Estou namorado a 3 meses, e minha namorada reclama que eu sou muito intenso, e até demais. Tivem

Olá! Você conseguiu entender de que tipo de intensidade ela está reclamando? Você se vê como uma pessoa intensa?
Todas essas coisas precisam ser conversadas para que vocês possam compreender as expectativas e o jeito de ser de cada um. O namoro geralmente é compreendido como um período onde as partes começam a se conhecer. Atritos e divergências de opinião são perfeitamente normais e fazem parte do processo de um relacionamento saudável também.

Outra coisa importante é poder entender que nem sempre aquilo que entendemos como essencial numa relação é o que a outra pessoa entende como essencial. Pessoas demonstram afeto de maneiras diferentes. Para uns, presentes e jantares tem enorme valor afetivo, para outros, palavras doces e declarações tem maior importância... Existem muitas formas de amar e de ser amado.
O diálogo transparente é sempre uma boa saída.
Mas se você perceber que existe realmente algo a ser cuidado, tratado em termos da sua intensidade, se isto te gera um incômodo, você pode buscar terapia com um psicólogo para compreender melhor seu processo.

Boa noite! Às vezes o que é importante para você e para você pode ser uma demonstração de amor e afeto, para ela pode ser invasivo. Imagino que o medo de perdê-la faça com que você sinta a necessidade de estar sempre perto. Mas nesses afastamentos talvez ela esteja te dizendo que pra ela esse espaço é importante. É muito normal termos necessidades diferentes nos relacionamentos e sempre podemos ajustá-las se for da vontade dos dois!
Fico à disposição se quiser conversar sobre isso e entender melhor quais as tuas necessidades também!

As vezes a angústia de uma separação ou de uma perda imaginada leva ao cuidado em excesso que acaba por afastar a pessoa e desgasta o relacionamento.
Penso que o ideal é isolar as suas fragilidades do contexto da vida do casal e localizar a causa delas, isso pode ser feito em uma terapia, e então você pode vir a se sentir mais seguro para se relacionar de modo pleno a aproveitar o lado bom de amar alguém.

Olá, tudo bem? Bom, para começarmos seria interessante avaliar o conceito do que está sendo reclamado. O que seria ser intenso demais para você e para sua namorada? Se sua resposta for o que você descreveu como sair para jantar, presentear e ser presente, esses são itens que te fazem feliz e que espera que o outro esteja feliz em receber. No entanto, aparentemente sua namorada não se sente confortável com o que você oferece, o que não significa que você seja um mau namorado. Busque avaliar o que é importante para você numa relação, quais as respostas você espera de alguém quando você se mostra autêntico.

Olá.
Algumas vezes oferecer em excesso para o outro pode ser sinal de uma insegurança ou algum medo. Importante avaliar se as queixas dela fazem sentido para você. Um processo de terapia pode te ajudar a trabalhar todas essas questões e a lidar melhor com esse relacionamento.

Oie! É importante buscar entender sobre algumas questões. Sobre a intensidade que ela reclama, se faz sentido pra você, a origem e a causa de tentar fazer de tudo e esse tudo ser excessivo para o outro, se o medo de perdê-la resulta em uma insegurança, sobre o seu limite e o limite dela. A terapia possibilita a compreensão e reflexão desses pontos. Fico à disposição!

Olá. Parece que o seu sofrimento, inicialmente falando, tem a ver com agradar/desagradar e perder (ser deixado, abandono).
Pode estar sendo um momento muito difícil, mas talvez seja muito oportuno para você trabalhar suas inseguranças, o recebimento de críticas, o medo de não agradar e, portanto não ser aceito, entre outros aspectos que deseje observar.
Junto disso, assim como os colegas já mencionaram, considere avaliar se as queixas de sua parceira podem ou não serem validadas por você, algo que pode ser facilitado se você tiver o apoio de um profissional. Desse modo, poderá fazer escolhas, rever condutas em relação ao que está vivendo.

Olá tudo bem? Você já perguntou para sua namorada o que a incomoda nesses comportamentos "intensos"? Como os outros colegas já falaram é importante compreender o conceito do que vocês estão chamando de intenso e a forma como ambos compreendem a situação. Procure um psicólogo para conversar sobre essa queixa e buscar orientações a respeito do que está acontecendo. Em algumas situações cuidados excessivos fazem parte de um padrão de dependência emocional que deve ser cuidado para que você não se anule e nem sufoque o outro. Caso precise de ajuda estou a disposição para lhe auxiliar. Abraços!

Oi, como vai? De onde vem esta força que lhe faz agradar ela de todas as formas? Olhando para os seus relacionamentos anteriores, isto também acontecia? Por que o medo de perder ela te aturde tanto? Seria interessante o caminho do diálogo com a sua namorada, no sentido de mostrar para ela exatamente a sua demanda apresentada aqui. Talvez ela te aponte algo que não esteja enxergando ou até pode se tornar mais receptiva às suas demonstrações de afeto. Busque a ajuda psicoterapêutica se achar necessário! Qualquer coisa estou aqui à disposição. Abs

Olá! É importante olharmos sua queixa e entender o que de fato sua namorada está querendo dizer a você sobre esse exagero. Ficou claro que você se esforça para agradá-la e não lhe faltar nada, mas perceba - e reflita - sobre suas ações, ações essas que estão surtindo efeito contrário do que você busca. Ao invés de encantá-la, está incomodando e afastando-a de você. Você mencionou ter medo de perdê-la. Seria interessante pensarmos se suas atitudes demonstram ansiedade por esse medo e acabam por "pesar" sobre ela no tocante a corresponder suas investidas. A psicoterapia com certeza te ajudará a entender as razões de querer ser perfeito para o outro, essa necessidade interna de não deixar faltar nada ao outro.

Talvez precise trabalhar aspectos relacionados a sua autoestima e autoconhecimento e isso pode ser feito em um trabalho de Psicoterapia.
Busque ajuda profissional o quanto antes para que consiga lidar melhor com todas essas situações, entenda que o processo Psicoterapêutico não precisa ser algo desgastante e quanto antes buscar ajuda, melhor conseguirá lidar com tudo aquilo que te causa desconforto emocional.

Olá! Esse "excesso" pode ser indício de que falta algo para você. Como isso vem te causando incômodo, busque o auxílio de um psicólogo. Ao invés de aproxima-la, as suas ações estão fazendo o contrário, afastando-a. A psicoterapia pode ajudar você a entender melhor suas ações, trabalhando sua autoestima e autoconhecimento. Um abraço!

Nem sempre ser intenso é algo negativo, precisa entender do que exatamente sua namorada esta falando.
Outra questão para pensar é porque precisa se fazer presente sempre, essa necessidade parece ser mais sua do que dela.
A terapia poderá lhe ajudar o sentido de faze-lo compreender as questões da sua vida e porque estão acontecendo dessa forma.

Boa tarde! O que vc acha das reclamações dela? Realmente têm fundamento? Vc havia percebido esse comportamento seu em algum outro momento? Se incomoda com isso?
Respondendo a essas perguntas talvez vc entenda que temos que mudar nossos comportamentos que nos trazem sofrimento e são recorrentes. Se isso acontece com vc melhor procurar ajuda para que nesse ou em qualquer outro relacionamento vc possa se sentir bem e fazer o outro se sentir bem.

Na minha percepção, o relacionamento é feito de três pilares:
O primeiro é a relação que você tem consigo mesmo.
O segundo é a sua relação com a sua namorada.
E, por último, a relação que a sua namorada tem com ela mesma.
Para o Relacionamento acontecer de forma saudável é importante que esses três pilares estejam fortes, desenvolvidos e sejam respeitados.
Quando a sua namorada verbaliza que você é intenso, ela parece estar pedindo para que esse terceiro pilar seja respeitado. Faz sentido para você?
Qualquer dúvida, me coloco à disposição!

Oi. Tudo bem? Inicialmente precisa ser entendido o que é ser intenso que a sua namorada reclama. Compreender quais são as expectativas dela no relacionamento e as suas expectativas. Entender o que é ser um bom namorado para ela e para você. As vezes você quer tanto agradar e você se esquece o que você quer. Fazer terapia ajuda a entender o que está acontecendo e como você pode agir neste relacionamento. Estou à disposição.

Se ela diz a você que você faz demais, por que é tão difícil parar de fazer?
Lendo o seu relato, fico com a sensação de que o seu desejo ou necessidade de agradar é tão forte, que você é incapaz de escutar e fazer o que ela diz.
Você fala sobre ser um bom namorado, quase como quem lê um manual de instrução. Está sob controle da regra: "se eu fizer tudo o que está no manual do bom namorado, certamente ela me amará"; e não está sensível ao ambiente (que nada mais é, do que ela pedindo pelo amor de deus pra você parar de fazer tanto).

Um bom psicoterapeuta, te ajudará a identificar por que age assim e que função o comportamento de agradar tem pra você. Para que então, você possa fazer diferente.

Conte comigo!

É possível que você e sua namorada tenham expectativas e ideias diferentes do que significa ser um bom namorado(a). Além disso, seria interessante investigar de onde vem essa intensidade, estaria ela cobrindo alguma coisa sua que se manifestou graças ao namoro?
A base de um relacionamento é o diálogo, geralmente entre os parceiros, mas às vezes também entre nós e nosso "eu interno"; às vezes precisamos ouvir o que nossos comportamentos e sintomas querem nos dizer e assim termos uma relação saudável com nosso corpo e mente, pois isso vai respingar no relacionamento com outras pessoas.

Olá
Pelo seu relato, vamos lá
Seria valido voces dois sentarem e partirem para um dialogo com qualidade de fala e escuta, abordando os pontos o que é ser intenso para ambos, o que cada um tem de expectativas sobre a relação, e sempre conversarem sobre "como está a relacao"
Acredito também que um acompanhamento terapêutico possa te auxiliar na questão do medo.
Abraço e se cuide,

 
Então vocês só tem 3 meses juntos ainda estão se conhecendo, use esse tempo para se conhecerem melhor, em vez de tentar agradá-la com tudo que você supõe que ela gosta, procure perguntá-la o que ela tem vontade de fazer o que ela gosta, será que você a esta escutando e respeitando o seu espaço, não imponha as suas “vontades e achismos”. Seria aconselhavel você fazer um acompanhamento psicológico pelo seu relato parece que pode estar passando por um período de ansiedade, e isto faz com que fique tentando antever, prever coisas que ainda não aconteceram, o que causaria uma angústia e consequentemente uma possível frustração, todo excesso esconde uma falta. O que seria essa falta? já se sentiu assim em  relacionamentos anteriores,  você já tinha essa insegurança, esse medo de perda? , quando isto deu início?
Se quiser estarei aqui para que possamos trabalharmos juntos essas questões e outras que podem vir a surgir na jornada de autoconhecimento. 
Atenciosamente
Bruno Rangel.

Olá! É importante tentar entender se a origem desta "intensidade" tem a ver com a sua personalidade, o seu jeito de ser, ou se por alguma ansiedade ou medo da possibilidade de separação ou abandono, o que pode estar sendo fonte de muito sofrimento. Também, nesse periodo inicial do relacionamento vocês estão se conhecendo e entendendo os limites e necessidades de cada um.

Olá!! Uma questão fundamental para um relacionamento saudável é ambos terem espaço e a individualidade respeitada. Esse comportamento já aconteceu em outros relacionamentos?
Sugiro que você procure apoio psicológico para entender a origem desse medo de perde-la, uma vez que está levando-o ao sofrimento. A terapia é um caminho.

Dentro do possível, aperte o freio. O interesse da mulher é proporcional ao desinteresse do homem. Seje um cara legal, mas não um cara legal demais. Compre presentes, mas não todo dia. Ligue pra ela, mas não todos os dias. Menos é mais no começo do relacionamento. Boa sorte.

Oi!
Então, tendo em vista todo o seu relato, percebo e gostaria que refletisse se: Se é necessário ter a condição do outro e a aprovação do outro para que você seja feliz, com toda a sua dedicação, é preciso que você reflita se estar nesse lugar é realmente o local que você está de fato sendo valorizado.
Geralmente quando sempre dizemos sim para o outro, e este outro é insaciável quanto aos seus posicionamentos, o não que você diz a você te coloca num lugar não tão agradável mediante essas escolhas que o estão fazendo mal.
A psicoterapia é fundamental para você rever os seus valores pessoais e autoestima.
Me coloco disponível para ajudar neste processo.

É importante você cuidar de si também, não apenas dela. Reserve um tempo para si mesmo, para as coisas que você gosta de fazer, invista em você, no seu futuro, na sua vida. Isso vai te deixar mais seguro e tranquilo.

A partir do seu relato é possível observar uma insegurança voltada para o relacionamento amoroso. Essa insegurança pode estar fazendo com que você deixe de se priorizar e tente fazer de tudo pela sua namorada (ser um namorado perfeito). Porém, quando você faz de tudo pela sua namorada você pode gerar uma sensação de sufocamento na relação, onde ela não precisa fazer nenhum movimento, pois você já antecipa as necessidades dela. Com o tempo pode ser que esses seus comportamentos, que no início eram valorizados, comecem a gerar um incômodo e desgaste na relação.
O acompanhamento psicológico pode te ajudar a identificar como você se comportar e quais as consequências desses comportamentos, além de te ajudar a ver quais/como mudar comportamentos que favoreçam a sua segurança e autonomia.

Oi. Bom, pelo seu relato, muito breve, me pareceu que você não está com medo de perder sua namorada pelo fato dela reclamar da sua “intensidade”. Me parece que, na verdade, você já entrou no relacionamento com medo da perda e, por isso, faz “tudo” ( talvez faça demais). A pergunta que faria é: você identifica esse “modo” de se relacionar em outras histórias passadas? Penso que deve cuidar disso se a resposta for ‘sim’. Eu espero ter ajudado de alguma forma. Abraços.

Se você desejar se desenvolver por inteiro, inclusive essa questão, é simples, basta fazer psicoterapia. Mas, caso não queira, vai precisar se endurecer para continuar assim, boa sorte.

Olá, tudo bem?

Apesar do pouco tempo em que estão juntos, é extremamente necessário para o vosso relacionamento, que tenham conversas constantes e diálogos, para discutir sobre todas as questões que envolvem o relacionamento e quais são as coisas que dificultam a sua convivência. É provável que o medo de perdê-la tenha justificado sua atitude de querer sempre oferecer sempre mais para ela. Às vezes, o que ela quer te passar, é que não há a necessidade de dar muitas coisas para que ela se sinta feliz e realizada ao seu lado.
Mas essa questão deve ser conversada entre vocês. Esteja sempre aberto a escutá-la, assim como, exponha aquilo que você tem sentido para ela, para que cheguem a um acordo sobre o que é melhor para vocês. Compreendam-se e conheçam-se um ao outro, a linguagem do amor de cada um, e como cada um compreende o que é ser um bom parceiro. Diálogo é essencial para um relacionamento saudável e duradouro.
Se necessário, podem procurar um profissional psicólogo que ofereça psicoterapia de casal para trabalhar essas questões, ou mesmo, cada um trabalhar suas próprias dificuldades individualmente poderá ajudar.

Espero ter ajudado,

Estou à disposição.

Abraço.

Entendo que você se preocupe em ser um bom namorado e manter o relacionamento saudável, mas é importante lembrar que cada pessoa tem suas próprias necessidades e limites. O que pode ser intenso para você, pode ser sufocante para ela. É importante que você respeite os limites dela e tente equilibrar suas demonstrações de afeto com momentos de espaço e individualidade para ambos.

Talvez seja interessante conversar novamente com sua namorada para entender melhor o que a incomoda e como vocês podem encontrar um equilíbrio saudável para o relacionamento. Além disso, pode ser útil também buscar ajuda profissional, como um psicólogo, para lidar com seus medos e inseguranças e aprender a ter uma relação mais saudável com o seu próprio eu e com o seu relacionamento.

Olá. Para se relacionar bem é importante ouvir o outro e fazer ajustes em nosso modo de se comportar. Seu medo de perde-la parece estar fazendo com que você priorize o que você acha certo como um bom namorada e não os pedidos dela. A psicoterapia vai te ajudar a entender o que está acontecendo e a se desenvolver. Abraço.

Olá, pelo seu relato percebo uma certa ansiedade sua. Seria importante um bom dialogo para que possam entender melhor sobre a relação. Você diz que faz tudo para agradar, mas algumas vezes o que achamos que seria bom pra gente não necessariamente será para o outro, você já perguntou o que ela gosta? Esse excesso de agrado pode significar uma questão mais sua que a dela, talvez ela esteja se sentindo sufocada. Sugiro que busque ajuda para entender suas questões. Abços

Ola boa tarde. Como vai? Imagino que esta sendo um desafio o que tem vivido. Mas vejo que tem caminhado bem, procurado ajuda e principalmente dialogado. Alguns pontos precisam ser explorados, como o que você e como ela veem a questão da intensidade, o que incomoda nela, o que cada um espera dentro desta relação. Vejo que você ser gentil e romantico são valores importantes para você e isto pode ser visto pra ele como intenso por nao ter sido investida ou ver isto como algo importante. Não é errado seu comportamento e muito menos te faz ser mau namorado. Sugiro que conversem e se alinhem. E se for preciso, procure um acompanhamento psicologico para trabalhar suas questões e saber lidar de forma assertiva com esta relação

Prezado, como vai? Normalmente, o desejo é suprimido com a fartura. Especialmente em relações que estão começando, é importante não satisfazer toda demanda, formulada ou não, do parceiro. É excitante estar com alguém que tem seu próprio desejo e para quem não sou tudo. Provavelmente, sua namorada gostaria de te ver como um alguém assim.

Olá, me parece que vocês precisam aprofundar o diálogo sobre o tema e sobre a relação. Quais são as ações que ela considera intensas demais? Porque essas ações a deixam desconfortável? E por outro lado, como você se sente quando ela te dá esse feedback? como está cuidando dos seus medos? Psicoterapia individual e de casal pode ser interessante para compreenderem melhor essa dinâmica. um abraço!