Estou em um relacionamento há quase 2 anos, nos vemos todos os finais de semana. Sou muito feliz e g

Olá, Bom dia! É interessante quando você narra que essa vontade de ficar solteiro vem somente longe de seu namorado, ou seja, quando se encontra sozinho. Isso é significativo, pois demonstra na uma tentativa inconsciente de resgate de um "eu" que não mais existe, mas que viveu coisas muito boas, e possui portanto memórias muito positivas que nos fazem querer mais. Como uma identidade que deixou de existir, uma espécie de luto. Esse luto combinado com uma tendência natural de querer sempre satisfazer nossos prazeres e se esquivar das renúncias para obtê-los traz esse questionamento do "o que eu posso estar perdendo?". Fazer escolhas presume deixar para trás uma outra opção, um outro caminho, uma outra vida. E se questionar sobre o que se teria se tivesse feito outra escolha é normal, mas sempre trará consequências.

Olá! Seu depoimento parece revelar uma certa ambiguidade entre estar feliz em um relacionamento e, ao mesmo tempo, sentir saudade da vida de solteiro. Não encare esta dúvida como algo destruidor, mas sim como uma possibilidade de saber mais sobre si, sobre o que é importante pra você, sobre o que você está disposto a manter e conquistar e também o que precisa abrir mão (essa, muitas vezes, é a parte difícil, mas que não deve ser ignorada). A melhor alternativa não é evitar os “pensamentos e desejos irracionais”, mas sim buscar compreende-los. Um processo de psicoterapia pode auxilia-lo a lidar com essas questões tão humanas de dúvidas, ambiguidades e uma dose de insatisfação. Espero ter ajudado. Abs, Bruna.

Oi, como vai? O relacionamento é igual a uma planta, ele precisa ser cultivado... e aqui temos dois jardineiros, você e seu companheiro! Será que quando você está distante do seu namorado, tem a impressão de que o namoro está abandonado? Quem está entregando mais na relação, vc ou ele? Reflita sobre estas perguntas e inicie o quanto antes sua terapia ou até uma de casal, se ele aceitar.

Existe uma vontade e desejo de estar com ele, isso já é bastante satisfatório.
Pense nos prós e contras das "duas vidas", a de solteiro e a de estar no relacionamento, liste em um papel tudo isso, aí visualmente vai conseguir ver quais das duas vidas é melhor para você, neste momento.

Ola, pelo seu relato eu acredito que esteja dentro da normalidade seu questionamento. Não existe 100% de sentimentos positivos em relacionamentos, ate pq estamos lidando com pessoas, que têm suas personalidades bem diferentes uma das outras.. Voce apenas precisa observar até onde vai seus pensamentos, sentimentos e desejos.. pois estar em um relacionamento significa (dependendo do casal) abrir mao da individualidade, de ficar com varias outras pessoas.. tem a parte positiva e negativa... e é normal as vezes se sentir assim... o que nao seria, é se sempre sentir esse desejo e perceber que isso pode estar interferindo no seu relacionamento. Se vc acha que esse desejo esta te perturbando, busque ajuda psicoterapica, para entender o que pode estar associado a essa sua busca.

Olá!
Pensamentos e emoções não devem ser evitados, e sim compreendidos. Estamos acostumados a evitar todo tipo de desconforto, o que nos impede de aprender a lidar com pensamentos e emoções que são mais difíceis e vistos como negativos. O fato de haver questionamento sobre o relacionamento de vocês já é um sinal de que há sim conflito internamente, e o interessante seria aprofundar nessa reflexão para compreender seus sentimentos. Por mais que goste do relacionamento, ele pode estar sendo somente um escape, te dando ganhos secundários que o fazem crer que vale a pena, quando no fundo não é o que quer. É algo delicado e complexo, mas espero ter ajudado a enxergar a questão de uma forma mais inteligente emocionalmente. Conte comigo caso queira acompanhamento de uma psi para suas questões!

Esses são pensamentos muito comuns de inicio de relacionamento, sua relação é nova? se sim, paciência com esses pensamentos pois você ainda está construindo confiança. Se seu relacionamento já está estável e muito bom como você menciona, será que o desejo de estar solteiro, pode ser sabotagem? sabotamos algo que acreditamos não merecer...
Fica essa reflexão para você

As memórias de fases e experiências são etapas de evolução da vida que ficam registradas e muitas vezes ficam vivas em recordações, podendo trazer nostalgia e dúvidas. Que bom que estás feliz neste relacionamento e pelo visto antes dele também. Você pode acompanhar está fase de reflexões proporcionando para sí maior autoconhecimento em um processo psicoteràpico que pode ser bastante proveitoso. Um abraço!

Um relacionamento é uma escolha. E (felizmente ou não) só o amor não banca relação nenhuma. É preciso uma série de questões até de ordem prática, certo?
Sua confusão é mais comum do que parece e tem muito a ver com as contradições que forma nossos afetos. Que ainda assim são as coisas mais honestas em nós.
Outra coisa: na nossa vida a escolha por si só é angustiante, né? Escolhemos uma entre três e a única certeza que temos é que não escolhemos as outras duas hehe.
Busque análise. Acredito que vai se beneficiar muito com o processo. Abraço e ótima semana.

Olá!
Auto conhecimento é fundamental para amadurecer as nossas bases emocionais, fragilidades e até potencialidades.
Creio que entrar num tratamento com um psicólogo seja um razoável caminho para compreender essas perguntas que estão dentro de você.
Conte comigo!

Olá! Durante a vida é normal a presença de sentimentos opostos, como você relatou. Quando a gente opta por um caminho, é normal que a gente sinta uma certa angústia ao pensar "e se eu tivesse escolhido a outra opção"?. Sugiro fazer psicoterapia, pois através dela, você irá se conhecer melhor e entender o porquê desses questionamentos. Um abraço!

Seria Fundamental se aprofundar no autoconhecimento, isso te auxilia enormemente a entender o porque destas dúvidas e oscilações de interesse.
Saiba que tudo isso é comum, mas quando está interferindo na sua paz mental recomendo fortemente que olhe e mergulhe para dentro e você. O acompanhamento de um profissional que você se identifique com o trabalho é fundamental, pois será uma bússola para um caminho mais rápido de entendimento de quem se é.

Olá. Seria interessante perceber oque você mais sente saudade da vida de solteiro e o porquê desse sentimento. Também se está limitado apenas aos pensamentos sobre a vida de solteiro passada ou se está pensando em já tomar algumas atitudes que prejudicariam o seu relacionamento.
Abraços!

Todo pensamento, por mais absurdo que pareça, são um resultado coerente da sua história de vida. A questão então é: o que será que te faz ter pensamentos de que talvez você não queria mesmos estar em um relacionamento? O que está acontecendo que talvez gera a dúvida a respeito de continuar este relacionamento? Muitas vezes, é difícil observar claramente quais são os aspectos que trazem essas sensações, pensamentos e dúvidas. Terapia é justamente sobre olhar para o que você pensa e sente e descobrir o que é que te faz sentir e pensar isso. Além disso, ter esses tipos de pensamento não é o problema; o problema é como você reage a eles. Você deixa que eles governem suas atitudes ou você permenece fiél a construção do tipo de relacionamento que te faz sentido?

Olá, me parece que uma das coisas com as quais você está lidando é a questão da escolha, que uma vez feita implica em ter que abrir mão de outras possibilidades. De fato entrar num relacionamento pode ser muito bom e proveitoso e o seu relato demonstra essas qualidades também. Do que é possível abrir mão? O que não te pode faltar? Essa vontade de estar solteiro significa o que para você? Pensar nessas e noutras perguntas pode te ajudar a entender o seu momento e guiar o caminho que você achar melhor seguir. Se sentir dessa maneira não precisa significar que o relacionamento está a perigo, mas que você está investido em entendê-lo e construir junto com seu parceiro aquilo que será bom pros dois. Espero que você fique bem, estou à disposição. Um forte Abraço, Taíla.

Olá!
As expressões "estar em um relacionamento", "vida de solteiro", "pensamentos irracionais" podem ter inúmeros significados. Falar sobre isso tanto com teu parceiro quanto em análise podem abrir novas perspectivas.
Um abraço

Olá! Tudo bem com você? Olha, tudo bem ficar em dúvida as vezes sobre uma relação. Somos seres que ao mesmo tempo que somos coletivos, também somos individuais. A sensação é de que você está passando por um momento de dicotomia no seu sentimento. Talvez entender mais sobre você, o que quer, o que deseja ajude a estreitar esses dois sentimentos e chegar ao melhor lugar para você. Busque umprocesso de terapia para te ajudar.

Olá,

Não tem como evitar seus pensamentos, algumas coisas dificeis podem ser reprimidas, mas vez ou outra, elas surgem como um conflito, como por ex. essa questão que levantou. Você parece querer ter outras experiências, é algo natural. Talvez precise entender sobre suas reais vontades e o que quer realmente nesse momento.

olá, tudo bem?
entendo sua situação... sei que é difícil controlar os pensamentos, mas para que você consiga se sentir mais leve e tranquilo com seu relacionamento, precisará cortar esses pensamentos irracionais.
Evite alimentar esses pensamentos, rompa esses pensamentos com pensamentos positivos de momentos bons que vocês já viveram juntos...
é possível sim controlar esses pensamentos negativos.
com a psicoterapia, você poderá ter autoconhecimento que te fortalecerá como pessoa.
Beijos no seu coração!

Oi oi ...
Bom, pelo seu depoimento me parece ter uma "briga"interna ai dentro entre: estar feliz em um relacionamento e, ao mesmo tempo, sentir saudade da vida de solteiro.
Não encare leve essa dúvida como agonia, mas sim como uma possibilidade de saber mais sobre si, sobre o que é importante pra você, sobre o que você está disposto a manter e conquistar.
Um processo de psicoterapia pode auxilia-lo a lidar com essas questões, e entender e compreender o seu momento, ajudando também a chegar numa linha entre curtir o seu relacionamento e também ter os seus momentos.
Um abraço
e ses cuide,

Olá! Sua vida de solteiro é muito diferente da vida no namoro? Penso que você é a mesma pessoa, a diferença está em como se relaciona com os outros aspectos da vida. O que significa dividir a vida com alguém? Ou ainda: o que significa não ter esse alguém? Percebo muitos pacientes que vivem pelo outro. Assim, a própria vida vida estagnada. Se for assim, por melhor que seja o relacionamento, fica um buraco... Percebe? Quer me contar como você lida com esses aspectos da vida? Fico à disposição!

Oi, bom dia!
Na Terapia Cognitivo Comportamental chamamos esse processo de Reestruturação Cognitiva que tem como foco questionar os pensamentos.
O exercício consiste em avaliar a veracidade do pensamento negativo ou mesmo trocá-lo por um pensamento realista e otimista. Ajuda você a enxergar uma situação com um olhar mais objetivo.
De forma bem simples, essa técnica se baseia em:
Validar o pensamento - existem evidências de que tal pensamento é verdadeiro?
Avaliar a probabilidade - é provável que aconteça ou é imaginário?
Entender a utilidade - quão útil esse pensamento é, ou serve apenas para deixá-lo estressado?

Concluindo, vamos identificar e avaliar a qualidade dos seus pensamentos, validá-los frente à realidade, fazendo perguntas para evidenciar se esses pensamentos negativos são verdadeiros ou não, e assim adotar um pensamento que seja mais pertinente ao contexto.
Obs: compreender a origem destes pensamentos negativos, ou seja, descobrir suas crenças irracionais que sustentam esses pensamentos é fundamental para o sucesso da reestruturação cognitiva.
Conte comigo neste processo. Estou à disposição!

Olá! É importante considerar a situação como uma oportunidade de autoconhecimento, não encare essa dúvida como algo destruidor. Abrir mão da individualidade da vida de solteiro é mesmo algo difícil quando se é apegado aos momentos felizes do passado, tenha paciência com o processo pois você ainda está construindo confiança, sugiro terapia individual ou de casal! Abraços.

Olá.
Acho muito natural teu sentimento... a saudade da vida de solteiro, bem como a completude que você sente junto dele... aliás, tenho quase certeza que este desejo de solteirice vem sempre pensando no lado bom de ser solteiro, não? Nunca focado naquilo que te manteve aberto pra iniciar um relacionamento.
Relacionamentos, em nossa sociedade, são pautados por padrões heteronormativos e patriarcais. A ideia de monogamia vem desta herança. Relacionamentos gays são mais livres para serem construídos dentro do desejo do casal. Afinal, muito do patriarcado já precisou ser derrubado para vivenciar a sexualidade...
Assim, acredito que vale a pena conversar com teu namorado sobre as coisas das quais você sente falta quando está só, e fazer destas conversas uma possibilidade de construção de um relacionamento inteiramente satisfatório para vocês dois!

Olá! Essa dúvida está lhe incomodando bastante né? Você sentiu que precisa de ajuda e esse é um passo importante para começar a entender o que se passa com você. Cada pessoa tem sua história de vida e por esta razão somos únicos e nossas escolhas são muito baseadas nas nossas primeiras experiências emocionais, que precisam ser compreendidas.
Quando surgem situações em que não entendemos porque estamos pensando e sentindo dessa forma, precisamos buscar o autoconhecimento, perceber que aquelas sensações estão ali por algum motivo.
A psicoterapia é um processo lindo desse autoconhecimento que nos auxilia a compreender o que se passa dentro de nós e porque somos como somos.
Também possibilita descobrir novos caminhos e formas de lidar melhor com nossos pensamentos e emoções!
Estou a disposição para iniciarmos esse lindo processo!

Olá!
Vou te trazer algumas reflexões que podem te ajudar.
Tanto a "vida de solteiro" como a "vida dentro de um relacionamento" terá pontos positivos. É natural que sintamos saudade da vida de solteiro quando estamos namorando, pois deixamos de entrar em contato com reforçadores. Da mesma forma que quando estamos solteiros também podemos ter vontade de ter um relacionamento. Isso está relacionado aos estímulos reforçadores dos quais nos privamos.
Porém, em alguns momentos é preciso se questionar se o relacionamento ainda é reforçador ou se permaneço nele por comodismo ou por achar que não encontrarei outra pessoa para me relacionar.
Caso ainda exista sentimento e uma escolha de manter a relação, de que forma você pode também entrar em contato com os estímulos dos quais você vem se privando?

Oi. Bem, o que me ocorreu foi sugerir algumas reflexões: pra que servem esses pensamentos de "dúvidas" sobre um relacionamento que, de acordo com seu relato, é tão gratificante? Concorda que tais preocupações estão impedindo que desfrute desse relacionamento? Por que faria isso consigo mesmo? Espero ter te ajudado. Abraços.

Olá! Entendo sua situação. Levando em consideração que você só sinta saudades de sua vida de solteiro quando está sozinha, talvez essa saudade esteja mais ligada a uma dificuldade de permanecer um tempo sozinha, para isso seria importante trabalhar sua independência. Caso não seja isso, é importante pensarmos que em todas nossas escolhas teremos perdas e ganhos, ou seja, ganhos que você tem namorando não terá na vida de solteiro e vice e verso. Quanto aos seus pensamentos, na julgue eles, não brigue e nem lute contra, pensamentos são só pensamentos e quanto mais você tentar controlá-los mais estará os alimentando. Seria de grande valia você buscar acompanhamento com um psicólogo para avaliar sua situação como um todo, e buscar estratégias mais assertivas para lidar com essas situações. Me coloca à disposição.

Basta estar o máximo possível com ele, e ao invés de trocar mensagens, conversa por vídeo.

É normal ter esses pensamentos de vez em quando, mesmo estando em um relacionamento feliz e saudável. É importante entender que ter esses pensamentos não significa necessariamente que você quer acabar com o relacionamento ou que você está infeliz nele.

Para evitar que esses pensamentos atrapalhem o seu relacionamento, tente refletir sobre o que você realmente quer e o que te faz feliz. Se você sentir que a vida de solteiro é algo que você realmente quer experimentar novamente, converse com seu parceiro abertamente sobre isso. Pode ser que vocês consigam encontrar um meio termo que permita a você ter um tempo sozinho sem prejudicar o relacionamento.

No entanto, se você perceber que esses pensamentos são passageiros e que, no geral, você é feliz no relacionamento, tente se concentrar nas coisas boas que vocês têm juntos e nos momentos felizes que vocês compartilham. Tente manter o diálogo aberto e honesto com seu parceiro sobre seus sentimentos e preocupações. Juntos, vocês podem encontrar maneiras de fortalecer seu relacionamento e torná-lo ainda mais satisfatório para ambos.

Para evitar os pensamentos, pelo que você trouxe, precisa estar com ele o máximo de tempo possível. Quando estiver sozinho, talvez evitar vá te visitar cada vez mais esforço, então penso que se aprofundar nesses pensamentos para entender o que você está querendo com a vida de solteiro é um caminho para lidar com eles. Abraço

Ao invés de produzir uma fala sobre como evitá-los, minha provocação será diferente: para que isso aponta? O que está em jogo nesses pensamentos? Essas são algumas questões que poderiam mobilizar um trabalho psicoterápico. Fique à vontade para conhecer o meu perfil e, se for do seu desejo, marcar uma sessão.

Ola, boa tarde. É comum e aceitável que estes pensamentos apareçam, vez ou outra. Pensar sobre não evidencia que você irá realizar. Mas cabe uma reflexão sobre estes pensamentos, sobre desejo por traz do pensamento, ou se é uma lembrança de uma epoca que também se sentia feliz quando solteiro. Importante perceber o quanto tem interferido na sua vida, e se está, o processo terapeutico irá te ajudar a lidar com estas questões e identificar melhor estes pensamentos.

O desejo por se envolver com outras pessoas se faz presente nalgum momento para qualquer pessoa que esteja em um relacionamento. A bem da verdade, costumam aparecer tanto mais fortes quanto mais ideal ou perfeita parece ser a realidade que estamos vivenciando. Além disso, a fidelidade como dever moral é uma construção simbólica de tradição cristã. Não sei se o poder que tem sobre nossas mentes deve ser levado a sério em situações em que não existe a perspectiva de se construir com o parceiro os pilares da vida cristã, notadamente a família e a vida paroquial. Noutras palavras, se você não pretender constituir família e participar de uma igreja com seu namorado, a única coisa que lhe impede de sair com outras pessoas é a imaginação de como ele se sentiria se descobrisse. Digo isso porque os desejos irracionais que menciona não precisam ser vistos como tão fora de proporção com seu relacionamento, com aquilo que construíram até aqui. Inclusive, evitá-los poderá levar antes a destruir do que a preservar seu namoro, já que o desejo é absoluto e não admite negociações.

Olá! Acredito que seja importante você acolher esses pensamentos por ora e procurar entender da onde vem esses "desejos irracionais" como você mesmo o nomeou. Falar sobre isso pode ajudar. Sugiro você buscar um profissional para que tenha a oportunidade de trazer suas questões.