Estou casada a 34 anos, meu marido nunca me dava a devida atenção , não me valorizava, sempre me faz

Um casamento de tanto tempo carrega muitas histórias, podendo também acumular insatisfações e frustrações. Quando suas necessidades emocionais não são atendidas, é comum que a intimidade e o desejo sexual sejam afetados, pois o vínculo emocional é a base para uma conexão saudável satisfatória. É importante validar seus sentimentos sem culpa, pois, pelo que percebo, eles são reflexo do impacto que o comportamento do seu marido teve em você. Sugiro terem um diálogo aberto sobre tudo isso, reavaliando os papéis de cada um no relacionamento, e, acaso não cheguem a um consenso, importante procurar ajuda profissional.

É compreensível que, após tantos anos de desafios no relacionamento, você se sinta bloqueada e confusa sobre como seguir. A falta de valorização e distanciamento podem ter impactado sua autoestima e a conexão com seu marido, refletindo até na intimidade física.

A Terapia pode oferecer um espaço seguro para explorar seus sentimentos, entender as dinâmicas da relação e identificar o que realmente deseja para si mesma. Com apoio profissional, é possível trabalhar na comunicação, estabelecer limites e buscar caminhos mais saudáveis. Cuidar de você é o primeiro passo para encontrar clareza e decidir os próximos passos.

Bom dia.

Compreendo como esse momento pode ser difícil para você. Passar tanto tempo se sentindo desvalorizada em um relacionamento pode impactar profundamente sua autoestima, suas emoções e até mesmo sua conexão com o parceiro. É natural que, após tantas situações de conflito e dor, você sinta bloqueios e não consiga se relacionar de forma leve ou íntima com ele.

Um acompanhamento psicológico pode te ajudar a compreender melhor seus sentimentos, resgatar sua autoestima e autonomia, e avaliar com clareza o que você deseja para o futuro dessa relação. Também podemos trabalhar formas de comunicar suas necessidades e limites, reconstruindo, caso deseje, um espaço de diálogo mais saudável com ele.

Se você quiser, posso te acompanhar nesse processo. Juntas, podemos construir um caminho que te traga mais leveza, bem-estar e decisões alinhadas com o que é importante para você.
Estou aqui para ajudar.

Olá! Sugiro que busque ajuda de um psicólogo para você descobrir como deseja conduzir esse relacionamento, quais decisões deseja tomar e quais comportamentos podem te ajudar nas suas dificuldades.

Tente procurar um psicólogo, ele te ajudará a reconhecer o que você de fato deseja.

Olá!
A relação conjugal propõe muitos desafios e dificuldades. A relação pode ficar pesada demais ou dolorosa quando não encontramos suporte, respeito e apoio nos projetos em comum que compartilhamos com parceiro(a). Além disso, quando há problemas mal resolvidos ao longo do tempo, a pessoa envolvida pode sentir-se muito sozinha, perdida/confusa e medo. Por mais difícil que possa ser, numa situação de muita insatisfação é necessário impor limites e buscar suporte de alguém de confiança. Caso esteja muito difícil lidar, ajuda psicológica também pode contribuir muito para você enfrentar com esse momento de sofrimento. Não posso me furtar de dizer que você pode e deve impor limites em relação ao sexo. O ato sexual só pode ocorrer através de consentimento. Espero ter ajudado e desejo que consiga resolver sua situação.

O sofrimento que se tem em uma relação diz tanto de coisas do outro como de si próprio. Uma relação é construída e sustentada por aquilo que é trazido por cada um envolvido nela. Quando se sente que o outro é a causa do sofrimento é importante se perguntar não só sobre porque ele faz isso, mas também sobre si mesmo, sobre como participou da construção dessa relação. Um processo de análise pode ajudar a transformar um lugar de sofrimento que muitas vezes se ocupa nas relações.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso, mas fico feliz que tenha buscado ajuda por aqui. Ao ler o seu relato compreendo que você não está feliz em seu relacionamento, mas isso está acontecendo desde quando? Pergunto isso, pois vocês já estão casados há bastante tempo e acredito que a relação possa ter sido boa por um tempo. O fato de você não querer ter relação sexual com ele é totalmente compreensível e você está no seu direito de dizer não. Como seu marido não te valoriza e vocês brigam muito é natural que você não tenha desejo por ele. Entendo que você precisa refletir o que existe de positivo na relação e o que faz com que vocês continuem juntos no futuro. Esse tipo de reflexão é difícil e justamente por isso é importante buscar ajuda profissional, pois a psicoterapia fará com que você compreenda melhor o que está sentindo. Outra questão importante, é que você descubra quais são seus objetivos de vida e o que te faz feliz, pois acredito que essa relação está afetando sua vida de uma forma tão intensa e interferindo negativamente na sua autoestima e amor próprio. Cuide de você!
Espero ter ajudado!
Abraços

Parece que você está buscando reconhecer seus desejos e limites diante da relação que construiu ao longo dos anos. É importante refletir sobre as dinâmicas de poder e submissão que permeiam essa relação, identificar os próprios sentimentos e necessidades em meio às expectativas do outro. Talvez seja importante buscar apoio e orientação para conseguir estabelecer novas formas de conexão e cuidado consigo mesma.

Olá, tudo bem?

O que você está vivendo é, de fato, uma situação delicada, especialmente após tantos anos de história juntos. É compreensível que você se sinta bloqueada emocionalmente, porque a falta de atenção, valorização e exclusão podem deixar marcas profundas. Essas experiências não só impactam sua relação com seu marido, mas também a forma como você se percebe dentro desse casamento.

Quando alguém passa por anos sentindo-se desvalorizada ou negligenciada, é natural que isso afete a conexão emocional e, consequentemente, a intimidade física. O desejo por proximidade e relações sexuais muitas vezes nasce de um vínculo emocional saudável, e quando esse vínculo é fragilizado, pode ser difícil acessar essa parte de si mesma.

Do ponto de vista da neurociência, situações de conflito ou negligência emocional prolongada ativam o sistema de estresse no cérebro, dificultando a sensação de segurança e bem-estar necessários para se conectar emocional e fisicamente. Isso pode explicar por que você se sente tão distante e bloqueada.

Neste momento, é importante você se perguntar: "O que eu quero e preciso para me sentir bem neste relacionamento?" Reconhecer suas próprias necessidades é um passo essencial para entender como deseja seguir daqui em diante.

Se você sente que há espaço para tentar ressignificar a relação, abrir um diálogo sincero com seu marido pode ser um caminho. Falar sobre como você se sente e como o comportamento dele te afetou ao longo do tempo pode ajudá-lo a entender a gravidade da situação. Você pode dizer algo como: "Sinto que, com o passar dos anos, fui me afastando emocionalmente por causa das coisas que vivemos, e isso está afetando a forma como me sinto sobre nós dois."

Se esse tipo de conversa for difícil ou não trouxer mudanças significativas, a terapia de casal pode ser uma ferramenta importante para mediar a comunicação e buscar formas de reconstruir a conexão emocional. Além disso, cuidar de si mesma é essencial. Buscar terapia individual pode ajudar a processar essas emoções, fortalecer sua autoestima e clarear os caminhos que fazem mais sentido para você agora.

Você também pode explorar atividades que te tragam bem-estar e prazer, reconectando-se com partes de si mesma que talvez tenham ficado em segundo plano ao longo dos anos. Às vezes, fortalecer essa relação consigo mesma pode trazer mais clareza e força para lidar com os desafios do relacionamento.

Se quiser conversar mais sobre isso ou explorar possíveis caminhos, estarei à disposição para te ajudar de forma acolhedora e prática. Você merece se sentir bem consigo mesma e em qualquer relação que decida cultivar.

Olá, eu sinto muito por isso! É compreensível que você esteja se sentindo confusa e sobrecarregada com essa situação. Pelo que você compartilhou, parece que o seu casamento tem sido desafiador e você está lidando com sentimentos de desvalorização e frustração. É importante lembrar que seus sentimentos são válidos e você merece ser ouvida e respeitada.

Sugiro você pensar o que realmente gostaria em relação ao seu casamento. Pergunte a si mesma: o que mais desejo agora nessa relação? Existe um desejo de tentar melhorar as coisas ou talvez uma vontade de seguir para um caminho diferente? Às vezes, conversar abertamente com seu parceiro sobre como você se sente pode ser um ponto de partida, mas eu entendo que isso nem sempre é fácil.

Também é fundamental prestar atenção às suas necessidades e ao que o seu coração diz em relação à intimidade física. Você nunca deve se sentir pressionada a fazer algo que não quer. A sensação de segurança e conforto é essencial em qualquer relacionamento.

É importante lembrar que você não está sozinha nessa jornada. Buscar apoio, seja através da terapia individual ou de grupos de apoio, pode lhe ajudar a entender melhor seus sentimentos e a tomar decisões que sejam mais saudáveis para você.

Se precisar, estarei aqui para apoiá-la enquanto você navega por essas questões, oferecendo meu escuta atenta e apoio incondicional. Espero ter ajudado!

Seria bem importante vc fazer psicoterapia para entender o que vc está sentindo e buscar soluções adequadas.A terapia de casal tbm é interessante.
Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

É compreensível que, após tantos anos de um relacionamento marcado por falta de atenção, cobranças e exclusão, você se sinta bloqueada emocionalmente e tenha dificuldade em se conectar intimamente com seu marido. Relações duradouras podem acumular ressentimentos não resolvidos, e esses sentimentos afetam diretamente a intimidade emocional e física do casal.

A falta de valorização e o sentimento de estar excluída criam feridas emocionais que não desaparecem simplesmente porque agora ele deseja manter a relação ou se mostra mais presente. O desejo de estar próxima, de se abrir emocionalmente ou até mesmo de compartilhar intimidade física precisa de uma base de confiança, respeito e conexão, que parece ter sido fragilizada ao longo dos anos.

É importante refletir sobre como você se sente em relação ao relacionamento hoje. Existe algum espaço para reconstrução? Você sente vontade de tentar resgatar essa relação ou já sente que algo se perdeu definitivamente? Essas respostas não precisam ser imediatas, mas são importantes para orientar seus próximos passos.

A psicoterapia pode te auxiliar muito nessas reflexões, te ajudando a identificar seus valores, objetivos e definir o que é possível para você nesse momento no relacionamento e o que você quer.

Essa situação reflete anos de insatisfação e desconexão emocional, que podem gerar bloqueios profundos na relação. Aqui estão alguns passos que podem ajudar:

Reconheça Suas Emoções: É importante validar o que você sente – mágoa, desvalorização ou bloqueio emocional. Esses sentimentos têm raízes no histórico do relacionamento e não devem ser ignorados.

Converse Abertamente: Tente explicar ao seu marido como você se sente. Fale sobre como as atitudes dele ao longo do tempo afetaram sua autoestima e a conexão entre vocês. Use uma abordagem tranquila e assertiva, focando em seus sentimentos, e não apenas nas ações dele.

Busque Reconstruir a Conexão: Relações sexuais saudáveis dependem de uma boa conexão emocional. Antes de tentar reestabelecer a intimidade física, é importante trabalhar a proximidade emocional. Isso pode incluir momentos de conversa, atividades juntos ou até mesmo revisitar boas memórias.

Considere Terapia de Casal: Um profissional pode mediar as conversas entre vocês e ajudar a trabalhar as mágoas acumuladas, oferecendo ferramentas para reconstruir o vínculo e melhorar a comunicação.

Cuide de Si Mesma: Priorize seu bem-estar emocional. Terapia individual pode ser uma oportunidade de entender seus bloqueios, fortalecer sua autoestima e tomar decisões mais claras sobre o que deseja para o futuro do relacionamento.

Lembre-se: sua felicidade e saúde emocional são tão importantes quanto qualquer esforço para manter o casamento. Se precisar, estou à disposição para ajudar nesse processo.

A pratica do ato sexual deve ser feita com o consentimento. Não se considera consentimento quando ocorre manipulação, coação ou qualquer tipo de ameaça. A Lei Maria da Penha prevê a violência sexual como crime, especificando que se trata de relacionamento conjugal, portanto, você tem o direito de recusar a relação. Fora as questões previstas na legislação, é necessário olhar para a origem dos conflitos no relacionamento, se existem outros tipos de violência e o que a mantém nessa relação. A sua decisão não depende do consentimento do seu cônjuge, mas seria interessante procurar uma terapia de casal, caso ele não tenha essa disposição para investir nas mudanças necessárias, procure você uma terapia individual, vai lhe ajudar muito a tomar as decisões e posicionamentos necessários.

Seria muito indicado a terapia de casal. Tem muita coisa a ser explorada nessa relacao e fazer ele entender o que acontece com voce e respeitar seus limites.

Procure uma terapia com algum psicólogo para falar sobre esse relacionamento, sobre como foi o início do casamento, o transcorrer dele e agora o que será dele. Parece que há coisas presas aí a serem faladas e elaboradas para concluir após esses 34 anos. Brigas, bloqueios, isolamentos e desvalorizações muitas vezes silenciam a pessoas que deseja falar, procure um psicólogo, espero ter ajudado e fico à disposição.

É normal sentir-se bloqueada depois de tantos anos de mágoas acumuladas. Esses sentimentos não desaparecem de repente, e é importante validá-los sem culpa. A intimidade não pode ser forçada. Para que você se sinta confortável, é necessário que a relação melhore como um todo, e isso leva tempo. Explique isso ao seu marido, para que ele entenda que a reconexão emocional vem antes da física. Tire um tempo para entender o que você quer para si e para o futuro. Pergunte-se: “Eu ainda desejo tentar resgatar esse casamento? Quais seriam os limites e as condições para isso? Você não está sozinha, e buscar ajuda já é um passo de força. Um relacionamento pode ser reconstruído, mas depende da disposição de ambos em mudar.

Olá! Respostas rápidas não vão te ajudar muito, mas lhe convido a refletir melhor sobre o que escreveu aqui. Procure fazer psicoterapia, vai esclarecer muitas coisas. Um abraço.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, construir saídas para o seu sofrimento e investir em você. Como você se vê? Qual seu sentimento por você? Qual seu sentimento pelo seu marido? Como se sente nesse relacionamento? O que te mantém nessa relação além do seu marido negar te dar o divórcio? Como era e como está o diálogo entre vocês? Esses são alguns pontos que considero importante de serem avaliados. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá! Imagino o seu sofrimento. Procure um psicólogo para te ajudar a superar esse momento. No processo terapêutico obterá o autoconhecimento, identificando suas qualidades, pontos a serem melhorados, para fortalecer sua autoestima. Conseguirá identificar o que gosta, o que não gosta, refletirá sobre o relacionamento, desenvolvendo melhorias na comunicação assertiva para conseguir se posicionar e promover as mudanças necessárias. Procure ajuda, afinal, você não precisa sofrer sozinha.

Olá! Te lendo tive a impressão que teu marido te tem como uma propriedade dele que ele dispõe como bem entende. Parece que se tu pensas em se separar o caminho seria de litígio. Mesmo assim é um direito teu não desejar permanecer casada com ele. Busque juntar forças para resolver tua situação consultando um advogado. Tu podes buscar a defensoria pública para entender teus direitos. E também buscar apoio psicológico para se fortalecer na tua decisão. Isso se tu quiser ter uma chance de uma vida diferente.

Olá! Relacionamentos costumam ser complexos e pode ser difícil separar o que são desejos e vontades suas e o que é do seu marido. É importante que você tenha um espaço seguro para organizar seus pensamentos e sentimentos e se fortalecer para a tomada de decisões, independente de qual seja ela.

Querida, sinto muito que esteja passando por isso. O casamento é uma relação super importante na vida de uma pessoa e, quando existe desvalorização e imposição, o sofrimento é grande. A primeira coisa a entender nessa situação é que você tem o direito de pedir medida protetiva contra seu marido na delegacia mais próxima, caso se sinta ameaçada física ou psicologicamente. Além disso, uma separação litigiosa pode ser uma opção para o seu caso (informe-se no site da Defensoria Pública do seu estado se não tiver condições financeiras de contratar um advogado). Qualquer que seja sua decisão, é de extrema importância buscar sua rede de apoio (amigos e familiares confiáveis). A terapia também pode ajudar muito a se sentir menos confusa e entender todo o processo que levou ao ponto que seu casamento se encontra agora, para facilitar uma decisão que cuide de você mesma. Desejo que dê tudo certo!

Olá! Sinto muito por você estar passando por isso. É compreensível que, após tantos anos se sentindo desvalorizada e excluída, você tenha dificuldade em retomar a conexão com seu marido, especialmente no aspecto íntimo.

Essa situação é complexa e exige cuidado, principalmente porque envolve suas emoções e o impacto de anos de relacionamento. É importante, antes de tudo, ouvir seus próprios sentimentos e respeitar os seus limites. Não se sinta culpada por não estar pronta para uma relação sexual — isso é um reflexo do que você vivenciou e merece ser tratado com delicadeza.

Se possível, converse com ele de forma aberta sobre como você se sente e o que espera de mudanças no relacionamento. Talvez ele não tenha noção de como suas atitudes afetaram vocês dois. Uma boa conversa pode ser o primeiro passo para clarear os próximos passos.

Além disso, a terapia individual ou de casal pode ajudar muito nesse momento. Na terapia, você pode trabalhar o que está sentindo, recuperar sua autoestima e decidir como deseja conduzir essa relação daqui para frente. Lembre-se de que o mais importante é priorizar o que faz bem para você.

Cuide-se bem!

Entendo como você se sente, e é completamente válido que o seu bloqueio e dificuldades com a intimidade surjam após tantos anos de desvalorização e cobranças no relacionamento. A falta de atenção e respeito pode afetar profundamente a conexão emocional e sexual.
É importante lembrar que a intimidade não se resume apenas ao físico, mas envolve também uma troca emocional e de respeito mútuo. O fato de você não conseguir se envolver sexualmente não é sua culpa, mas uma consequência dessa dinâmica negativa.
Considero que buscar ajuda terapêutica, tanto individual quanto de casal, pode ser um caminho para explorar essas questões e reestruturar a comunicação e os sentimentos dentro da relação. Mais importante do que agradar ao outro é cuidar de si mesma e do seu bem-estar emocional.
Se você sentir necessidade, um psicólogo pode ajudar a entender e lidar com esses bloqueios, e a tomar decisões mais claras sobre seu futuro, seja dentro ou fora da relação. E eu estou aqui para te ajudar neste processo.

Olá, vocês tem praticamente parte da vida um ao lado do outro, são 34 anos, há que se levar em consideração. Precisa ver a estória de vocês dois, você traz alguns pontos negativos da parte dele que lhe fizeram paralisar sexualmente. Você deve procurar ajuda na terapia para olhar para as suas necessidades, achar o seu valor, achar você nesse contexto de relacionamento. A figura do seu marido vem maior do que você. Busque ajuda para se descobrir como mulher individual primeiro e depois a dois. Trabalhar sua auto- estima, segurança, medos, dependência emocional são alguns pontos.

Olá, boa tarde! Imagino que esteja sendo difícil pra você todo esse processo. Porque perceber que está em uma relação de tantos anos e que não é valorizada, incluída e não recebe a atenção adequada é muito duro. Ao mesmo tempo que ao perceber tudo isso imagino que já tenha mudado algumas coisas em você. Sua forma de ver a relação parece estar diferente e isso é o início de mudanças. Você fala em separação, era esse seu desejo? Penso que são muitas coisas para falar e se organizar. Indico que procure um profissional para encontrar os melhores caminhos pra você. Estou a disposição.