Estou iniciando um relacionamento (3 meses). Vi ele comentar a foto de uma outra mulher , mais boni

Olá, Bom dia. A questão que se coloca aqui é sobre sua autoestima. Seu relato aqui serve de impulso para trazer à tona a questão de como anda sua relação com você mesma. Você não se sente digna do amor de quem quer que seja. O que faz você se sentir desmerecedora são questões suas, dos seus pensamentos e medo de ser rejeitada. Mas na realidade, você não está sendo rejeitada de nenhuma maneira. Pelo contrário, foi escolhida por seu parceiro para ser a pessoa que ele quer ao lado dele. Percebe como essa questão indica que o foco deve ser em sua autoestima, e não em sua relação amorosa? Essa sim, pode ser prejudicada se você não cuidar da sua autoestima. Trabalhar esses pontos em psicoterapia é uma ótima alternativa, pois com isso você vai ter a oportunidade de se conhecer melhor e poder entender que seus medos são sombras de suas histórias e vivências, mas que não estão se repetindo no presente.

"mais bonita, mais independente, mais interessante" são visões que você está tendo dela, que pode ser devido à sua baixa auto estima. Uma reestruturação deste pensamento pode te ajudar a enxergar de outras maneiras a situação, e, consequentemente, modificar os sentimentos que estão sendo causados.

Será que para ele, ela é assim? Mais independente, mais interessante, mais estruturada? E o que ele comentou? Você conversou com ele sobre isso?
Parece, com todo o respeito e educação, ser interessante você procurar um pouco mais o que que tem por trás de sua auto estima estar baixa após esse episódio, a ansiedade e o que você deseja ali, o que você quer stalkeando ela?
Procurar um pouco mais a fundo sobre o que te faz sofrer, o que te afeta e por que te afeta a ponto de você se sentir assim podem ser pontos interessantes para começar uma terapia, dar um pontapé inicial na busca por respostas melhores aí dentro do que te faz se sentir angustiada desse jeito.

Isso é muito chato, não é? Quando a pessoa que a gente gosta se comporta de uma forma que nos desagrada. Sentir ciúmes é muito comum nessas circunstâncias, se sentir insegura também. A verdade é que essa realidade é cada vez mais comum atualmente. "Ele está conversando com outras mulheres". "Ele parecia super interessado e, DO NADA, sumiu"! "Ele só me procura dia de semana. Aparece na segunda e some na sexta-feira". A maioria das pessoas tem dificuldade de lidar com esses acontecimentos. Sobre sua situação especificamente, em primeiro lugar, é verdade que você precisa cuidar de sua autoestima e de sua ansiedade. Vai te fazer muito bem se fortalecer para lidar com os desafios e demandas da busca por um parceiro compatível. Em segundo lugar, é importante ter em mente que as percepções que temos através das redes sociais podem ser muito enganosas. Por fim, a melhor forma de lidar com sentimentos negativos no relacionamento é conversando sobre eles. Se você precisar de ajuda em qualquer parte desse processo, a psicologia pode te auxiliar.

Oie, imagino que isso deve estar te angustiando demais e te causando muita insegurança.
É importante destacar que você a descreveu de acordo com sua percepção...e também que a sua reação foi se diminuir, como se você fosse menos que ela. Nesse momento eu fico muito atenta a questão da sua auto estima, você já pensou em fazer terapia? O processo de psicoterapia te ajudaria demais com essa questão!
Também é importante destacar que foi você quem ele escolheu namorar, se você se sentiu insegura ou desrespeitada com esse comentário que ele fez é importante que estabeleçam uma comunicação assertiva sobre o que aconteceu.
Não sei sobre o que se trata o comentário dele na foto dessa pessoa, mas isso não te agradou e ainda te gerou ansiedade e outras preocupações, a sua reação foi se diminuir mas poderia ter sido comunicar a ele que essa situação te gerou muita insegurança, quem sabe compartilhando esse sentimento ele te acolheria e a consequência poderia ser outra, outros sentimentos e sensações envolvidas.
Um relacionamento saudável é construído com comunicação e respeito!

Você construiu uma imagem da outra mulher que não necessariamente é a mesma imagem que ele tem dela. Juntando esta construção com alguma desconfiança ou ciúmes, que pode estar relacionado ou não com sua autoestima, é o suficiente para lhe colocar nesta situação desagradável e desgastante! Quais os fatos reais que ocorreram nesta história? Houve traição? Quais suas experiências de relacionamento antes desse? Quais foram os exemplos que você viu na própria família? É claro que não podemos esgotar todas estas questões por essa plataforma, mas sim no consultório ou em sessões online. Não hesite em buscar ajuda de um profissional. Qualquer coisa pode entrar em contato! Abraços

Olá! Com certeza essa situação é desconfortável e seus sentimentos quanto a essa situação são válidos, porém, a raiz do problema, ao meu ver, seria a sua percepção de si mesma. A primeira coisa que você escreveu no relato foi sobre como você vê essa mulher como melhor do que você em vários aspectos, e, talvez, exista no inconsciente aquela dúvida "porque ele está comigo se existem mulheres muito melhores do que eu?", e isso é algo que pode acabar te fazendo muito mal e mal ao seu relacionamento se não for investigado mais a fundo e trabalhado, o que para isso eu recomendo a psicoterapia, para que possam ser trabalhadas as suas qualidades, a sua percepção de si, sua auto estima, pois não é a outra pessoa que te faz insegura, é como você se vê. Abraços!

Olá! A sugestão é que você faça acompanhamento psicológico para lidar com a questão da autoestima/insegurança, vez que isso impactará de maneira direta em sua saúde mental e no estabelecimento de outros relacionamentos.

Grande parte dos homens nos dias de hoje fazem isso (dar clicks em fotos de Instagram de mulheres), isso é fato. Porém, cabe se perguntar (sozinha ou com a ajuda de um terapeuta) porque você está se sentindo tão mal com esse comportamento dele. Como está sua autoestima? Como estão seus sonhos? (Você se sente capaz de realizá-los?). Quando você estiver forte internamente, esse comportamento dele dificilmente te incomodá tanto. Boa sorte.

Olá! Você pode estar apresentando dificuldades com autoestima, e isto frequentemente gera comparações e inseguranças. As relações virtuais comumente intensificam desconfortos relacionados a auto percepção. Recomendo que busque uma/um psicoterapeuta para refletir sobre como se sente. Abraço!

Imagino que a visão de que ela é mais bonita, mais interessante e outros "mais" que colocou, é sua e não dele né? O maior problema não é vc ver ela como "mais" e sim, vc se ver como "menos". Procure uma psicoterapia para que possa se ver de maneira mais honesta, como vc é na realidade e não na idealização se comparando aos outros (queria ser assim, queria ser de tal jeito...), sabe o famoso "se ver como vc é", pra depois classificar se é bom ou não, se quer mudar ou não. O fato é que mesmo se percebendo como "menos" é com vc que ele escolheu estar.
Sugiro que vá para a psicoterapia e que curta o seu relacionamento.
bjs da Psi

Olá! Muito ruim passar por isso! Mas veja, isso fala mais sobre você do que sobre ele. Sugiro buscar psicoterapia para trabalhar essa imagem que você tem de si. Dedique mais tempo para olhar para você, se cuide com afeto, fique menos tempo nas redes sociais e evite comparações. Fortaleça sua autoestima! Fique bem!

Oi oi ...
Olha pelo seu relato :
Ela é "mais bonita, mais independente, mais interessante".
Essa é sua percepção sobre ela, Más essa percepção está sendo construída pelo que você está vendo através de uma rede social, qual a verdadeira realidade dessa mulher.? outro ponto é olharmos para à sua baixa auto estima.
O ideal seria você estar em terapia e trabalhar a reestruturação cognitiva deste pensamento e isso vai te ajudar a entender seus sentimentos, seus pensamentos e encarar as situações de uma outra maneira.

Abraço
E se cuide,

Bom dia! Lendo seu relato considero que a questão central é como você se percebe, como se valoriza, o que pensa a respeito de ti. Importante trabalhares a respeito da tua autoestima e a psicoterapia pode te auxiliar bastante nesse processo. Estás colocando muita energia psiquica voltada para "stalkear" essa pessoa e o que acarreta é você intensificar ainda mais a tua insatisfação contigo mesma. Espero ter te ajudado de alguma forma! Abraço!

Olá, sinto muito pelo que está acontecendo. Seu coração pede respostas e as dúvidas têm gerado sofrimento. Sua percepção pode estar correta, essa mulher pode ser independente, interessante, estruturada ou bonita, só que ninguém pode diminuir o seu valor, além de você.

Não perca sua individualidade pelo medo. Aliás, todas essas características citadas sobre ela, podem ser suas e ainda não reconhecidas e trabalhadas. Talvez você já saiba disso, mas é preciso frisar: o amor não é uma competição. Não é um ganha e perde. Não é movido pelo medo.

Se sentir insegura é habitual, expressa uma necessidade que só pode ser entendida, se verbalizada para seu companheiro. Contudo, se isso confortar, pergunte. Todos temos necessidade de amigos e essa pode ser a necessidade não reconhecida do seu companheiro. Se persistir, busque ajuda. Um Grande Abraço!

Olá! Como você bem disse, quanto mais você fica estalkeando maior é a sensação de insegurança.
Como seria para você iniciar o acompanhamento terapêutico?
No acompanhamento é investigado em quais outros momentos da sua história de vida você se comparou com outras pessoas (como fez nesse seu relato), o que as pessoas ao seu redor falam a seu respeito (que também pode influenciar na forma como se vê). Além de trabalhar mudanças comportamentais que favoreçam a sua relação com você mesma, independente da relação amorosa (que também pode ser trabalhada na terapia).

Olá, bom dia!
Ter uma autoestima boa e saudável é a base para o bem-estar psicológico. Não é possível sermos felizes sem nos amarmos. A baixa autoestima pode acarretar crenças disfuncionais, atitudes autodepreciativas, comportamentos negativos e ansiosos e muitas inseguranças.
Quem sofre de baixa autoestima tende a admirar as belezas alheias tendo uma visão bastante negativa a respeito de si mesmo. Uma boa dica é parar de tentar seguir padrões estéticos e sociais inalcançáveis e aprender a valorizar os seus pontos positivos, ou seja, admirar e valorizar suas próprias conquistas e belezas por meio da autoaceitação.
Com a psicoterapia você terá ajuda e poderá aprender a não se importar tanto com a opinião alheia, a dimensionar corretamente seus sentimentos e a desenvolver sua autoestima.
Conte comigo neste processo, agende sua consulta.

Boa tarde! Você está precisando lidar com a sua autoestima e a insegurança. É importante você se cuidar. A terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. Procure ajuda psicológica. Estou à disposição.

Você é do tipo que tenta controlar tudo e todos? Se sim, é importante ter cuidado, pois isso pode destruir relacionamentos. O motivo é que não conseguimos controlar as pessoas ao nosso redor. Precisamos compreender que cada um possui sua individualidade, permita-se conhecer melhor o outro e sem querer controlar seus pensamentos e ações. Outro ponto é que, a ajuda psicológica deve ser procurada por qualquer pessoa que queira entender e lidar melhor com as suas emoções para melhorar a sua qualidade de vida. Como não está conseguindo trabalhar suas questões de autoestima, acredito que o melhor caminho seja a psicoterapia, como os demais colegas já indicaram.

Olá! O que você colocou está diretamente ligado com sentimentos e pensamentos de desvalorização e desamor. É preciso trabalhar e melhorar a valorização e o amor próprio. Só se é possível estar bem em qualquer relação estando bem consigo mesmo e este é um trabalho constante e diário. Se são questões que te causam incomodo busque ajuda na terapia.

Nesse momento o importante é você procurar um psicologo para analisar essas questões.
Avaliar sua autoestima, seu autoconhecimento.
Tem sim, pessoas que por se sentir insegura realiza curtidas em redes sociais e ate mesmo flertar com outros. Será que seu namorado se comporta dessa forma? Não sei exatamente o que esta acontecendo. A minha sugestão hoje é você procurar um profissional para entender e descobrir suas qualidades, suas necessidades no relacionamento e melhorar a comunicação com o namorado. Aprender a ser mais assertiva num relacionamento é fundamental, pois você precisa desenvolver suas habilidades em expor suas necessidades no seu relacionamento.
Um abraço e fico a disposição.

Iniciar um relacionamento e já duvidar do desejo do seu parceiro diz um pouco sobre como você se vê. Além disso, você tem comportamentos como se buscasse confirmar essa visão que você tem de você mesma.
Você já nota como isso faz mal, mas quem sabe precise de um pouco de ajuda para mudar o modo que se vê, seus comportamentos e confiança nos outros quando suas opiniões dizem respeito à sua imagem.
Também é importante investigar se a interação do seu parceiro de fato tem intenções indesejadas no seu relacionamento ou se é só sua percepção; caso seja a primeira opção, é uma intenção dele manifestada após o estabelecimento de uma relação entre vocês dois, portanto não deveria ter um impacto tão grande na sua autoimagem.

Olá! Sinto muito, é desagradável passar por isso. Entrar numa relação e já duvidar do desejo do seu parceiro diz um pouco mais sobre você do que o outro. Sugiro que busque psicoterapia para trabalhar a imagem que você tem de si mesma. Foque na sua autoestima, amor próprio e segurança de si. Uma autoestima boa e saudável é a base para o bem-estar psicológico. Abraço!

Lembra, em primeiro lugar, que ele pode ter comentado a foto, mas escolheu estar com VOCÊ, e não com outra pessoa!! Procure não se desviar de quem você é, pois é isto que o atraiu... ficar focada na outra pessoa vai te desviar de ser você mesma, e com certeza causar conflitos entre vocês...e se estiver muito dificil manter este foco em você, procure ajuda para trabalhar tua autoestima. Afinal, você é a pessoa mais importante da tua vida. A única de quem jamais pode se divorciar!!!

Oi tudo bem?
O ciúmes, muitas vezes, é romantizado pela nossa sociedade como sinal de prova de amor e afins. No entanto, o ciúmes nunca é sobre o parceiro ou a terceira pessoa, mas sim, sobre o enciumado. Como você mesma destaca na sua questão, esse sentimento se origina de uma insegurança sua. Talvez fosse interessante buscar meios para desenvolver sua autoestima e um processo de auto conhecimento e auto valorização que a terapia pode te proporcionar, com certeza te ajudariam.

Olá, sempre é valido uma boa conversa com o seu parceiro para sobre o relacionamento de vocês. Mas sempre procure entender que nossa autoestima não está vinculada ao que outro pensa de você. Na terapia trabalhamos autoconhecimento para que você possa se tornar mais confiante e segura de si.

Olá! Entendo sua situação e sinto muito pelo que está passando, o que você escreveu está ligado a sua autoestima e insegurança, relacionadas provavelmente as suas crenças de desamor. Seria de grande valia que você buscasse um profissional para te auxiliar, compreender melhor sua auto avaliação, pensamentos e crenças e trabalhar para a reestruturação dessas. A psicoterapia seria um recurso bem valioso nessa caminhada. Fico à disposição.

Se você quiser cuidar dessa questão e desenvolver sua personalidade, basta fazer psicoterapia. boa sorte

Olá, sinto muito por se sentir assim. Sugiro que você faça psicoterapia no sentido de melhorar a sua auto estima, enxergar de fato os seus valores e suas qualidades. As redes sociais não é um espaço confiável, até porque as pessoas postam o que lhe convém, posso imaginar o quanto está difícil, mas evite não se apegar a isso e evite não acessar perfis sociais que não tenham a ver com você. Te desejo boa sorte nesta busca.

Compreendo como essa situação pode estar afetando sua autoestima e aumentando sua ansiedade. No entanto, é importante lembrar que comentários em fotos de outras pessoas não necessariamente significam que o seu parceiro esteja interessado nelas ou que você é menos valiosa ou atraente para ele.

Tente conversar com ele sobre como você se sente em relação a isso e deixe claro que isso está te causando ansiedade e insegurança. É importante que ele saiba como você está se sentindo e possa oferecer suporte e compreensão.

Além disso, lembre-se de trabalhar em sua autoestima e focar em suas próprias qualidades e virtudes. Comparar-se com outras pessoas pode ser prejudicial e não reflete sua verdadeira beleza e valor. Tente se concentrar em coisas que você gosta em si mesma e nas coisas positivas em seu relacionamento.

Se essa situação está causando muito sofrimento emocional, é importante procurar ajuda profissional de um terapeuta ou psicólogo para ajudá-la a lidar com esses sentimentos e trabalhar em sua autoestima e confiança.

Olá. A questão parece estar bastante relacionada com a sua autoestima, seja na forma como você se vê, como vê essa mulher e a resposta do seu namorado. Trabalhar a sua forma de pensar e sua autoestima com certeza fará diferença na sua vida. A psicoterapia é o espaço mais indicado para que você possa fazer esse processo com segurança e qualidade. Abraço.

Pleitear um espaço seguro, sigiloso e confidencial de cuidado para si pode ajudá-la a compreender melhor como toda essa situação a atravessou e a atravessa. A psicoterapia pode ajudá-la nisso. Cuide-se! Fique à vontade para conhecer o meu perfil e, se for do seu desejo, marcar uma sessão.

Ola, vejo o quanto te ver inferior te trouxe sofrimento e outros sintomas que são dificeis de sentir. Primeiramente, olhe e cuide de você, a psicoterapia será muito importante para desenvolver uma autoestima, segurança em si e se reconhecer. Me coloco a disposição para trabalharmos suas questoes em um ambiente seguro e acolhedor. Um abraço @psiluanamarys

Olá, tudo bem? Olha o começo do relacionamento é cheio de inseguranças e incertezas. Para começar vamos evitar comparações? Comparar-se com outros pode ser prejudicial e te deixar para baixo. Será que é valido uma conversa com seu parceiro sobre seus sentimentos? Considerar a terapia pode ser útil. Um terapeuta pode ajudar a trabalhar questões de autoestima e fornecer ferramentas para melhorar a autoconfiança. E em suma, vamos fazer uma lista de suas qualidades e conquistas. Lembre-se das coisas boas que você traz para o relacionamento. Se precisar de mim, estou por aqui!

Olá! Sinto muito que esteja se sentindo insegura. A insegurança estimula as comparações. No entanto, é importante pensar sobre o tipo de vínculo quer estabelecer com seu parceiro, como tem se sentido na relação e consigo mesma quanto a autoestima. Fico à disposição para ajudá-la nesse momento!