Estou em um relacionamento há 3 anos e durante esse período meu companheiro sempre busca pessoas do

Olá! Imagino que esteja sofrendo muito com esta situação. Percebo que esta envolvida em uma dinâmica abusiva e com sintomas de dependência emocional. O desrespeito é a tônica da relação, um comportamento padrão. Difícil lidar sozinha. Busque apoio psicológico. Pode construir outra narrativa, com maior liberdade e segurança afetiva.
Se fortaleça.
Reflita. Respire e siga. Não permaneça onde é agredida. Busque apoio para se estruturar e organizar suas emoções, pensamentos e comportamentos.

Espero ter ajudado a se movimentar um pouco diante do que esta vivendo.
bjs, Betânia Tassis.

Busque sim uma ajuda através de terapia, assim você poderá entender que lugar você ocupa nessa relação. Se causa sofrimento e você traz aqui como questão é porque realmente você precisa de uma sustentação emocional. Através de uma escuta profissional você terá cuidado, acolhimento...cuide de você. Reflita. Um abraço

Concordo com a opinião das duas profissionais acima. Procure um profissional para que vc consiga se fortalecer e entender qual é a sua parte que alimenta esse sintoma de devastação, aceitando esse relacionamento claramente abusivo.

Voce está num relacionamento abusivo. Porque voce sofre quando pensa em deixa lo? Porque se submete aos caprichos do outro? Estas respostas voce pode encontrar dentro de voce mesma. Na psicanalise pode elaborar onde se encontram teus traumas e teus sintomas, e então voce pode sozinha responder e determinar oque é melhor para voce. Com segurança e determinação.
Procure um profissional.

Endosso o que as colegas disseram anteriormente e aproveito para reforçar que a busca pelo autoconhecimento permitirá o reconhecimento sobre quem em você desejaria permanecer em um relacionamento insatisfatório. E, de repente, tal questionamento a fará perceber que a mulher que deseja mudança, e procura ajuda para consegui-la, é mais forte. Reconhecer que o incômodo pela situação exposta é seu, pode permitir que um primeiro passo seja dado para fora dessa instabilidade emocional que, talvez, seja principalmente causada pelo outro. A terapia poderá auxiliá-la na elaboração das condições necessárias para que a mudança em você se fortaleça e aconteça. Não esteja só. Busque ajuda.

Suas colocações me fizeram lembrar de uma indagação de Freud: Qual a sua responsabilidade na desordem pela qual você se queixa? Essa pergunta é relevante para construir suas respostas diante da situação que você compartilhou. Que tal começar se questionando sobre a sua afirmação: "eu não sei o que fazer." Isso já diz de uma posição que você reconhece. Percebi outros dois ricos momentos do seu pensamento que você movimentou através dessas duas interrogações: "preciso de ajuda psicológica para não sofrer com essa conduta dele? Ou preciso de ajuda para terminar o relacionamento?" Percebes que nas duas perguntas você mesma afirma que precisa de ajuda? Agora é a minha vez de perguntar. Você acha que é possível não sofrer com essa conduta dele? Um processo de psicanálise ou psicoterapia certamente poderão te auxiliar a se perceber diante do que você vive nessa relação. Mas vale ressaltar que é preciso coragem para mexer nesses detalhes tão íntimos. Todavia, ao optar por um espaço de fala e escuta profissional, você não estará sozinha. Abs

Olá! Acredito que só o fato de estar se fazendo esses questionamentos é porque algo dentro de você sabe que está presa a um relacionamento abusivo. Então, sim, você precisa de ajuda para entender a si mesma em primeiro lugar, depois entender sua parte nesse relacionamento e, então, se perguntar: Por que permito isso?
A terapia serve justamente para que possamos buscar um autoconhecimento e entendermos melhor sentimentos e emoções, assim como ajudar na identificação de como o inconsciente influencia os pensamentos e ações no dia-a-dia.

Olá!
Através da sua fala podemos perceber que essa situação tem te incomodado e possivelmente trazendo sofrimento, impactando no seu dia a dia. Eu te indico o tratamento psicológico para conseguir desenvolver autoconhecimento e desenvolver autonomia e sensibilidade para realizar suas escolhas. A terapia pode ser essencial para você além de desenvolver o que foi citado receber também acolhimento frente a essa situação.

"O amor é dar o que não se tem", diz Lacan. Nós procuramos no outro o que nos falta. O problema é que não conseguimos controlá-lo. Ele é objeto de desejo, mas também de ódio justamente porque não logramos subordiná-lo. Se conseguíssemos, o amor provavelmente desapareceria. Por traços da subjetividade de seu companheiro, a fantasia/fantasma dele se prende a experiências amorosas antigas. Note-se que isso não significa que ele não te ame. Contudo, o fato é que seu companheiro goza escopicamente; gratifica-se através do olhar; uma janela para paixões pretéritas. É improvável que ele mude. Mais do que isso: vc foi capturada emocionalmente pelas ameaças que ele faz. Cabe a você procurar uma análise para perceber que sua potência não está nele e sim em você própria. Apenas o setting analítico criará condições para que você opere este deslocamento, leia-se, seja mais auto-centrada em suas relações, protegendo-se de armadilhas emocionais criadas pelo psiquismo do outro. Se precisar conversar agende uma consulta. Reinvente sua relação ou liberte-se dela. O problema aqui é que o amor carnal/erótico nos toca tão agudamente que realizar mudanças desta natureza não é fácil. Daí a importância da terapia. Na dialética discurso-escuta, você compreenderá porque aceitou uma relação desigual e tirana. Há um gozo nisso? Se há é preciso reconhecê-lo e trabalhá-lo em você. Conte comigo.

Olá, fico feliz que tenha reconhecido a nessecidade de auxilio psicologico para lidar com tuas questões que me parecem ser geradoras de muita angustia e sofrimento. Neste sentido o auxílio psicológico irá contribuir para que você reconheça o seu valor, na busca de autoconhecimento, assim como entender os motivos pelos quais você se mantém neste relacionamento que não te faz bem. A decisão de terminar a relação ou de se manter no relacionamento é somente sua, o profissional psicólogo ou psicanalista irá te auxiliar para que a decisão que você tome seja congruente com o que sente, assim como regular sua angústia e sofrimento. Espero que meu comentário tenha contribuído de alguma forma. Sinta-se abraçada.

Olá! Imagino como essa situação te causa sofrimento e angústia. Muitas pessoas mantém relacionamentos abusivos por medo de rejeição, autoestima rebaixada, falta de apoio, mas a pior é por dependência emocional. Te sugiro que faça terapia para elevar sua autoestima e ter mais autoconhecimento.Fico á disposição

O comportamento que você descreve não é aceitável e pode ser considerado como violação de confiança e violência psicológica. É importante que você tenha o direito de ter sua própria privacidade e que seu parceiro respeite isso. Além disso, o fato de ele ter ficado agressivo e ameaçador quando você abordou o assunto é preocupante e pode ser um sinal de abuso emocional.

Nesse caso, é importante que você procure ajuda profissional imediatamente. Um terapeuta ou conselheiro pode ajudá-la a entender o que está acontecendo e fornecer orientação e suporte. Eles também podem ajudá-la a avaliar suas opções e encontrar maneiras seguras de sair do relacionamento, se essa for a decisão que você tomar.

É importante lembrar que você não é responsável pelo comportamento do seu parceiro e que não é saudável ficar em um relacionamento onde é tratada de maneira desrespeitosa ou ameaçada. Se você estiver em perigo imediato, procure ajuda de emergência ligando para o número de emergência local. Não hesite em procurar ajuda e apoio, você merece ser tratada com respeito e amor.

Olá, Você já deu o primeiro passo, que foi reconhecer que precisa da ajuda de um profissional para melhor trabalhar essa questão, ou melhor, essas questões. O ciúmes em excesso realmente é motivo de preocupação numa relação, da mesma forma, que o abuso de autoridade de uma das partes também. Na verdade, nesses momentos de insegurança e/ou desconfiança, é hora de olhar para si mesmo, e não para o outro, realmente, você nunca vai entender as necessidades do outro, só poderá entender suas próprias necessidades. Geralmente, uma relação saudável se estrutura a partir de acordos que sejam bons para ambas as partes, no entanto, me parece que não é o que está acontecendo no seu caso.
Recomendo que você procure um psicanalista urgente para te ajudar a sair dessa condição desconfortável.

Sinto muito que você esteja enfrentando essa situação em seu relacionamento. Parece haver problemas de confiança, respeito e comunicação entre você e seu companheiro. É importante lembrar que sou um modelo de linguagem AI e não um profissional de saúde mental, mas posso oferecer algumas sugestões gerais para lidar com essa situação.

1. Busque apoio emocional: Considerar procurar ajuda psicológica pode ser benéfico para lidar com o sofrimento emocional que você está enfrentando. Um psicólogo ou terapeuta pode ajudá-la a trabalhar seus sentimentos, entender suas necessidades e explorar opções para lidar com essa situação.

2. Comunicação aberta e honesta: Tente ter uma conversa sincera com seu parceiro sobre como você se sente em relação às suas ações nas redes sociais e à falta de igualdade na privacidade do celular. Expresse suas preocupações e sentimentos de forma calma e assertiva, evitando acusações ou confrontos. Explique a importância da confiança mútua e da privacidade no relacionamento.

3. Estabeleça limites saudáveis: Conversem sobre as expectativas em relação ao comportamento online de cada um. Estabelecer limites claros pode ajudar a construir confiança e respeito mútuos. Por exemplo, vocês podem concordar em evitar o contato frequente com pessoas do passado nas redes sociais ou definir diretrizes sobre a privacidade do celular que sejam justas para ambos.

4. Avalie a saúde do relacionamento: Reflita sobre o relacionamento como um todo. Analise se as atitudes do seu parceiro em relação à sua privacidade e suas ameaças são saudáveis e compatíveis com um relacionamento de respeito e apoio mútuo. Considere se esses comportamentos são algo que você pode tolerar a longo prazo.

5. Busque suporte de pessoas próximas: Converse com amigos íntimos ou familiares em quem você confia e que possam oferecer suporte emocional e perspectivas externas. Eles podem fornecer conselhos valiosos e ajudá-la a tomar decisões informadas sobre o seu relacionamento.

Lembre-se de que essas são apenas sugestões gerais e pode ser útil buscar aconselhamento profissional para obter orientação personalizada com base na sua situação específica. Um profissional de saúde mental poderá ajudá-la a explorar suas opções, lidar com suas emoções e tomar decisões que sejam melhores para você e sua felicidade a longo prazo.

O que precisa na verdade e entender o que te prende e porque és presa a essa situação. E para isso fazer análise de forma seria e continua vai te ajudar.

Trabalho com vítimas de relações abusivas e seu relato me é muito familiar. Acho sim importante você buscar uma terapia para te ajudar a entender este processo vivenciado. Busque também informações na internet a respeito de Gaslighting. Em uma relação abusiva o abusador controla o abusado através do medo, sendo a maior arma o medo da perda. Nossas avaliações do outro são pautadas com base nas nossas próprias crenças e por tanto, o abusador que, por exemplo, busca exs na internet sempre acreditará que você faz ou pode estar fazendo o mesmo (O mentir para mentiroso).

Entendo que você está passando por um momento muito desafiador em seu relacionamento, e é importante cuidar de sua saúde emocional e bem-estar. A situação que você descreve envolve questões de confiança, comunicação e respeito mútuo, que são fundamentais para um relacionamento saudável. Em primeiro lugar, é essencial cuidar de si mesma. Reflita sobre seus próprios sentimentos, necessidades e limites. Lembre-se de que você merece um relacionamento onde se sinta respeitada, valorizada e segura.
A comunicação aberta e honesta é vital em um relacionamento. Tente conversar com seu companheiro de forma calma e respeitosa, expressando como você se sente em relação ao comportamento dele. Ouça também o que ele tem a dizer. O objetivo é alcançar uma compreensão mútua e encontrar soluções juntos. Se as conversas não estão produzindo mudanças significativas e o relacionamento continua sendo fonte de sofrimento, considerar a busca de ajuda profissional é uma opção valiosa. Um terapeuta de casais ou um psicólogo pode ajudar a mediar as conversas e oferecer orientação sobre como abordar essas questões de forma construtiva. Um relacionamento saudável é baseado em respeito e confiança mútua. Se o comportamento do seu companheiro está prejudicando a confiança entre vocês, é importante discutir essa questão seriamente e considerar quais medidas podem ser tomadas para reconstruir a confiança. Em última análise, você deve avaliar se o relacionamento está contribuindo para seu bem-estar ou causando mais sofrimento. Às vezes, é necessário tomar a difícil decisão de terminar um relacionamento que não está saudável.
Lembre-se de que sua felicidade e bem-estar são prioridades, e não é egoísmo buscar um relacionamento que seja respeitoso, carinhoso e saudável. Não tenha medo de buscar apoio psicológico para lidar com essa situação, seja para encontrar maneiras de melhorar o relacionamento ou para ajudar a tomar decisões que sejam melhores para você. Você merece ser tratada com respeito e amor, independentemente do resultado final.

Olá! Parece que você está em uma situação desafiadora e que suas tentativas de diálogo até agora não foram acolhidas da maneira que você esperava. O comportamento do seu companheiro, marcado por controle e reatividade, pode indicar um padrão que está afetando sua autoestima e seu bem-estar emocional. Ao longo desse processo, é compreensível que você se sinta confusa entre manter o relacionamento ou buscar novos caminhos. Em momentos assim, a ajuda de um profissional pode ser essencial para ajudar você a compreender melhor suas necessidades, limites e os impactos dessa dinâmica na sua vida. Esse espaço de escuta pode permitir que você tome decisões de forma mais clara, preservando seu autocuidado.

Se precisar de apoio, estou à disposição para conversar e refletir sobre esses aspectos com você.