Então eu acabei mexendo no celular da minha namorada e vendo algumas coisas que não queria do passad

Olá! Pelo que compreendi você e sua namorada estão tendo dificuldades na parte da comunicação, pois paira sobre vocês um incomodo que não é dito. Incômodos são comuns na construção do relacionamento, porém é necessário que vocês se comuniquem e se expressem um para o outro. Seu relato é bem resumido, mas poderíamos fazer algumas reflexões... porque você olhou o celular dela? como você se sentiu por ver as fotos das relações anteriores dela? como você se sente em relação a sua namorada já ter tido outros relacionamento e ela ser sua primeira namorada? como sua namorada lidou com o fato de você ter visto o celular dela? O incomodo que existe é mútuo e declarado ou uma percepção sua? Você está incomodado com a situação?
Após essas reflexões reveja a situação e se achar necessário, busque o apoio de um profissional num processo de terapia.
Qualquer coisa estou a disposição.
Bom Caminho!

Olá, talvez o fato de você ter mexido no celular de sua namorada, possa ser um sinal de que você não está seguro na relação, para tentar melhorar essa insegurança vocês deveriam sentar e falar sobre seus sentimentos individuais e talvez fazer uma terapia de casal, caso seja muito difícil o dialogo entre vocês. Abçs!

Caro... É comum termos curiosidade, mas para entender essa sensação ruim que foi despertada, poderíamos pensar em questões que vão além de seu relacionamento, como você de sente em relação à segurança, autoconfiança, necessidade de controle...
Essas e outras questões é que podem estar lhe gerando o mal estar.
Estou à disposição.

Olá! Relacionamento nunca é algo simples. Mexe muito com as emoções e sentimentos, gerando muitas vezes insegurança em relação ao outro e até a como nós podemos reagir diante de tais situações. De qualquer forma, a confiança e o diálogo é o que pautam uma boa relação! Veja se vocês conseguem fazer alguns combinados e também expressar o que cada um sente em relação ao outro e às situações que surgem. Legitimando as contrariedades, angústias e incertezas… quanto mais vocês compreenderem que o amor representa a liberdade do outro, dentro de uma ética e do respeito, serão felizes! Busque isso, sem sentimentos de posse ou domínio, mas entregue a liberdade como o maior valor para sua companheira. Qualquer coisa marque uma sessão, sozinho ou com ela, para conversarmos sobre este episódio e outros. Abraços

Olá. Como vai? Bom acho que a primeira pergunta que se faz necessária é: porque você sentiu necessidade de olhar o celular dela? Esse ato pode remeter a muitas inseguranças suas, tanto com o relacionamento como com você mesmo. Se pensarmos no relacionamento, o que entre vocês faltou ou excedeu para que você buscasse apoio ou respostas no passado dela? Qual foi o gatilho entre vocês que impulsionou seu ato. Se pensarmos em você. Como você se vê diante do primeiro relacionamento? O fato dela já ter se relacionado te causa qual sentimento? Talvez por ser sua primeira namorada isso te gere dúvidas e incertezas, que você acreditou ter respostas buscando o passado dela. Então, meu caro, busque entender o seu papel no relacionamento para que você encare as situações de forma a não aumentar a sua culpa, mas sim buscar uma resolubilidade. E caso ache difícil, entenda, você não tem que passar por isso sozinho. Busque ajuda. Abraços

Olá, como vais?
Espero que estejas bem.
As relações humanas são extremamente complexas e delicadas, sendo assim, é imprescindível a comunicação clara e sincera do casal. O passado é algo que faz parte da sua companheira, afinal, todos temos uma história. Acho importante que você consiga escutar estas emoções com carinho, sem julgamento, para assim poder trabalhar e entender elas. Também buscar ouvir o que sua companheira está passando é muito importante na comunicação do casal. Busque ajuda se necessário.

Olá, tudo bem? Imagino que após ver ela mal deve ter te dado uma sensação de culpa, por ter lido e por ter compartilhado isto com ela. Penso que sua intenção era outra ao conversar com ela. Nesse caso sugiro tentar entende-la, para compreender melhor o que aconteceu e se possível ajuda-la. Além disto, como é seu primeiro relacionamento mais sério pode gerar algumas inseguranças em você, uma vez que é algo novo na sua vida. Cuide de você neste momento também, se achar necessário busque ajuda para conversar sobre isso e sobre seu namoro.

Olá!
Se você sente-se culpado, envergonhado, diminuído pelo seu ato, parece que o reconhece como excedente. Agora se quer entender o que o levou a cometer um ato que não está de acordo com teus valores, seria importante se dispor a olhar mais para isto investindo num espaço que possa te ajudar a entender tua posição neste relacionamento!

Olá, espero que esteja bem. Compreendo sua curiosidade em conhecer os segredos da sua parceira. A curiosidade é algo humano. Mas, como em outras áreas da vida, ela precisa ser controlada, pois senão já estaremos falando de falta de confiança em nosso parceiro. Vamos pensar se isso não é uma faca de dois gumes? Ao invés de te trazer segurança, vejo que isso tem te trazido mais angústia. O que falta pra relação ser mais saudável e construtiva? Será que o melhor não seria perguntar diretamente e conversar a partir do que aparece? Pois é natural compartilhar nossa intimidade com o parceiro, mas deve ser a partir da vontade e espontaneidade. Assim, você estaria reforçando a cumplicidade e, não, alimentando a insegurança.

Terapia.

Já podemos supor que a questão da insegurança te atravessa. Além da comparação com os históricos de relacionamento e a atitude de mexer no celular dela (algo que invade a privacidade) parece ter um problema na comunicação do casal.
Bem, eu sugiro fortemente que faça análise, meu caro. Me coloco à disposição para qualquer dúvida. Um grande abraço

Olá. Com base no que foi descrito é possível perceber que você esta se sentindo inseguro na relação e enfrentando algumas dificuldades na comunicação. Seria importante perceber como está sua confiança em sua companheira, mas acima de tudo, como está sua confiança em você mesmo e no quanto você pode faze la feliz.

Sim, entendo seu sentimento... e a primeira coisa a fazer é se desculpar... sentir-se muito pela sua atitude, pois voce invadiu o espaço dela, que diz respeito à vida dela. É necessario entendermos que existe um limite entre nós e o outro... e voce acabou invadindo esse espaço e que talvez nao faca ela se sentir bem, afinal, se foi traumático e acabou é pq pode nao ter sido uma historia facil de ser contada ou re vivenciada. Outra questao que vejo muito forte, é que voce precisa trabalhar com voce mesmo sua auto confiança, sua auto estima.. se a pessoa esta com voce, ela esta pq gosta de voce. Se por algum motivo ela nao quiser mais, ira terminar com voce. Ou seja, no namoro precisa existir confianca e respeito. Nao fique buscando coisas que possam machucar voce e ela... respeite o espaco de cada um. Foque em ser o melhor namorado.. foque no respeito, amor e carinho. Nao perca tempo com essas coisas que apenas te levará para a duvida e sofrimento. A opçao é sua.. de buscar sempre o lado bom ou o lado ruim.
Lembre se ... se ela esta com voce, é pq quer ficar com voce! Entao, caso ela nao demonstre o oposto (e se demonstrar é so vcs se separarem) fique bem com ela... e nao esqueça... peça desculpas e nao faça mais isso. Fiquem bem.

Olá!! Algo muito importante em um relacionamento é a comunicação, respeito e confiança. Me parece que você está se sentido muito inseguro nessa relação, veja, mesmo sua namorada dizendo que está tudo bem, você sente que não está. E isso diz muito sobre seus sentimentos e como lida com as questões da vida. Sobre o fato ocorrido é se desculpar e conversarem mais sobre o que tem sentido e pensado. Mas sugiro que você busque apoio de um profissional da psicologia para entender melhor esse seu comportamento e aprender a lidar com tudo isso. As relações sejam elas quais forem é para ser vivida de maneira leve e saudável. Abraços.

É muito comum isso que você fez, ver coisas que não gostaria de ter visto e se sentir mal. Mas se você se desculpou, não repita para não ficar na bad novamente. Agora, entenda que sua namorada teve um passado que construiu quem ela é hoje, uma pessoa que você gosta, o que é algo natural do ser humano ter relacionamentos. E nesse momento, vocês estão dividindo diversos momentos, valorize o presente que você terá um futuro mais agradável. Espero ter ajudado, e se quiser maior aprofundamento no seu caso, fico à disposição.

Olá! Espero que esteja tudo bem com você. Entendo que você se sinta mal. O ato de olhar o celular do outro sem permissão é um ato de invasão da privacidade. Quando agimos de forma incongruente com nossos valores, com aquilo que consideramos correto, a emoção que resulta é a culpa. No entanto, ela te desculpou, você pode se perdoar também. Procure ter mais autoconpaixão (como se fosse facial, não é? Mas é treino!). Todos nós cometemos erros. Isso não nós define.
Bom, uma vez que o celular foi visto, questões surgiram e agora elas precisam ser conversadas. Sentem e conversem um com o outro. O objetivo é fortalecer a relação fortalecendo a amizade entre vocês. Conversem como bons amigos.

Primeiro, certifique-se que como ela está se sentindo referente a esse comportamento que teve. Muitas vezes, nos culpamos por nossas atitudes, mas não sabemos se é realmente isso que ela sente. Se está com duvidas, a melhor maneira é uma dialogo sincero, falando que está se sentindo culpado e que a sua percepção é de que ela não gostou. Veja a reação e resposta dela para depois tirar as suas próprias conclusões. Faça Terapia para te ajudar a ser mais seguro de si.

Olá! Espero que esteja bem! Relacionamentos amorosos podem nos mostrar nossos lados mais "potentes" como também os mais "frágeis". Imagino que você não esteja se sentindo bem com o conteúdo que acabou vendo no celular da namorada, mas também com a atitude que te levou a fazer tais buscas. Acho que é o momento de pensar "O que te levou a ter esta atitude?" e "quais são suas inseguranças em relação a isso?" Além de diálogo constante com a pessoa ao seu lado, creio que a psicoterapia pode contribuir com autoconhecimento e te ajudar a conviver melhor!

Olá! Penso que você e sua namorada estão tendo dificuldades na área da comunicação, deixando, assim, um incomodo no que não é dito. Para um relacionamento saudável, é necessário que nos expressemos um com outro. Quais as razões que o levaram a olhar o celular dela? Como vc se sentiu ao ver as fotos dela em uma outra relação?
Ao informa-la que havia visto as fotos, vc disse que para ela estava tudo bem.
Será que esse incômodo vem das duas partes ou essa percepção é sua, por vc estar incomodado, por ela ser sua primeira namorada, e ter tido outras experiências?
Busque dentro de você as respostas e caso ache necessário busque um profissional de psicologia. Estou a sua disposição.

Olá! Tudo bem? Você conseguiu identificar que está mal por olhar o celular de sua namorada. Isso é muito bom. Reconhecer que isso não favorece o relacionamento de vocês demonstra que você é uma pessoa que tenta fazer o melhor de si. Seria interessante além desse reconhecimento você pensar o motivo pelo qual ainda está com esse sentimento de 'estar mal' . Pode haver algumas explicações para isso. Aqui não tem como responder de forma completa, o ideal mesmo, é realizares atendimentos clínicos para que você entenda exatamente o que está acontecendo com você. Mas, uma pergunta básica e importante que faço é: você conseguiu verbalizar para ela o quanto si sente ou si sentiu mal em ter feito isso? Às vezes, o que falta é apenas comunicar o que sentiu ao par...e uma segunda pergunta que você deve fazer a você é o motivo, o porquê você sentiu necessidade de olhar o celular dela sem autojulgamentos sobre o que descobrir.

Pelo que você nos conta, esse mal estar que você está sentindo possivelmente diz respeito ao sentimento de culpa que foi desencadeada, mas também é importante pensar o que está por trás do comportamento em mexer no celular na namorada, possivelmente insegurança, medo, desconfiança, além da questão na falha de comunicação. Importante pensar o que causa em você o fato dela ser sua primeira namora, assim como trabalhar a comunicação entre vocês,entendendo a normalidade em sentir e estar vulnerável numa relação amorosa.

Seu relato demonstra que vc está vivenciando sensações de insegurança, culpa e desvalor, que estão fragilizando seu relacionamento. Há muitas questões a se fazer que te permitiriam olhar para si e buscar as respostas que tanto precisa. Um psicólogo (a) é o profissional adequado, já que percebe-se que há um sofrimento e um desconforto em vc.
Abçs,
Nilva

Olá, boa noite!
Pelo seu relato, entendi que o que te deixou mal não foi invadir a privacidade dela mexendo no seu celular, mas sim o que você viu sobre o passado dela.
Acho importante você procurar um psicólogo(a) para buscar compreender o que te levou a invadir a privacidade dela...insegurança sobre si mesmo? Insegurança sobre o relacionamento? insegurança sobre os sentimentos dela? Ciúmes? Desconfiança?
Como é o seu primeiro relacionamento, um processo terapêutico te ajudaria muito com todas essas questões e também a desenvolver o seu nível de autoconhecimento (quem sou eu num relacionamento? quais as minhas necessidades? como demonstro amor? como recebo amor e me sinto amado? o que eu espero de um relacionamento? o que é importante para mim num relacionamento?) Percebe?
Espero ter ajudado :)

Olá! Sugiro que você faça Psicoterapia para entender o porquê dessa insegurança. É de extrema importância que vocês tenham um bom diálogo enquanto casal. Expor o que você sente e ouvir o que o outro tem a dizer pode ajudar. Um abraço!

Olá, boa tarde, tudo bem?
É normal que você se sinta mal em relação a isso, pois não quer fazer com que ela se sinta constrangida em relação ao seu passado. Mas é importante que você busque conversar com ela, pois numa relação, o diálogo é necessário, e pode evitar muitas consequências desagradáveis. Sente com ela, e converse, explique o que aconteceu, e busque saber como ela está se sentido, demonstrando preocupação com o seu bem-estar. Fale que, mais importante que o passado, é a relação de vocês agora, no presente.
Espero ter ajudado,
Estou à disposição!

Olá.... Recomendo que procure um psicólogo, sessões de psicoterapia podem lhe ajudar a lidar com tal conflito, a resinificar sua autoestima e desenvolver um dialogo assertivo com sua parceira.
***Primeiro compreender que relacionamento e uma via de mão dupla de confiança e comprometimento, no qual nenhum relacionamento e igual ao outro. **
** Ressignificar a autoimagem, quebrar conceitos e preconceitos, desfazer ideias cristalizadas a respeito de si mesmo e de sua namorada, abrir-se ao outro, deixar de lado (na medida do possível) o sentimento de superioridade ou inferioridade, pois são barreiras que contribuem para o isolamento social, trazendo prejuízos em todas os contextos não só o relacionamento.

Olá,

Você trouxe pontos muito importantes a serem analisados, como, por exemplo, o que te motivou a mexer no celular de sua companheira? Você está se sentindo mau por ter mexido no celular ou por ter falado que mexeu? O que te leva a ter certeza de que no fundo ela não está bem?

A partir dessas respostas é possível elaborar estratégias para melhorar esse sentimento ruim que você está sentindo e, também, em uma melhora na relação entre vocês.

Estou à disposição.

Psicoterapia, boa sorte.

É compreensível que você esteja se sentindo mal depois de mexer no celular da sua namorada e invadir a privacidade dela. É importante respeitar a privacidade e confiança do seu parceiro, mesmo que isso signifique não saber tudo sobre o passado deles.

No entanto, agora que você já falou com ela, é importante continuar a conversa e garantir que ela se sinta segura e confortável para expressar seus sentimentos. Se ela estiver disposta a falar sobre o assunto, escute com empatia e tente entender como ela se sente sobre as coisas que você viu.

Lembre-se de que o passado dela não define o presente, e que vocês têm a oportunidade de construir um relacionamento saudável e feliz juntos. É importante confiar no relacionamento atual e não deixar que as experiências passadas afetem a maneira como vocês se relacionam um com o outro.

A atitude de mexer no celular de sua namorada, sinaliza que você pode estar inseguro, nesse caso se for insegurança seria importante começar uma terapia.

Olá, penso que é importante conversar com ela sobre esse sentimento que você tem de que embora ela diga que está tudo bem, não está. Psicoterapeuta pode te ajudar a lidar com os sentimentos ruins que você está sentindo. Abraço.

Bom dia, primeiramente não se sinta mal em compartilhar seu sentimento com ela, foi algo que te incomodou. Mas, sempre muito importante que haja diálogo e que fique inseguro buscando fatos passados, o relacionamento acontece no aqui agora, vocês tiveram uma vida antes e hoje precisam construir o relacionamento de vocês baseado na confiança e respeito. Sugiro que você busque uma terapia para trabalhar o autoconhecimento, autoestima e segurança em si, o que te ajudará a ter uma postura segura no relacionamento para que tenham uma relação harmoniosa e de qualidade. Me coloco a disposição para conhecer meu trabalho, um abraço @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Parece que pelo que você contou o tempo dos dois namoros anteriores dela são bem significativos para você, assim como mexer no celular dela pode ter sido incômodo para você no final das contas, será que esse sentimento aí tem alguma coisa a ver com esses pontos?
Para você, parece que ser o seu primeiro namoro também é bem significativo, o que convém pensar como se sente namorando alguém que já namorou, por um bom tempo até, além disso olhar também que o tempo cronológico nem sempre significa o que se imagina.
Procure pensar mais sobre como você tem se sentido se relacionando com alguém que já namorou, que tem conversas, fotos antigas e memórias com outras pessoas, parece que está sendo significativo para você aprender a lidar com a história de outra pessoa.
Espero ter ajudado, até mais.

Olá :) Converse com sua parceira sobre seus sentimentos e inseguranças. Uma comunicação honesta pode ajudar a fortalecer o vínculo e a compreensão mútua.

Nesse momento saber o lugar de cada um no relacionamento é bem inportante. Voces estão em uma caminhada juntos com cada qual trazendo sua bagagem de vida e cabe nesse momento o respeito a vida de cada um, sabendo que cada um deve ter seus limites. Não cabe ao companheiro (a) fazer cobranças sobre o passado e sim construir um presente de hoje em diante e cabe a cada um crias momentos saudáveis, onde nao cabe ciumes, medo, insegurança e arrogancia.
ate breve.