Estou em um relacionamento a quase 3 anos, porém ontem mesmo descobri um assunto dele pessoal, que t

Todas estas duvidas só ele que pode responder, pq sempre negou? Qual importância teve esta pessoa na vida dele?
Tenha uma conversa franca e exponha o que está sentindo a ele.

Olá! Achei interessante que a sua questão é em relação ao parceiro. Mas me parece que as sensações que foram causadas em você, foram bem fortes. Já pensou o que toda essa situação lhe representa? Se isso pode trazer mudanças que não eram esperadas? Parece que a confiança, base para todo relacionamento (familiar, amoroso, profissional) foi abalada. E agora? Imagina levar adiante um relacionamento assim? O que esperar do outro? O que esperar de si mesma? Não existe resposta certa... Sem antes olhar para dentro de si mesma. Topa o desafio?

Olá, não é errado você sentir raiva e nojo sobre a situação. Seria interessante você perguntar para ele o porquê ele não te contou e diga como se sente, mas esteja aberta para ouvi-lo com menos julgamento possível. Além disso, é importante que você busque entender o motivo pelo qual o passado dele te afeta e explicar para ele como te afetou. Negar os teus sentimentos não é o caminho, mas nem sempre estes são coerentes com a situação, por isso é importante que você os valide e procure entender o motivo pelo qual os sente. A psicoterapia poderá contribuir para o teu caso, fico à disposição. Boa sorte no teu processo.

Não é errado sentir algo ! É um sentimento que você não pode evitar.
Tem que haver uma conversa é um trabalho entre ambos para saber o que cada um espera desse relacionamento.
Não há como construir algo na base da mentira. Se ambos tiverem disposição para trabalhar isso, devem seguir em frente.
É hora de refletirem o que esperam um do outro e o que querem para vocês.

Bom dia
Procure agendar consulta com psicólogo para poder entender melhor o tipo de relacionamento que procura

Lembre-se: sentimento é algo que diz respeito à você. Ainda que seja referente à alguém, quem sente é você. Posto isto, o sentimento faz parte de quem você é e não é errado ser quem você é. Quanto as demais perguntas, é como os colegas apontaram, o que você quer da relação de vocês? Provavelmente isto desperte mais questões do que respostas. Nada impede de procurá-las sozinha, ou com um psicólogue.

Existe uma diferença muito grande entre Fidelidade X Lealdade. Em um relacionamento é muito importante ter clareza em quais são os valores e as necessidades de cada um. Só assim é possível traçar um caminho com uma relação forte e consolidada. Nesse caso, a terapia pode te ajudar a se conhecer e entender como se sente nesse relacionamento. Não se culpe por sentir raiva, ou nojo, são emoções básicas que se desencadearam devido a situação. Busque ajuda profissional. Me coloco a disposição. Espero que fique bem.

Olá! Não é errado sentir. Procure ter um diálogo aberto com ele e abra seu coração também. A psicoterapia pode ajudar nesse processo. Um abraço!

Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, como anda se sentindo, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais estratégias usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiencias. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Não existe sentimento ceto ou errado, existe como cada um se sente, e isso é único. Sinta-se acolhido(a) e busque entender mais sobre esse sentimento e essa relação. Tentar se abrir ao seu parceiro em relação à como você sente é um começo e estar aberto a aprender mais sobre você e todas essas emoções através da psicoterapia, é um caminho muito poderoso.

Olá! Não há problema algum com o seu sentimento. Sentimentos são sempre legítimos. Seria interessante uma conversa aberta sobre mentiras. Como você mesma mencionou, vou descobriu um assunto pessoal dele, as pessoas têm direito a uma intimidade, privacidade. Ele tem o direito de não querer compartilhar algo do passado dele, histórias pessoais, desde que essas histórias não tenham interferência na pessoa que ele é hoje, principalmente se é uma história que ele não se sente bem em revelar, ou acredita que seria um empecilho para a relação de vocês. Existem muitas variantes... O que ele não deveria era mentir. Poderia apenas dizer que não gosta de falar sobre o assunto ou que a vida amorosa passada dele não deve ser ponto de pauta entre vocês. Sendo assim, cabe uma conversa esclarecedora sobre a necessidade da mentira e a abertura a possibilidade de até onde vocês se sentem confortáveis para conversas sobre o passado de cada um. Se precisar de ajuda para clarear as ideias, inclusive da sua necessidade de saber sobre o passado dele e a influência que os acontecimentos possuem na sua relação, procure um/a psicólogo/a.

Olá, sentir nunca é errado, é legitimo toda sua raiva e frustação, se possível procure ajuda de um psicólogo, ele vai te ajudar a elaborar tudo isso que você está sentindo, se cuida.

Diante de uma situação que foi traída e frustrada é natural esses sentimentos aparecerem. Não tem certo ou errado, a questão é você conseguir conversar com ele para entender o porquê ele agiu assim e você se posicionar sobre o que está sentindo diante do ocorrido para então buscarem soluções .

Olá, tudo bem? O quanto as relações passadas dele lhe afetam? Sentir nojo e raiva da situação estão aparentemente ligadas às suas expectativas sobre essa situação. Como em qual relacionamento, seria interessante vocês buscarem uma boa conversa para saber o que ele lhe omitiu nessa situação. Seria bom que você buscasse também ajuda profissional para entender esses seus sentimentos, expectativas e frustrações. Fique bem! Até mais! Fico à disposição

Oii, diante do que relatou não é errado sentir, assim como alguns profissionais aqui pontuaram. No entanto seria interessante, que buscasse um profissional da psicoterapia para que fosse possível refletir e se questionar sobre esses sentimentos que vem apresentando, e principalmente para entender porquê essa atitude do seu companheiro a fez reagir de tal maneira, pode ser esclarecedor. Estarei a disposição caso queira conversar melhor sobre.

Olá, boa noite!

Todo sentimento quer dizer alguma coisa, e parece que não vem sentindo somente nojo, que tem outras sensações junto com essa descoberta.
Uma sugestão é que busque auxilio em psicoterapia para que possa compreender essas sensações e buscar uma forma saudável de lidar com elas, até para que você consiga expressa-las a seu parceiro e ambos compreenderem como caminhar juntos com isso.

Um abraço.

Olá, é totalmente compreensível a forma com que vem se sentindo ultimamente após essa descoberta. A forma com que tudo aconteceu, ele sempre negou ter feito algo e vc descobrir agora deve ter sido muito difícil para você, não é?
No processo terapêutico entendemos que o outro não pode ser mudado por nós, o único objeto de mudança é você. Então, neste momento é interessante você parar para observar o contexto e se questionar se você se imagina nesta relação a longo prazo da forma que está, sem diálogo e confiança. Você esta realmente aberta para o perdão de forma genuína?
Outro ponto e abrir um diálogo com ele, dizer o que você anda sentindo diante desses fatos, e perceber se ele esta disposto a mudar. Se sim, quem sabe realizar uma terapia de casal e trabalhar a confiança e cumplicidade do casal? Ou até mesmo uma terapia individual neste primeiro momento.
Espero ter contribuído.
Abraço.

Olá! Tudo bem? Todo relacionamento seja entre: amigos, familiares, relações de trabalho e amorosas são baseados na confiança e no respeito. Quando uma situação como essa surge é natural o sentimento de raiva (entre outras emoções). Todo término de relação é natural gerar pensamentos e emoções conflituosas e até mesmo de sofrimento. O mais importante agora é você cuidar de você e retomar sua vida. Caso isso esteja sendo difícil marque uma consulta para trabalhar essas emoções. Abraços

Não existe sentimento certo ou errado de sentir. O importante é reconhecê-lo e, principalmente, comunicar a outra pessoa como vc está se sentindo em relação ao comportamento dela. Além disto, seria interessante analisar se estes sentimentos são em relação ao fato de ele ter tido uma outra relação anterior, ou por não ter te contado, e neste caso também estar aberta para ouvir o que ele tem a te contar. Se precisar de alguma ajuda sobre isto, estou por aqui! Abraços

Olá! De forma alguma é errado você se sentir desta maneira. Pelo que entendi, você valoriza a sinceridade e honestidade, pediu que seu companheiro fosse assim, no entanto ficou sabendo de detalhes da vida dele, antes do relacionamento de vocês, por terceiros, o que te fez sentir raiva e nojo. Realmente se relacionar é difícil, mas nesta de dividir uma vida a dois é importante se conhecer, saber seus limites, o que valoriza, que tipo de pessoa você quer ao seu lado e que vida quer construir. Caso fique difícil emocionalmente ou o caminho a ser tomado lhe pareça nebuloso, considere iniciar uma psicoterapia para lhe ajudar a olhar para você e para suas emoções com mais cuidado e gentileza. Se cuide! Um abraço!

Olá. Acho importante que você possa refletir sobre esse relacionamento e entender de forma mais profunda os incômodos e os sentimentos experienciados. Em um processo de análise você poderia encontrar um espaço para falar sobre isso.

Oi! Percebo que você ficou extremamente triste e irritada com essa descoberta. Decepcionada com o seu parceiro pelo ato dele em si e também por ele não ter sido aberto o suficiente, da forma que você esperava. Você coloca em questionamento a validade dos seus próprios sentimentos, tamanho ser o seu incômodo. Penso ser importante falar e cuidar de você e do que isso tudo lhe provoca! Sinta-se à vontade para fazer contato comigo e espero poder lhe ajudar! Um abraço!

Não, não é errado sentir tudo isto. Mas, passado o calor da emoção, isto deve servir para você olhar teu namorado mais próximo de como ele é, entender o que esta ação(omissão) fala sobre ele... Covardia? Traição? Imaturidade? Desapego? São tantas possibilidades, e só você, convivendo com ele, poderá entender qual é a realidade por trás desta omissão... e, entendendo isto, poderá saber se pode conviver com esta característica dele ou não. Afinal, desculpar é isto, né? Aprender a viver com isto que ele é, e incluir isto no relacionamento... não é uma tarefa fácil... mas relacionamentos nem sempre são fáceis!
Espero que fique(m) bem. E fico à disposição caso precise de apoio.

Olá, não é errado o que está sentindo, não se culpe pelos seus sentimentos, tente aceitá-los e compreendê-los. Caso tenha a possibilidade, seria interessando uma conversa assertiva e franca com ele, na qual você possa expressar esses seus sentimentos.

Todas as suas emoções são válidas e importantes, e são sentimentos que vem da confiança quebrada. Para que sua relação volte a funcionar bem seria importante que voces fizessem novos acordos e que ambos fossem para terapia.

É normal sentir raiva quando algo de ruim acontece com a gente. Mas é preciso ter uma comunicação com ele.

Olá, bom dia!
Sinto muito pelo mal estar que você sente e com isso, aproveito para dizer que não é errado ter suas emoções e sentimentos, elas/eles acontecem por algum motivo, o que pode ser revisto e entendido (na medida do possível) para sentir-se melhor. Qualquer decisão que você venha tomar - continuar ou não no relacionamento, falar ou não sobre este assunto, desculpar-se ou não - é exclusiva sua e eu orientaria que seu guia possa ser seu bem estar e o limite do respeito com seu parceiro e a relação que acordaram. Sim, falo em acordo, relações são combinados e quando algum combinado é descumprido pode ser necessário diálogo para resolução da questão ("será que algo precisa ser revisto e combinado de jeito diferente?"). Os combinados das relações estarão diretamente ligados aos valores das pessoas envolvidas. Então, pergunto: esse combinado que seu namorado descumpriu a incomoda em decorrência do descumprimento, de chocar com algum dos seus valores ou algum outro motivo (que por aqui não conseguimos descrever com clareza)? Esta resposta pode ser o início para você desenrolar o novelo. Auto-conhecimento é importante para que você consiga mais e melhor desenvolver o entendimento e resolução dessa questão. Para isso, a ajuda de um profissional, como o psicólogo, pode ser interessante.
Espero que tenha ajudado de alguma forma e me coloco a disposição para conversarmos mais em outras ocasiões. Até mais :)

Olá, não é errado você sentir tudo isso, acredito que as desculpas são sempre muito bem-vindas, desde que acompanhadas de um bom diálogo entre o casal. Se houver problema de comunicação entre vocês, muitos outros problemas podem surgir. O mais importante aqui não é seu parceiro ter escondido essa relação passada, mas sim, o porquê isso te afetou tanto a ponto de sentir nojo e raiva. Estou à disposição!

É compreensível que você esteja se sentindo magoada e traída pelo fato de seu parceiro ter escondido informações importantes sobre seu passado. A honestidade e a transparência são fundamentais para a construção de um relacionamento saudável e confiável.

Porém, antes de tomar qualquer decisão, é importante que você reflita sobre seus sentimentos e necessidades. Pergunte a si mesma se essa descoberta afeta de forma significativa o seu relacionamento atual. Avalie se você ainda confia em seu parceiro e se ele é alguém em quem você pode confiar novamente.

Converse com ele abertamente sobre o assunto e deixe claro como se sente. Escute também o que ele tem a dizer e tente compreender a perspectiva dele. Dependendo da conversa, pode ser que vocês decidam trabalhar juntos para reconstruir a confiança e o respeito mútuo. Ou talvez você sinta que é hora de seguir em frente.

Lembre-se de que não existe uma resposta certa ou errada para essa situação. É importante que você faça o que é melhor para si mesma e para sua felicidade no futuro.

Não é errado sentir raiva e nojo sobre essa situação. Antes de decidir se deve desculpar ou não, é importante ter uma conversa franca com ele. Abraço.

Eu compreendo que essa situação gere raiva por conta de ser algo em que ele escondeu sobre quem é e que de certa forma você acabou descobrindo por outros meios. Não é errado você sentir isso, até porque é como você se sente diante dessa situação. Porém, parece que essa questão de ele não ser sincero com você em seus relacionamentos passados é o que te deixa até revoltada. Uma forma de lidar com a situação poderia ser sentar e conversar de forma assertiva, colocando a sua opinião. De que você sabe sobre esses acontecimentos e que atualmente não liga para isso, mas que prefere que ele seja sincero com as histórias da vida dele, sem tentar ser quem ele não é de fato!
Espero ter ajudado!

Ola boa tarde, é compreensível que está sentindo, mas sugiro que tenha uma conversa de forma madura para entender melhor o que levou a ele omitir esta informação. Leve em consideração cuidar de suas emoções, procurar um acompanhamento para entender melhor suas emoções, seus valores, e o que é importante para você e o que tolera nesta relação, antes de tomar uma decisão. Me coloco a disposição para conhecer meu trabalho e agendar uma consulta. Sinta-se acolhida. Um abraço afetuoso @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Existem alguns pontos sensíveis a partir do que você nos contou que levantam alguns questionamentos e perguntas sobre os problemas dele ter mentido, sobre o que ele mentiu e com quem. Parece que o fato de ser uma "piriguete" foi bem delicado para você, uma mulher com esse significado parece ter te feito sentir coisas bem profundas e difíceis, qual o impacto de ser uma mulher assim no relacionamento e para você? Se era uma "piriguete" qual o peso da mentira dele? De ter escondido? Se não era importante já que era uma "piriguete"? Além disso se perguntar sobre os detalhes e por que te contaram? Quem te contou?
Além disso qual o sentido desse namoro em sua vida, visto que existiu uma informação encoberta e que agora foi descoberta por uma situação que não partiu dele, o que fazer com isso? A raiva e o nojo são dirigidas a quem?
Algumas questões importantes aí a serem elaboradas e pensadas para saber o significado de tudo isso em sua vida e de você para você mesma em relações.
Caso a angústia continue, procure um(a) psicólogo(a) que se sinta bem e à vontade para falar sobre, às vezes mentiras ou escondidas significam muito.
Espero ter ajudado.

Oi! É natural que cada um tenha alguma privacidade. Porém, neste caso, me parece que ele resolveu ocultar, mesmo você perguntando. Você disse que soube através de terceiros. Checou para ver a veracidade dos fatos? Vocês estão juntos há 3 anos. Sinal que existe algo de consistente entre vocês. Para entender porque ele escondeu, você precisará ouvi-lo, de verdade, sem respostas prontas. Simplesmente ouvi-lo. Quanto ao seu sentimento, é genuíno, isso que importa. O que você vai fazer com esses seus sentimentos não vai depender muito do que ele te falar, embora ajude, mas principalmente de você mesmo. Sugiro que você faça um balanço geral desse seu relacionamento. Analise tudo, do começo até agora. Observe o que mais prepondera, como vocês evoluíram nessa relação. É importante olhar para o relacionamento como um todo, não para um fato isolado, ainda que seja de peso, como este que você relata. Pergunte a si mesma o que você realmente quer. Caso consiga fazer isso sozinha, ótimo, do contrário, procure ajuda profissional, vai te fazer bem.