Estou num relacionamento já fazem 10 anos, nosso relacionamento é super sáudavel. Eu penso em termin

Olá tudo bem? Espero que sim! Medicamento é importante sim em algumas situações, mas tem questões do nosso funcionamento que apenas são tratadas e flexibilizadas com terapia, conhecendo melhor a si e compreendendo porque se comporta e sente desta maneira, com apenas essas informações é difícil afirmar que se trata de dependência emocional, ainda mais que mencionou ser um relacionamento bom entre casal. Se está confusa sobre o que fazer, a terapia é um bom caminho, com ela você receberá um suporte emocional que te ajudará compreender o que é o melhor para você nesta situação!

Vale conversar com o/a parceiro/a sobre essas turbulências e abrir a ele como isso te incomoda. Talvez pensar em terapia de casal, como você contou que é u m relacionamento muito saudável, será que vale a pena abrir mão de alguém que ama por questões com a familia?

Olá!

Pelo que você descreve, seu relacionamento a dois é saudável e as turbulências que você menciona parecem estar mais relacionadas ao ambiente familiar do que à dinâmica do casal. Isso não caracteriza necessariamente dependência emocional. A dependência emocional costuma ocorrer quando a pessoa tem dificuldade de se desligar de um relacionamento prejudicial ou abusivo, o que não parece ser o seu caso.

Se você sente angústia ou insegurança por conta das influências externas, vale a pena refletir sobre quais são os reais motivos que o levam a pensar na separação. Muitas vezes, essas dúvidas podem estar mais ligadas às pressões e conflitos familiares do que à qualidade do relacionamento em si.

Quanto à abordagem, não há indicação de medicação, pois não parece haver uma base orgânica para seus sentimentos. Investir em terapia, especialmente com um psicólogo, pode ajudar você a lidar com essas questões emocionais e a fortalecer sua autonomia, proporcionando mais clareza sobre o que realmente deseja para sua vida.

Com carinho,
Leila Marques

Olá! A dificuldade em terminar o relacionamento, mesmo diante de turbulências, pode associar-se a um medo de lidar com a falta e a perda, algo que toca diretamente no desejo e na forma como você se relaciona com o outro. A dependência emocional pode ser um sintoma de que algo no laço afetivo ainda não foi elaborado. A terapia pode ajudar a explorar essas questões, permitindo que você se liberte de padrões que limitam sua autonomia. Medicamentos podem ser úteis em casos específicos, mas não resolvem a raiz do conflito.

Essas coisas que você está descrevendo, de um modo geral, nos causam muita turbulência. Pela sua descrição não parece ser coisa de medicamento, pois medicamentos não tem função de resolver questões pessoais, eles nos ajudam a equilibrar a nossa química cerebral. Mas também não se pode descartar o uso de medicamentos, se houverem outros problemas que não aparecem na sua descrição. A sua descrição sugere uma situação onde é importante você perceber o que é mais importante para você, o que você precisa em relação as suas necessidades emocionais, é se conhecer mais e trabalhar no sentido de conseguir tomar decisões que façam sentido para sua vida. Se tiver dificuldade com isso, estiver confusa, um profissional pode lhe ajudar.

Bom dia!
Acredito que você está nesse impasse porque tem duas questões de muito valor para você. Por um lado tem uma história de 10 anos e por outro lado tem a família, a qual você está inserida desde sempre. Sugiro que busque terapia para ajudá-la...
Espero ter ajudado.
Atenciosamente,
Izolina Kreutzfeld ( Psicóloga Clínica)

Olá Bom dia. Importante produzir algumas reflexões para compreender o que significa realmente este relacionamento pra você. Quando você diz que o relacionamento é super saudável significa o que? Se amam, se entendem, não brigam? etc. Quando você fala sobre turbulências familiares, até que ponto a família que herdamos na relação tem poderes para influenciar no dia a dia do casal, e o quanto é justo dar valor a isso. São reflexões importantes que ajudariam vc a se perceber na relação e a valoriza-la da forma correta. A terapia pode ajudar nesse processo. Tente e seja feliz. Fica em paz.

Olá!
Difícil responder se é dependência emocial por um relato tão breve. Isso só pode ser eticamente respondido em sessões de psicoterapia.
No seu caso, não vejo indício de necessidade de medicamento e sim de psicoterapia para você poder investigar o que realmente acontece com você, quais as emoções, pensamentos e comportamentos. O que realmente deseja e o que realmente impede e etc.

Procure um analista para lhe ajudar com suas "questões de turbulências familiares". Afinal, a contradição está posta: é saudável mas há turbulência? Como que se dá isso?

Olá! Para auxiliar na nossa tomada de decisão, o auto-conhecimento é fundamental. Pois, é na busca por nos conhecer melhor, refletir nossas relações e projetos, que podemos ter mais lucidez para trilhar caminhos conforme a nossa vontade. E a terapia é um ótimo espaço para isso, pois com a ajuda de um profissional podemos nos enxergar melhor.
Portanto, com apenas esta mensagem, não posso dizer se há ou não uma dependência emocional negativa, ou se há necessidade de procurar um psiquiatra. Eu entendo que há uma angústia por não saber lidar com esta situação, por isso o autoconhecimento fornece ferramentas para você se sentir mais segura. Minha recomendação é buscar um terapeuta que te auxilie nesse processo.

Parece que você está vivendo um dilema emocional complexo, e é completamente compreensível sentir medo diante da possibilidade de uma grande mudança. Não significa necessariamente que você tenha dependência emocional, mas pode indicar um apego forte e a necessidade de avaliar melhor seus sentimentos e medos.

A terapia pode ser uma ferramenta valiosa para te ajudar a entender suas emoções, ganhar clareza sobre o que realmente quer e desenvolver segurança para tomar decisões que sejam melhores para você. Um psicólogo pode te ajudar a identificar padrões de pensamento e comportamento que podem estar dificultando esse processo.

Se houver sintomas como ansiedade intensa, insônia ou outros impactos emocionais significativos, um profissional pode avaliar a necessidade de medicação, mas essa decisão deve ser feita com acompanhamento adequado.

Que tal buscar um terapeuta para conversar sobre isso? Pode ser um primeiro passo importante para se fortalecer e entender melhor o que está por trás desse medo.

Minha orientação é poder identificar em você o que está presente nesse relacionamento. Penso que psicoterapia é um caminho de autoconhecimento que poderá identificar o que voc^não consegue sozinha identificar. Para tomar decisões sobre qual é a melhor escolha a fazer para você é importante saber o que você quer para si mesmo e com quem escolherá dividir seu cotidiano, sua intimidade, sua essência, enfim, há muito a se conhecer e nem sempre sozinha a gente consegue. O trabalho de uma psicoterapia é traduzir o que você mesma diz e não consegue dar importância necessária para o que diz, sente, pensa, etc. A escuta do psicoterapeuta te ajudará a fazer esse caminho de conexão consigo mesma para que possa estar mais livre para poder fazer suas escolhas de forma mais feliz e satisfatória.

Oi Bom dia! Sim é um sintoma da dependência emocional. A dependência emocional se trata com Terapia. A terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. O paciente vai se conhecer, num processo semanal, guiado por um profissional da Psicologia devidamente capacitado, a terapia envolve a examinação e obtenção de insights sobre as escolhas de vida e as dificuldades enfrentadas por indivíduos, casais ou famílias. Estou à disposição.

Olá! Na visão psicanalítica a dependência emocional é o sintoma, sendo também, uma maneira das nossas questões inconscientes virem à tona, diante disso, aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para te proporcionar um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, construir saídas para o sofrimento. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Boa tarde, tudo bem?
É dificil terminar um relacionamento de tanto tempo, ainda mais sendo super saúdavel, você sempre irá pondera o lado negativo e não tomará sua descisão.
Dentro da terapia cogntivo-comportamental, existe a tecnica de resoluções de problema que pode te ajudar a tomar a sua descisão.

Psicoterapia, com certeza. Não existe medicamento que 'resolve' esse tipo de situação. O medicamento, em muitos casos, é um auxiliar do tratamento e não o tratamento em si. Já a psicoterapia, por sua vez, é uma oportunidade para poder trabalhar todos esses pensamentos e sentimentos, pois ter um espaço de escuta qualificada amplia seus horizontes de percepção em relação a sua própria história e te torna mais protagonista da sua vida.

Olá! Pelo o seu relato não é possível determinar se você tem apresentado sintomas correspondentes a um quadro de dependência emocional. Uma série de sintomas caracterizam o quadro e por aqui, infelizmente, não é possível avalia-los. Independente, no entanto, de se tratar de dependência emocional ou não, o processo de psicoterapia irá lhe ajudar a se entender melhor, minimizar o seu sofrimento e encontrar estratégias para o seu fortalecimento, para que assim você possa decidir como seguir. Se for necessário, inclusive, a combinação do tratamento psicoterápico com o farmacológico, o psicólogo irá sinalizar e fazer o encaminhamento para o psiquiatra. Então se puder, busque um psicólogo. Cuide-se bem!

Oi! Primeiro, quero te acolher. Sei que esse momento pode estar gerando muitas dúvidas e sentimentos intensos. Quando estamos dentro de um relacionamento de longa data, é natural que a ideia de mudanças desperte insegurança, medo do desconhecido e até uma sensação de perda de identidade.
A sua pergunta sobre dependência emocional é válida, mas mais do que um rótulo, o mais importante é entender o que essa relação significa para você e como ela se encaixa na sua vida hoje. Você sente que está onde gostaria de estar? Suas necessidades emocionais estão sendo atendidas?

Quanto ao que fazer, a Psicoterapia pode ser um espaço seguro para você organizar esses sentimentos, entender melhor seus medos e encontrar um caminho que faça sentido para você – seja permanecer na relação ou construir uma nova fase da sua vida. Não há uma única resposta certa, mas sim um processo de autoconhecimento que pode trazer mais clareza e segurança para suas decisões.
Se sentir que essa jornada faz sentido para você, fico à disposição para te ajudar nesse processo! Você não precisa passar por isso sozinha.
Um abraço!

O que você descreve não necessariamente indica dependência emocional, mas sim um apego natural a uma relação significativa. Após 10 anos juntos, é compreensível que o término pareça assustador, especialmente se a relação é saudável e o sentimento ainda existe. A sua dúvida pode estar mais ligada ao impacto das turbulências familiares e ao medo do desconhecido do que a uma real impossibilidade de ficar sem a outra pessoa.

O primeiro passo seria entender melhor o que está te levando a pensar no término. O problema está no relacionamento em si ou nas influências externas? Muitas vezes, a pressão de fatores familiares pode nos fazer duvidar do que realmente queremos.

A terapia pode ser uma ótima ferramenta para explorar essas questões de forma mais profunda, ajudando você a entender seus sentimentos e tomar uma decisão mais consciente. Já a medicação, geralmente, é indicada quando há sintomas mais intensos de ansiedade ou depressão, e isso precisaria ser avaliado por um psiquiatra.

Talvez o foco agora não seja "se libertar", mas sim ganhar mais clareza sobre o que você realmente quer. O que faria você se sentir em paz com sua decisão?

Olá!

Quando você está em um relacionamento saudável, mas sente medo de terminar devido às turbulências familiares e ao sofrimento que isso pode causar, pode ser um reflexo de um medo natural de mudança e do impacto emocional que ela traz. O medo de não conseguir se acostumar com a nova realidade não é necessariamente dependência emocional, mas pode indicar um receio em lidar com suas próprias emoções e de enfrentar as consequências de uma grande transformação.

Na abordagem sistêmica, entendemos que as relações, especialmente dentro da família, têm um papel importante na nossa percepção de nós mesmos e das nossas decisões. O medo de sofrer ao terminar um relacionamento pode estar relacionado a um vínculo profundo com o parceiro, mas também com o sistema familiar e os desafios que estão sendo enfrentados.

Para se libertar desse medo, seria importante refletir sobre o que a mantém nesse ciclo de insegurança, considerando suas opiniões e valores em relação ao relacionamento e à família. A terapia sistêmica pode ajudar a identificar padrões familiares que influenciam suas decisões e emoções, além de fortalecer sua autonomia emocional para lidar com as escolhas de forma mais claras.

O processo de terapia pode ser um bom caminho para explorar esses medos, já que vai além da decisão em si e se concentra em como você pode encontrar segurança emocional independente das situações externas. Se precisar de ajuda para compreender melhores essas questões e tomar decisões mais assertivas, estou à disposição para agendar uma consulta.

Abraço !

Olá! Pelo que relata parece ser uma questão complexa. Recomendaria terapia comportamental, que poderia ajudar a entender a sua situação, fazer escolhas e lidar com as turbulências. Espero que tenha ajudado!

A partir do que você trouxe, é compreensível que o pensamento sobre um possível término desperte receios e inseguranças. Estar em um relacionamento por tanto tempo cria vínculos significativos, e a possibilidade de mudança pode vir acompanhada de medo e sofrimento.

No entanto, sentir essa dificuldade não significa necessariamente que se trata de dependência emocional. A decisão de permanecer ou não em um relacionamento envolve muitos fatores, e cada pessoa vivencia isso de uma maneira singular. Assim, pode ser interessante explorar o que esse medo expressa para você e o que significa essa relação em sua história.

A terapia pode ser um espaço valioso para aprofundar essas questões, ajudando você a compreender seus sentimentos, desejos e possibilidades. O sofrimento diante de uma mudança não é, por si só, um sinal de patologia ou de algo que precise ser tratado com medicação. Cada experiência tem suas próprias nuances, e um processo terapêutico pode auxiliar na construção de clareza sobre o que faz sentido para você neste momento.

Olá! a terapia atua na sua visão e interpretação da vida. Toda assertividade nas suas decisões ou arrependimentos estão ligados ao seu mental e emocional, por isso fazer psicoterapia com psicóloga seria fundamental. Medicação vai atuar apenas no nível químico, o próprio psicólogo vai te indicar um psiquiatra se for necessário para seu bem estar físico.

Acredito que o processo de psicoterapia pode lhe auxiliar em organizar seus sentimentos. Compreender sem julgamentos sobre como você se sente nos diferentes contextos para que possa ter paz em suas decisões.
Fico à disposição.

Olá! Entendo perfeitamente o que você está sentindo. É muito comum que relacionamentos longos e saudáveis sejam entrelaçados com nossas próprias histórias familiares, e quando essas histórias se tornam turbulentas, a decisão de seguir em frente se torna ainda mais difícil.

A sua descrição me leva a refletir sobre a possibilidade de estarmos lidando com uma dinâmica de dependência emocional, onde o medo da solidão e do sofrimento se torna um obstáculo para a sua autonomia e bem-estar. Mas não se preocupe, este é um padrão que pode ser transformado com o apoio adequado.

A terapia é um caminho poderoso para a libertação emocional, e em alguns casos, a medicação pode ser um complemento importante. Mas o primeiro passo é sempre o autoconhecimento e a busca por um profissional que possa te guiar nesse processo.

Que tal agendarmos uma conversa? Nesse primeiro encontro, você poderá me contar mais sobre a sua história e juntos podemos avaliar qual o melhor caminho para você.

Lembre-se, você não está sozinha nessa jornada e eu estou aqui para te ajudar a construir uma vida mais leve, feliz e autônoma.

O mais indicado seria começar um processo terapêutico para entender suas emoções, necessidades e compreensões sobre sua situação neste relacionamento. Estou à disposição para ajudá-lo.

Olá, como vai?
A sua demanda é complexa para responder de forma objetiva. Nesse caso eu sugiro que você procure por um psicólogo, para te dar espaço a seu ouvir e compreender o seu contexto atual. Sugiro que tome uma decisão após deixar claro para você todas as questões, e que consiga colcoar na balança os prós e contras, e se você consegue bancar seu desejo. Porém, é importante esclarecer: tem que fazer sentido para a sua vida.
Fico à disposição, caso queira conversar :)

Olá, um término é uma escolha que envolve sempre muito cuidado consigo e com o outro, mas, também que envolve muita indecisão, o que é completamente normal, afinal, que escolhas que carregamos na vida com tantas certezas assim? Porém, se tratando de algo que envolve um certo sofrimento mental é muito importante pensar na importância de um processo psicoterapêutico que ajude no fortalecimento da decisão e dos múltiplos determinantes que influenciam na sua escolha e nos afetos envolvidos, independente de qual seja sua decisão final.O medicamento deve ser uma escolha a ser discutida com seu médico psiquiatra, todavia, as medicações não são pílulas magicas que fornecem certezas ou que nos aliviam de todo o sofrimento. Ficou alguma dúvida? Se puder ajudar, fico a disposição e espero ter sido respeitosa em suas questões.

Olá! Um acompanhamento psicológico é o mais indicado para você, já que é importante você e o profissional investigarem o que você pensa, sente etc. O uso de medicação só é indicado se ossintomas estão atrapalhando sua rotina, mas os remédios não te ajudarão a compreender e aprofundar nas suas dúvidas. Estou à disposição. Se cuide!

Não é dependência emocional, é importante considerar que são 10 anos juntos, não são 10 meses nem 10 semanas, é normal sentir medo da mudança quando estamos muito tempo com alguém, afinal é sobre mudar completamente a sua realidade. Talvez seja importante refletir sobre o que realmente deseja e se puder, um acompanhamento psicoterapêutico para entender seus sentimentos e buscar uma forma de lidar com a situação preservando seu bem-estar.

Ola a terapia irá te ajudar muito com isso

O medicamento serve para amenizar sintomas, como ansiedade, dificuldade de concentração, desânimo, entre outros. Porém, a terapia te permite refletir sobre o que sente, as causas e te permite encontrar pensar sobre o que sente, com o objetivo de encontrar uma maneira de elaborar o conflito que está passando. No seu caso, eu recomendo a terapia, para que você tenha um espaço segura de questionamento e direcionamento.

Boa sorte!!

O que você está descrevendo pode ser um sinal de dependência emocional, embora não seja possível afirmar com certeza sem uma avaliação mais detalhada. A dependência emocional ocorre quando uma pessoa sente que precisa do relacionamento ou da aprovação do outro para se sentir bem consigo mesma ou para ter estabilidade emocional. Esse tipo de dependência pode gerar um medo intenso de terminar o relacionamento, mesmo que haja questões externas que estejam afetando a relação, como as turbulências familiares que você mencionou. Lembre-se de que o processo de melhora e crescimento pessoal pode levar algum tempo, mas a terapia é um excelente caminho para ajudar você a se libertar dessas amarras emocionais e a fortalecer sua autoconfiança. Não tenha pressa e procure o apoio necessário. O fato de você estar ciente da situação já é um passo importante para melhorar a sua saúde emocional.