E normal gosta da pessoa e não quere-là? Quando eu era pequena interessei em um garoto, mais depois

Olá! Me parece que você tem medo de ser rejeitada como aconteceu no passado e se afasta antes de experimentar esse sentimento desagradável novamente. Ao longo da vida a pessoa pode sofrer várias decepções e isso acaba causando traumas, que julgamos superados, mas muitas vezes eles permanecem de formas sutis.
Sugiro que faça terapia, é bom se autoconhecer, entender em qual contexto está inserida.

Olá! O trauma, na maioria das vezes, limita nossa qualidade de relacionamento. Frequentemente, você deixa de se relacionar com alguém porque lá você pode ser exposto a situação traumática ou então envolver o outro em uma situação da qual você não sabe como lidar ainda e isso interfere diretamente no seu bem-estar e saúde emocional. Essas questões precisam ser bem trabalhadas em terapia e interpretadas para que no cotidiano, você consiga ir se libertando do que te prende ao passado e ao seu tempo, ir abrindo espaço para novas experiências.

Ola! Tudo bem? Você não precisa amar alguém seriamente agora, senti em seu relato que você sempre procurou um amor e pretende continuar procurando. Vamos pensar juntas no porquê disso. Tente pensar .. Porque eu preciso de alguém? Somente essa pergunta acho que te trará muitas respostas e por mais difíceis que elas sejam, é necessário um dia enfrentá las. Sinto que você já passou por muita coisa e tem medo de se encontrar sozinha novamente, mas como não a conheço, te aconselho a pensar sobre seus sentimentos, como você se enxerga, como enxerga os parceiros que já teve e como quer que sua vida seja daqui há 10 anos. Esse exercício pode te ajudar. Qualquer coisa estou a disposição para ajudar.

Olá! Sim, é comum que você não queira dividir uma vida ou ter uma relação mais séria com alguém que goste. É importante entender qual é sua necessidade no momento. Estar interessada é diferente de amar? Se pra você for, porque é? Te convido a refletir sobre isso...
Ah, importante lembrar que uma relação não é, necessariamente, igual a outra!

Parece que você foi traumatizada pela experiência anterior. PSICOTERAPIA EMDR pode te ajudar. Marque uma avaliação.

Olá, não consigo classificar como amor o que você sentiu no passado, pois tinha apenas 8 anos de idade, ou seja, era uma criança. Porquê se decepcionou? O que espera do relacionamento com esse garoto?

Olá! A primeira coisa que me chamou atenção foi que a perguntava estava classificada como transtorno de personalidade. E você, pelo que relata, não deve acreditar que o que sente é um transtorno. Pelo seu relato, imagino que deve ser muito difícil pensar em se envolver e gostar de alguém de novo e isso pode gerar medo. Mas isso não quer dizer que você não pode criar vínculos com pessoas. Acho importante, como já foi dito, procurar a psicoterapia para te ajudar!

Olá. Ás vezes uma certa indiferença afetiva ou repentino desinteresse funcionam como formas de evitar algum sofrimento, sentido pela projeção das experiências passadas ruins. Mas vale a pena ir mais a fundo numa terapia e verificar se esse seria o seu caso e se for, encontrar meios para lidar com isso. Um grande abraço e fico à disposição!

Olá! Muitas vezes, quando passamos por experiências desagradáveis, sejam elas de fato traumáticas ou não, podemos ter medo de passar por algo parecido novamente e, por isso, acabamos tentando fugir do sofrimento. Imagino que pensar em uma nova relação pode ser assustador para você por medo de machucar o outro, como você mesma falou, mas também medo de machucar a si mesma. Poder falar sobre isso na psicoterapia e cuidar dessa angústia que a possibilidade de estar em um relacionamento te provoca será de muita ajuda. Se precisar de algo, estou a disposição! Um abraço

Olá! Você precisa procurar um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental Racional Emotivo e Hipnoterapeuta aliado a técnica EDMR, para resolver esse trauma que ficou.

Olá! Vejo que está confusa sobre gostar, amar, querer...vamos marcar um horário para olhar com cuidado para as suas questões?

Importante você não colocar um ponto final em uma definição de como você é nas relações. Sua trajetória afetiva está se iniciando e relacionar com outras pessoas é sempre um desafio, já que pressupõe os desencontros... Além disso a parceria que se estabelece com uma pessoa é sempre única então as incertezas estarão sempre presentes...

Bem, concordo com a Dra. Marília Neri, Você não deve acreditar que o que sente é um transtorno. Pelo o que parece vc está se utilizando de "Estratégia Compensatória", ou seja, compensa-se a dificuldade em vez de resolvê-la.
Exemplo: Eu tive frustação amorosa, então, evito relacionamentos, assim não me frustro com uma decepção...
É uma crença de desamor, numa crença de desamor eu levanto barreiras, muros para evitar uma decepção.

Ola, é comum na infância termos compreensões de situações restritas por falta repertório emocional e psíquico para tanto. Na maioria das vezes carregamos essas compreensões ao longo da vida.
A decepção que você teve aos 8 anos muito provavelmente não foi elaborada e ressignificada, e dessa forma você reage às situações de relacionamento com seus mecanismos de defesa.
A psicoterapia é indicada para esses casos. Procure um profissional da área que lhe inspire confiança.
Fico à disposição.

Olá, o que você sente não é um problema. O amor é construído com o tempo e talvez ainda não estejas certa de que ele está no seu coração. Mas tente observar se você tem algum medo da rejeição, medo do abandono ou medo de sentir intensamente o amor por alguém.
Boa sorte.

Um psicanalista pode ajudar a entender o que está por trás desses sentimentos e comportamentos. Eles podem ajudar a explorar as suas experiências passadas e como elas estão afetando o seu relacionamento atual. Eles também podem ajudar a identificar padrões de comportamento e sentimentos que podem estar impedindo o desenvolvimento de relacionamentos saudáveis. Além disso, um psicanalista pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com sentimentos de ansiedade e medo que possam estar impedindo o desenvolvimento de relacionamentos saudáveis.

Olá! É normal gostar de alguém e não querer se envolver. Na adolescência, é comum ter dúvidas sobre os sentimentos. Evitar se envolver quando não se tem certeza é uma escolha comum. Dê tempo para entender seus sentimentos. Não se sinta pressionada a tomar decisões rápidas. À medida que você cresce, seus sentimentos podem mudar, e isso é normal.

Olá. É possível gostar de alguém, mas não querer se relacionar com ela, entretanto, no seu relato parece que você até quer se relacionar, mas algum impedimento acaba acontecendo. Pode ser que a situação do passado esteja te afetando e precise ser trabalhada. De qualquer forma, minha orientação é fazer consulta com psicólogo para entender melhor o que está acontecendo. Abraço

Boa tarde!
Pelo seu relato, parece que esse comportamento faz parte de um padrão. Aparentemente esse padrão teve origem quando você teve a sua primeira decepção amorosa.
Quando passamos por uma ou várias situações que geram frustração, sofrimento, decepção, medo, dentre outras emoções dolorosas, nosso cérebro faz um registro daquela situação como uma forma de nos proteger daquilo para que não entremos em contato com aquela situação e nos ferirmos novamente. Sempre que estivermos diante de situações semelhantes ou que nos provoquem as mesmas sensações físicas ou emocionais que sentimos originalmente, nosso cérebro entende que aquilo é um perigo, e cria mecanismos para nos afastar daquilo. Parece que toda vez que você começa a gostar de alguém, o seu cérebro entende que essa situação é ameaçadora e encontra uma forma de te distanciar dessa ameaça, fazendo com que você perca o interesse.
Essas são apenas hipóteses. É importante que você faça psicoterapia para compreender porque esse mecanismo acontece e quebrar esse padrão disfuncional que te traz tanto sofrimento.

Saudações! Bom, antes de se tirar qualquer conclusão se é normal ou não, é interessante pensar que isso é uma questão para você. Nela você traz aspectos do gostar e querer ... e você relaciona isso com essa decepção? Como que o sentimento de amor some diante de um compromisso para você? Qual sua relação com isso? São questões que podem valer a pena levar para um(a) psicanalista.