É normal sentir que errou a maior parte do tempo? Normalmente, toda vez em que falo com alguém e

Olá. Me parece que essas interações produzem pensamentos ansiosos que são caracterizados pelo sofrimento que as hipóteses criadas como uma tentativa de manter o controle sobre as situações causam, diante disso, não podemos normalizar essa questão, por isso aconselho que busque um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento, possibilitando assim, encontrar saídas para o quadro atual. Caso queira marcar uma entrevista, estou à disposição!

Olá! Seu indagamento pode estar relacionado ao sua história de vida e a forma como você internalizou sua imagem diante das pessoas. Se isso lhe causa algum sofrimento, procure um espaço para que possa falar disso e quem sabe compreender o por quê deste pensamento. Espero ter ajudado! Qual coisa, estou à disposição.

Boa noite! Olha, às vezes repensarmos nossas falas e interações com as pessoas pode até ser construtivo
Porém ter essa sensação quase o tempo todo causa desconforto e provavelmente não condiz com a realidade, uma vez que enquanto adultos somos capazes de interagir adequadamente
Realmente é importante você falar com um profissional, no caso um Psicólogo, e juntos identificarem melhor essa situação

Olá, boa tarde. Olha, eu costumo dizer que todos os sentimentos e sintomas são normais, todos podemos te-los, porém, são saudáveis? Aí que está o X da questão. Normal é, mas é saudável? Tá te fazendo mal ou bem? E é aí que entra a terapia, para ajudar nisso :)

Esse questionamento está intimamente ligado à imagem que tem de si e certamente se dá de forma desfavorável, como você colocou. Duvidar de suas capacidades, se sentir incapaz de lidar com desafios, ter medo de falhar ou se preocupar excessivamente com a opinião dos outros também são comuns em casos de baixa autoestima.
Caso você esteja enfrentando esses problemas que afetam diretamente suas relações, busque ajuda de um psicólogo.
Estou à disposição para ajudar neste processo de autoconhecimento.

Olá! É importante lembrar que nossas percepções nem sempre refletem a realidade. Muitas vezes, as preocupações sobre como fomos percebidos pelos outros podem ser exageradas ou distorcidas. Na terapia cognitivo-comportamental (TCC), pode ser trabalhado essa identificação e questionamento dos pensamentos, para que você possa desenvolver pensamentos mais realistas e adaptativos. Além de desenvolver estratégias e habilidades. Um abraço.

Olá, a sensação de ter errado ou falado algo inadequado muitas vezes está ligada a pensamentos automáticos negativos que podem aumentar a ansiedade social e diminuir sua autoestima. A psicoterapia pode ajudar você a identificar e desafiar esses padrões de pensamentos, auxiliando você desenvolver uma perspectiva mais realista e saudável das interações sociais.

Olá! Lamento que esteja sofrendo com esses pensamentos e sentimentos. A sensação de "ter feito algo errado" é algo que aparece para muitas pessoas, mas se isso vem acontecendo com muita frequência, intensidade e/ou vem prejudicando você, então é importante buscar um auxílio para lidar melhor com isso. Muitas vezes, esse tipo de sentimento pode estar relacionado a uma série de fatores (por exemplo, autocriticismo, ansiedade, depressão, baixa autoestima), por isso vale a pena fazer uma avaliação com um psicólogo para determinar o que melhor explica suas dificuldades atuais. Junto com um psicólogo, você terá maior clareza sobre o que está acontecendo e poderá desenvolver novas estratégias e percepções para te ajudar a lidar com isso. Espero que você encontre a ajuda que busca e fico à disposição se precisar!

Olá! Penso que antes de compreender se é algo normal, é importante avaliar como é essa experiência para você. Como você se sente diante desses pensamentos? É algo que te causado prejuízo em sua vida ultimamente? São questionamentos importantes de se fazer. Se você perceber que esses pensamentos e essa sensação estão te trazendo sofrimento, é importante buscar ajuda de um profissional da psicologia. Um psicólogo irá te escutar e acolher as suas questões e juntos vocês poderão aprofundar melhor tudo isso e desenvolver formas mais saudáveis para lidar com o que lhe incomoda. Caso precise de ajuda, estou à disposição! Abraços, cuide-se! :)

É normal sentir-se assim de vez em quando, mas é importante lembrar que muitas vezes somos mais críticos conosco do que os outros são conosco. Todos cometemos erros e dizemos coisas que poderiam ter sido melhores em retrospectiva. É parte da experiência humana. Tente ser gentil consigo mesma e lembre-se de que suas interações provavelmente não foram tão ruins quanto você imagina. Se preocupar com isso é um sinal de que você se importa com as suas relações interpessoais, e isso é positivo.

É sempre importante trazer essas reflexões para o mundo real, buscar provas reais do que disse ou poderia ter dito, sem se cobrar de ser sempre perfeito em seus posicionamentos.. é dever do outro sinalizar se não gosta da sua companhia

A Psicoterapia pode te ajudar a traçar estratégias pra lidar melhor com as situações que te deixam desconfortável!

;)

A maneira que percebemos as coisas influencia na nossa emoção e no nosso comportamento. Esses pensamentos são provenientes da nossa crença central (construída a partir de experiências, pré disposição genética que compõem a visão de si, dos outros, do mundo) então a partir desse modo, "dessa lente" que percebemos o mundo, quando distorcida e disfuncional gera prejuízos. Na terapia Cognitivo Comportamental trabalhamos a flexibilização e a reestruturação cognitiva pela mudança dos pensamentos disfuncionais que prejudicam a qualidade de vida do paciente, assim sendo, essa percepção é ressignificada de forma adaptativa. No processo terapêutico seria verificada a origem desse desconforto por você citado que gera uma ruminação mental. Através do trabalho da identificação e da mudança das distorções cognitivas apreendemos a lidar de forma funcional com os gatilhos/situações e assim ter um modo de funcionamento comportamental, emocional mais saudável. Vale ressaltar, que através processo terapêutico profissional será identificado o seu modo de funcionamento subjetivo. Espero ter ajudado, estou a disposição!

Olá... Sentir que erramos em algo ou não é uma capacidade humana de auto percepção. Tratar isso como normal ou não seria da minha parte uma invalidação dos seus sentimentos em relação ao outro e a si mesmo. Por vezes pode acontecer de ficarmos com um mal estar em relação a alguma atitude que possamos de com alguém, mas ainda assim isso pode estar relacionado a alguma insegurança sobre si mesmo e isso te levar a percepção distorcida tanto de suas atitudes quanto de seu comportamento. Te convido a entrar no meu perfil e ao fazer sentido agendar uma sessão. Eu posso te ajudar nesse processo de auto percepção e autoconhecimento. Te espero lá.

Oii, como você está? Eu imagino que esse sentimento já deve te acompanhar há algum tempo e seja bastante desconfortável, talvez até já se tornou “normal” para você, por acontecer com frequência, não é mesmo?
O que eu quero te dizer é: não precisa ser assim e existem outras formas de viver! Esse sentimento de inadequação pode ter raizes profundas dentro de você, raizes que precisam ser identificadas e cuidadas, o que pode ser feito com o auxilio de uma boa psicoterapia. Eu quero deixar algumas perguntas reflexivas para você se fazer, que talvez possam te ajudar a ampliar a consciência sobre isso, use-as da forma que for melhor… 1) com quem eu NÃO me sinto assim? 2) o que tem nessa relação que faz com que eu não me sinta assim? 3) com que pessoas/situações esse sentimento de inadequação vem com mais força? 4) qual a lembrança mais antiga que eu tenho de me sentir assim? 5) quais as semelhanças dessa lembrança com as situações que eu vivo hoje e me sinto assim?
São perguntas para nortear e mapear um pouco mais essa sensação, espero ter ajudado. Vale lembrar que nada substitui o acompanhamento profissional e, no seu caso, pode te beneficiar muito! Um abraço.

Olá! Pela sua escrita percebo que vc tem pensamentos desadaptativos originários de alguma crença desadaptativa adquirida no decorrer de sua construção, de suas experiências. Seria bom que procurasse a ajuda de uma psicóloga TCC para começar a trabalhar tais crenças e pensamentos. Espero ter ajudado de alguma forma. Desde já me ponho à disposição.
Um abraço

É completamente normal sentir-se inseguro ou preocupado após uma interação social. Muitas pessoas experimentam essa sensação de terem falado algo errado ou de não terem sido bem recebidas. Esses pensamentos podem ser resultado da ansiedade social ou de baixa autoestima. É importante lembrar que todos cometemos erros e nem sempre podemos agradar a todos. O mais importante é ser autêntico e se esforçar para melhorar a comunicação e o relacionamento com os outros. Se você está constantemente preocupado com o que falou, pode ser útil praticar técnicas de relaxamento, como a respiração profunda, e trabalhar na construção da sua confiança pessoal. Lembre-se de que todos nós temos momentos em que nos sentimos inseguros, mas isso não define quem somos. Espero ter ajudado, se precisar estou aqui. Abraço.

Olá!! Ma parece que esses pensamentos e sentimentos te geram uma sensação de inadequação e podem gerar sofrimento e até mais sintomas.
Sugiro buscar um espaço de escuta e atenção, além de trabalhar essas e outras questões da sua história de vida.
Caso tenha interesse e cuidar desse ou mais sintomas, sugiro terapia.
Estou a disposição.

Olá! Com certeza é normal em alguns momentos sentirmos que erramos, mas quando isso acontece com frequência pode causar sofrimento e gerar sentimentos de culpa, angústia, inadequação e ansiedade. Caso isso esteja acontecendo com você é importante buscar uma forma de entender melhor seus pensamentos e emoções e, além disso, desenvolver ferramentas para desenvolvimento da autoestima e autoconfiança. Ao fazer psicoterapia você terá essa oportunidade e poderá contar com o apoio emocional de um profissional especializado nesse tema. Tenho certeza que esse passo é de fundamental importância para que você se sinta mais a vontade para se expor em grupos sem sentir-se inadequado.
Espero ter ajudado!
Abraços

Olá. Isso pode ter muito a ver com suas experiências passadas, principalmente na infância. A infância é um chão que vamos pisar pelo resto da vida. Não se cobre tanto, ninguém precisa acertar o tempo todo.

Boa tarde! O termometro para saber se algo é "normal" ou não é o quanto de sofrimento isso traz para você ou prejuizos na relação com os outros. Provavelmente você tem foco de atenção muito voltados para si mesmo,preocupado com a imagem que irá passar para as pessoas e a partir disso geram preocupações excessivas antes,durante e depois da interação com as pessoas. Procure por psicoterapia para te ajudar nesse processo. Fico à disposição no online ou presencial.

Boa tarde,
Por que sente necessidade de agradar os outros? Baixa auto-estima? Procure ajuda de um psicólogo

A sensação persistente de que você disse algo inadequado ou de que outros não gostam de sua presença após interações sociais pode estar ligada à ansiedade social. Esse tipo de preocupação contínua e autoquestionamento após conversas é bastante comum em pessoas que experimentam inseguranças sobre como são percebidas pelos outros. Aqui estão alguns aspectos importantes a considerar e estratégias que podem ajudar:

Entendendo a Ansiedade Social
Autoconsciência Exagerada: Em situações sociais, uma hipervigilância em relação a si mesmo e aos próprios comportamentos pode levar a uma percepção distorcida de suas ações e palavras. Isso pode incluir preocupar-se excessivamente com pequenos erros ou nuances na comunicação que outros provavelmente não notam.

Pensamentos Automáticos Negativos: A tendência de assumir que outros estão julgando negativamente ou desaprovando suas ações sem evidências concretas pode ser reflexo de pensamentos automáticos negativos. Esses pensamentos são suposições iniciais que ocorrem de forma rápida e automática, e frequentemente não são precisos.

Distorções Cognitivas: Outras distorções cognitivas comuns incluem a leitura da mente (presumir saber o que os outros estão pensando), a personalização (acreditar que as reações dos outros são diretamente relacionadas a você), e a maximização (exagerar as implicações de um erro percebido).

Estratégias de Enfrentamento
Reestruturação Cognitiva: Uma técnica usada na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) que envolve identificar e desafiar pensamentos irracionais ou distorcidos. Questionar a validade de suas suposições ("Qual a evidência de que a pessoa não gostou do que eu disse?") pode ajudar a ver a situação de uma perspectiva mais realista.

Técnicas de Relaxamento: Práticas como respiração profunda, mindfulness e relaxamento muscular podem ajudar a reduzir a tensão física e mental associada a essas preocupações.

Exposição Gradual: Envolva-se gradualmente em situações sociais onde você pode praticar habilidades de comunicação e enfrentar seus medos de interação. Isso pode ajudar a construir confiança e a reduzir a ansiedade ao longo do tempo.

Registro de Interações: Manter um diário das interações sociais e de suas reflexões sobre elas pode ajudar a identificar padrões de pensamento e comportamento, bem como progressos que você faz ao enfrentar esses medos.

Procure Apoio Profissional: Se essa ansiedade está afetando significativamente sua qualidade de vida, consultar um psicólogo pode proporcionar o apoio e as ferramentas necessárias para trabalhar efetivamente essas questões.

Sentir que você errou em situações sociais é uma experiência humana normal, mas quando isso se torna uma fonte constante de ansiedade e autocrítica, pode ser um sinal de que estratégias de manejo da ansiedade podem ser úteis. Trabalhar essas inseguranças com suporte profissional pode aumentar sua resiliência e conforto em interações sociais, promovendo um bem-estar geral mais saudável.