Estou em um relacionamento relativamente recente, uns 3 meses. A minha namorada se sente desconfortá

Olá! Essa é uma situação delicada, pois num relacionamento, a vontade de ambas as partes precisa ser respeitada, na medida do possível. Nesse caso, vocês querem coisas diferentes, então o melhor seria achar um meio termo: será que você não poderia ir e ficar um pouco menos? Ou talvez recebe-la em sua casa? Essas são meras possibilidades, mas acredito que a solução mesmo seria entender mais a fundo sobre o desconforto de sua namorada. Por que medo e insegurança? Ela tem histórico de traição ou tem motivos para desconfiar de qualquer situação? Talvez uma psicoterapia poderia ajuda-la a enfrentar esses medos para que possam ter um relacionamento mais saudável. Espero ter ajudado!

Olá! No começo de um relacionamento vocês ainda estão se conhecendo e entendendo mais sobre as necessidades de cada um(a), então é natural surgirem algumas inseguranças. Tente entender um pouco mais a origem deste desconforto, se tem a ver com você e o seu comportamento ou com experiencias passadas dela. O processo de psicoterapia e a comunicação entre vocês ajudará muito no autoconhecimento e neste entendimento. Um abraço!

Olá!
Será que precisa deixar de ver sua melhor amiga? Você não pode mudar a maneira do relacionamento com a amiga, talvez aproximar a namorada da amiga? Em um relacionamento a vontade de ambos precisa ser respeitada (a colega também falou).

Olá! Tudo bem?
Imagino como está sendo dificil pra você lidar com está situação!
Em primeiro lugar, gostaria de convidar você a refletir sobre qual o objetivo de nos relacionarmos com alguém? Todo relacionamento deveria existir para nos fazer bem!
Pensando assim, a primeira pergunta a ser respondida é: o que te faz bem numa relação?
E a segunda pergunta é: o que faz bem para a pessoa que está com você?
Relacionar-se é um equilíbrio entre estas duas respostas! Sentir que suas necessidades estão sendo atendidas, e buscar atender as necessidades da sua parceira.
Se ela está incomodada com esta amizade, provavelmente a necessidade de se sentir segura no relacionamento não está sendo totalmente atendida.
Que tal vocês conversarem sobre o que cada um precisa para sentir segurança e confiança (e outras necessidades que sejam importantes para vocês) no relacionamento?
Fazer psicoterapia pode ajudar na busca dessas respostas!
Espero ter ajudado!
Um grande abraço!
Renata Pippi Paim
CRP07/14806

Olá, o início de um relacionamento é delicado, ambos podem ter uma bagagem que pode contribuir para a não aceitação de alguns padrões de comportamento... Sugiro buscarem um meio termo, não conseguindo, Psicoterapia de casal seria relevante, para maior compreensão do seu movimento/prioridade, assim como dos fatores que a deixa insegura...!

Olá, como vais? entendo que esta situação se configura com um conflito bem delicado e que pode gerar bastante desconforto. O relacionamento de vocês é bastante recente, visto este fato, vocês dois estão em um processo de desenvolvimento de intimidade. Neste período inicial é importante que os parceiros se coloquem à disposição para conhecer as necessidades de cada um. Levando em consideração seu sentimento de querer ver sua melhor amiga, como também valorizar o sentimento de sua namorada. A alternativa mais interessante é o diálogo e comunicação sincera, buscando acolher o sentimento de sua namorada, mas também expondo suas necessidades e desejos.

Olá! Seria necessário mais informações para poder te ajudar com assertividade, mas de forma geral é importante vocês entenderem que a confiança é um pilar importante dos relacionamentos, então é importante você e sua namorada conversarem para estreitar os laços do relacionamento. Se seguir com dificuldades é importante buscar ajuda de um profissional.

Olá tudo bem?
Se relacionar não é algo fácil, duas pessoas com histórias, educações e experiências tendo um relação intima… para dar certo é necessário ver o outro na relação sem deixar de se ver também, um equilíbrio que não se é encontrado de uma hora para outra mas sim, algo que vai sendo afinado com a maturidade da relação e dos indivíduos. Mas é importante que ambos aprendam a ceder para se chegar ao meio termo! Quando se está em um relacionamento existe 3 entes: os dois indivíduos separados e o casal, e deve se ter um comportamento respeitoso em relação ao ente casal, sua forma de se relacionar com o restante se mantém porém de outra forma. O que você traz é um pequeno recorte então não podemos definir nada aqui, mas podemos fazer algumas reflexões… Como sua namorada se sentirá mais segura e como você poderia fazer isso sem abrir mão da sua amizade? Você passa as tardes com sua amiga? São todas? Qual a frequência? Se é muito frequente o que te move a querer passar tanto tempo com ela? A forma que você passa o tempo com sua amiga seria igual caso sua namorada estivesse presente? Quem é sua prioridade, namorada ou amiga? Reflita sobre estas questões e sobre outras que forem vindo a partir delas e escute seu coração.
Desejo um bom Caminho para o casal!

Olá! Inícios de relacionamentos são gostosos, mas ao mesmo tempo, desafiadores, porque um está conhecendo o outro. Cada um traz sua bagagem pessoal. Esse comportamento da sua namorada pode estar dizendo algo sobre o que ela já viveu. A chave para resolver esses conflitos é o diálogo. Tentar achar um caminho " do meio", ou seja, fazer as coisas de forma que seja possível para ambos. Não é fácil, mas a psicoterapia pode ajudar vocês dois. Um abraço!

Olá! Todo início de relacionamento deve ser pautado em alguns acordos, no sentido de que cada um deva ceder em alguns caprichos ou hábitos em favor do outro. Quando duas pessoas se unem, a vida anterior não se apaga! As amizades antigas, a história familiar e ex relacionamentos permanecem registrados nas pessoas. Então, estabeleça diálogos construtivos com seu parceiro ou parceira, no sentido de expor as opiniões, os incômodos e angústias, sempre buscando o entendimento recíproco. Fazendo ao outro aquilo que gostaria que fizessem com você! Crises, ciúmes, mal entendidos vão acontecer, no entanto vocês estarão mais fortes para lidar com as tribulações da vida. Qualquer coisa marque um horário individual ou em casal. Bom caminho!

Acredito que a resposta já esteja na própria questão já que: é sua melhor amiga :)

E não interessa se você parar de falar com sua amiga porque, eventualmente, aparecerá outro objeto para aonde as inseguranças de sua namorada serão projetadas. Afinal, é uma questão DELA e você estaria apenas se restringindo...

Acredito que seja um caso aonde você poderia se beneficiar muito de psicoterapia, assim como sua namorada, individualmente.
Ainda deixo a sugestão de uma terapia de casal, caso sintam necessidade e desejo para tal.

Ótima semana :)

Olá! Neste começo de relacionamento é quando precisamos aprender as necessidades e os limites de cada um, e, depois de estabelecidos, serem respeitados. Seria importante investigar de onde vem essa insegurança/reserva dela quanto a sua amiga, pois você também não pode deixar de estar com alguém que você gosta, já que também é algo importante para você. Deixem tudo esclarecido, e, caso seja possível, ver com ela como você poderia continuar vendo sua amiga mas de forma que também a deixe (sua namorada) confortável, sempre partindo de um lugar de compreensão. Dito isso, seria interessante um acompanhamento terapêutico individual para ambos para que se construa nesse começo uma base mais sólida para o relacionamento. Abraço!

Olá! O início de um relacionamento é uma construção que requer dedicação e algumas renúncias em função do outro até que a confiança seja estabelecida. Agregar relações existentes a esta nova relação te ajudará neste processo. Pense na melhor maneira de fazê-lo para que ambas relações não se percam. Um abraço.

Proporcionar um ambiente não punitivo para sua namorada expressar seus pensamentos é essencial. Converse sobre seu caso sem criticar sua namorada, apenas compreendê-la. Esse ambiente não punitivo você terá acesso as inseguranças da sua namorada. Mostre para ela o quanto você pode ser confiável, fale o que te atrai na sua namorada e o que não te atrai na sua amiga, e a convide para conhecer sua amiga melhor. Espero ter te ajudado, e se quiser maior aprofundamento no seu caso, fico a disposição.

O início de um relacionamento pode ser uma fase bem turbulenta, pois está ocorrendo a junção de duas pessoas diferentes, costumes diferentes, pensamentos e visões diferentes. É preciso muita paciência e compreensão nessa fase, e o mais importante, o diálogo. Foi muito bom a sua namorada ter se expressado abertamente com você, pois muitos problemas de relacionamentos advêm da má comunicação. Você pode
conversar mais com a sua namorada, entender mais a necessidades dela e também expor as suas, deixar a sua namorada conhecer mais a sua amiga e assim tentar chegar em um acordo. Espero que dê certo!

Olá, convide sua namorada para conhecer seu amigos, conheça os amigos dela e construam uma grande nova rede se amigos. Namorar não precisa ser um evento isolado, de vida a dois somente. Pelo contrário, pode ser algo integrativo. O mais importante é que o relacionamento seja bom para ambos. Boa sorte.

Acredito que a questão em pauta é a insegurança de sua namorada...
Infelizmente, em um relacionamento, não temos como dar conta de todas as inseguranças que são do outro... já é difícil dar conta das próprias inseguranças... e no fim das contas, só podemos encontrar alguma felicidade sendo nós mesmos... sem abrir mão de quem você é, é possível transmitir mais segurança para tua namorada? Você tem conseguido ouvir qual insegurança está por trás deste ciúmes?
A comunicação humana é sempre um jogo entre o que é expresso (o ciúmes), e o que não é expresso (a origem). Desenvolver tua capacidade de entender o que não está ainda expresso pode te ajudar no relacionamento, e também te ajudar a avaliar se este relacionamento é bom para você...

Olá. Algo fundamental em um relacionamento é o diálogo. Como você citou, o seu relacionamento está bem no início. Converse com sua namorada, pergunte a ela o motivo pelo qual ela se sente desconfortável por você passar a tarde com sua melhor amiga. Eu não sei se ela já conhece pessoalmente sua amiga, caso não conheça, apresente-a, ou caso já se conheçam, tentem fazer mais coisas juntos: ir ao cinema, uma lanchonete, bater um papo, pedalar etc. Talvez conhecendo melhor sua amiga ela sinta-se mais segura com esta situação.

Olá! Acho que é um excelente exemplo esse que você trás. Fico reamente pensando nessas duas mulheres: a nova namorada e a melhor amiga. Você já nos contou que a nova namorada não aceita o fato de você passar a tarde na casa da melhor amiga. Fico curiosa por saber como a melhor amiga se sente com você contando a ela sobre seu namoro. Imagino que ela saiba, não? Acredito que nessa situação sua namorada precise decidir se vai ceder e lidar com você passando a tarde na casa da melhor amiga, ou se vai terminar o namoro por não ser isso o que ela espera de um relacionamento. E você, já está claro apra você o que espera de um relacionamento de amizade ou de namoro?

Acho que você pode notar que nas respostas da maioria das psis mulheres, o acordo e a consideração da vontade do outro (no caso, sua namorada) é bastante destacada. Nas respostas dos psis homens, a suposta insegurança da sua namorada e o seu direito de manter relações com quem quiser e da forma que você quiser acaba ganhando destaque.
A verdade é que não há um encaminhamento "mais correto" ou "mais adequado" para essa situação. E essas duas perspectivas são perfeitamente válidas. Você pode escolher focar em si mesmo e na sua individualidade, você pode escolher focar no compromisso com o outro e o relacionamento.
Você pode tentar chegar ao caminho do meio através do diálogo, esse é um bom caminho! Mas o caminho do meio, segundo pesquisas científicas em terapia de casal, não é possível em mais de 60% dos conflitos entre casais. A verdade é que as pessoas são diferentes e nem sempre conseguimos chegar a um acordo. Podemos aprender a conviver bem com isso, podemos terminar a relação ou podemos permanecer em uma relação de baixa qualidade (sim, muitas pessoas vivem assim).
O contexto de gênero interfere muito nessa questão também. Acho que a tendência é assumir que você é um homem, mas você não diz isso. Então não fica clara para mim se você é mulher ou se é trans ou se você se define de outra forma. Isso também é relevante para a questão.
Terapia de casal com três meses de relação... É muito cedo. A terapia individual ia ser melhor agora você. Você precisa refletir para dar um encaminhamento para essa questão da relação. Boa sorte!

Muito interessante seu questionamento.
O primeiro passo é analisar como é a dinâmica da relação de namoro que vocês estão construindo.
Como a relação começou? O que gostam de fazer juntos? O que gostam de fazer separados?
Em quais situações vocês se sentem seguros/inseguros? Como o outro se comporta diante dessas situações?

A partir das respostas dessas perguntas podemos identificar o que pode estar gerando insegurança, como também o que mantém essa insegurança.

Também será possível identificar o que mantém a relação de amizade e namoro (reforçadores).

O acompanhamento psicológico pode te ajudar!

Olá! Parece haver, em meio aos receios da sua namorada, uma tentativa de não te perder, mas que está lhe gerando um desconforto por restringir sua relação com a sua amiga. Acredito que o diálogo com a sua namorada pode ajudá-las a perceber até que ponto pode ser um cuidado com a relação (por trazer possíveis prejuízos que não percebe) e em que medida pode se tratar de uma insegurança da sua própria namorada. Além disso, falar sobre como é a sua relação de amizade pode ajudá-la a compreender melhor tal relação e até desmistificar algumas ideias preconcebidas. A clareza a partir das exposições de ambas também auxiliará para decidirem o que gostariam de ajustar, facilitando um consenso.
Essa situação poderá ser um bom ensaio para as experiências do casal que estão por vir.
Se precisar de apoio para lidar com a relação, um acompanhamento psicológico pode ajudá-la. Conte comigo!

Sempre é importante ter uma conversa sincera e aberta sobre isso, mas cabe você colocar as suas necessidade. Vai ter coisas que não concordaram mas não deixe de ser você para atender uma demanda que não é sua. Colocar limites também é necessário em uma relação. Faça terapia!!!

Oiiiii! Sei o quanto é difícil e desafiador o que está passando, ainda mais envolvendo duas pessoas que você gosta muito. Porém sabemos a importância da comunicação para alinharmos aquilo que não está legal. Talvez essa insegurança da parceira seja uma fantasia pelo medo de te perder, então esclarecer e conversar, pode ajudá-la a sentir-se menos desconfortável com a situação, ou talvez apresentar as duas para que sua namorada faça parte do ciclo social e se sinta mais a vontade. Caso não, um acompanhamento com profissional seria ideal. Beijos

Olá! Estou com dúvida sobre se você quer saber o que fazer...talvez tenham outras questões que você ainda não encontrou palavras para expressar o que sente diante desta situação. Saliento que o profissional em psicologia não irá te dizer o que fazer seja aqui ou no atendimento clínico. Você precisa fazer alguma coisa ou precisa pensar mais sobre essa situação? Se ainda precisas de orientação, poderei, enquanto Psicóloga, te ajudar na organização dos seus pensamentos para que você inicie um processo de compreensão das suas emoções em relação a esta situação.

Nossa, imagino que esta situação não deve estar sendo fácil. Acredito que a comunicação e respeito e a base do relacionamento. Seria interessante conversarem sobre isso. Entender o motivo pela qual ela possui esta insegurança, estar aberto para escutá-la. Outro ponto importante, é que num relacionamento ambos devem ceder. Já pensou em buscarem uma solução juntos? talvez apresentar sua amiga para ela. Dialogo é muito importante para que possam resolver esta situação da melhor forma possível, sem que nenhum dos três saiam prejudicados.
Espero que dê tudo certo!

Olá, como vai? Entendo ser necessário dialogar mais sobre os sentimentos e necessidades de ambos, com a finalidade de promover acordos para que a relação funcione melhor. Não acredito que precise parar de ver a amiga, mas sugiro ampliar a amizade no sentido de fazer com que essa amiga, seja amiga do casal. Espero que faça sentido. Um abraço.

Olá o ideal seria o diálogo entre vocês para tentar encontrar o meio termo da questão, ponderando o que é importante para ambos, sem deixar de perde de vista a singularidade de cada um, "para que haja um nós, é necessário que haja um eu".

Conversem e tentem chegar a um acordo pacífico, caso complique pense o seguinte: Se fosse o contrário você se sentiria bem a vontade de ela estar bastante com um amigo? E, dependendo, decida o que é mais importante, sua amiga ou sua namorada.

É importante conversar abertamente com sua namorada e tentar entender as razões por trás de sua insegurança e desconforto em relação à sua amizade com sua melhor amiga. Tente ouvir com empatia e compreensão, e deixe claro que você se importa com os sentimentos dela.

Depois de entender melhor a perspectiva da sua namorada, vocês podem tentar encontrar uma solução que funcione para ambos. Talvez você possa incluir sua namorada em atividades com você e sua melhor amiga, para que ela se sinta mais confortável. Ou talvez você possa comprometer-se a não passar todas as tardes na casa da sua amiga e garantir que vocês tenham tempo suficiente juntos como casal.

O importante é que vocês trabalhem juntos para encontrar uma solução que respeite os sentimentos um do outro e mantenha uma comunicação aberta e honesta. Lembrando que uma relação saudável é construída com base na confiança e no respeito mútuo.

Conversem, dialoguem bastante, vocês vão precisar encontrar uma maneira de as duas ficarem bem com a situação. Se precisarem, busquem ajuda. Abraço

Ola, como disse: estão há um relacionamento a pouco tempo. E, o ideal é que você e sua namorada se alinhem, expressem suas opiniões, acolham um ao outro, e cheguem a um consenso juntos do que será saudável para ambos. Alinhamento é imprescindível neste momento e em outros vários no relacionamento de vocês. Conversem, com sabedoria e amadurecimento. Coloquem um na posição do outro para chegarem a uma conclusão juntos de como ficará saudável o relacionamento. Espero que fiquem bem. Um abraço @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Existe aí um dilema que sua namorada terá que dar conta também, como a mulher é sua melhor amiga, quais os motivos que a levam a se sentir assim? Se expressar assim? Talvez se sentir insegura, ansiosa ou incomodada, o que tem nela que faz ela se sentir assim já que você expressou que a mulher é sua melhor amiga?
Além disso, escolhas trazem angústias e dilemas a tentarem serem solucionados, algumas soluções não passam por você e outras sim, é preciso escolher e sustentar essa escolha, tanto você quanto sua namorada, sua melhor amiga.
Espero ter ajudado, caso sinta que precisa de ajuda psicológica procure, ou alguém próximo de você sentir, procure.
Espero ter ajudado, até a próxima, abraço.

Olá! Como vai? Parece que existe uma fantasia da sua namorada que a assusta, vocês conversaram melhor sobre quais os receios dela? Isso seria uma oportunidade para você explicar melhor a sua relação com a sua amiga, sem que ela precise preencher os "espaços em branco" com suas inseguranças pessoais. Caso mesmo tendo conversado ela sinta medo, não seria justo você se privar de uma amizade que não envolve qualquer tipo de traição ou desrespeito. Assim sendo, amar também é lidar com a falta e com o desejo do outro, e de nós mesmo. Frustrações fazem parte das relações humanas, acredito que após uma conversa cuidadosa com intuito de acolher a sua namorada e deixar tudo claro, seria importante você sustentar o seu desejo de ver a sua amiga e ela lidar com a própria frustração e os próprios fantasmas, no sentido de construir uma relação de confiança entre vocês, não de controle