Em uma conversa com uma amiga que também é sua colega de trabalho, em que a colega fala sobre doação

Entendo que esse assunto é muito delicado. Alguns problemas de saúde que impedem doação de sangue podem ser relacionados a doenças sérias. Talvez ela tenha querido evitar um constrangimento ou exposição desnecessários? Não sei. Mas de qualquer forma esse seu sentimento de ser excluída (somente desse grupo ou isso acontece sempre?) é algo que pode ser tratado em um processo psicoterapêutico, já que é algo que te causa sofrimento. Fique bem.

Olá. Como vai?
É interessante como, por vezes, nós gostaríamos que os outros nos tratassem da maneira como agiríamos em uma determinada situação, mas cada pessoa tem sua própria forma de agir e ver as coisas. Em vez de esperar que os outros ajam da maneira que você faria, talvez seja útil explorar suas próprias reações e como elas estão afetando sua interação com os outros. Isso pode ajudá-la a encontrar maneiras de se comunicar e expressar suas necessidades de forma mais clara e eficaz.

Bom dia, tudo bem?
Senti na sua fala muita mágoa e decepção, parece que você não está satisfeita com essas relações e sente falta de pessoas que tenham mais consideração por você.
Não posso te afirmar muito sobre esse grupo de amigos, mas o que posso dizer é muito provavelmente você se mantem em grupos assim por questões suas e estas questões sim podem ser tratadas (dependência emocional, autoestima, etc.).
Fico a disposição caso tenhas interesse. Abraço

Ola! A estória que refere aponta para o primário desejo de igualdade de afetos e comportamentos, para sentir-se completa. Penso que em um processo psicoterapêutico, há a possibilidade em compreender e ressignificar suas expectativas nas relações.

É relativo! Ou seja, mesmo em um grupo de amigos, nem todos funcionam na mesma intensidade de vínculo. Tente avaliar que realmente está querendo saber mais sobre você nas conversas. Talvez esta pessoa no grande grupo pode ser mais especial para trocas e para desenvolver confiança. Também, de acordo com a fase de amadurecimento, nem todos estão com estas atitudes relacionadas ao cuidado do outro, bem desenvolvidas. Tente uma boa conversa reflexiva para ajudar a sua amizade que considera especial; a ficar mais atenta.

Olá! Entendo que você se colocando diante de uma situação parecida teria tido comportamentos diferentes, às vezes esperamos dos outros aquilo que compreendemos que ofereceríamos à eles e não temos, isso pode sim gerar frustração. Outra situação que expõe é do sentimento de exclusão diante deste grupo, não sei se ocorre em outros ambientes, talvez seja importante rever alguns aspectos da sua vida social e repensar e ressignificar eles objetivando ter uma melhor qualidade de vida e de vínculos, indico procurar uma profissional psicóloga para ajudar-lhe nesse momento. Estou à disposição e se cuide!

Olá! As pessoas pensam e se comportam de formas diferentes, imagino que esperasse que ela agisse conforme você agiria diante daquela situação e não tem como saber o motivo dela não ter perguntado.
Você diz que tem se sentido excluída, pense quais os fatos que demostrem isso. Se quiser manter a amizade tenha uma conversa franca com ela e diga como você se sente.
Cléa Andrade

Olá. Seu sentimento com essa situação esta ligado diretamente com suas expectativas e crenças. Vejo que você ja esta se auto-avaliando sobre isso, pensando se está "louca" ou "se isso é normal na amizade". É otimo reflitir porque esses sentimentos vieram e se eles fazem sentido para a ocasião.
Na psicoteria cognitivo-comportamental, o terapeuta ira lhe auxiliar nesse processe de identificar suas emoções, avaliar o porquê acontecem e como agir frente a elas.
Espero ter ajudo e fico a disposição!

Olá, tudo bem?
Talvez sua amiga não tenha perguntado para que você não se sentisse constrangida em ter que responder, porém, se já tem um tempo que vem se sentido ignorada, reflita o por que de se manter com essas amizades.
Abraços.

Olá! Espero que esteja bem. Você fez algumas colocações e entendi daqui que espera atitudes e comportamentos de seus amigos, que por sua vez, teria para com eles. Falamos sobre expectativa X frustração. Você espera uma preocupação que não chega, fica frustrada e magoada quando percebe que não há reciprocidade na relação de amizade. Seria interessante tratar em terapia sobre os sentimentos e emoções que lha assaltam quando vivencia essas situações. Se cuide!

Cada grupo de amigos tem modos específicos de se comportar. Alguns costumam demonstrar mais preocupação e outros menos. Nesse sentido, não há nada de anormal nisso. De qualquer modo, sendo anormal ou não, há algo no modo de se comportar desse grupo que a vem incomodando bastante. Eles não te tratam da maneira que você gostaria, mesmo que tenham ou não a intenção de fazer isso. É um assunto que merece sua atenção e a psicoterapia pode te ajudar positivamente nesse sentido.

Olá! Entendo que está seja uma situação delicada, onde você esperava que sua colega tivesse outro comportamento, porém algo que é importante entender é que muitas vezes nos frustramos pois esperamos comportamentos dos outros com base nas ações que nós teríamos, mas esquecemos que não podemos controlar o outro. Por isso seria importante você buscar um processo terapêutico, assim você aprenderia a lidar melhor com as suas expectativas.

Não, isso não é normal em uma amizade. Pode ser que a sua amiga não tenha entendido o que você disse ou não saiba como reagir, mas ela deveria ter feito algum tipo de comentário ou pergunta para demonstrar que ela se importa com você. Se você está se sentindo ignorada por essa amiga, talvez seja hora de conversar com ela para entender o que está acontecendo. Se ela não estiver disposta a conversar, talvez seja hora de considerar se essa amizade ainda é saudável para você.

Olá! As relações sociais são vias de mão dupla... esperamos reciprocidade nas nossas amizades. Pelo seu relato, a relação está desigual, promovendo questionamentos, dúvida e sofrimento; logo não está saudável, aparentemente. A questão é: por que, muitas vezes, mesmo percebendo essa distância e talvez indiferença, mantemos a relação? A psicoterapia pode ajudar a resolver e ressignificar a maneira de se relacionar e, principalmente, trazer maior bem-estar e consciência acerca das relações que estabelecemos! Espero ter ajudado e fico à disposição.

Compreendo a sensação de estar sendo ignorada no relato pontual, que você abrange essa sensação para outros momentos, generalizando que está sendo ignorada faz tempo, não só com a colega, mas em relação ao grupo. Não é fácil se sentir assim! Eu perguntaria quais são outros exemplos concretos que se deu esse comportamento de suas amigas? Que outros momentos você se sentiu assim? Você identifica uma história, uma narrativa que se repete? Estar nesse grupo atualiza valores para você? O que você compartilha com o grupo que a faz permanecer? Acho que na sua pergunta vai na direção de uma necessidade não atendida e um desejo, mas também valores de cuidado, de preocupação consigo e com o outro que nestas amizades não estão sendo vividos por você. Muitas vezes queremos viver valores que não estão disponíveis em certos grupos de amizade. Muitas vezes também, alguns momentos pontuais, apesar de significativos, revelam um filtro que temos em selecionar certas condutas dos outros. Somente num processo de psicoterapia poderíamos explorar essa questão a fundo, pois pode ser significativo para o autoconhecimento e as relações que estabelecemos com os outros. Espero que as perguntas te ajude a explorar mais a questão, identificando pontos significativos.

Olá. As pessoas têm as suas maneiras próprias de perceberem o mundo, de acordo com as situações e contextos. Crenças e aprendizados na vivência familiar, podem constituir a visão de mundo, os comportamentos e a polidez social, também. Há pessoas que não perguntam sobre questões de saúde, por respeito, por preservação da privacidade e pelo não constrangimento à outra pessoa. As pessoas têm histórias e comportamentos diferentes, e, isso é o normal. A maneira como recebe uma resposta ou silêncio sobre algo que disse, é algo que tem a ver mais consigo própria, e, o sentimento de rejeição, pode ter relação com autoestima, aprovação e aceitação. O que a preenche neste grupo que lhe trás sentimento de rejeição? O que a faz permanecer num grupo destes, mesmo tendo estes incómodos? A minha sugestão é que procure um psicólogo (a), para aprofundar-se no seu autoconhecimento, e, assim elaborar e ressignificar situações como estas, que lhe trazem sofrimento.

Olá, tudo bem? Bom, em primeiro lugar não acredito que você esteja "louca" rsrs. Você disse que se alguma amiga dissesse que está com um problema de saúde o certo seria que ela questionasse se você estava bem ou doente. Para você uma amiga faria isso. Isso é uma coisa que você acredita que é o correto. Isso faz parte de seu conjunto ideológico. Então eu pergunto para você o fato de a pessoa não perguntar se você está bem significa o que? Imagino que pode ter muitos significados. Por exemplo : Se ela não pergunta sobre mim isso significa que ela não é minha amiga; significa que não se importa comigo... Entretanto o fato que você realmente sabe da situação é que ela não perguntou e você se sentiu mal; você não sabe com certeza porque ela não questionou. Você inferiu a partir do seu conceito do que ela deveria fazer baseado no que você faria e no que significa amizade para você. Mas vamos fazer um exercício. Seria possível que ela tenha outra razão para não ter perguntado? Poderiam have outras hipóteses que não seja que ela não se importe (estou falando somente nessa situação específica). Ela pode ter ficado surpresa e não saber o que dizer; ela pode ter pensado que era um assunto delicado e não queria te expor (uma doença transmissível); ela podia estar focada em outras questões pessoais... etc. Esse fato isolado não significa necessariamente que ela não se importa. Você não tem certeza absoluta disso. Talvez você esteja interpretando isso porque tem se sentido excluida do grupo. Pelo seu relato não da pra saber o que tem acontecido em relação ao grupo; mas se você acha que essa amizade vale a pena talvez seja interessante você conversar com as pessoas sobre isso; você pode tentar uma abordagem assertiva. Comece elogiando as pessoas, voce pode fazer isso individualmente com cada membro ou no grupo todo; eu gosto desse grupo porque vocês tem tais e tais caracteristicas; depois antecipe qualquer critica que você imagine que eles podem fazer : eu de minha parte sei que as vezes eu sou mais retraida, etc... Dai você pode dizer sobre a situação especifica onde você se sente mal ex: quando vocês sairam tal dia e não me chamaram eu me senti excluida, não me sinto acolhida pelo grupo; ou qualquer outra coisa, nunca acuse ou fale vc fez isso ou vc é assim, fale sempre da situação e de seus sentimentos. As vezes é preciso questionar se o que vc está pensando faz sentido pra outra pessoa. Quando vocês tem determinada atitude eu sinto que vocês nào querem minha presença. Isso é real? Alguma atitude minha provocou esse comportamento? Daí você pode saber o que se passou no grupo. Esse tipo de comunicação chama-se comunicação assertiva. É importante que você treine em seu dia a dia em situações que lhe causem menos desconforto, em casa, com a familia por exemplo. Não fale também de situações passadas, sempre do que acontece no momento e somente daquela situaçao especifica. Se ainda assim após algumas tentativas as pessoas continuarem com esse comportamento ou não ligarem para seus sentimentos (desde que você tenha treinado, não acuse e questione corretamente para checar se o que vc sente é real) você pode pensar que talvez seja melhor um afastamento. Observe também se devido ao fato de você se sentir excluída não fez com que você ficasse mais retraida e tenha mudado com as pessoas e se afastado de certa forma. As vezes o outro também interpreta a gente de uma forma diferente do que somos. Ex: Uma pessoa tímida e quieta que fica ansiosa em falar com pessoas pode ser interpretada como metida, que se acha... o outro pode ler, se ela não fala comigo é porque não gosta de mim, quando na verdade a pessoa não sabe o que dizer. Em resumo somente conversando de modo franco e assertivo é possível sabe se o que a gente imagina é real e saber a opinião do outro sobre nós. Sei que é dificil mas é muito importante ser assertivo com o outro e falar sobre o que nos magoa, você pode se surpreender. Ou de outra forma resolver que vc não tem afinidade com essas pessoas. Se vc se afastar sem dizer nada a chance de isso acontecer em outro contexto com outras pessoas é grande. Treine.. Um abraço e boa sorte.

Eu diria que não é esperado que amigos não se preocupem com os amigos, entretanto, não dá para afirmar que é isso que acontecendo pelo fato de sua amiga não ter perguntando como você está. Penso que vale a pena investigar seus sentimentos em relação a esse grupo de amigos e entender o que fazer. Abraço

Olá! É saudável você analisar as amizades que tem experimentado, imagino que esteja ainda mais fragilizada por conta da doença física que você não mencionou qual é. Talvez você esteja vivenciando o luto da sua saúde nesse momento e é normal se sentir mais triste, menos percebida e desejar um pouco mais de atenção. Se esse for seu caso fale pra alguma pessoa de confiança sobre como você está se sentindo. De toda forma pode ser importante acompanhamento com Psicóloga para você reconhecer essas emoções, buscar acolhimento e autocompaixão e observar como você se comporta quando se sente triste, com raiva, chateada, excluída, etc... Se cuide, estou à disposição.