É normal sentir desejo por personagens fictícios (novelas, séries). Às vezes eu sinto que queria ter

Olá, Bom dia! pelo seu relato, me parece que essas fantasias de se relacionar com homens fictícios de maneira "real" são uma resposta a uma questão central - sua sensação de inferioridade, se sentir intimidada por homens reais. Essa é uma questão a ser investigada e trabalhada, pois se imaginar com homens fictícios é uma espécie de fuga segura para se relacionar com homens de maneira segura. Como foi sua relação com seu pai? e com seu marido? como conseguiu namorar e casar com um homem real? Seria interessante se consultar com um psicólogo para falar sobre essa intimidação que sente de figuras masculinas reais. Com a ajuda da psicóloga, você poderá entender de onde vem esse medo e intimidação, do porque se sente dessa forma, o que a figura masculina representa em seu inconsciente, e finalmente poder trabalhar essa questão para que não se sinta dessa forma, e passe a ter uma relação natural com os homens reais.

Olá! Na Psicologia falamos e ouvimos muito essa frase " todo excesso esconde uma falta". De alguma forma, essa "relação" com homens da ficção está "compensando" sua dificuldade em lidar com eles na vida real. É importante falar sobre isso com a sua psicóloga para que essa questão possa ser trabalhada. Há quanto tempo está fazendo psicoterapia? Pouco ou muito tempo? Pense sobre isso. Cada um de nós tem seu tempo. A relação com o psicólogo vai sendo construída aos poucos. Não é fácil sentar na frente de um estranho e falar de nossos sentimentos mais profundos. Falar dói, mas de qualquer forma, já está doendo mesmo. Um abraço! Fique bem!

Olá, tudo bem? Pelo seu relato, podemos sugerir que você possui algumas questões, que precisam ser trabalhadas em terapia e analisadas com mais calma, com os homens “reais” e a maneira na qual você se subjuga.
Visto que você já faz terapia, o que torna mais fácil a solução das questões acima citadas, já se questionou sobre o motivo que não consegue ter essa relação de confiança para se abrir com o profissional que lhe acompanha? Entenda, que o Psicólogo não está perante você na terapia para fazer nenhum tipo de julgamento de valores e é de suma importante que haja confiança e trocas entre o paciente e o profissional.
Sendo assim, nessa sua pergunta existem muitos pequenos detalhes que precisam ser analisados cuidadosamente. Tente relatar isso na terapia.
Até mais, fico à disposição!

O ponto central do processo terapêutico é o vínculo com o profissional. A pergunta chave é: Como você se sente frente à sua psicóloga?
Fantasiar é algo natural, entretanto, como foi dito acima, o excesso contido nestas fantasias passa a ser preocupante, já que está gerando bloqueios na sua relação com o mundo real.
Pense num botão de uma rosa, e em seguida pense no desabrochar de uma rosa, assim é o processo terapêutico " o desabrochar de uma rosa". À medida que a terapia vai avançando os fenômenos (atos da sua consciência) vão vindo à tona, clareando o processo, tanto para você como para o profissional.
Grande abraço

Olá, boa tarde! Primeiramente seria interessante você levar isso à terapia, mas também se questionar o por quê de resistir em contar sobre isso. Quando existe a paixão platônica por personagens, muitas de nossas fantasias ocupam um espaço significativo nela. As fantasias não exigem determinadas posturas nem compromissos, e isso pode ser atraente. Quanto a aparência, seria bom você investigar observando como você se vê, para assim ter uma resposta mais elucidativa do olhar ao outro. Um abraço!

Olá, talvez o mais importante você esteja fazendo, que é o seu tratamento. Você pode até falar sobre isso em terapia, que tem coisas que não consegue falar para ela.

Olhar para esse fato, de não conseguir falar, pode ser muito importante para a continuidade de um tratamento eficaz. Desse modo poderá, dentro das possibilidades, se questionar em tratamento sobre essas fantasias que reconhece desde infância.

Um abraço

Bom dia, concordo com o que foi mencionado pelos colegas. Acredito que a tua busca pela terapia foi um grande passo para você entender o que se passa e poder superar ou minimizar as suas fantasias, receios, e ajudar nos teus relacionamentos. O fato de não conseguir falar sobre isso com a sua psicóloga deve ser analisado também. Você pode estar repetindo com ela a mesma relação que tens com o seu marido e com as relações reais.

Olá, boa tarde!

Tente compreender se a sua dificuldade em falar sobre esse assunto na terapia tem relação com o vínculo. Caso seja isso, sugiro que converse com sua terapeuta para encontrar uma alternativa.
No mais, tente falar com ela sobre o fato de ter assuntos que você gostaria mas não sabe como abordar. Ela pode te ajudar com a maneira mais assertiva de falar sobre essas questões.

Olá, se você já está fazendo terapia, algo importante que talvez você precisa entender é que aquele espaço e tempo é seu para falares tudo que estás sentindo ou vivenciando sem medo ou receio de julgamento por parte de seu terapeuta, se você ainda não compartilhou isso com o seu psicólogo é importante que faças isso o mais breve possível para que ele possa ajudá-la em sua questão. Eu não sei porquanto tempo você já está na terapia, mas é importante criar essa confiança para que o processo do tratamento seja eficaz. Abçs!

Conte para a sua psicóloga. Vá aberta para a sua terapia e seja feliz com as mudanças que podem vir do processo Terapêutico. Abraços.

Parte do que nos faz humanos são as fantasias, então nesse sentido é normal sim, certamente. O problema está em ficar refém de uma fantasia e não viver o Real quando este se apresenta.
Outro ponto muito frisado pelos colegas que já lhe responderam é que, de fato, é uma questão séria você não se sentir à vontade para falar sobre isso com sua terapeuta. Já que a proposta é que ali seja o espaço para você ocupar em sua inteireza. Caso esteja definitivamente bloqueada para tratar o assunto com ela eu recomendaria uma troca de profissional.
A psicanálise é um método que pode ajudar bastante nessa questão e me coloco à disposição para qualquer dúvida, minha cara.

Vamos lá, a princípio fantasiar e normal, quando iniciamos um relacionamento e normal fazermos uma projeção no outro do que idealizamos, o príncipe encantado a princesa perfeita etc…., e com o tempo vamos desconstruindo isso, vamos vendo como as coisas realmente o são, agora o que você tem de ver e porque você se coloca numa situação de não merecimento de não estar a altura de uma pessoa que você julga bonita, quando começou esse pensamento de não ter valor.

Olá, como você já faz terapia, deve entender que o profissional está ali para lhe escutar sem julgamos e que o assunto em questão é sigiloso, quanto ao seu relato é normal idealizar, entretanto se está causando transtornos deve ser avaliado os motivos para que possa encontrar a melhor forma de lidar com o ocorrido.

Qual o seu medo em abrir pra sua psicóloga os seus sentimentos? Vcs tem uma boa aliança? Se sim, qual seu medo? julgamento? abandono?
Se você não consegue trazer isso para um profissional que te ajuda, precisas pensar sobre a relação terapêutica de vocês. Ela está ali para te acolher e te auxiliar.

Olá. Eu imagino o quanto deve ser ruim para você essa situação. seria muito importante você relatar esse caso com sua psicóloga. O fato de nao conseguir contar a ela é algo que você precisa perguntar a si mesmo, por que não consegue contar para ela? qual seu receio, ou medo, ou insegura? Entender que ela está ali para ajuda-la. Principalmente nesse fator, se é algo que lhe incomoda tanto, então entendemos que é algo muito importante para tratar.

Olá, seria fundamental que você compartilhasse isso e sua relação com todos os homens, com sua psicóloga. Se você não consegue falar isso com ela, pense no que faz você não conseguir falar, pois o laço entre vocês pode não estar tão solidificado como é importante, para a continuação do tratamento. Em todo o caso, eu sou psicóloga e psicanalista e fico à disposição caso você perceba que precise mudar de profissional. No mais, seria interessante você falar essas coisas na sua terapia!

Olá, querida! Que bom que você procurou ajuda!
Fantasias sexu@is são muito comuns, mesmo quando demonstram preferências, no seu caso, personagens fictícios. Não há problemas em si em fantasias mas se você sente que isso bem te atrapalhando, seria bacana conversar sobre isso na sua terapia. No caso de você sentir que não está sendo compreendida, buscar alguém que seja especialista em sexualidade, terapia sexual.
Espero que você encontre o que busca!
Fique bem!

Olá, tudo bem? espero que sim! Olha, talvez uma explicação para isso, seja uma necessidade de encontrar um alívio temporário de seus problemas da vida real, ou seja, projetar desejos e fantasias em personagens que parecem ter tudo o que você precisa ou deseja.. Pode ser que você se sinta insatisfeita ou desvalorizada em sua vida diária.
Mas também pode ser simplesmente o fato de você encontrar alegria e inspiração na beleza e na imaginação da ficção. Acredito que o importante é equilibrar esses desejos.
Mas seria ideal, poder investigar melhor

Olá! É importante avaliar os motivos de não conseguir conversar com sua psicóloga sobre isso, é importante que você se sinta bem e acolhida pelo profissional que te atende. Quanto às fantasias, é necessário dar atenção pois é algo que sai do saudável, está te trazendo prejuízos. O mais importante você já fez: entender e aceitar que não está sendo bom, que não está saudável. Espero que consiga se sentir à vontade com sua psicóloga e possa falar sobre isso e chegar num equilíbrio. Forças, querida.

Olá! Primeiramente, saiba que você não está sozinha. Muitas pessoas têm sentimentos românticos ou atrações por personagens fictícios. Às vezes, personagens de livros, filmes ou séries podem ser criados para serem particularmente atraentes, possuindo características ou qualidades que podem ser desejáveis em um parceiro.

Além disso, é natural se sentir atraído por algo que parece perfeito, especialmente quando se trata de personagens fictícios que muitas vezes são projetados para serem ideais ou admiráveis. Eles são muitas vezes isentos dos problemas do mundo real, tornando a atração ainda mais forte.

No entanto, se você acredita que esses sentimentos estão atrapalhando seu casamento ou vida diária, é importante abordá-los. A intimidação que você sente pela figura masculina real também é algo que pode ser útil explorar na terapia.

Entendo que possa ser difícil abordar este assunto com seu terapeuta, mas lembre-se de que eles estão lá para ajudá-la e não para julgá-la. Eles provavelmente já ouviram muitas situações e sentimentos diferentes, e seus sentimentos por personagens fictícios não são algo para se envergonhar.

A terapia é um espaço seguro para expressar seus sentimentos e preocupações. Converse com seu terapeuta sobre isso quando se sentir pronta. Eles podem ajudá-la a entender melhor esses sentimentos e a desenvolver estratégias para lidar com eles. Isso pode envolver o trabalho para entender o que esses personagens representam para você e como você pode aplicar essas características em seu relacionamento atual ou na sua visão sobre os homens na vida real.

Enfim, por mais desafiador que possa ser, tente abrir-se sobre isso com seu terapeuta. Ele ou ela está lá para ajudá-la a navegar por essas questões e sentimentos complexos de uma maneira segura e confidencial.

Olá! Acredito que é necessário estabelecer uma relação de confiança com sua psicoterapeuta para que você se sinta à vontade para abordar essas questões. Essa relação de confiança é construída com o tempo. Mas, caso você perceba ou sinta que esse vínculo não está fluindo, recomendo que fale sobre essa dificuldade com ela ou busque ajuda de outro profissional. A psicoterapia é um processo e cada pessoa tem o seu tempo para mergulhar em suas questões particulares, você vai compreender melhor seus desejos e suas vontade a partir do momento que se aprofundar sobre a forma que você se relaciona com pessoas ao longo da sua vida, por exemplo, o primeiro namorado, os personagens que você sente atração, o seu marido, o seu pai, o seu chefe. Espero ter auxiliado de alguma forma e boa sorte no seu processo de autoconhecimento!

Olá. Fantasiar é comum, mas você mesma aponta que isso está te atrapalhando, então é importante trabalhar isso em terapia. É importante você refletir por que não consegue contar isso à sua psicóloga, sendo que falar já é parte do processo. Caso a questão não esteja relacionada a vínculo com a psicóloga, você pode pedir ajuda a ela, sinalizar que tem algo que não consegue contar e trabalharem isso. Espero ter ajudado.

Quadros de ansiedade, fobia e qualquer crise na saúde mental que tire qualidade de vida precisa ser tratado devidamente com especialistas. Busque ajuda clinica, não deixe o sintoma persistir.

É interessante que você esteja trazendo à tona essa experiência pessoal e os sentimentos que o acompanham. Na psicanálise, compreendemos que a sexualidade e as fantasias podem ser expressas de maneiras diversas e únicas para cada indivíduo. Fantasiar sobre personagens fictícios, como aqueles de novelas ou séries, é uma manifestação da rica vida interior humana.

É importante lembrar que a atração por personagens fictícios não é incomum e pode ser considerada uma forma de expressar aspectos de nossos desejos e emoções. Fantasias podem ser uma maneira de explorar diferentes aspectos da identidade e da sexualidade, e muitas pessoas as experimentam em diferentes graus.

No entanto, se você sente que essas fantasias estão começando a afetar sua vida ou suas relações, pode ser útil explorar esses sentimentos com um profissional de saúde mental, como seu terapeuta. Embora possa ser difícil compartilhar certos aspectos de sua vida interior, como você mencionou, é importante lembrar que os terapeutas estão lá para oferecer um ambiente seguro e acolhedor, sem julgamentos, para discutir essas questões.

Explorar suas fantasias e sentimentos com um psicanalista pode ajudá-la a entender melhor o significado subjacente dessas experiências e como elas se relacionam com sua vida e relacionamentos. Lembre-se de que a terapia é um espaço confidencial, onde você pode se sentir à vontade para discutir suas preocupações mais profundas e receber apoio na busca de um entendimento mais completo de si mesmo.

Sentir atração por personagens fictícios é algo bastante comum. Esses sentimentos podem refletir aspectos de seus desejos e necessidades emocionais. Personagens de novelas e séries são projetados para serem cativantes, e é natural se sentir atraída por eles.
A intimidação por homens reais, especialmente os atraentes, pode estar relacionada a inseguranças ou experiências passadas. Esse tipo de sentimento é algo que pode ser trabalhado em terapia, permitindo que você compreenda melhor suas emoções e o que elas representam para você.
A terapia é um espaço seguro onde você pode falar sobres esses sentimentos sem medo de julgamento. Lembre-se, você merece compreender e aceitar todas as partes de si mesma. Estou aqui para te apoiar nessa jornada.

É natural que, especialmente em uma fase de desenvolvimento, as pessoas se sintam atraídas por personagens fictícios, principalmente aqueles que representam ideais de beleza ou perfeição. Isso pode se intensificar quando há um componente de idealização, em que o personagem parece preencher uma necessidade emocional ou afetiva que talvez não esteja sendo totalmente atendida na vida real. No entanto, quando essa atração começa a interferir nos relacionamentos reais, é importante refletir sobre o que ela está simbolizando. O fato de você se sentir intimidada por homens reais e mais atraentes também pode indicar uma dificuldade em lidar com aspectos da autoconfiança ou das expectativas que você tem sobre si mesma.

A psicoterapia pode ser uma ferramenta útil para explorar essas questões, incluindo o medo da intimidação e o desejo de idealização. Falar abertamente sobre esses sentimentos, incluindo sua atração por personagens fictícios, pode ajudar a entender melhor o que está por trás dessas emoções e como elas impactam sua vida afetiva. Isso não precisa ser algo vergonhoso ou estranho; ao contrário, é uma parte do processo terapêutico que pode trazer alívio e entendimento sobre suas necessidades emocionais e relacionamentos reais.