Estou em um relacionamento há mais de 2 anos, mas não sinto aquele sentimento de amor 24h por dia, p

Olá, espero que esteja bem!

Antes de entrar em uma relação, temos a nossa individualidade. Sendo assim ao iniciar um relacionamento amoroso, não perdemos ela. É importante que continue existindo o "eu", o "outro" e o "nós", ou seja, que vocês sejam casal, mas que possam ter a individualidade preservada. Frente a isso, é possível que em alguns momentos do dia o casal não seja o foco de seus pensamentos e sentimentos, que você demande sua atenção para outras relações e atividades que não envolva o parceiro.
Sobre o seu questionamento sobre "ser normal", o conceito de normalidade é bem subjetivo. Mas vale a pena refletir sobre o que o "não sentir amor 24h por dia" te causa, quais sentimentos você sente ao observar isso, o que pode te gerar um incomodo sobre esta situação.

Fique bem, abraços!

Olá! Qual a sua preocupação em relação a isso? Pode ser absolutamente normal que o afeto oscile e existam momentos em que você esteja se sentindo envolvida (o) e outros onde esteja mais conectada(o) com outros assuntos e o amor não seja o foco principal da sua atenção. Relações de longo prazo podem ter fases diferentes e isso não necessariamente significa que o amor chegou ao fim. Mas cabe entender o que te preocupa nisso. Existe alguma angústia ou dúvida sobre a continuidade da relação? Abraço!

Olá, você não precisa ter o sentimento de amor 24 horas por um namorado, senão como vai lidar com as outras situações do dia? É natural que você precise de um espaço nos seus pensamentos e sentimentos para se dedicar a outros temas importantes que tem relação ao seu desenvolvimento pessoal, acadêmico, profissional, físico, espiritual, etc. No entanto, isto não quer dizer que ama menos o seu namorado! Mas tem uma "gavetinha" que você coloca este amor por ele e depois abre novamente. Qualquer coisa estou à disposição para te atender. Abraços

Olá! Parece que você está romantizando sua relação amorosa em demasia. Não é seu parceiro que deveria refletir seus sentimentos. Você precisa saber o que sente. Busque por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental Racional Emotivo e Hipnoterapeuta.

Olá, a vida não é somente baseada em um relacionamento amoroso. A rotina é dividida em trabalho, estudo, relações interpessoais, lazer, enfim várias outras coisas que também precisam de atenção. Por essa razão é que geralmente se divide o tempo, pensamento, emoções. É preciso pensar porque este sentimento está te incomodando. Será que é a forma como vivenciou outros relacionamentos e percebe a vida, ou de fato tem algo interno que está se modificando? Sou especialista em saúde mental e fico à disposição. Abraço

Sim, é muito comum e, ao meu ver, muito saudável, pois somos constituídos(as) de varios papéis como de filho (a), homem, mulher, profissional, namorado(a), etc. Quando nos concentramos em um único papel, como de namorada, por exemplo, nossa vida psicossocial se empobrece e podemos até adoecer. Quando você consegue focar sua atenção em outros assuntos que não só a pessoa que você gosta, está ampliando seus horizontes e exercendo outros papéis que também são importantes pra você. Isso vale para qualquer outra realidade em sua vida. Não se limitar a dar atenção a uma unica pessoa ou assunto de sua vida te ajudará a ter variadas e mais saudáveis possibilidades.

Ufa, que bom que existem outras coisas na sua vida além de romance. É muito bom ter um companheiro ou companheira em nossas vidas, mas precisamos curtir os amigos, a família, trabalhar, cuidar da saúde, higiene, estudos, etc. Mas só poderemos cuidar dessas coisas se estivermos focados nelas e, para isso, devemos pensar em uma coisa de cada vez. Então é natural que você esqueça um pouco quem ama, desde que volte a sentir algo por ela quando estiver junto. Digo mais: é possível que você sinta raiva, frustração e outras emoções negativas por quem ama sem deixar de amar por causa disso. A vida é muito diversa e complexa. Quanto mais puder aproveitar dela, maior será seu universo mental e de amor para dividir com quem ama.

Mais do que sobre a relação na qual está, você está falando do que faz parte daquilo que imagina sobre como uma relação deve ser. No caso, que se deve sentir intensamente o amor a todo instante, ou então não se está amando de verdade.

Vale a pena você se perguntar de onde que vem os ideais que formam o que você imagina de uma relação, pois isso influencia a maneira como você se relaciona e, aí sim, a relação em si.

Se achar válido, considere a possibilidade de buscar um espaço em que possa falar sobre isso. Existem diversas formas de escuta, que são as diferentes abordagens de um tratamento pela fala. Minha indicação é a psicanálise.

Boa tarde! Muito bom que você consiga mudar o foco, na vida não existe só romance, temos outros prazeres. O fato de conseguir se concentrar em outra coisa não quer dizer que o amor some e sim que tem a capacidade de priorizar outras coisas. Pensar em amor 24 horas não é amar, e sim depender emocionalmente de alguém! Caso ache necessário faça terapia pra se autoconhecer.

É muito interessante como ao olhar as fotos ou lembrar dele você consegue recuperar algo deste sentimento que tem pelo seu namorado. Haveria algo relacionado a um sentimento parecido com um enamoramento ou apaixonamento? Seria interessante elaborar este sentimento e este "normal" que você traz na sua pergunta. No restante concordo com os colegas: notar este deslizamento dos seus interesses o tornando diverso. Muito legal! Entra em contato comigo ou com algum profissional pra poder destrinchar isso!

Olá,
Me parece o relato de um relacionamento saudável. Num relacionamento assim as pessoas mantém a sua individualidade, ou seja, continuam existindo sem o outro. No entanto, talvez seja interessante entender o que te incomoda neste contexto de normalidade. O que é normal? É importante para você que seja seu relacionamento seja "normal"? Algumas pessoas, por estarem acostumadas a uma dinâmica, podem estranhar uma que seja diferente. Seria interessante investigar melhor seu incômodo e entender como isso impacta sua vida e seus relacionamentos, num processo terapêutico.

Olá querida, tudo bem? Seu sentimento é mais que normal. Nosso cérebro gasta muita energia e não consegue sustentar um sentimento o tempo todo, muito mais depois de dois anos. Isso não significa que o sentimento foi embora. Significa que você está sentindo outras coisas também, sentimento vem e vão, mas isso não significa que você não ame.

Olá, espero que esteja tudo bem com você!
Existem muitas idealizações sobre "o que é o Amor" e como ele deve ser. Porém, é importante entender que em cada relação, e para cada pessoa, os sentimentos e a construção da própria relação se dá de maneira única e singular.
Os sentimentos não necessariamente precisam estar em alta intensidade o tempo todo para que sejam verdadeiros ou apenas sentidos.
Mas se existem dúvidas sobre seu modo de sentir e experimentar isto, indico que possa buscar a terapia! É uma ferramenta fundamental para quem quer compreender mais de si mesmo e dos seus sentimentos.

Eu te convido a refletir sobre o que seria então "não normal" a partir do que você descreveu. Ou então, o que seria normal? O que tem trazido para dentro de você, verdades sobre o que é amor e amar, mas que não necessariamente cabem naquilo que você sente. Se em seu amor cabe não ter que pensar 24hrs por dia, cabe você sentir-se bem ao pensar e ver fotos da pessoa, por que isto não seria normal, se cabe dentro de você.

Existe uma condição denominada de aphantasia congênita, chamada de mente cega, quando esta perto da pessoa ou do objeto descrito as imagens mentais e sentimentos se mantém, mas quando se afasta, essas imagens e afeiçoes se perdem.
É preciso investigar o que isso está querendo dizer e nem sempre é tão óbvio.

Olá, será que existe normalidade em sentimentos de amor? O amor é subjetivo e com cada pessoa você criará uma relação diferente. E então te questiono se é preciso ter esse sentimento de amor o tempo todo para dizer que ama alguém, não esquecendo que o amor e o ódio caminham lado a lado. Mas talvez você esteja se questionando por um sentimento fantasiado e vendido comercialmente do amor romântico, que nem sempre é o amor que temos pelo outro. E se isso for uma questão pra você, poderia ser um início de questionamento para que você começasse um processo psicoterapêutico psicanalítico. Sendo assim, me coloco à disposição!

Não só normal, mas saudável! Sua vida tem vários focos.

Olá! Isso que você relatou pode ser muito natural. Muitas vezes esperamos ser arrebatados por aquele amor louco dos filmes mas nem sempre, na vida real, é assim.
É muito normal que quando estamos envolvidos em tarefas, afazeres e na nossa rotina, não tenhamos pensamentos de amor espontâneo. Assim como é normal não sentirmos raiva sem que algo desperte essa emoção.
Você pode amar uma pessoa e não estar conectada com essa emoção o tempo todo.
Espero que você encontre o que busca!
Fique bem!

Olá, espero que esteja bem! Seu sentimento é normal e seu relato diz mais sobre o que você acredita que uma relação deva ser, por isso cuidado com a idealização do amor. No inicio do relacionamento é comum que o cérebro gaste mais tempo naquele sentimento novo e que esta sendo descoberto, mas com o tempo e a rotina isso tende a se dissolver, o que não quer dizer que o amor tenha diminuído. Para te ajudar a compreender melhor seus sentimentos um acompanhamento psicológico pode te ajudar!

Olá! É esperado que o amor e a paixão evoluam ao longo do tempo, e que as emoções intensas sentidas no início da relação possam diminuir. Preocupante seria se você pensasse 24 horas por dia, nessa relação.
Entenda que se concentrar em outras áreas da vida, como trabalho, estudos ou hobbies, também faz parte e é totalmente saudável.

Sim, isso é normal. A psicanálise pode ajudar a entender melhor os seus sentimentos e as suas relações. Ela pode ajudar a identificar os sentimentos que você tem quando está com o seu parceiro, bem como os sentimentos que você tem quando está longe dele. Ela também pode ajudar a entender melhor o que está por trás dos seus sentimentos e como eles estão afetando a sua relação. Além disso, a psicanálise pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com os sentimentos que você tem e ajudar a melhorar a sua relação.

Olá! Sim, é normal. Antes de sermos um casal, somos seres individuais. Faz parte de um relacionamento saudável ter momentos com a gente mesmo, aproveitar nossa individualidade. Não 'amar' alguém o tempo todo não quer dizer que não o ame nunca, quer dizer que você se ama também, que tem seus afazeres, sua vida, seus compromissos.

Como um psicanalista, eu diria que a capacidade de amar não é uma condição constante, mas sim um processo dinâmico. O amor não é um sentimento que se mantém igualmente intenso em todos os momentos. Em vez disso, ele flui e se altera de acordo com uma variedade de fatores, incluindo nosso estado emocional, ambiente e foco de atenção.

Freud postulou que o amor é alimentado pela "energia psíquica" ou "libido" que é direcionada para o objeto de nosso amor. Esta energia psíquica pode flutuar dependendo do estado mental da pessoa, experiências cotidianas, e o quanto ela se envolve em outras atividades que demandam sua atenção e energia.

Quando você está envolvida em outras atividades, seu foco e energia psíquica estão direcionados para essas tarefas, e naturalmente o sentimento de amor por seu parceiro pode parecer menos intenso. Isto não significa que você o ama menos. É uma parte normal do fluxo e refluxo da energia emocional em nossas vidas.

A psicanálise vê este fenômeno como uma indicação de uma maturidade emocional saudável. Você é capaz de manter um senso de si mesmo separado de seu parceiro, e pode mudar seu foco conforme necessário para lidar com outras áreas de sua vida. Isto é essencial para manter um relacionamento equilibrado e saudável.

Em suma, o amor é complexo e multifacetado. Não é uma constante, mas um fluxo, um processo, sempre em movimento e mudança. E isso, eu diria, é completamente normal.

Sim, normal e saudável não focar somente em um aspecto da vida e, como você mesma tem experenciado, o amor não some de vez, você consegue retornar a ele. ABraço

Olá! Acredito que seja importante refletir sobre sua noção de 'amor'. Por que não seria "normal" essa alternância de interesses? Como, na sua concepção, 'deveria ser' uma relação amorosa "normal"? Fico à disposição, abraços!

Perfeitamente, como diria Bell Hooks o "amor deveria ser tratado como uma ação e não como sentimento". Não confunda paixão com amor! A terapia vai te auxiliar nesse processo.

Olá querida, como tem passado? Eu te convido a refletir sobre o que é normalidade dentro de uma relação? Será que o sentimento de amor deve estar presente nas 24 horas do seu dia?
Cada um terá uma resposta para estas perguntas dentro daquilo que aprendeu ao longo dos anos e do ambiente que se desenvolveu.
Respondendo estas perguntas, podemos nos perceber melhor, nos conhecer melhor dentro do aspecto " relacionamentos", " amor", "regulação emocional" e tantos outros. Fica o convite para o seu autoconhecimento. Abs, Caína Bernardo

Olá!
A experiência de se relacionar amorosamente, assim como as outras experiências em nossa vida é particular e subjetiva. Se esses questionamentos/dúvidas estão te causando sofrimento, oriento buscar um profissional para acompanhá-lo em um processo psicoterapêutico/analítico onde você possa aprofundar sobre essas questões, buscando identificar e dar contorno a sua construção subjetiva da ideia do amor, do relacionar-se, além de poder apreender e entrar em contato ainda mais com os seus sentimentos.
Fico à disposição!

Olá! Sim isso é normal, e saudável! É importante refletir sobre o que é uma relação amorosa e como isso funciona na vida real, é importante termos nossa individualidade e nossos momentos, mesmo estando em um relação. Mas se isso esta te gerando desconforto, voce pode buscar ajuda profissional para te ajudar a entender melhor sobre qual o papel da relação amorosa na sua vida e o que voce espera disso.

Sim, isso é normal. O amor não precisa ser constante e ininterrupto para ser genuíno. Os sentimentos podem ser intensos quando estamos próximos da pessoa amada, mas também é natural que a rotina e as outras demandas da vida façam com que esses sentimentos diminuam em certos momentos.

A psicoterapia pode ser útil para ajudar a entender melhor suas emoções e como você percebe e lida com elas no relacionamento. Ela pode proporcionar uma visão mais profunda sobre os aspectos do afeto e do vínculo emocional, ajudando você a explorar suas expectativas e as dinâmicas do relacionamento. Ter momentos de introspecção e de conexão emocional é parte de um relacionamento saudável.