas, um presente, lembrar do chocolate preferido, levar uma flor, fazer um café, convidar para sair, ajudar a arrumas as crianças, dar banho, fazer as crianças dormir, ou seja, não se pode perder a admiração, o respeito, e olhar o relacionamento como um todo, e não somente olhar o que esta negativo, tem muitas coisas positivas nesta relação do que negativas e por vezes esta negativa prevalece. Indico fazer terapia ou de casal, ou individual, para que cada um possa se conhecer e entender como está olhando para esta relação de casal que vai se modificando a cada dia. Lembrem se sempre de como foi o inicio do namoro, como está esta paquera/ namoro hoje em dia.

Entendo como essa situação deve estar sendo desafiadora para vocês. A chegada de um filho transforma completamente a rotina e, muitas vezes, desloca o foco do casal para as demandas do bebê, o que pode levar ao distanciamento emocional. Além disso, ao longo do relacionamento, sentimentos de insatisfação ou mágoas não expressos podem se acumular, criando ruídos que dificultam a comunicação. Isso pode fazer com que a troca entre vocês se torne mais difícil, como se as palavras e gestos já não alcançassem o outro da mesma forma.

Talvez seja interessante considerar buscar ajuda profissional, como a terapia de casal, onde vocês podem explorar essas questões com o apoio de alguém que ajude a organizar os sentimentos e criar um ambiente seguro para o diálogo. A terapia individual também pode ser uma opção valiosa, ajudando você a entender melhor suas emoções e o impacto delas no relacionamento, promovendo maior autocompreensão. Esse espaço pode oferecer uma oportunidade para explorar seus medos e expectativas em relação ao casamento e à separação, além de trabalhar o fortalecimento da autoestima e das habilidades de comunicação, ajudando a lidar com os desafios de forma mais consciente e equilibrada.

Olá!

Obrigado por compartilhar sua situação. É evidente o quanto você está refletindo sobre o que está acontecendo, e isso demonstra cuidado tanto com sua relação quanto com sua família. A chegada de um filho é uma mudança significativa, que pode impactar muito a dinâmica do casal, especialmente com a rotina intensa e novas responsabilidades.

O que você descreve, essa desconexão e a sensação de distanciamento, é algo que muitos casais vivenciam após o nascimento de um bebê. Contudo, isso não significa que a situação é irreversível. A terapia de casal pode ser um espaço valioso para vocês dois explorarem o que estão sentindo, identificarem os desafios da relação e buscarem caminhos para se reconectar.

Separação é uma decisão delicada e deve ser tomada com muita reflexão. A terapia pode ajudar vocês a entenderem melhor os desejos e as necessidades de cada um, promovendo um diálogo mais saudável e respeitoso, seja para reconstruir a relação ou para tomar outra decisão juntos.

Se precisar de apoio, estou à disposição para acompanhá-los nesse processo. Lembrem-se: buscar ajuda é um ato de coragem e cuidado com vocês mesmos e com a família que construíram.

Olá!
Um filho muda toda dinâmica do casal, é natural que a mãe também direcione toda sua energia ao bebê. As acomodações familiares tendem a ocorrer a partir dos 3 anos da criança. É importante também que vocês, antes de decidirem pela separação, entendam ser um momento. Nesse sentido vocês podem fazer um acompanhamento terapêutico de casal de forma que, isso auxilie a passar esse período.

O nascimento de um filho modifica consideravelmente a dinâmica de relacionamento do casal, o que gera uma necessidade de readaptação de ambos. É importante neste momento identificar o que levou à esta perda de conexão, o que antes havia e agora não há mais neste relacionamento, e também entender que podem ser fatores diferentes para você e para ela. Além disto, investigar o que a maternidade e a paternidade trouxeram de novo para este relacionamento, pois são novos papéis que vocês estão desempenhando na relação, que até então era somente de esposo e esposa. Acredito que terapia, seja de casal ou individual, pode auxiliar ambos. Espero que consigam passar por este momento da melhor forma. Abraços!

A chegada de um filho transforma profundamente a dinâmica de um casal. As demandas emocionais, físicas e práticas do cuidado com o bebê podem fazer com que a relação conjugal fique em segundo plano, gerando sentimentos de desconexão. Esse afastamento é comum, mas não precisa ser permanente. A psicoterapia pode ser um espaço valioso para compreender as mudanças que vocês estão vivendo e como elas impactaram a conexão entre vocês.

Em sessões conjuntas ou individuais, é possível explorar os sentimentos de tristeza, frustração e até de solidão que possam estar presentes, promovendo uma comunicação mais clara e empática. Muitas vezes, esses momentos de crise também trazem oportunidades de reavaliação: o que ambos esperam da relação? Quais necessidades não estão sendo atendidas? O terapeuta atua como um facilitador, ajudando a identificar padrões de interação que talvez estejam alimentando o distanciamento e oferecendo ferramentas para ressignificar a relação.

Com o tempo, é possível reconstruir o afeto e criar uma parceria que valorize tanto a parentalidade quanto o vínculo como casal. Mesmo diante das incertezas, buscar apoio é um ato de cuidado consigo, com a relação e com a família que vocês formaram.

Um filho por mais desejado que seja vem com demanda de cuidado, atenção e disponibilidade que nos primeiros anos afeta a dinamica do casal. É importante que espectativas e resposabilidades estajam muito bem alinhadas entre o casal para evitar conflitos e atritos que pode muitas vezes resultar em um distanciamento e descontantemento em decorrência da nova dinâmica familiar. Para isso é recomendavel buscar ajuda individual, terapia, e para o casal, terapia de casal, de forma a lidar com as diferentes nuances da relação e os entraves de cada um.

Olá, sei que esse momento tem sido desafiador para vocês. A chegada de um bebê realmente altera a dinâmica do casal e exige muito de ambos. No entanto, é importante lembrar que, em momentos de adaptação, é comum que a comunicação se torne um pouco mais difícil. No caso da sua parceira, pode ser que ela esteja sobrecarregada, com cansaço e privação de sono, o que pode afetar a forma como ela se relaciona. Acho que seria interessante conversar abertamente sobre as necessidades de ambos e sobre o que está faltando no relacionamento, sem pressa de tomar decisões. Lembre-se de que, por mais que as coisas mudem, a base da relação sempre será a comunicação. Caso precise de ajuda para lidar com esses sentimentos, estou à disposição para conversar e ajudar no que for possível. Um grande abraço

Olá! Seria interessante vocês buscarem por terapia de casal. Para poder compreender melhor suas insatisfações e expectativas. A chegada de um filho muda totalmente a dinâmica da casa, mas não precisa ser assim. Estou a disposição.

A chegada de um filho pode ser desafiadora para o relacionamento, especialmente quando as prioridades mudam e a rotina se torna exaustiva. Para tentar resgatar a conexão, é importante que tenha uma conversa honesta e sem acusações, focando nos sentimentos de ambos e no que pode ser feito para melhorar a relação. Mesmo com um bebê, tentem reservar momentos para vocês, nem que sejam curtos, outra coisa a terapia de casal pode ajudar a entender os problemas e encontrar caminhos para reconectar. Outro ponto importante é que cuidar do relacionamento também beneficia o bem-estar do seu filho.

Boa Tarde! Talvez vocês não queiram se separam um do outro, enquanto um casal, mas sim, se separar desta situação de distanciamento que tomou conta de vocês enquanto casal. Quanto se tem filhos pequenos é comum acontecer esse tipo de situação, pois é tudo muito novo. Entender a função deste filho nesta família e a função de vocês enquanto casal é muito importante. Sua preocupação em pensar em separação neste momento é legitima. Acredito que fazer psicoterapia irá ajudar a clarear o que realmente está acontecendo com vocês. Sigo a disposição.

Boa noite. As vezes o casal sofre em sua conjugalidade (casal namorados) com o nascimento de um filho. Acontece com certa frequência. A psicoterapia de casal pode ajudar muito vocês a se reconectar ou encontrar caminhos para vivem melhor. Estou a disposição, caso queiram agendar psicoterapia. Melhoras.

É compreensível que o nascimento do filho tenha trazido mudanças significativas para a dinâmica do casal. O período pós-parto pode ser desafiador e é comum que a relação sofra alterações, especialmente com as novas demandas e responsabilidades.

Sugiro que vocês considerem buscar ajuda profissional, como a terapia de casal, que pode ser um espaço seguro para reconectar-se, expressar sentimentos e encontrar caminhos para fortalecer o vínculo. Também é importante priorizar momentos de conexão entre vocês, mesmo que pequenos, e resgatar gestos de carinho e comunicação. Lembre-se de que cuidar da relação também é uma forma de cuidar do ambiente em que seu filho crescerá.

Dois meses é um tempo relativamente curto para tomar qualquer tipo de decisão que irá impactar pra sempre a vida de duas pessoas, no caso de vocês de três pessoas. Você menciona que tiveram o bebê, hoje com 10 meses, é uma terceira pessoa na dinâmica da vida cotidiana de vocês, é a formação de uma família, e família não é feita somente de dois. Mulher ter filhos, principalmente o primeiro e focar, no início mais no filho é, de certa forma, normal, até ela ir se adaptando ao novo e a tudo em torno e ir voltando a vida de casal. Também é comum o marido se sentir meio de lado na relação. É um período que deve haver diálogo, compreensão, renúncia de ambas as partes, deve ser conversado o que de fato cada um quer e queria ao se casar, quais as expectativas. Ainda precisa considerar se de fato estavam conectados como casal no tempo antes do filho nascer. Se de fato havia essa conexão ela pode voltar, de forma maturada , e apostar no diálogo e na renúncia de cada um em prol da família que se forma. Ver qual o significado de conexão pra você e se é o mesmo para a sua esposa visto que a visão do homem e da mulher são diferentes por natureza. As vezes o que é para você é diferente para ela e não há porque haver ruptura somente porque as visões são diferentes. Se houver amor, e pensar o que é o amor...aquele que tudo suporta, tudo crê, tudo espera. Se houver sinceramente a vontade de continuar na relação. Se você não quer se separar, lute pelo seu casamento como o cabeça dessa relação. Normalmente a mulher que acabou de ter um filho não quer separação (salvo por traição e abandono), também vai depender da maturidade de ambos para ultrapassar as barreiras da crise que se instalou (normal em todo o casamento) e lutar por uma nova fase, que muitas vezes pode ser até melhor. Não existe casamento perfeito, não existe conexão cem por cento do tempo, existem diferentes tipos de amor, para o cônjuge, para os filhos, para os pais, a família e assim por diante.

Olá, é comum casais após terem um filho se afastarem por várias questões, mas isso não significa necessariamente que devam se separar, talvez seria interessantes, antes de uma decisão desta magnitude, tentarem uma terapia de casal a fim de entender o que está acontecendo e melhorar a relação, ou mesmo decidirem que o melhor para ambos, seja a separação.

Nesse caso é interessante o papel que o filho tem né, até uma certa idade ele cumpre uma função, mas o que vem depois disso é uma surpresa. Para além dele existe um casal e juntamente a esse casal existem mais que duas pessoas envolvidas com suas diversas questões. Não é possível de afirmar que será uma fase e tudo irá passar, porém algo aí está para ser dito. Dizer o que acabou, o que não acabou, o que se concretizou e o que não se concretizou. Pense mais sobre essa relação, o que sustenta ela?
Espero ter ajudado, até mais.

Olá! O momento do nascimento de um filho atinge o homem e mulher de forma diferente. A mulher tem uma situação corporal e emocional muito forte lhe atingindo que a leva se ocupar em cuidar de um pequeno estranho que saiu de seu corpo, amamentando e prestando todo os demais cuidados. Já o homem fica fora desta dinâmica se não houver abertura nesta dupla que se formou na relação mãe bebê. Também o homem precisa querer estar mais próximo e se permitir adiar suas demandas para acompanhar, participar e acolher o filho que chega. A sensação de exclusão e de se tornar dispensável pode piorar a situação, pois nem pai, nem marido estarão funcionais. Ao contrário do que se pensa, os filhos podem criar um abismo entre o casal. Normalmente esta é a condição geral. Que outras questões afastam vocês? Para além do filho, quais os sentimentos que nutrem e pode manter o casamento? Há vontade de se manterem juntos? Separação seria a única solução? Para ampliar a troca e encaminhar ajustes seria importante fazerem terapia de casal.

A chegada de um filho transforma a dinâmica de um casal. è um momento de muitas mudanças emocionais, fisicas e de rotina e é comum que a relação passe por períodos de distanciamento.Como vc descreveu vc voltado para o trabalho e sua esposa para o cuidado com o bebe é um padrão comum mas pode ser prejudicial se não for equilibrado. Encontrar maneiras de funcionarem como uma equipe na nova rotiva de cuidados e assim criarem oportunidades para passarem tempo juntos, mesmo que sejam breves. Pequenos gestos simples de carinho e reconhecimento como um elogio ou um toque afetuoso, pode ajudar...

Caro paciente,

A situação que você e sua esposa estão enfrentando é, sem dúvida, desafiadora e dolorosa. É compreensível que a chegada de um filho possa trazer mudanças significativas na dinâmica do relacionamento. Muitas vezes, os casais se veem sobrecarregados com as novas responsabilidades e, sem uma comunicação aberta, podem começar a se sentir distantes e desconectados, como você descreveu.

A terapia pode ser uma ferramenta extremamente valiosa nesse momento. Ela oferece um espaço seguro para que ambos possam expressar suas emoções e preocupações, além de facilitar a reconexão. Um profissional pode ajudar a identificar os padrões de comunicação que não estão funcionando e a desenvolver novas formas de se relacionar, promovendo a empatia e a compreensão mútua.

Além disso, a comunicação é fundamental. Conversar sobre seus sentimentos, medos e desejos pode ajudar a esclarecer a situação e a encontrar um caminho a seguir. Mesmo que a conversa seja difícil, a clareza é crucial para restabelecer a conexão entre vocês. Tentar reservar momentos para dialogar sobre o que cada um sente pode ser um primeiro passo importante.

Lembre-se de que vocês não estão sozinhos nessa jornada. Muitos casais passam por dificuldades semelhantes e, com o suporte certo, é possível encontrar um novo equilíbrio e redescobrir a parceria e o amor que os uniu inicialmente. A preocupação com o bem-estar do seu filho é um motivador poderoso para buscar soluções que beneficiem não apenas o relacionamento, mas também o ambiente familiar como um todo.

Espero que você e sua esposa consigam encontrar o caminho que os leve a uma relação mais saudável e satisfatória.

Atenciosamente.

Olá! A chegada de um filho é um momento de muitas mudanças, e é comum que o casal enfrente desafios na conexão durante esse período de adaptações intensas. Vocês estão lidando com demandas emocionais e práticas que podem gerar desgaste na relação, mas o fato de vocês estarem reconhecendo o problema já é um grande passo.

Antes de tomar uma decisão definitiva sobre a separação, pode ser muito útil buscar ajuda profissional, como a terapia de casal. Esse espaço permite que vocês compreendam melhor o que está acontecendo, expressem sentimentos com mais clareza e busquem caminhos para resgatar a parceria.

Olá, a terapia de casal pode resgatar questoes perdidas entre voces.Veja quais as "crenças" que voce tinha em relação ao casamento e ao filhinho recem chegado. Uma boa conversa pode iniciar este processo de redescoberta.

A chegada de um filho pode realmente afetar a conexão entre o casal. É comum que o foco no bebê acabe deixando de lado a relação entre vocês. No entanto, isso não precisa ser definitivo. Considerem a importância de conversar abertamente sobre o que ambos estão sentindo e busquem momentos para resgatar a intimidade e o carinho.

É essencial também buscar apoio de um profissional para ajudar nesse processo. Marque uma consulta comigo para trabalharmos juntos em soluções para fortalecer sua relação.

É bastante comum que nos primeiros tempos após o nascimento do bebe o casal se sinta um pouco perdido enquanto casal, por que são muitas as mudanças que ocorrem no dia a dia do casal, que deixa de ser dois para ser três, com um terceiro que é ainda um "desconhecido" por estar desenvolvendo seus hábitos e seus gostos. É um aprendizado nem sempre fácil. Aprender e entender como lidar com esta nova dinâmica é um processo delicado; de paciência, aprendizado, companheirismo e muito amor. O diálogo não pode faltar e a busca de entendimento para esta nova dinâmica.

Sinto muito que você e sua esposa estejam passando por essa situação tão difícil. O que você descreve é algo que muitas vezes acontece em relacionamentos após a chegada de um filho, especialmente no primeiro ano de vida, quando a dinâmica do casal muda profundamente. Isso pode ser causado por uma série de fatores, como o estresse de cuidar de um bebê, o cansaço físico e emocional, as responsabilidades adicionais e a sobrecarga de tarefas, além de mudanças nos próprios papéis que cada um tem na relação. Essas mudanças podem afetar a conexão emocional e a intimidade entre o casal de maneira significativa.

É importante reconhecer que essa situação não significa que o amor entre vocês tenha acabado, mas sim que a rotina, o estresse e os desafios de ser pais podem ter tomado tanto espaço que a conexão entre vocês foi ficando em segundo plano. A boa notícia é que muitos casais conseguem superar essa fase, mas é preciso de esforço de ambos para resgatar o que foi perdido. Aqui estão algumas sugestões para lidar com essa situação:

1. Reconhecer e Validar os Sentimentos
Antes de qualquer coisa, é essencial que ambos reconheçam que essa situação é difícil, tanto para você quanto para ela. É comum que casais passem por crises após a chegada de um filho, especialmente no início, quando as demandas são intensas.

Validar os sentimentos de ambos é o primeiro passo. Talvez você se sinta frustrado por não ter mais a conexão que tinha antes, enquanto sua esposa talvez esteja sentindo um enorme desgaste físico e emocional com o bebê, o que também pode estar afetando a relação. A falta de carinho e afeto pode ser uma resposta ao cansaço ou ao estresse, e não uma falta de amor.

2. Comunicação Aberta e Honesta
Parece que vocês já conversaram sobre a possibilidade de separação, mas talvez as conversas não tenham sido profundas o suficiente para que ambos possam expressar suas emoções de forma aberta e sem julgamento. É importante ter uma conversa honesta e sem acusações, onde ambos possam expressar o que estão sentindo, o que tem dificultado a relação, e o que esperam do futuro.

Uma boa maneira de começar essa conversa pode ser dizer algo como: “Eu tenho me sentido muito distante de você ultimamente, e isso tem me deixado triste. Não sei como a gente chegou a esse ponto, mas quero muito que possamos melhorar a nossa relação e resgatar a nossa conexão. O que você tem sentido sobre isso?”

Tente evitar que as conversas sobre a relação se transformem em discussões. Foquem no que ambos podem fazer para melhorar as coisas, em vez de se culparem.

3. Revisitar o Papel de Pais e Parceiros
Ser pais de um bebê traz muitas responsabilidades, e isso pode levar a uma redistribuição dos papéis no relacionamento. Pode ser que você e sua esposa tenham se tornado "funcionários" de uma rotina intensa e não consigam mais perceber a outra pessoa como parceira, mas como alguém que tem uma função específica.

Tente voltar a se enxergar como casal, e não apenas como pais. Vocês ainda são duas pessoas com necessidades emocionais, de carinho e intimidade, e é importante que, mesmo com a chegada do bebê, o vínculo do casal seja cuidado. O relacionamento não deve ser totalmente subordinado à criança; ambos precisam de atenção mútua.

4. Resgatar a Intimidade
A falta de demonstrações de carinho, olhares e toques pode ser um reflexo de uma desconexão emocional. Para resgatar isso, é importante que ambos se esforcem para voltar a ser mais íntimos, mesmo que no começo isso pareça forçado. A intimidade pode ser resgatada aos poucos:

Gestos pequenos: Como toques de carinho durante o dia, trocas de olhares, dar a mão enquanto assistem algo juntos, ou até mesmo se abraçar enquanto relaxam um pouco após o dia. Não precisa ser nada grandioso, mas gestos de proximidade são importantes.

Momentos a dois: Tente reservar um tempo, mesmo que curto, só para vocês dois, sem a presença do bebê. Pode ser uma noite de encontro, mesmo que em casa, para assistir um filme juntos, jogar um jogo ou simplesmente conversar. Aproveitem para se reconectar.

Conversa sobre desejos e necessidades emocionais: Às vezes, não conseguimos mostrar o que precisamos porque não sabemos como expressar. Pode ser útil falar sobre as necessidades emocionais de cada um. Fale sobre o que falta e ouça o que sua esposa precisa.

5. Cuidar do Bem-Estar Pessoal
O estresse da rotina diária pode prejudicar a sua saúde mental e emocional, e de sua esposa também. Esse desgaste pode dificultar a conexão entre vocês. Tente se cuidar individualmente e incentive que sua esposa faça o mesmo. Ter momentos de descanso, ou até mesmo de lazer individual, pode ajudar a aliviar a tensão e trazer mais energia para o relacionamento.

Além disso, a saúde mental é algo que pode estar sendo negligenciado nesse momento de estresse. Se ambos estiverem sobrecarregados, considerar procurar apoio de um terapeuta de casal pode ser uma excelente ideia. Às vezes, a orientação de um profissional pode ajudar a facilitar a comunicação e a ajudar o casal a se reconectar de forma mais eficaz.

6. Evitar o Rótulo de "Separação"
Falar sobre separação pode criar uma sensação de desesperança e fazer com que vocês se sintam ainda mais distantes um do outro. Em vez de focar na separação, tente pensar em como melhorar a relação, e se isso não for possível, considerar a possibilidade de um tempo separados para refletir sobre as necessidades de cada um.

Não há problema algum em passar por dificuldades, e em muitos casos, a decisão de separar-se ou não pode ser mais clara depois de um período de terapia ou de reflexão. O importante é não tomar decisões precipitadas sem antes tentar resolver as questões de forma construtiva.

7. Procurar Terapia de Casal
Se o problema persistir e vocês se sentirem incapazes de se reconectar, a terapia de casal pode ser uma ótima maneira de trabalhar essas dificuldades. Um terapeuta pode ajudar a mediá-los, criar espaço para a expressão dos sentimentos de ambos e ajudar a encontrar formas de melhorar a comunicação, além de ajudar a identificar padrões de comportamento que estão contribuindo para a desconexão.

Conclusão
A fase pós-parto e os primeiros meses de um bebê são desafiadores para qualquer casal. Você não está sozinho nesse tipo de experiência. Muitos casais passam por momentos de crise, mas o importante é não perder a esperança e estar disposto a trabalhar juntos para reconectar-se. Comece com pequenos gestos de afeto, comunicação aberta e honestidade sobre o que cada um sente. Se necessário, busquem apoio de um terapeuta, que pode ajudá-los a entender melhor suas emoções e a recuperar a conexão emocional.

Lembre-se: o fato de ambos estarem conscientes de que a relação não está bem já é um primeiro passo importante.

Entendo que você está enfrentando uma situação desafiadora em seu relacionamento. A chegada de um filho pode trazer muitas mudanças, e é comum que o casal enfrente dificuldades de conexão durante essa fase. A falta de comunicação, carinho e afeto pode gerar tristeza e frustração em ambos. Considerar a separação é uma decisão complexa, especialmente com um filho envolvido. Buscar ajuda profissional, como terapia de casal, pode ser um passo importante para trabalhar essas questões, reestabelecer a conexão e decidir juntos o melhor caminho para a família.