Estou vivendo um término que já tem um tempinho, mais ou menos 7 meses. E desde de outubro eu estou

Olá! O término de um relacionamento pode ser um processo que gera sofrimento, e não está vinculado necessariamente ao tempo de duração da relação, ou a passagem de tempo desse término. Cada pessoa vai lidar de uma forma com esse processo, e terão relacionamentos que serão mais fáceis de lidar com o fim, e outros que não. Talvez o fato de você antes estar lidando melhor com o fim da relação, e agora que ele está namorando você estar mais afetada, possa ter alguma relação com esses pensamentos recorrentes sobre seu ex? O fato é que hoje isso lhe causa sofrimento, e ter essa proximidade física com ele, morando próximo, dificulta ainda mais lidar com isso. Com o fim de uma relação é importante buscar formas de viver na nova realidade que se apresenta. Buscar adaptar alguns contextos do cotidiano para que você consiga ir percebendo outros fatores de interesse, coisas que lhe dão prazer, contato com pessoas que são importantes para você. Caso os amigos que você tenha sejam um fator em comum com seu ex, encontrá-los em momentos diferentes, evitar os encontros inesperados com o ex, na medida que isso for possível. Engajar-se em outras relações significativas, em atividades que talvez você não realizava mais e que são importantes para você, conversar sobre o que lhe incomoda com alguém de sua confiança, também pode ajudar. E caso esteja muito difícil lidar com tudo isso, e você perceba que sua rotina está sendo comprometida, buscar ajuda de um profissional. Espero ter ajudado, um abraço.

Olá! É importante que você busque um profissional que possa te ajudar a elaborar o término deste relacionamento. Se há sentimento da sua parte, é necessário entendê-lo, fazendo o acolhimento do mesmo, e a partir daí, obter estratégias para que você possa enfrentar a situação de forma mais funcional.

Olá! O término de um relacionamento é algo complicado e não existe um período certo para as coisas fluírem. Pelo seu relato, você começou essas crises depois que viu ele seguindo em frente. Sugiro que procure um Psicólogo para que possa lidar com todo esse problema em ambiente terapêutico.

Olá boa noite, sinto muito pelo que está passando. Num término de relacionamento, também é vivido um processo de luto, onde a pessoa entra em contato com muitas dores e o sofrimento é algo que é esperado em nesses casos. Sugiro que inicie terapia, pois nela você aprenderá formas de se fortalecer, de ampliar a sua rede de apoio e com isso se conectar mais consigo mesma, este processo fará com que você consiga seguir em frente com mais leveza emocional, e ir em direção a vida que você gostaria de viver. Fico à disposição para uma sessão. Um abraço!

De acordo com seu relato, você parece estar vivenciando um processo de luto diante de uma perda importante. O luto, a princípio, pode ser compreendido como um processo natural, uma experiência que faz parte da vida. Neste processo, haverá tanto momentos em que se sentirá com mais recursos para enfrentar esta perda, como períodos em que poderá se sentir com menos possibilidades de lidar com o que foi perdido. Se entender que este processo está disfuncional, que está interferindo em aspectos importantes de sua vida (como trabalho, demais relações, entre outros), é válido buscar por psicoterapia para poder lidar com o sofrimento inerente a tais questões e para que seja possível elaborá-las.

Olá, boa tarde.
Términos nunca são fáceis, nem mesmo os que são realizados de forma amigável, pois exigem uma adaptação ao novo, a falta do outro e ao tempo e espaço livres. Sim você está vivendo um luto por esse termino e isso exige tempo, reflexão e novos hábitos.
Indico que inicies psicoterapia com um psicólogo, ele vai te ajudar a colocar as ideias no lugar e a repensar algumas coisas.

Oi! Em momentos de sofrimento, de luto, a melhor ajuda é a de um profissional, aprender sobre suas emoções, sentimentos, em como lidar com tudo isso. Tenho horário disponível para atendimento.

Um termino de relacionamento pode ser comparado com o luto.
Então, deve-se entender que cada um tem se tempo para chegar na aceitação pessoal, não é um processo fácil mas é possível com ajuda profissional.

Vejo, pelo seu relato que você tem certas fantasias em torno do seu ex namorado, que intensificou quando ele demostrou que está seguindo em frente, é preciso entender essas fantasias
E lembre-se você não está em uma competição com ele.

Olá, sinto muito que esteja passando por uma situação assim. O término de um relacionamento implica em uma perda significativa de prazeres (atenção, carinho, afeto). Quando passamos por isso enfrentamos muito desânimo. Mas, ao mesmo outras possibilidades de existir se abrem para nós. A questão é que muitas vezes estamos tão envolvidos pelos nossos pensamentos e sentimentos, que é difícil olhar e ver o horizonte. Nesse sentido, a terapia pode ajudar você a encontrar outros prazeres (encontro com amigos, esportes, artes ou planos para o futuro). Espero ter ajudado você. Um forte abraço e se cuida!

Olá! Há muitos fatores que podem influenciar isso, um ponto importante é que o fim de um relacionamento é vivenciado como um luto, onde ficam evidenciados muitas dores e a perda da pessoa amada, não há um tempo exato, e muito menos um passo a passo sobre quando a dor irá embora.

Possivelmente, esse término não foi elaborado da maneira correta, sugiro a busca de um profissional para que você possa entender melhor sobre o que essa dor está te dizendo, e juntos possam elaborar essa questão que ainda te causa desconforto e incomodo.

Caso precise, estou à disposição!

Seria importante você ter um acompanhamento psicológico regular para que juntos possam acessar as dores despertadas pela separação visando elaborá-las para poder seguir sua vida e seus projetos. Desse modo evitará cair num círculo vicioso ou repetir o mesmo padrão de relação. Boa sorte e busque ajuda qualificada. Abraço.

Olá, sinto muito que esteja passando por isso. De fato términos de relacionamento podem ser muito dolorosos, e não existe um tempo certo para que você se sinta 100% bem. Existem muitos fatores circunstanciais sobre como o término ocorreu que podem intensificar esses sentimentos, e você está tentando lidar com isso da melhor forma que consegue. Procure focar-se em atividades que sejam importantes para você, construir novas relações e experiências e quando os sentimentos vierem, entenda que são parte de sua experiência e que eles também tem seu momento de irem lentamente embora. Abraços!

Olá... Já foi explorado pelos colegas o quão um término é vivenciado com um luto. E acrescento que o luto tem fases pelas quais ambos passam. Cada um a seu tempo. Desconheço os fatores que permearam o fim do relacionamento, porém aparentemente ele segue a vida e você está de alguma forma ancorada ao passado.
Para que você se desvincule disso é importante criar objetivos em sua vida. Você como foco. Exemplo: entrar em uma academia, buscar sair com amigos ainda que sem tanta vontade. Realizar coisas que sempre teve vontade. Olhar para você com amorosidade.
Te convido a conhecer meu perfil e agendar um horário. Posso te ajudar no processo rumo as suas conquistas. Espero você.

Olá como vai?
Lidar com um término de relacionamento pode ser extremamente difícil, especialmente quando você tem que lidar com a presença constante do seu ex, ainda mais quando ele está em um novo relacionamento. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudá-la a enfrentar essa situação desafiadora:

Permita-se sentir suas emoções: É normal e saudável sentir tristeza, raiva, dor e outras emoções após um término. Permita-se sentir essas emoções, mas também lembre-se de que elas não vão durar para sempre.

Estabeleça limites saudáveis: Se ver seu ex constantemente está causando mais dor, considere estabelecer limites saudáveis ​​para se proteger emocionalmente. Isso pode incluir evitar lugares onde você sabe que ele estará presente ou reduzir o contato com ele, se possível.

Cuide de si mesma: Foque em cuidar de si mesma e em atividades que tragam conforto e bem-estar. Isso pode incluir praticar exercícios físicos, meditação, passar tempo com amigos e familiares que te apoiam, ou buscar hobbies que te tragam alegria.

Procure apoio: Não hesite em buscar apoio emocional de amigos, familiares ou de um profissional de saúde mental, como um psicólogo Falar sobre seus sentimentos com alguém de confiança pode ajudar a aliviar a dor e oferecer uma perspectiva diferente sobre a situação.

Não é fácil recolher os pedaços de uma vida a dois que acabou. Tudo lembra a pessoa: a música tema do casal, os lugares que vocês costumavam ir, o cheiro do perfume que a pessoa usava. A rotina muda completamente: a série que vocês assistiam juntos, os almoços de domingo na casa da família dele(a) e a dinâmica toda de uma vida compartilhada. Terminar um namoro ou o fim do casamento nunca são processos simples.

Mas tudo passa e, mesmo que nesse momento você pense que o sofrimento será eterno, saiba que não será, afinal, o tempo e o curso natural da vida dão um jeito nisso. Mas não coloque toda a responsabilidade na vida, pois o processo de cura depende de você. Saber lidar com o término de um relacionamento é essencial para tirar desse momento todo o aprendizado possível, e a psicologia pode te ajudar! A psicologia auxilia no desenvolvimento da inteligência emocional, que é a base dos nossos relacionamentos com as outras pessoas, com o nosso eu interior e com o mundo. A psicoterapia depois do término de relacionamento pode te ajudar a seguir em frente e ser uma pessoa melhor!

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. Pelo que percebi do seu relato você está vivendo o luto do término e o que está sentindo não tem relação nenhuma com o tempo de relacionamento que teve. Quando nos relacionamos e depois terminamos muitas emoções vem a tona. Podemos sentir amor, ódio, tristeza, frustração, alegria e indignação. Geralmente as emoções aparecem de forma desorganizada e ficamos mais sensíveis com relação aos sentimentos. Em alguns momentos isso pode interferir nas outras esferas da vida, pois os pensamentos se intensificam e dificultam afazeres básicos do dia a dia. Justamente por isso é importante vivenciar o luto da forma como ele se apresenta. Pelo seu relato entendo que você estava fazendo isso, mas o fato dele estar namorando agora prejudicou essa evolução. Sugiro que tente se afastar um pouco dele e focar nas coisas que te fazem bem e nos projetos pro futuro.
Acredito que o auxílio de um Psicólogo nesse momento pode ser de extrema importância, pois tendemos a acreditar em algumas coisas que não são reais e isso pode dificultar ainda mais as coisas.
Espero ter ajudado!
Abraços

Agradeço pela sua pergunta. Após um término, é comum que a mente ainda guarde lembranças e até reative emoções, como no seu caso. Esses sentimentos podem ser reforçados por estímulos externos, como ver o ex. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) pode ajudar a lidar com esses pensamentos, ensinando técnicas de reestruturação cognitiva e enfrentamento emocional. Além disso, a Hipnose Clínica pode auxiliar na ressignificação de memórias dolorosas. Lembre-se de que cada pessoa tem seu tempo de recuperação, e buscar apoio psicológico pode ser essencial. Consulte sempre um profissional da saúde antes de recorrer a outras intervenções. Estou à disposição para esclarecer mais dúvidas ou oferecer ajuda terapêutica.

Se isso está lhe trazendo sofrimento busque ajuda psicológica para lhe ajudar na elaboração e resignificaçãodesse término , para que você consiga seguir sua vida

Olá! O que você está vivendo é muito doloroso, e é compreensível que, apesar de já ter passado algum tempo, ainda sofra com os sentimentos em relação ao seu ex. O processo de término, muitas vezes, envolve uma mistura de perda, aceitação e, principalmente, a dificuldade de desapegar de alguém com quem se compartilhou momentos significativos. O fato de vê-lo frequentemente, ainda mais com outra pessoa, pode fazer com que os sentimentos se revivam, e isso se intensifica quando há algo não resolvido dentro de você, como a dor da separação ou até mesmo o desejo de reconexão. Na psicanálise, entendemos que esses sentimentos podem ser uma forma de elaborar o luto, mas também podem estar ligados a questões inconscientes que ainda estão em jogo, como expectativas frustradas ou a dificuldade de se libertar emocionalmente de uma relação. O mais importante é reconhecer que esse sofrimento é uma fase que precisa ser atravessada, com paciência consigo mesma. Podemos trabalhar juntos para entender melhor essas emoções e encontrar formas de lidar com a presença constante dessas lembranças, buscando uma maneira de se libertar emocionalmente. Podemos marcar uma sessão para conversar mais sobre isso. Um abraço, Vinícius.

Olá!

O término já aconteceu há um tempo, mas a dor ainda está aí porque, de alguma forma, essa história ainda ocupa um espaço importante para você. Ver seu ex todos os dias e saber que ele seguiu em frente torna esse processo mais difícil, mas o foco agora precisa ser você. Na terapia sistêmica, olhamos para o que essa relação ainda representa e como você pode ressignificar essa dor. O que ainda te prende a essa história? O que te impede de seguir adiante? Encontrar novas experiências, fortalecer sua autoestima e dar novos significados para essa fase são passos importantes. Se quiser ajuda para lidar com isso de forma mais leve, estou a disposição!

Até mais !

Olá, tudo bem?

Terminar uma relação que foi importante e ainda conviver com a presença quase diária da pessoa — especialmente vendo ela seguir com outra — é uma daquelas experiências que desafiam até as emoções mais bem resolvidas. E mesmo depois de meses, o que às vezes parecia estar cicatrizando pode se abrir de novo, como se a ferida não respeitasse o tempo do calendário, mas apenas o tempo interno do coração.

Esse retorno da dor, mesmo após um período em que você estava melhor, pode parecer um retrocesso… mas talvez seja só uma nova camada do luto emocional vindo à tona. Às vezes, quando a ficha realmente cai de que aquela história seguiu por outro caminho, o cérebro entra numa fase mais profunda do processamento da perda — como se só agora estivesse pronto pra encarar aquilo que antes era evitado. E isso pode explicar por que lembrar agora dói tanto, mesmo que antes não doesse.

Do ponto de vista da neurociência, esse ciclo tem uma lógica: o cérebro vincula o ex com emoções intensas que foram vividas. Quando você o vê (ainda mais com outra pessoa), essas memórias são ativadas como se tudo estivesse acontecendo de novo, liberando substâncias ligadas à dor emocional. É como se a sua mente dissesse: “essa pessoa era meu porto seguro, e agora está fora do alcance.” E aí... o sofrimento aparece mesmo sem convite. O curioso é que a dor de um término pode ativar áreas cerebrais semelhantes às da dor física — por isso “ver ele te mata aos poucos” não é só força de expressão… o cérebro entende isso quase literalmente.

Será que essa dor tão intensa não está apontando pra algo que ainda não teve espaço pra ser sentido de verdade? Você se permite chorar por tudo que ficou sem despedida, ou anda tentando ser forte demais, rápido demais? O que ainda existe dentro de você que continua esperando por algo dele, mesmo sem perceber?

Não existe uma “palavra solução” pronta, infelizmente. Mas existe um caminho — e ele começa quando a gente para de lutar contra a dor e começa a escutá-la. Talvez seja esse o momento de cuidar não só do que você perdeu… mas principalmente da forma como você tem se sentido perdida de si.

Caso precise, estou à disposição.