é normal sentir nojo dos meninos que gostam de mim? sempre quando alguém começa a gostar de mim eu

Boa tarde, tudo bem?
Então, é bem complexo falar o motivo da situação que você esta vivendo sem conhecer mais o caso.
Pode ser por um monte de coisaS, aconselho buscar ajuda de um profissional.

Olá, penso que é importante escutar o que você já destacou, que se afasta, sente nojo e raiva de pessoas que gostam de você, são gentis e se aproximam. Essas reações dizem respeito a particularidades suas que somente você ou você junto com um profissional poderão entender melhor. O fato de você estar se interrogando sobre isso já é um bom ponto de partida! Para seguir será importante olhar para o seu modo de relacionar com as pessoas, suas experiências com possíveis relacionamentos passados, suas expectativas, seu modo de lidar com o afeto das pessoas, etc...

Oi boa tarde! O nojo ou raiva em relação a meninos que demonstram interesse por você pode ser influenciado por experiências negativas suas, questões de autoestima, medo de intimidade ou algum tipo de mecanismo de defesa para evitar vulnerabilidade e possíveis decepções. Para entender melhor esses sentimentos e aprender a lidar com eles, é recomendável procurar ajuda de um terapeuta especializado em Terapia Cognitivo-Comportamental. Espero ter ajudado

Olá! Sentir nojo e raiva quando alguém demonstra interesse por você pode ser um sinal de dificuldades emocionais relacionadas a intimidade ou autoestima. Possíveis razões incluem: 1) Medo de Vulnerabilidade: Medo de se machucar ou de se tornar vulnerável pode provocar essas reações. 2) Experiências Passadas: Traumas ou experiências negativas anteriores podem influenciar suas emoções atuais. 3) Autoestima: Questões com autoestima podem levar a sentimentos de inadequação, resultando em aversão quando alguém demonstra interesse. Um psicólogo pode te ajudar a explorar essas questões mais profundamente e trabalhar em técnicas específicas.

Olá, é importante entender que as emoções e reações que você está experimentando podem ter várias origens, e explorar essas causas pode ser o primeiro passo para lidar com esses sentimentos. É possível que experiências anteriores negativas em relacionamentos ou interações sociais tenham moldado suas reações atuais. A maneira como você interpreta o interesse dos outros pode estar influenciando suas emoções. Se, por exemplo, você tem crenças de que não merece ser amado ou que as intenções dos outros não são genuínas, isso pode desencadear reações de repulsa e raiva. O medo de se envolver emocionalmente pode levar a reações de afastamento quando alguém se aproxima de você. Ou seja, existem diversos fatores que podem está influenciando, é recomendável que você procure iniciar um processo psicoterápico para entender melhor os motivos desse comportamento.

Eu costumo responder assim: como que vc mesma responderia à sua pergunta? Sente que é normal, ou que tem algo aí acontecendo? Já pensou em fazer um processo terapêutico para tentar descobrir o que é, se conhecer melhor e, assim, se relacionar melhor?

Olá! Interações sociais como amizades e relacionamentos envolvem clareza de suas necessidades, autoconhecimento, intuição e experiencia/aprendizados de vida. Sendo assim, o que você descreve podem ser muitas coisas como personalidade antissocial, traumas/bloqueios de relacionamento, timidez, fobia social, intuição. O seu desconforto com essas situações esta bem evidente, então eu sugiro marcar uma psicólogo que você se sinta confortável e iniciar uma psicoterapia para melhor qualidade de vida, clareza no seu emocional e comportamentos. Toda deseja pessoa ser aceita em um grupo e é fundamental ter um grupo de apoio contanto que seja verdadeiro. A falsidade também pode gerar sentimentos contraditórios, mas para ter certeza do que se trata apenas com autoconhecimento. A disposição.

Entendo sua preocupação e agradeço por compartilhar seus sentimentos. É importante reconhecer que cada pessoa tem suas próprias reações emocionais, e o que você está sentindo pode ser desconcertante. Sentir nojo ou raiva em resposta ao interesse de outra pessoa pode ter várias causas, e é fundamental explorar esses sentimentos com mais profundidade para entender suas origens. Algumas possíveis razões podem incluir experiências passadas, como influências negativas de situações semelhantes, autopercepção e autoestima, que afetam como reagimos às atenções dos outros, medo de intimidade, que pode se manifestar como nojo ou raiva, e limites pessoais, onde sentir-se invadido ou desrespeitado pode causar essas reações. Esses sentimentos são válidos e merecem atenção. Recomendo que você considere falar com um psicólogo para explorar essas emoções e descobrir suas causas mais profundas. Um profissional pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com esses sentimentos e melhorar suas relações interpessoais. Lembre-se, buscar ajuda é um passo importante.

Olá! Identificar que há algo que a incomoda diante das suas relações pessoais é uma forma de buscar se perceber diante das pessoas a sua volta. Acredito que se você trouxe este questionamento é porque isto tem trazido um desconforto. Questionar a si mesmo é importante para buscar compreender o que faz com que estes sentimentos venham a tona quando algum menino se aproxima ou quando alguém é gentil com você. Buscar a psicoterapia é uma forma de iniciar a compreensão das suas emoções.

Olá. Desconforto e afastamento diante de gentilezas e demonstrações de afeto provavelmente têm relação com questões inconscientes, por isso, você não consegue relacioná-las à algo, pois são questões que ainda não vieram à tona de forma consciente, encontrando nesse modo de funcionamento uma maneira de presentificação. Considero importante que busque um psicólogo/psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento para lidar com as emoções descritas. Estou à disposição!

É uma pergunta que possivelmente você já saiba a resposta! Falta saber os motivos que levaram você ter esses sentimentos. Procurar uma terapia ajudará a entender e ressignificar e superar esses padrões de sentimentos.
Se dê essa oportunidade de crescimento.
Um abraço!

Olá, obrigada por sua pergunta primeiramente! A resposta da sua pergunta não tem uma exata resposta exata. Mas tem haver com algo em está no seu interior (inconsciente) e que você não tem clareza do que causa essas suas reações. Até mesmo fisicamente como você mesmo(a) relata. Algo pode ter acontecido ou não que te leva a isso e a todo esse incômodo. Pois a sua pergunta demostra que você quer (tem o desejo) se aproximar dessas pessos, mas algo em você ti faz para o lado oposto. Recomendo que procure o quanto antes uma ajuda profissional psicólogo/psicanalista, para que juntos vocês possam buscar achar a raiz desse seus sentimentos e incômodos. E vc encontre o equilíbrio para assim ter uma vida emocional mais saudável.
Me ponho a sua disposição para ajuda-lo(a).

Perguntas se é normal, acredito que tu entendas que não é porque alguém demonstra interesse por nós que automaticamente gostaremos dela. Normal revela estatisticamente, onde a maioria está representada. E não revela se é bom ou ruim. Por outro lado tua repulsa acaba mostrando o quanto ser abordada te causa incômodo, algo muito peculiar e que sinaliza a dificuldade em estar com alguém do sexo oposto. Bastante importante buscar analise psicanalítica para falar sobre si e as perspectivas sexuais/afetivas. Pode ser muito benéfico a ti.

É difícil dizer o que é normal, principalmente em informações resumidas. Mas você pode usar o parâmetro do "prejuízo" ou "funcionalidade". Tal situação lhe traz prejuízos? Quais? Em qual intensidade? Ou sua vida segue "normal" independente disso? A emoção de "nojo" tem a finalidade de afastá-la do que considera tóxico, perigoso, ameaçador para o corpo ou para a mente. A raiva pode vir (talvez) de interpretar que o modo gentil de aproximação é invasivo, como um "desrespeito". Seria interessante refletir a respeito, porque aparentemente essa armadilha mental mantém o comportamento evitativo em questões sexuais e afetivas. À disposição para conversar a respeito. @psicologopascoalzani - CRP 08/04471

OLá, esses são indícios, mas não dá para afirmar com certeza, de dificuldade com intimidade, afeto. Podem ser várias as origens desse sintoma, só uma psicoterapia poderá de explicar melhor, pois é preciso aprofundar.
Estou à disposição se precisar;

Saudações! Antes de se chegar a uma resposta, se é normal ou não, você traz uma questão que te incomoda, e isso é importante. Como que isso te impacta? Esse nojo como resposta ao interesse dos meninos te diz o quê? É importante poder (se) escutar (n)isso, e destinar esse incomodo a um profissional. Pelo o que descreve, considero importante uma investigação mais aprofundada com um(a) psicanalista. Nesse trabalho poderão juntos construir uma resposta para esse mal-estar.

Oi, recomendo para você a realização do seu autoconhecimento, para te ajudar a melhorar sua relação com as emoções e a construir crenças mais significativas para a sua vida e relacionamentos. Um abraço!

Olá ! Sentir nojo ou raiva em resposta aos sentimentos de outras pessoas pode ser um sintoma de uma série de questões emocionais e psicológicas subjacentes, e é importante explorar esses sentimentos com cuidado para entender suas origens.
Pois, pode estar relacionado a diversos aspectos. Como por exemplo: Situações vividas que foram traumáticas, baixa autoestima ou autocrítica, padrões de relacionamentos disfuncionais

É importante reconhecer que essas reações podem ser prejudiciais para você e para os outros ao seu redor. Buscar apoio profissional pode ser útil para que você possa explorar esses sentimentos mais profundamente, identificar padrões de pensamento e comportamento prejudiciais e desenvolver estratégias saudáveis para lidar com relacionamentos interpessoais no futuro.

Boa noite, tudo bem? É difícil dizer um motivo específico para essa pergunta, até poque podem existir diversas respostas. Porém, se esse sentimento é recorrente, seria interessante entender um pouco mais sobre sua história e seus exemplos de relacionamentos a partir da infância até o momento atual.

Oi. Se você já reconhece que sente essas sensações e trás como algo que incomoda é um sinal que algo está acontecendo. Em psicoterapia poderemos reconhecer quais fatores vem influenciando. Fico disponível para buscarmos juntos. Abraço!

Sim, é comum que pessoas com Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC) evitem situações, objetos ou temas que desencadeiam seus pensamentos obsessivos. Esse comportamento é conhecido como evitação. No exemplo que você mencionou, evitar ver vídeos relacionados a doenças ou ficar perto de pessoas doentes é uma forma de tentar controlar a ansiedade associada aos pensamentos obsessivos .Todavia, a evitação pode reforço do Ciclo do TOC, pode aumentar a ansiedade, além de começar a limitar a vida da pessoa. Por isso, é importante reconhecer que a evitação é uma estratégia comum para lidar com a ansiedade provocada pelo TOC, mas abordá-la de forma direta e gradual pode ser uma parte crucial do tratamento. Se a evitação está interferindo significativamente na sua vida, buscar ajuda profissional pode ser um passo importante para recuperar o controle e reduzir o impacto do TOC.

A reação que você descreve — sentir nojo e raiva quando alguém demonstra interesse ou gentileza — pode ser considerada incomum em termos de dinâmica relacional típica, e revela algo significativo sobre seus sentimentos e experiências emocionais. Vamos explorar algumas possíveis explicações e caminhos para entender melhor essas reações.

Explorando as Raízes Emocionais
Defesas Psicológicas: Sentir nojo e raiva pode ser uma forma de defesa psicológica. Essas emoções intensas podem atuar como um mecanismo de proteção contra vulnerabilidade emocional. Talvez, em algum nível, você possa estar tentando proteger-se de ser ferida ou decepcionada, então você empurra os outros para longe antes que eles possam chegar muito perto.

Experiências Passadas: Suas reações podem estar enraizadas em experiências passadas relacionadas a relacionamentos ou interações sociais. Traumas, rejeições passadas, ou relações disfuncionais podem influenciar a maneira como você percebe a atenção dos outros agora. Se essas experiências foram dolorosas ou complicadas, seu inconsciente pode estar tentando evitar repetições dessas situações.

Autoimagem e Autoestima: Como você se sente sobre si mesma pode influenciar como você interpreta as ações dos outros. Se houver questões de autoestima ou conflitos internos sobre sua própria identidade e valor, você pode interpretar a gentileza ou o interesse amoroso como ameaças ou como algo não merecido.

Caminhos para o Entendimento e Mudança
Terapia Psicológica: Considerar a terapia seria um passo construtivo. Um psicólogo ou psicanalista pode ajudar a explorar as raízes desses sentimentos de nojo e raiva, trabalhar através de traumas passados, e entender melhor suas reações emocionais. A terapia pode proporcionar um espaço seguro para discutir esses sentimentos sem julgamento.

Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT): Esta abordagem pode ajudar a criar uma maior flexibilidade psicológica, ensinando você a aceitar seus sentimentos sem ser dominada por eles e a se comprometer com ações que correspondam aos seus valores e metas de vida, independentemente dos sentimentos imediatos.

Exploração de Relacionamentos Passados: Examinar as dinâmicas e o impacto de seus relacionamentos passados, incluindo aqueles com familiares e parceiros românticos, pode oferecer insights sobre por que você reage negativamente ao interesse dos outros.

Desenvolvimento da Autoestima: Trabalhar no fortalecimento de sua autoestima pode mudar como você reage às abordagens dos outros. Atividades, terapia e reflexões que promovem uma visão mais positiva de si mesma podem diminuir a sensação de que você precisa se defender de possíveis ameaças emocionais.

É importante reconhecer que suas emoções, embora desafiadoras, são respostas a algo mais profundo que pode ser explorado e entendido com ajuda apropriada. Encorajo você a buscar suporte profissional para trabalhar essas questões de maneira construtiva.

Não posso usar de achismo, preciso realizar uma avaliação mais criteriosa e aplicar alguns testes psicológicos . Só depois de uma anamnese bem feita posso lhe da um parecer. No seu caso é recomendável que faça terapia. Estou a disposição! Caso queira agendar é só clicar em agendar uma visita.

As coisas passam a deixar de serem saudáveis a partir do ponto em que começam a gerar interferências nocivas a nossa qualidade de vida. Partindo deste ponto irá chamar a atenção a relação dos efeitos de sentidos aqui postos. Construímos o sentido das coisas a partir de nossas experiências com elas, ainda que nem sempre de forma literal. É preciso escutar para além do momento presente.

O primeiro passo é identificar se esse problema atual te incomoda, interfere negativamente na sua vida de alguma forma. Se isso não é um problema para você, significa que ainda não chegou a hora de conversar sobre isso com um terapeuta (por diversas razões). Se você conseguir falar sobre isso na psicoterapia, inicia-se um profundo processo de entendimento e compreensão de suas experiências passadas a fim de identificar o que em você desenvolveu esse comportamento. Num terceiro passo, trabalha-se com a questão: "certo, sei porque isso esta acontecendo, o que eu faço com isso agora?". Isso é um resumo geral do pode acontecer num processo psicoterapêutico (podendo haver variações de acordo com o método que o psicólogo segue).

Olá, para entender o motivo pelo qual você sente nojo é preciso investigar a forma como você vê o mundo, como você entende os relacionamentos, como foram suas experiências de vida até aqui para entender as raízes desse nojo. É preciso uma análise do que significa um relacionamento ou estar em um relacionamento para você. Uma vez que se afastar de pessoas que gostam de você, restará se relacionar com quem não gosta. Portanto se comprometer com um processo de psicoterapia pode te ajudar a responder essas questões e te auxiliar a ter relacionamentos saudáveis. Espero ter ajudado!

Às vezes, dificuldades em comunicar e expressar seus próprios sentimentos e limites podem resultar em reações emocionais intensas. Sentir raiva quando alguém é gentil pode ser uma maneira inconsciente de expressar sua frustração por não conseguir definir claramente suas próprias necessidades e limites.

Olá! Posso lhe dizer que é importante observar que esses sentimentos são válidos, e reconhecer sua origem pode ajudar a lidar melhor com eles. Se isso está afetando significativamente sua vida ou seus relacionamentos, pode ser útil conversar com um psicólogo, que poderá lhe ajudar a explorar essas questões mais profundamente e desenvolver estratégias para uma resposta emocional mais saudável. Espero ter ajudado!

Olá! Como você está? Sinto muito pelos sentimentos desconfortáveis, mas nossos sentimentos e emoções geralmente são bússolas de processos internos importantes de serem observados, reconhecidos, aceitos. Ao ouvir seu relato, pensei em te perguntar 2 coisas: qual sua idade? Qual sua relação com relacionamentos amorosos e exemplos ao seu redor? Como é sua relação com você mesma e com as pessoas mais importantes da sua vida? Seja bem vinda ao meu consultório online se quiser aprofundar essas questões e ter um espaço para se entender. Será muito bem-vinda <3