Estou em um relacionamento a 3 meses e ela me pediu relacionamento aberto, não entendo como uma pess

E como você está se sentindo nessa relação? Tentar compreender o outro é importante, mas ainda mais importante é compreender as escolhas que você faz para si, como escolhe com quem vai se relacionar, o que está disposta(o) dentro de uma relação, o que te faz bem ou não, quais são seus limites... E aí quando alguém te propuser algo que vai contra seus valores ou que te fere, saberá como reagir. Mas para isso é preciso enfrentar a caminhada do autoconhecimento.

Há muito que se pode conhecer sobre si e sobre o outro através do diálogo. Este sim, aberto. Penso caber um pedido de diálogo aberto a ela, ou seja, transparência, e o que decorre dela. O que significaria para o outro um relacionamento aberto e transparente, e o quão sustentável seria para vocês. No final, ainda existiria relacionamento? Cabe a reflexão. Fique bem!

Saúde e paz,

Platão, importante filósofo da Antiguidade Ocidental, tematizou o amor em um pequeno livro denominado "O banquete". Nele, em uma festa os convidados tecem considerações sobre Eros, deus do amor. O ponto alto do encontro festivo é quando aristófanes (comediógrafo) toma a palavra. Ele diz que no começo da humanidade os seres humanos eram marcados pela completude. Tinham quatro pernas e quatro braços, além das duas cabeças. Tal estrutura favorecia o deslocamento deles. Contudo, os homens desafiaram os deuses. Julgaram que deviam subir aos céus e tomar o lugar das deidades. Porém, os entes humanos perderam a batalha. A vitória das divindades não aplacou a ira de Zeus, que decidiu se vingar. Zeus, com sua espada, dividiu os homens ao meio. Ele pediu que Apolo cicatrizasse o ferimento (o indício de tal cicatrização seria o umbigo). Os seres humanos quedaram na Terra já divididos. Sofrendo com a saudade, eles passaram a procurar sua parte faltante, pois sem sua "metade" não conseguiriam continuar suas vidas. Através da obra platônica, nasceu o mito da "Alma Gêmea". Jaques Lacan - o principal comentador da obra de Freud - critica o mito. Para o psicanalista francês, os homens já nasceram divididos, barrados, dotados de uma clivagem. Há um Outro (grande outro) que nos habita. Ou seja, o discurso do inconsciente. Este, no entanto, não é o ponto fundamental da minha abordagem. Quero registrar apenas que fomos forjados em uma cultura que nos leva a acreditar que estamos destinados a encontrar nossa "alma gêmea" ("a metade da laranja") que irá nos completar e nos amar para o todo e sempre. Tal codificação cultural foi sobreposta pela moral burguesa do século XIX - este assunto foi exaustivamente estudado por Peter Gay. O avanço do capitalismo trouxe consigo um novo padrão de moralidade, segundo o qual o homem deveria prover os bens do sistema capitalista à esposa e aos filhos. O papel dela seria se manter intocada e pura até o casamento - um nítido atravessamento cristão. Após o matrimônio, era esperado que ela desse filhos ao marido; fosse subserviente a ele e tomasse conta do espaço doméstico. A mulher Oitocentista era vista como um ser infantil e subserviente que precisava (na ausência do pai) de um marido que lhe guiasse os caminhos. Embora a relação entre os gêneros tenha mudado bastante com o decorrer do tempo, homens e mulheres ainda são influenciados - ainda que não unilateralmente - por estas duas tradições. Todavia, vivemos a era do "amor líquido", como destacou brilhantemente o sociólogo polonês Baumann. As relações fazem e se desfazem com rapidez. Os contratos amorosos são mais flexíveis. O poliamor tornou-se uma realidade. O casamento - a despeito de ser uma instituição ainda valorizadíssima - tornou-se menos engessado e pode apresentar um formato pluridiverso. Os relacionamentos tornaram-se descartáveis como produtos capitalistas já amplamente usados. O problema fundamental - e aqui que entra seu caso - é que nossa subjetividade tem tido dificuldades em assimilar tais mudanças. Daí o padecimento de muitos. A pergunta que você deve fazer não é por que sua namorada age dessa maneira. A indagação deve ser outra: quero um relacionamento assim? Encontrarei gratificação/prazer (emocional e sexual) dessa forma? Quais são verdadeiramente os meus desejos? Para enfrentar estas questões difíceis (e sair da alienação) é preciso fazer terapia. Com um profissional hábil, no setting analítico, você terá grandes oportunidades de compreender como seu inconsciente foi forjado e como ter uma vida plena e feliz. Sem obviamente, recair no pensamento mágico segundo o qual tudo sempre dará certo. Você reconhecerá seus sintomas e saberá como lidar com eles. E o mais importante: como enfrentar as contingências da vida. Para alcançar este patamar precisa se implicar realmente no processo analítico; frequentar semanalmente as sessões; encarar dúvidas, hesitações, traumas pregressos, etc.. Julgo que provavelmente sairá deste processo com outra perspectiva e que encontrará seu lugar no mundo. É o que a experiência clínica e teórica tem mostrado em inúmeros casos.

Olá! Cada pessoa tem uma maneira de se relacionar e vivenciar as experiencias amorosas. O que é "normal" e aceitável para um pode não ser para o outro. A pessoa está demonstrando o que busca em um relacionamento, cabe a você aceitar ou não. O mais importante disso é vocês conversarem de forma aberta e franca expondo o pensamento de cada um. Diálogo é super importante em um relacionamento. Caso identifique que esse relacionamento não é algo que queira, cada um deve seguir seu caminho em busca daquilo que te faz feliz. Caso ache necessário faça terapia! Espero ter ajudado!

Se é assim que você se sente, então já tens sua resposta.
Ela pensa diferente de você, talvez devam sentar e conversar sobre isso.

Boa Tarde, relacionamentos afetivos são em sua essencial singulares, cada sujeito tem uma concepção e compreensão do que é um relacionamento e isso tem haver com questões pessoais, vivências, culturais entre outras. Não há um modelo de relacionamento único e "certo", ele depende de vários fatores, ele está relacionado inclusive com quem escolhemos para se relacionar. Talvez essa seja uma relação a ser avaliada e conversado a respeito. Entretanto se isso lhe causa sofrimento de alguma ordem, e se há outras questões envolvidas seja interessante buscar um acompanhamento para te auxiliar.

Olá! Relacionar-se com outra pessoa envolve uma série de aspectos, comunicação, princípios, flexibilidade, entre muitos outros. Acredito que buscar entender, através da comunicação, o porque do desejo dela por um relacionamento aberto te traga algumas respostas, contudo é importante buscar dentro de você como se sente sobre isso e porque essa ideia te causa estranheza, por exemplo, para que com mais clareza e entendimento você possa posicionar-se diante desse relacionamento. Se estiver com dificuldades para realizar toda essa investigação interna e do relacionamento, indico buscar um psicólogo para auxiliá-lo nessa jornada. Boa sorte!

Olá, tudo bem? Independente da fase do namoro, algumas pessoas têm esta necessidade. É importante entender o que é bom para ti dentro desta relação. Entre duas pessoas, as combinações devem ser claras para que os momentos bons possam ter fluidez.
Converse com um psicólogo. Fico à disposição para te auxiliar. Um abraço.

Existem vários tipos de pessoas, essa é diferente da maioria, apenas isso. Cabe a você decidir se continua com ela, boa sorte.

No início de um relacionamento um casal não se conhece e com o tempo podem encontrar pontos em comum e outros divergentes. Abrir possibilidades de um diálogo franco sobre o que incomoda, pode ajudar a compreensão de seus desejos, sentimentos, emoções de cada um do casal, e assim poder avaliar o que é possível para cada um, tanto estando juntos ou separados.

Cada indivíduo desenvolve sua forma de interagir com o meio, com sua sexualidade, etc.
O importante não é saber o que voce deve fazer, se deve ou não topar tal proposta, o importante é voce decidir quais são seus limites de sua sexualidade e padrões morais que voce possui.
Discutir seus conflitos em análise pode lhe ser util na decisão a ser tomada.

Temos dentro de nós formas de imaginar e nos assegurar sobre o que é o amor, como devemos amar e o que esperar de alguém que nos diz amar. É um aspecto muito vasto e muito particular. Falar sobre o amor é também compreender sobre o que foge do nosso racional, sobre sensação de abandono, perdas, medo de rejeição e sobretudo o que digo para mim que é e o que não é amor, há várias formas de amar.
Seu questionamento pode ser um início significativo para compreender não só a forma como ela se relaciona, mas o modo como você se relaciona.
O que pode ser entendido como um fim, na verdade pode te ajudar a ser um outro começo.

Iniciar uma análise pode te ajudar muito neste aspecto.

Abraços!

Olá! Você não pode descartar a possibilidade de que, no meio do relacionamento aberto, seu parceiro se interesse afetivamente por outra pessoa porque você cria intimidade. É importante entender que sexo é intimidade, ponto. Podemos iniciar um acompanhamento focado no seu perfil individual.

Por que vc escolheu colocar a palavra "namoro" entre aspas enquanto escreve que está em um relacionamento? Considera haver diferenças? Por que te incomoda tanto a pessoa te propor um relacionamento aberto em um fase inicial de um "namoro"? Entende? Sou psicanalista e podemos fazer um trabalho para entender com maior profundidade estas inquietações emocionais, se quiser ajuda, conte comigo!

A pergunta é: você fica tranquilo com essa relação aberta? Se não, não se diminua para caber no mundo de alguém. Olhe para o que você merece. Nas entrelinhas da sua escrita da pra saber que você quer viver o amor e não dividi-lo. Você o encontrará.

Abraços.

Eita, moço! Sinto muito por essa sensação que vc está sentindo. Mas existem modelos e modelos de relação, abertos, não-monos, poli, trisal, etc.

Se é possível sentir raiva de mais de uma pessoa, se é possível sentir medo de mais de uma pessoa, com o amor não é diferente; é possível sentir amor por mais de uma pessoa.
As relações são dinâmicas por mais que a monogamia tenha sido a mais propagada.

Mas cabe a você avaliar o que é INEGOCIÁVEL pra você. Exclusividade é inegociável? Então vale pontuar para ela. Não tolere aquilo que será insustentável a longo prazo.

(e vc colocou namoro entre aspas, é namoro pra ela tbm? )

Entendo sua frustração, mas existe sim a possibilidade de um relacionamento aberto dar certo, desde que haja maturidade, e concordância de ambos.
É preciso entender que, neste tipo de relacionamento, o romantismo pode não ser muito bem vindo, e que é preciso estar com sua autoestima fortalecida, para lidar com sentimentos negativos como a inveja e o ciúme.
Se alguém tem o hábito de mentir e enganar, e usa o intuito de um relacionamento aberto para tal, a relação será só mais uma via de acesso à mentira. Só que ao invés de mentir para uma pessoa, o mentiroso vai enganar várias. Por isso também é muito importante conhecer bem o parceiro que esta se relacionando.
Se o intuito é enganar e mentir, é preciso buscar ajuda na terapia para entender as razoes intimas que levam a enganar alguém.
Pense sobre seus sentimentos!! Seus desejos...Se você está preparada para um relacionamento assim, e se o que você busca de um relacionamento é o mesmo que ele está buscando.
Na analise você encontra respostas mais claras, sobre seus desejos e frustrações.
Abraço! Conte comigo!

A sua pergunta é realmente muito interessante: como entender que ela queira um relacionamento aberto quando estão juntos a 3 meses? Por que você não direciona para ela essa pergunta? Seria bom entender o que ela deseja com o relacionamento aberto, até para saber se essa é uma possibilidade para você ou não.

Olá, como vai?
Essa pergunta é instigante. já tentou perguntar à ele/ela? tentou fazer essa pergunta à voce mesmo (a)?
É importante em um relacionamento sabermos sobre nós, nossos limites e desejos. Para que o relacionamento seja prazeroso para ambos é necessário que fique claro o se quer e espera, para assim, voce e a parceria saibam se conseguirão atender as demandas um do outro. Voce conseguiria assumir um relacionamento aberto?
Abraços. Fico à disposição

Cada pessoa contém em si um universo e isso quer dizer que cada um entende a vida a partir dos próprios olhos. O que pode ser aceitável para uns, pode ser inaceitável para outros. Por isso, relacionar-se com as pessoas é tão desafiador.
Se ela for importante para vc, convide-a para uma conversa de coração aberto. Tente entender os motivos dela e apresente os seus em um diálogo franco para que cheguem a um acordo positivo para ambos. Uma técnica muito interessante para conversas difíceis é a CNV (comunicação não violenta). Existe muito material a respeito no Youtube.

É normal sentir confusão e insegurança quando a pessoa que você ama propõe algo que vai contra os valores e crenças que você tem sobre relacionamentos. É importante ter uma conversa honesta com sua parceira sobre seus sentimentos e expectativas para o relacionamento. É preciso entender que cada pessoa tem sua própria perspectiva e ideias sobre o que é aceitável em um relacionamento, e que essas ideias podem mudar ao longo do tempo. É importante que você seja claro e sincero sobre o que é importante para você e escute atentamente o que sua parceira tem a dizer. Juntos, vocês podem chegar a uma solução que funcione para ambos.

Olá, tudo bem? Um relacionamento se consolida através do diálogo. Portanto, é importante você comunicar o desconforto que você sentiu com o pedido que sua(eu) parceira(o/e) fez em relação à abertura do relacionamento, a fim de que isso possa ser discutido entre vocês e para que sua(eu) companheira(o/e) esteja a par de que você não se sente confortável com isso. Além disso, abrir um relacionamento não significa, necessariamente, que sua(eu) parceira(o/e) não goste de você, existem relações poligâmicas que funcionam super bem, desde que isso seja um acordo mútuo - ou seja, que ambos estejam confortáveis com essa escolha. Nesse caso, é importante que vocês conversem sobre os "contratos" (concessões e limites) que sejam acessíveis e possíveis para a relação de vocês. Sugiro, ainda, que você possa falar sobre isso em análise/terapia, uma vez que isso permitiria que você se aprofundasse mais na sua questão e se questionasse em relação ao que você entende de uma relação amorosa e quais são seus os limites e possibilidades. Espero ter te ajudado e fico à disposição caso você tenha outras dúvidas ou deseje iniciar uma análise! Abraços!

Boa noite! Enquanto você estiver num relacionamento tossico você vai se sentir, tens que pensar realmente oque te faz permanecer com essa pessoa, marque uma consulta para desabafe e tentarmos descobrir o porquê você aceita esse relacionamento que me parece te fazer mal.

Olá espero que esteja bem! O relacionamento aberto no namoro é uma forma de relacionamento em que os parceiros concordam em ter liberdade para se relacionar com outras pessoas além do seu parceiro principal. Embora possa parecer estranho para algumas pessoas, essa forma de relacionamento pode ser uma opção válida para aqueles que desejam explorar suas próprias necessidades e desejos sem se sentir limitados.
No entanto, é importante destacar que um relacionamento aberto requer muita comunicação, confiança e honestidade entre os parceiros. É fundamental que ambos estejam confortáveis com a ideia de ter relações sexuais ou afetivas com outras pessoas e que sejam claros sobre os limites e expectativas do relacionamento.
Além disso, é importante que os parceiros tenham consciência de que um relacionamento aberto pode não ser adequado para todos e que não é uma solução para problemas existentes no relacionamento. É fundamental que ambos os parceiros estejam em sintonia e que o relacionamento aberto seja uma escolha mútua.
Outro aspecto importante a ser considerado em um relacionamento aberto é a segurança e a saúde sexual. Os parceiros devem ter cuidado para evitar doenças sexualmente transmissíveis e devem ser transparentes um com o outro sobre suas atividades com outras pessoas.
Por fim, é importante destacar que um relacionamento aberto não é sinônimo de falta de compromisso. Os parceiros ainda têm um compromisso um com o outro e devem continuar a nutrir sua relação principal, mesmo que tenham liberdade para se relacionar com outras pessoas.
Em resumo, o relacionamento aberto no namoro pode ser uma opção viável para aqueles que desejam explorar sua sexualidade e emoções de uma forma mais aberta e honesta. No entanto, é fundamental que haja comunicação, confiança e honestidade entre os parceiros e que ambos estejam confortáveis com a ideia de um relacionamento aberto.

Olá, espero que fique bem. Que bom que ela confiou em você para abrir algo tão íntimo. Infelizmente, muitas pessoas insatisfeitas em seus relacionamentos por não conseguirem expressar o que realmente desejam; outras mentem, enganam e isso causa muita angústia e mal-estar. Não existe um modelo de relacionamento certo ou errado, a relação se faz entre as partes envolvidas, com respeito, cumplicidade, diálogo e compreensão. Acolha-a, reflita sobre essa proposta, tente enxergar para além dos tabus e preconceitos sociais, encare como algo novo e que pode te proporcionar coisas boas e novas e significativas experiências. Gosto muito da música Amor e Sexo da Rita Lee, faz a gente pensar. Se precisar, venha fazer algumas sessões comigo. Abraço

Bom dia, esta é uma situação que nos tempos de hoje é bem comum, estamos com medo de nos comprometer de sermos cobrados. Começar um relacionamento é uma loteria, pois não sabemos como vai ser, quem realmente é a pessoa a nossa frente, há sempre o medo da rejeição, por isso tantas pessoas preferem ficar sozinhas. Sempre digo para os pacientes perceberem em suas relações a diferença entre o discurso e a ação, quando um não bate com o outro acredite na ação. Mesmo sua namorada dizendo que quer uma relação aberta, antes espere e veja se ela realmente procura mais alguém para tomar uma decisão. Outra hipótese, é ela não se achar importante para alguém querer ficar somente com ela. Também é imprescindível você se priorizar e dizer como você acha que deva ser uma relação, se você preferir um relacionamento monogâmico, não abandone seu princípios por medo da rejeição. O que geralmente atrapalha nas relações é o que deixamos de falar pelo medo de não sermos amados. Abraço

Olá!!! Obrigado pela sua pergunta!!! Essa situação é, absolutamente, normal e numa relação entre duas pessoas, isso pode ser acordado e mantido. Agora, precisa ficar bem claro o quê e quando, onde e como, ok? O verdadeiro companheiro é aquele que age em comum acordo, mas tudo às claras. Querer um relacionamento aberto pode dar o sentido de querer viver essa transparência, ou de buscar outras relações e até companheiros futuros ou, simplesmente, por uma vontade inconsciente e consciente de novas experiências e sensações. A terapia pode te ajudar nisso!!! Um abraço e se cuide!!!

Antes de tomar qualquer decisão, é importante refletir sobre o que você quer e o que o seu parceira quer. A melhor coisa a fazer é conversar sobre isso e chegar a um consenso. Se você ainda não está certo, talvez seja melhor repensar o quanto isso te faz mal ou irá te gerar problemas futuros.

Entendo que você esteja se sentindo confuso e inseguro com a proposta de relacionamento aberto. É importante lembrar que cada pessoa tem suas próprias necessidades, desejos e conceitos de relacionamento. O relacionamento aberto é uma escolha válida para algumas pessoas, desde que todos os envolvidos estejam de acordo e respeitem as regras estabelecidas.

No contexto de um relacionamento aberto, o objetivo geralmente não é substituir ou negligenciar o parceiro atual, mas sim explorar novas conexões emocionais ou físicas de forma consensual. Para algumas pessoas, essa abertura pode fortalecer a relação existente ao permitir a liberdade individual e a expressão de desejos e fantasias.

No entanto, é fundamental que ambos os parceiros tenham uma comunicação clara e aberta sobre suas expectativas, limites e emoções. Se você não se sente confortável ou seguro com a proposta de relacionamento aberto, é importante expressar seus sentimentos e preocupações à sua parceira. Uma comunicação honesta e aberta é essencial para qualquer relacionamento saudável.

Lembre-se de que cada pessoa é única e tem suas próprias perspectivas sobre relacionamentos. Se vocês têm valores e objetivos diferentes nesse aspecto, pode ser necessário refletir se estão realmente alinhados para seguir em frente juntos. O diálogo e o respeito mútuo são fundamentais para encontrar um equilíbrio que funcione para ambos.

É natural sentir-se confusa e até um pouco insegura quando uma situação como essa surge em um relacionamento. Cada pessoa tem suas próprias visões e sentimentos sobre relacionamentos abertos, e é importante lembrar que não existe uma abordagem única que seja "certa" para todos.
Quando alguém sugere um relacionamento aberto, isso pode ser motivado por várias razões. Algumas pessoas veem isso como uma oportunidade de explorar conexões diferentes e crescer individualmente, enquanto ainda mantêm uma base emocional com um parceiro principal. Nem sempre significa que essa pessoa não gosta de você ou que a conexão de vocês seja menos importante.
Se você não está confortável com a ideia de um relacionamento aberto, é essencial expressar seus sentimentos de maneira aberta e honesta. Compartilhe como você se sente em relação a essa proposta e por que isso desperta inseguranças ou desconforto em você. Ter essa conversa pode ajudar a esclarecer as intenções dela e permitir que ambos entendam melhor as perspectivas um do outro.
Nesse processo, tente manter a calma e a empatia. Lembre-se de que a comunicação é fundamental para qualquer relacionamento saudável. Pergunte sobre as razões dela para desejar um relacionamento aberto e esteja disposta a ouvir as preocupações dela também.
Independentemente do resultado dessa conversa, o importante é que você esteja alinhada com o que sente e com o que deseja em um relacionamento. Se o relacionamento aberto não parece certo para você, é perfeitamente válido tomar decisões que estejam alinhadas com suas próprias necessidades e valores.
O mais importante é se comunicar com sinceridade e buscar um entendimento mútuo. Desejo a você sabedoria e clareza enquanto navega por essa situação delicada. Seja gentil consigo mesma e lembre-se de que suas próprias necessidades e sentimentos são valiosos.

Importante entender a razão de voce ter escrito "namoro". O que essas aspas significam? Talvez essa palavra tenha significados diferentes para voce e ela. Qual o tipo de relacionamento você quer ter?

Faz sentido para você viver um relacionamento aberto? Deseja ter esta experiência? Você e sente confortável imaginando esta possibilidade?
É isto que precisa questionar... sobre os seus desejos que atravessam este novo relacionamento e as possibilidades dele existir.

Entendo sua angústia e possívelmente essa questão está te causando, no mínimo, muito incõmodo. Porém seria irresponsável que eu simplesmente te dê uma resposta, pois não ha´resposta simples..Isso não resolveria .Acredite! Não teria nenhuma efetividade, pois talvez esses fatos poderiam continuar se repetindo na sua vida e te causando dor da mesma forma!. O que posso te dizer é que aqui ha´uma dor que tem que ser olhada em você! Você é a responsável por suas escolhas ,mas, muitas vezes essas escolhas são feitas por razões que você às vezes desconhece e das quais venha a se arrepender depois. E você já parou para pensar o porquê atraiu essa pessoa para a sua vida?
A Psicanálise é uma grande ferramenta para ajudar você a entender essas razões, dentre várias outras coisas que acontecem na sua vida.
Se decidir ingressar nessa descoberta, conte comigo!

Compreendo que a proposta de um relacionamento aberto possa ser desconcertante, especialmente quando estamos ainda nos estágios iniciais de um relacionamento. Essa situação pode desencadear uma série de sentimentos e questionamentos. Como psicanalista, minha abordagem é explorar as emoções subjacentes e entender as motivações por trás das escolhas de cada indivíduo.

Primeiramente, é importante reconhecer que diferentes pessoas têm perspectivas variadas sobre relacionamentos e compromissos. O pedido de um relacionamento aberto pode estar relacionado a uma necessidade de liberdade, experimentação ou mesmo a uma compreensão particular sobre a monogamia. É fundamental comunicar abertamente com sua parceira para entender melhor o que essa proposta significa para ela e como ela enxerga esse tipo de dinâmica.

Ao mesmo tempo, é válido expressar seus próprios sentimentos e preocupações. A comunicação aberta e honesta é essencial para construir a compreensão mútua e estabelecer limites claros. No campo da psicanálise, podemos explorar as experiências passadas de cada indivíduo e como essas experiências moldaram suas visões sobre relacionamentos.

Pode ser útil também refletir sobre seus próprios sentimentos em relação ao compromisso e à exclusividade. Às vezes, as preocupações podem estar relacionadas a inseguranças pessoais ou a experiências anteriores. A psicanálise busca trazer à tona esses aspectos subjacentes para promover um autoconhecimento mais profundo.

Lembre-se de que não há uma abordagem única para relacionamentos, e cada casal é único. Se você quiser explorar essa dinâmica, é importante fazê-lo de maneira consensual e respeitosa, mantendo sempre o diálogo aberto. Em última análise, a chave para um relacionamento saudável é a compreensão mútua, o respeito pelos limites individuais e a comunicação constante.

E o que você pensa em fazer com isso...?

Entendo que isso possa ser confuso e desafiador para você. Cada pessoa tem suas próprias necessidades e perspectivas sobre relacionamentos. É importante conversar abertamente com a outra pessoa para entender melhor suas motivações e expectativas, e então decidir se isso é algo com que você se sente confortável ou não. Comunicação honesta e respeitosa é fundamental para construir e manter relacionamentos saudáveis.

Olá, você diz que o seu companheiro quer ter um relacionamento aberto e você não está confortável com esta proposta. É primordial que você saiba qual é o seu desejo. As vezes nos forçamos a fazer coisas que o outro deseja em nome de um amor, um relacionamento, uma companhia, enfim, se esta situação lhe gera desconforto é porque este desejo não é seu. Pense nisso. Espero ter ajudado.

Entendo que você possa estar se sentindo confuso e desconfortável com a proposta de um relacionamento aberto, especialmente tão cedo no relacionamento. É importante comunicar abertamente seus sentimentos e preocupações com sua parceira.

É possível que sua parceira tenha suas próprias razões e motivações para desejar um relacionamento aberto, e é fundamental entender suas perspectivas antes de tomar qualquer decisão. Uma conversa honesta e franca sobre seus sentimentos, limites e expectativas pode ajudar a esclarecer os objetivos e desejos de cada um no relacionamento.

É importante também refletir sobre seus próprios sentimentos e limites em relação a um relacionamento aberto. Se você não se sente confortável com essa ideia ou se acha que isso vai contra suas próprias necessidades e desejos em um relacionamento, é válido expressar isso e considerar se esse é o tipo de relacionamento que você deseja.

Cada relacionamento é único e o que funciona para algumas pessoas pode não funcionar para outras. O mais importante é que ambos os parceiros estejam comprometidos em comunicar suas necessidades, respeitar os limites um do outro e trabalhar juntos para construir um relacionamento saudável e satisfatório para ambos.

Entendo como isso pode ser confuso e até mesmo desconcertante para você.
Para algumas pessoas, a não exclusividade pode ser uma maneira de explorar sua sexualidade, ter variedade.
Se isso não, é algo com que você se sente confortável, é importante comunicar suas preocupações. Em um relacionamento importante ter que dialogar.

Boa tarde! Como vai você? Espero que esteja bem.
Entendo sua confusão diante desse pedido. É natural sentir-se desconfortável quando surge uma proposta que vai contra nossas expectativas ou desejos, especialmente no início de um relacionamento.
O pedido de relacionamento aberto pode parecer contraditório, especialmente quando ambos estão construindo uma conexão emocional. Nesses casos, pode ser útil conversar abertamente com sua parceira para entender melhor suas motivações por trás desse pedido e expressar suas próprias preocupações e limitações.
É fundamental que ambas as partes se sintam confortáveis e respeitadas dentro do relacionamento. Se essa não é uma opção que você se sente confortável em explorar, é importante comunicar claramente suas necessidades e limites. O diálogo aberto e honesto é essencial para a saúde do relacionamento. Estou aqui para apoiá-lo nesse processo e ajudá-lo a encontrar uma solução que seja satisfatória para você.

É importante lembrar que cada pessoa tem uma maneira única de expressar amor e compromisso. Algumas pessoas podem buscar relacionamentos abertos como uma maneira de explorar diferentes aspectos de si mesmas e de suas necessidades emocionais. Isso não significa necessariamente que elas não se importam ou não valorizam o relacionamento atual.

No entanto, é crucial que ambos os parceiros estejam confortáveis com a dinâmica do relacionamento. Se um relacionamento aberto não é algo com o qual você se sente confortável, é importante expressar seus sentimentos e preocupações. A comunicação aberta e honesta é a chave para entender as necessidades e limites de cada um.

Lembre-se, não há resposta certa ou errada aqui. O que importa é o que funciona melhor para você e seu parceiro, e que ambos se sintam respeitados e cuidados no relacionamento.

“Principalmente na fase inicial do namoro”? Escuto que existe um conflito interno em relação ao relacionamento aberto. Precisaria falar mais sobre este seu questionamento, para entender quais são os seus limites e os seus desejos. Uma escuta analítica ajudaria a se conhecer, para assim, entender que lugar ocupa nesta relação.

Olá! O início dos relacionamentos amorosos é delicado mesmo. Em três meses vocês ainda estão se conhecendo e entendendo como se sentem em relação um ao outro. O que ajuda para que o relacionamento siga saudável é sempre o diálogo. Como você se sente para discutir esta questão com seu parceiro? A resposta pra este questionamento pode te ajudar a pensar mais amplamente sobre o namoro e em como cuidar desta relação. Talvez este tema do relacionamento aberto possa ser um canal pra vocês construírem uma troca mais estreita. Para além disso, é fundamental ter consciência de como você se sente nesta relação, o que ela desperta em você e se te faz bem. Este, no entanto, é um processo mais individual, menos do casal. E para isto, eu indico que você possa fazer um processo terapêutico e entender com um profissional como tudo isso reverbera pra você.

É compreensível que você se sinta confuso e talvez até magoado com esse pedido, especialmente em uma fase inicial do relacionamento onde você esperaria um foco exclusivo na construção da conexão entre vocês.

Aqui estão alguns pontos a considerar:

1. Comunicação: É essencial ter uma conversa aberta e honesta com sua parceira sobre como você se sente em relação a um relacionamento aberto. Expresse suas preocupações e sentimentos de maneira clara e respeitosa.

2. Expectativas e Valores: As pessoas têm diferentes expectativas e valores em relação aos relacionamentos. Para alguns, um relacionamento aberto pode ser uma maneira de explorar outras conexões enquanto mantêm um compromisso emocional com uma pessoa. Para outros, exclusividade é fundamental. Entender onde cada um de vocês se posiciona é crucial.

3. Autoconhecimento: Reflita sobre o que você quer e precisa em um relacionamento. Um relacionamento aberto só funciona se ambos os parceiros estiverem genuinamente confortáveis com a ideia. Se isso não é algo que você deseja, é importante ser honesto consigo mesmo e com sua parceira.

4. Confiança e Segurança: Relacionamentos abertos exigem um alto nível de confiança e comunicação. Ambos os parceiros precisam se sentir seguros e respeitados. Se essa base não estiver presente, a dinâmica pode causar mais estresse e insegurança.

5. Tempo: Considere se o relacionamento teve tempo suficiente para se solidificar antes de abrir para outras pessoas. Três meses é um período relativamente curto, e talvez seja útil focar primeiro em fortalecer a conexão entre vocês dois.

Lembre-se, não há uma resposta "certa" ou "errada" aqui. O mais importante é encontrar um equilíbrio que funcione para ambos e respeitar os limites e necessidades de cada um. Se necessário, um terapeuta de casal pode ajudar a mediar essa conversa e explorar as opções de maneira mais estruturada.

É preciso entender quais são as suas questões com isso, qual é o seu lugar nesse relacionamento, como você lida com tudo isso. Uma escuta profissional pode te auxiliar a construir um caminho com possibilidades que não sejam angustiantes por aí, novas formas de ver a relação, a pessoa com quem você se relaciona e o lugar que você quer ocupar.
Enfim, falar pode te auxiliar a ressignificar, e trazer um pouco mais de leveza pra você.

Olá, no seu relato apresentado você está passando por um momento de conflito interno, essa proposta está afetando seus sentimentos. No início de um relacionamento buscamos uma conexão de confiança, e essa proposta está fragmentando seu conceito de comprometimento. No tratamento psicanalítico podemos analisar as raízes mais profundas dessas reações e expectativas, ajudando a esclarecer o que essa situação significa para você no contexto de sua história e experiências pessoais, proporcionando uma compreensão melhor da situação e facilitando decisões que reflitam seus próprios valores.

Entender os afetos..
O que é amor, o que é cuidado, o que é carinho, o que é violência?
O que é uma relação aberta, fechada, monogâmica, não monogâmica..... quais os acordos que me são possíveis.
Uma relação aberta é aberta como?
Todas as perguntas levam a mais perguntas e não é sobre respostas certas ou conceitos herméticos. As pessoas não sao herméticas.
Vale sempre o diálogo, primeiro com a gente mesmo, depois com o outro, outros.
A primeira coisa é entender como se entende cada afeto, como me relaciono com eles? o que é possível para mim? Quais os meus limites? Como funciono?
Só num trabalho sobre falar de si essa resposta será só pode ser dada por você.

Olá, Tudo bem? O importante aqui é como você se sente em relação a essa proposta. Você se sente confortável com a ideia de um relacionamento aberto? Isso é algo que vai de encontro aos seus valores e desejos? É essencial refletir sobre seus próprios limites e comunicar suas necessidades de forma clara e honesta. Seria interessante uma analise para identificar essas e outras questões que podem surgir.

Olá! É compreensível que esse pedido esteja causando dúvidas e sentimentos conflitantes, especialmente em um momento inicial do relacionamento. A terapia pode ajudá-lo a compreender melhor suas expectativas, limites e como se sente em relação a isso. Também pode ser um espaço para refletir sobre como lidar com as diferenças de valores e necessidades dentro da relação. Se precisar de apoio para entender melhor essa situação, estarei à disposição para ajudar.

Boa noite!!
É natural sentir confusão e até mesmo dor diante de um pedido como esse, especialmente se você valoriza exclusividade no relacionamento. Isso não significa que ela não goste de você, mas que vocês têm expectativas diferentes sobre o que um relacionamento deve ser. Reflita sobre o que realmente importa para você em uma relação e, se for necessário, converse com ela para alinhar valores e limites. Se ainda assim estiver difícil lidar com isso, buscar terapia pode ajudá-lo a entender melhor seus sentimentos e tomar uma decisão que respeite quem você é. Estou a disposição

Na questão apresentada tem que avaliar em conjunto o que será bom para ambos. Pois se ela se sente melhor tendo um relacionamento aberto e não fica satisfeita em um relacionamento monogâmico. Ou se só trouxe a questão de poder abrir o relacionamento mas caso vocês não tenham um acordo sobre isso, ela se sente bem ficando em uma relação monogâmica. E tudo isso não é sobre gostar ou não, e sim formas de enxergar os relacionamentos. Então sugiro que conversem abertamente sobre as vontades e desejos de cada um para se conhecerem. E caso não cheguem a um acordo procure um sexólogo para casais.
Espero ter ajudado.

É natural ficar confuso quando a pessoa com quem estamos em um relacionamento pede um relacionamento aberto, especialmente em uma fase inicial. Isso pode ser uma questão de necessidades e desejos diferentes sobre como viver a relação. Cada pessoa tem uma visão única sobre o que é um relacionamento e o que funciona para ela.

Seria interessante refletir sobre seus próprios sentimentos e conversar abertamente com ela sobre o que você espera e como se sente em relação a essa proposta. A comunicação clara é fundamental para entender se é possível encontrar um meio-termo ou se as expectativas não são compatíveis.

Se precisar de ajuda para lidar com esses sentimentos e tomar decisões, podemos agendar uma consulta.

É compreensível que você se sinta confuso e talvez até magoado com esse pedido, especialmente no início de um relacionamento, quando se espera que o vínculo esteja sendo fortalecido. Relacionamentos abertos, para algumas pessoas, não significam falta de amor ou interesse, mas sim uma forma diferente de se relacionar e vivenciar o afeto. No entanto, isso só funciona quando ambas as partes compartilham dessa visão e se sentem confortáveis com esse tipo de dinâmica. Se para você o pedido parece contraditório ou causa desconforto, é um sinal de que seus valores ou expectativas sobre o relacionamento podem ser diferentes dos dela.

Essa situação pode ser uma oportunidade para um diálogo honesto e profundo entre vocês dois. Compartilhe como você se sente em relação ao pedido e explique o que espera de um relacionamento. Escute também as razões dela, buscando compreender sem julgamentos. O mais importante é que ambos tenham clareza sobre suas necessidades e limites, respeitando as diferenças. Relacionamentos saudáveis são construídos com base no entendimento mútuo e no alinhamento de expectativas. Se vocês perceberem que não compartilham a mesma visão sobre o que buscam no momento, isso não significa que um esteja errado, mas talvez seja necessário reconsiderar os rumos da relação.

ola
isso é completamente normal e compreensível
fico a disposição

Entendo sua confusão, e é natural sentir-se assim. Relacionamento aberto é uma escolha que funciona para algumas pessoas, mas não para todos. É importante conversar abertamente com ela sobre o que isso significa para vocês dois e se suas expectativas estão alinhadas. Lembre-se de que um relacionamento saudável precisa de respeito mútuo e valores compatíveis. Se você não se sente confortável com essa dinâmica, não há problema algum em expressar seus limites e decidir o que é melhor para você. O essencial é que ambos estejam na mesma página para evitar frustrações futuras.
O Diálogo é a base fundamental de qualquer relacionamento independendt do "contrato" dessa relação.
Espero ter ajudado!

Essa é uma situação que pode gerar muitos conflitos internos e inseguranças, especialmente se a ideia de um relacionamento aberto não está alinhada com suas expectativas ou com a sua visão do que deve ser a relação. A psicanálise pode ajudar o casal a compreender as dinâmicas emocionais e os conflitos inconscientes que estão em jogo, ajudando ambos a entender melhor suas necessidades e a natureza do vínculo que estão criando.
A psicanálise pode ser uma maneira de aprofundar a compreensão sobre o que está por trás da proposta do relacionamento aberto, ajudando o casal a navegar por essas diferenças de forma mais saudável e aberta, sem cair em julgamentos ou pressões externas. Pode ser útil tanto para refletir sobre o que é realmente importante para cada um quanto para aprender a comunicar esses sentimentos de maneira mais eficiente.

Se você sentir que a relação está se tornando desafiadora nesse ponto, um espaço terapêutico para o casal pode ser muito benéfico.

Ola!
Compreendo seu incômodo, mas um fato é claro: já em momento inicial vocês estão bastante desconectados quanto ao jeito de conviver, ao desejo e a forma de movimentar a relação.
Sim, você está correto quando espera de um namoro tão recente uma aproximação e desejo maior!

Entretanto, ela está demonstrando de imediato como e de que forma gosta de se relacionar!
Isso sinaliza a você que a aproximação e o desejo é visto por você de um ângulo diferente do dela, e este sim seria um eixo importante a ser olhado.
Independente de como vocês optassem por conviver, seria imprescindível que tivessem afinidade mútua!
Procure ser honesto ao que é de valor a você, enquanto ela também está lhe mostrando o que vale a ela.

A pergunta então é para o seu coração:
Ele fica em paz na convivência com uma mulher tão diferente em seus desejos? Você se acha capaz de mudar para satisfaze-la? Estara satisfazendo a si mesmo abrindo mão de seus ideais?

Conta comigo, estou a disposição!

No início de um relacionamento, espera-se um período de maior conexão e exclusividade, o que torna o pedido de um relacionamento aberto algo difícil de compreender. O desejo dela por outras possibilidades pode indicar uma forma diferente de enxergar o vínculo afetivo, sem necessariamente significar falta de sentimentos. No entanto, o que realmente importa é como você se sente com isso. Se a ideia lhe causa desconforto, é essencial comunicar seus limites e expectativas. Procure um psicanalista vai te ajudar muito

Abrtura de relacionamento é um tema deliciado e importante de ser tratado, te convido para iniciar sessões de psicanalise para te ajudar a lidar da melhor maneira com tudo que esta sentindo. Att Psicanalista Patricia Rodrigues.

Lidar com um relacionamento aberto ou com o namoro de forma saudável exige maturidade emocional, comunicação clara e respeito mútuo. Na psicanálise, entende-se que cada sujeito tem desejos, angústias e limites próprios, e o importante é reconhecer e elaborar esses aspectos dentro da relação.

Bom dia! Estamos vivendo um momento onde o receio de assumir compromisso e querer sempre novas experiências levam as pessoas a buscarem pelo relacionamento aberto . Um relacionamento deve ser pautado no diálogo e no que for de acordo para ambos. Um abraço.

Sugiro fazer uma psicoterapia que ajude a investigar o que esse fator externo movimenta, dentro de você, em termos de: sentimentos, comportamentos e pensamentos. Essas respostas internas surgem automaticamente e buscar as origens delas possibilita a você equilibrar o que você quer para a sua vida com seus próprios desejos de forma livre, sem pressões externas. Fico à disposição para conversarmos online. Abraço.

Ola. Tudo bem contigo? Antes de mais nada é importantíssimo salientar que nós, somos e pensamos diferente de outras pessoas e acredito que aí mora um pouco da sua indignação. Algumas pessoas conseguem se envolver afetiva e sexualmente com mais de uma pessoa e isso não diminui o que sentem pelo parceiro, namorado, etc. e para eles está tudo bem. Elas acreditam que o amor não necessariamente se confunde com posse ou exclusividade. Ou seja, nem você nem ela estão errados, apenas pensam e vivem de maneira distinta.
Eu entendo a sua frustração e angústia e é claro que isso mexe com você. Mas onde? Ciúmes? Medo de perder? Toca em algo de "não-suficiência"?
Pense sobre isso. Um abraço e espero ter ajudado.

Não aceite se não estiver totalmente segura e convencida, caso contrário, só terá problemas, pois é algo muito delicado, o casal tem que estar muito preparado.
Não é questão julgar se é assim ou assado, mas de ambos se sentirem satisfeitos e respeitados.

Olá! Cada pessoa é única, singular, diferente das outras. Não existem dois seres humanos iguais. Então, é natural que pensem, sintam e tenham modos de viver igualmente distintos. Assim, nem sempre conseguimos compreender as razões que motivam os outros. No entanto, em se tratando de saúde mental, talvez, o mais importante é tentarmos pensar, identificar e viver aquilo que consideramos bom para nós, sem deixarmos de ser honestos e justos com as outras pessoas.

Olá,

O trás incomodo e até indignação. Seu namorado está sendo sincero. A pergunta que me vem é:
Por que ficar em um relacionamento que te incomoda? A fidelidade é algo que você considera importante? Ou só é importante no início do namoro?

Olá, como tem passado?
O início de um namoro costuma ser vivido, para muitos, como uma fase de construção de intimidade e vínculo exclusivo. Ser confrontado com uma proposta de abertura logo no começo pode soar de maneira particular para cada pessoa e para você significou algo diferente.
Na escuta psicanalítica, a proposta de um relacionamento aberto não é, em si, certo ou errado, maduro ou imaturo. O que importa é o que ela desperta em quem escuta. Em seu caso, parece haver uma ruptura entre as partes envolvidas.
É importante poder se perguntar: qual é o meu desejo aqui? Estou aceitando essa proposta porque me sinto à vontade com ela ou por medo de perder quem eu gosto? Sinto que estou sendo escutado nos meus limites ou silenciando minhas angústias para tentar me encaixar? A ideia de amor que estou vivendo hoje respeita o que eu desejo construir ou apenas tolera o que eu gostaria de recusar? Essas perguntas não são simples, mas podem te ajudar a reconhecer se você está tentando sustentar algo que, no fundo, está em desacordo com a sua verdade emocional.
Relacionamento aberto só é saudável quando há desejo mútuo de viver esse modelo e quando os dois se sentem respeitados e à vontade para dizer “sim” ou “não” sem medo de rejeição. Se dentro de você há conflito, desconforto ou tristeza, talvez o mais honesto consigo mesmo seja nomear isso e verificar se há espaço de escuta real na relação. Você não precisa ceder àquilo que te tira a paz para manter alguém por perto. Fico à disposição.

São momentos diferentes que vivemos em nossa cultura, "gostar" de você provavelmente não a limita de querer outras pessoas, está relacionada como ela lida com o desejo, como isso foi formulado em sua vida, o mesmo com você, tanto para estar com ela, aceitando ou não esta situação.

Estou à disposição.

Pessoas são extremamente diferentes umas das outras isso não quer dizer que ela não goste de você apenas porque não se encaixa no seu padrão de gostar. Parece que você tem uma decisão a tomar se deixa ela, experimenta (dependendo da força dos teus valores e princípios) ou tenta chegar a um meio termo. Talvez uma terapia de casal para entender de onde vem essa necessidade?

Prezado

Sua questão é de cunho bastante complexo e íntimo. Sugiro que agende uma conversa para que possamos explorar todos os pontos para reprocessarmos emocionalmente as questões e poder, finalmente chegar à sua conclusão sobre como se sente e em relação ao seu relacionamento.


Estou à disposição
Abraço

Se isso não faz sentido para você e você já colocou isso para ela, é o caso de refletir se vale a pena permanecer ou não. Evite causar sofrimento desnecessário para você mesmo.

É totalmente natural você se sentir confuso(a) e até machucado(a) com esse pedido. No começo de uma relação, o que a maioria espera é justamente essa fase de exclusividade, de construção de intimidade e vínculo. Ouvir da pessoa que gosta de você o desejo de um relacionamento aberto pode parecer contraditório, como se ela dissesse “gosto de você, mas não o suficiente para escolher só você” — e isso dói.

Mas aqui é importante separar o que é sobre você e o que é sobre a outra pessoa. O desejo de um relacionamento aberto, especialmente logo no início, diz mais sobre a forma como ela vive o amor do que sobre o valor que você tem. Algumas pessoas acreditam que podem gostar de alguém e ainda assim querer liberdade sexual ou afetiva com outros. Para essas pessoas, isso não significa falta de carinho ou desinteresse; é apenas uma forma diferente de viver as relações.

O que importa agora é o que você sente sobre isso. Se esse modelo relacional não faz sentido para você, se te fere, se te deixa inseguro ou triste, não ignore isso em nome de manter alguém ao seu lado. O amor verdadeiro respeita limites e necessidades. Você tem o direito de querer um amor que seja só seu, se isso é o que ressoa com seu coração.

Talvez a conversa mais honesta agora não seja sobre “aceitar ou não” o relacionamento aberto, mas sobre perguntar a si mesmo: essa relação está cuidando de quem eu sou ou está ferindo minha essência?

Se cuide. O amor que vale é aquele em que você pode ser inteiro, sem precisar se dividir.

Olá! Obrigado por compartilhar seu sentimento, ele é muito legítimo. É natural que, no início de um relacionamento, a gente deseje exclusividade e segurança emocional, e quando a outra pessoa propõe algo diferente, como um relacionamento aberto, isso pode gerar dúvidas e inseguranças.

Relacionamentos abertos são baseados em acordos diferentes, onde o que importa é o respeito e a honestidade entre os parceiros, mesmo que envolva contato com outras pessoas. Nem todo mundo tem a mesma forma de vivenciar o afeto e o compromisso.

O importante é que vocês conversem muito, esclarecendo o que cada um espera, quais são os limites e o que ambos sentem confortável. Sem diálogo claro, pode ser difícil construir confiança e segurança.

Se você não se sente à vontade com essa proposta, é fundamental dizer isso para que possam entender juntos o que é melhor para os dois.

Quer que eu te ajude a montar uma conversa para expressar isso de forma clara e amorosa?

Você está em um relacionamento e ela lhe pediu um relacionamento aberto. Agora é importante que você assuma o seu próprio desejo diante dessa demanda.

Olá! Realmente o amor ou o vínculo com alguém não encerra o desejo. A sociedade sempre exerceu controle dos corpos via moralidade. Com a liberdade sexual sendo conquistada, esta regra de se manter apenas com relações com o par oficial vem afrouxando. Mas isto não significa que todos lidem bem ou devam aceitar. Se te incomoda você precisa decidir se faz sentido a relação com esta pessoa. Se este for um limite e ela não abre mão desta liberdade, ambos precisam entender até que ponto é possível ceder ou não. Às vezes a continuidade é inviável.

Sentir-se confusa ou até magoada com a ideia de relacionamento aberto é totalmente normal, especialmente no começo. Isso não significa que você esteja errada — significa que seus limites e expectativas precisam ser respeitados. Conversar honestamente sobre como cada um se sente ajuda a decidir se essa relação é compatível com o que você deseja emocionalmente. Precisa pensar se é nesse lugar que você quer estar.

Oi, quando alguém pede um relacionamento aberto logo no início é importante entender o que essa pessoa busca emocionalmente, porque abertura não é falta de amor, mas também não combina com quem precisa de segurança e exclusividade, e você tem o direito de dizer o que te faz bem sem achar que está “exigindo demais”.

Seria bom fazer terapia para entender o que se passa nesse relacionamento

É compreensível que esse pedido cause confusão e dor, especialmente no início de um relacionamento, fase em que muitas pessoas esperam exclusividade, construção de vínculo e maior segurança emocional. Quando alguém propõe um relacionamento aberto logo no começo, isso não significa necessariamente que não goste de você, mas pode indicar que essa pessoa tem uma forma diferente de se relacionar, valores distintos sobre compromisso ou dificuldade em sustentar exclusividade afetiva neste momento da vida. O ponto central, porém, não é apenas entender a lógica dela, mas reconhecer o impacto que isso tem em você. Se para você a ideia de abertura gera sofrimento, insegurança ou sensação de não ser escolhido, esse sentimento é legítimo e precisa ser considerado. Relacionamentos saudáveis não se constroem apenas a partir do desejo de um, mas do encontro possível entre as necessidades de ambos. Vale refletir se esse modelo de relação é compatível com o que você espera, deseja e consegue sustentar emocionalmente, sem se violentar para manter o vínculo. Conversar de forma clara sobre limites, expectativas e valores é fundamental, mas também é importante observar se, mesmo após a conversa, você se sente respeitado e seguro. Às vezes, a incompatibilidade não está na falta de afeto, mas na diferença profunda de projetos e modos de se vincular.