Descobri que tenho dependência emocional, e para reverter isso, estou buscando meios de acabar com essa dependência.

Oi!! Entendo sua preocupação e é admirável que você esteja buscando maneiras de lidar com sua dependência emocional de uma forma saudável e construtiva. A dependência emocional pode ser um desafio complexo, mas é possível trabalhar para superá-la com paciência, autoconhecimento e estratégias eficazes. A terapia cognitivo-comportamental (TCC) pode ser uma abordagem valiosa para entender e modificar padrões de pensamento e comportamento que contribuem para a dependência emocional. Através da TCC, você pode aprender a identificar e desafiar pensamentos automáticos negativos, substituindo-os por pensamentos mais realistas e saudáveis. Isso pode ajudar a reduzir a intensidade da dor emocional que você está experimentando. Além disso, é importante explorar a origem de sua dependência emocional e as necessidades emocionais subjacentes que podem estar impulsionando esse padrão de comportamento. Trabalhar para fortalecer sua autoestima, desenvolver habilidades de autoconfiança e cultivar relacionamentos saudáveis e equilibrados pode ser fundamental no processo de recuperação. Em termos de lidar com a dor emocional involuntária que você mencionou, técnicas de regulação emocional, como mindfulness e práticas de relaxamento, podem ser úteis para te ajudar a gerenciar e reduzir a intensidade das emoções dolorosas. Praticar a autocompaixão e a aceitação pode ser especialmente importante durante esse processo, permitindo que você reconheça e valide suas emoções sem julgamento. É importante lembrar que o processo de superar a dependência emocional pode levar tempo e esforço, mas com persistência e o apoio adequado, é possível alcançar uma maior independência emocional e construir relacionamentos mais saudáveis e gratificantes. Espero que fique bem!

Olá! Primeiramente sinto muito por estar se sentindo assim. Pelo seu relato entendo que esteja tentando entender o que está acontecendo com você e buscando estratégias para aliviar o sofrimento, mas nem sempre conseguimos fazer isso sozinhos e nesse momento buscar ajuda profissional é de extrema importância. No processo psicoterapêutico você terá a oportunidade de compreender melhor seus pensamentos, emoções e como eles influenciam seu comportamento. Dessa forma, poderá desenvolver junto ao seu terapeuta técnicas eficazes para lidar com essa dor e ter relações mais equilibradas e saudáveis.
Espero ter ajudado!
Abraços

você pode se beneficiar muito da terapia, pois não vai adiantar fazer escolhas racionais com a mente para acabar com determinados comportamentos se isso não esta de acordo com o que você sente no seu intimo, em suas emoções e seu corpo. dessa forma você vai viver uma guerra interna entre seu desejo(impulso) e o que você acha certo, precisa olhar para as raízes dessa dependência e essas raízes não estão no presente, embora você viva isso em seus relacionamentos diariamente.

Querido anônimo ou anônima, entendo que lidar com a dependência emocional e a dor que ela provoca pode ser muito desafiador. Fico feliz que você esteja buscando ajuda, pois a psicanálise pode ser um caminho muito eficaz para trabalhar essas questões. A dependência emocional muitas vezes tem raízes profundas em nossa história de vida e em experiências que nem sempre estão plenamente conscientes para nós. Através da psicanálise, podemos explorar juntos esses aspectos inconscientes da sua mente, trazendo à tona sentimentos, desejos e experiências que influenciam seu comportamento e suas emoções. Nossas primeiras relações, especialmente aquelas na infância, têm um impacto significativo na forma como nos relacionamos com os outros na vida adulta. Na psicanálise, investigamos essas relações passadas para entender como elas moldaram suas expectativas e necessidades emocionais atuais. Identificar padrões repetitivos de comportamento e pensamento é um passo crucial nesse processo. Esses padrões muitas vezes reforçam a dependência emocional, e ao reconhecê-los, podemos trabalhar para modificá-los. Isso permitirá que você desenvolva uma maior autonomia emocional, encontrando segurança e conforto em si mesmo, em vez de depender excessivamente dos outros. A dor que você menciona ao tentar racionalizar sua dependência emocional é uma reação comum e compreensível. Na psicanálise, você terá um espaço seguro para explorar essa dor, entendê-la profundamente e aprender a lidar com ela de maneira saudável. Esse processo pode ser desafiador, mas é fundamental para a cura. Com o tempo, você pode esperar alcançar um maior autoconhecimento, construir relações mais equilibradas e satisfatórias, e desenvolver uma autossuficiência emocional que lhe permita sentir-se mais seguro e independente. A mudança é gradual e requer paciência, mas com o suporte adequado, é possível. Convido você a iniciar essa jornada comigo. As sessões de psicanálise oferecerão um espaço acolhedor e seguro para explorar essas questões profundas e encontrar maneiras saudáveis de mudança. Estou aqui para apoiar você em cada passo desse processo, ajudando-o a desenvolver a força emocional e a independência que você busca.
Espero ter te ajudado. Qualquer dúvida, estou á disposição.
Grande beijo!!!

Boa tarde. O certo 'e fazer um tratamento psicológico para codependencia. Na psicologia junguiana trabalhamos as causas e existem tratamentos específicos para codependencia. Sozinha, como toda doença com um curso, a tendencia 'e piorar e prejudica totalmente a vida conjugal.

Olá! Essa dependência tem origem em questões que não necessariamente você tem consciência. É necessário ir em busca dessas respostas em companhia de alguém que te ajude a entender e a lidar com as dificuldades. Uma coisa é certa; somente o racional e a lógica não vão fazer com que você deixe de ser dependente. Precisamos ver e entrar mais nos sentimentos, porque é aí que você realmente consegue mudanças significativas no que você faz com a sua vida. Por isso é tão importante a psicoterapia. Esse acompanhamento, de minha parte, é em ausência absoluta de julgamento e com acolhimento, que ao meu ver são fundamentais para que você possa realmente entrar nas dores que te fazem ser dependente. Estou absolutamente disponível para te receber em uma primeira consulta ou entrevista.

Olá! Primeiro quero reforçar que reconhecer a dependência emocional é um passo importante e corajoso. É importante buscar formas de fortalecer sua independência emocional de maneira saudável e sustentável. Procurar ajuda de um profissional pode ser um grande passo para alcançar esse objetivo, pois em muito momentos nos sentimos sem recursos de como fazer essas mudanças. Em um processo de terapia você pode trabalhar um autoconhecimento que seria essencial para lidar com esse processo!

Olá, entendo a dificuldade que você está enfrentando e é ótimo que você esteja buscando maneiras de lidar com esses sentimentos. Primeiro, é importante reconhecer que a dependência emocional é um padrão de comportamento aprendido que pode ser modificado. A terapia cognitivo-comportamental (TCC) pode oferecer algumas estratégias eficazes para isso, é recomendável que você inicie um acompanhamento psicoterápico para lhe ajudar com essas questões.

Olá! É necessário entender esta dependencia emocional e isto é um processo. Se voce aprender a lidar com isto conscientizado o por que desta dependencia juntamentente com uma psicoterapeuta terá mais qualidade de vida, ok?Fica bem.

Olá. Usar o pensamento lógico para lidar com a dependência emocional irá te ajudar em alguns momentos, mas não poderá sozinho resolvê-la, pois somente a investigação das questões inconscientes associadas à esse sintoma possibilitará a elaboração desse sofrimento, diante disso, aconselho que busque um psicanalista para te auxiliar nesse processo. Caso queira marcar uma entrevista, estou à disposição!

Tentar esquecer é pedir pra lembrar. Quando nascemos somos seres totalmente dependentes para sobreviver, necessitamos do outro para continuarmos existindo, na fase adulta isso deixa de fazer sentido, mesmo que sejamos seres sociais. Sinto muito pelo seu sofrimento, gostaria de dizer que é um trabalho fácil, mas nāo é, se sente não estar dando conta sozinho, procure um profissional da saúde mental de sua confiança e juntos busquem compreender o que te liga a esta relação, o que pode nāo estar resolvido dentro de você, de forma inconsciente, talvez, e como se conhecer poderá ajudá-lo ser sua melhor companhia (e também estar em outras cias). Confie em você, no seu processo. Eu confio em você.

Olá, lamento muito seu sofrimento. Talvez esteja na hora de encarar um processo terapêutico sério que vai ajudar você a compreender de onde vem essa dependência e livrar-se dela definitivamente. Estou a disposição.

Ola! Seria bacana buscar uma psicoterapia com foco no amadurecimento, irá te ajudar muito! Fico a disposição :)

Olá. Busque psicoterapia. Leia a respeito. Encontre grupos relevantes, consolidados que tratem do tema. Exercite sua individualidade, sua autoestima.

Gosto de dizer sempre para meus pacientes que conhecimento é poder, portanto a psicoterapia pode te ajudar a entrar em contato com a dor ou trauma que te faz, ficar emocionalmente dependente do outro. Seguindo as emoções que te levam a cair no mesmo buraco. Deixo uma dica: descubra o que ama fazer e coloque em pratica todos os dias por você mesma.

Olá.
Através do seu pequeno relato é possível identificar que isso te causa sofrimento e, com uma breve resposta aqui na plataforma, não será possível abarcar a atenção que merece. Portanto, convido você a buscar iniciar um processo psicoterapêutico com um profissional que você se sinta confortável e seguro, construa um vínculo terapêutico, consiga aprofundar e cuidar das demandas que você apresentou.
Desejo êxito neste processo!

Sinto muito pelo sofrimento que isso tem te causado. Você já conseguiu nomear o que vive como dependência emocional, mas pelo seu relato é possível perceber que ainda há muito a ser compreendido. E é preciso ampliar a consciência do que se passa com você para que então você consiga operar as mudanças que precisa e estabeleça relacionamentos mais saudáveis. Procure terapia!

Olá. Se percebe essa dependência é interessante compreender suas necessidades, o que verdadeiramente busca nas relações. A psicoterapia é uma meio para te ajudar a compreender seus conflitos. Ter apoio de um profissional que você sente segurança e confiança tornará mais fácil lidar com essa questão e te proporcionará mais qualidade de vida. Fico a disposição e deixo o convite para agendar uma conversa e conhecer meu trabalho!

Infelizmente não se pode ACABAR com a dependência emocional!
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Estamos falando de um transtorno de personalidade (TPD) e o que se pode é ter um bom acompanhamento terapêutico e medicamentoso (para possíveis comorbidades).
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Com o passar dos anos e a maturidade, os sintomas tendem a diminuir e o cuidado terapêutico é um excelente aliado na gestão das emoções conflituosas e na compreensão do transtorno.

Fico a disposição!

Existem pontos a serem escutados do que cada um nomeará de dependência emocional, ainda que o nome já nos dê base sobre do que se trata. Posto que, pessoas em geral possam ter uma questão compartilhada, há de existir algo do campo da diferença em como seus modos de organização se estruturam e sobre do que estes dizem. É possível se fazer outra coisa com o mesmo, e está é a proposta de um trabalho em (psic)análise.

Olá! Sinto muito que se sinta dessa forma, mas há muito o que você possa fazer por si! A psicoterapia é uma forte aliada nesse processo, pois te ajuda a identificar o que de fato contribui para que se sinta dessa forma. Com isso, trabalhar para fortalecer sua autoestima (a forma como se vê e se relaciona com você), desenvolver habilidades de autoconfiança e cultivar relacionamentos saudáveis pode ser fundamental no processo. Muitas das vezes o que não encontramos em nós, buscamos em outras pessoas e outras coisas, e uma vez que não temos, pode ser que você dependa dessas coisas pra se sentir bem. Portanto reconhecer tudo isso, entender como está sua vida, como está suas relações, seus pensamentos, emoções facilita para que você tenha um pouco mais de clareza no caminho daquilo que você possa fazer para se ajudar. Pratique autocompaixão, você tem toda capacidade para ser autosuficiente e não depender de nada nem ninguém para se sentir bem e ou/feliz! Qualquer coisa estou à disposição! Fique bem! Um abraço!

A dependência emocional judia, o relacionamento que deveria ser uma escolha, se torna uma necessidade.
A lógica vai ajudar por um período, mas o problema é emocional, não cognitivo.
É importante que você entende a sua forma de se relacionar, os seus padrões comportamentais e o que na sua vida, e na sua relação, alimentam essa dependência.
Existem sim formas saudáveis para gerenciamento e cura dessa dependência mesmo estando em um relacionamento.
Para isso é necessário que você se tenha uma vida sua para viver e que aprenda e viver um relacionamento a três: eu, você e nós.

Imagino que esteja dificil para você enfrentar essa dificuldade, mas saiba que entender e lidar com a dependência emocional é um passo importante para o seu autoconhecimento e crescimento. É essencial você integrar as partes de si que foram negligenciadas ou reprimidas, pois elas estão se expressando através da dor.
O caminho para a autonomia emocional é gradual e merece ser trilhado com paciência e autocompaixão. A psicoterapia pode te ajudar nesse processo. Conte comigo!

Após ler sua pergunta, fiquei me questionando quais meios seriam esses que você está buscando. Não afastamos um dependente de seu vício apenas dizendo para ele que "isso te faz mal" ou "você precisa se afastar", e muito menos "você só precisa de força de vontade". É preciso desenvolver hábitos saudáveis e, principalmente, aprender a lidar com a dor ao invés de evitá-la. Gostaria de entender mais...Você está num relacionamento e é deste mesmo relacionamento que se sente dependente? "Forma saudável", nesse caso, significa o quê para você? Você está em terapia? Qual o resultado ideal para você?

Olá! Há várias camadas nisso que tu traz como dependência emocional e é importante investigar isso com um profissional. Inicie um processo de análise! Espero ter auxiliado.

1. Reconhecimento é o Primeiro Passo Você já deu o passo mais importante: reconhecer que tem uma dependência emocional e que isso está impactando seu relacionamento. Reconhecer é crucial para qualquer processo de transformação, pois sem essa clareza, fica difícil trabalhar na raiz do problema.

2. Lógica e Emoção: Encontrando o Equilíbrio É natural que, ao tentar colocar lógica na situação, você sinta um alívio momentâneo, mas que a dor volte de forma inconsciente. Isso acontece porque a dependência emocional é, em grande parte, alimentada por sentimentos enraizados e padrões de comportamento repetitivos. A chave aqui não é eliminar a dor emocional, mas aprender a integrar razão e emoção de forma que você possa lidar com essa dor sem permitir que ela domine suas ações.

3. A Importância do Autoconhecimento e da Autonomia Um dos princípios fundamentais para lidar com a dependência emocional é investir no seu próprio crescimento pessoal. Pergunte-se: "Quem sou eu fora desse relacionamento?" e "O que me faz sentir segura e completa independentemente do outro?". O processo envolve fortalecer seu senso de identidade e autonomia, trabalhando em suas próprias metas, interesses e hobbies, para que seu relacionamento seja algo que complementa sua vida, não algo que define quem você é.

4. A Dor Involuntária: Um Sinal de Oportunidade A dor que você sente, de certa forma, é um sinal de que ainda há aspectos internos que precisam de atenção. Em vez de lutar contra essa dor, tente vê-la como um convite para olhar mais de perto para as suas necessidades emocionais não atendidas. O que essa dor está tentando lhe mostrar? Ela pode estar revelando medos ou inseguranças que você pode abordar de forma mais consciente.

5. Diálogo e Transparência Para não desgastar seu relacionamento, é importante comunicar-se abertamente com seu parceiro. Compartilhe suas reflexões sobre a dependência emocional e explique que você está trabalhando ativamente nisso. Envolver seu parceiro no processo, mostrando que está comprometida com o crescimento pessoal, pode fortalecer a confiança entre vocês.

6. Prática Constante e Resiliência Reverter a dependência emocional é um processo contínuo. A lógica pode ser uma ferramenta útil, mas ela precisa ser combinada com práticas emocionais consistentes, como a autorreflexão e o fortalecimento do seu senso de valor e autonomia. Lembre-se de que não há soluções rápidas, mas com dedicação, você pode criar um relacionamento mais saudável, consigo mesma e com o outro.

Prezado, sua pergunta é muito pertinente, e não tenha dúvida, muitas pessoas vivem o que você está vivendo.
Bora lá, compreender, de maneira bem resumida, o que consiste a dependência emocional. Podemos defini-la, como forma de colocar uma parte significativa de sua felicidade e bem-estar nas mãos de outra pessoa. Em vez de encontrar alegria e satisfação em si mesmo.
Diante disso, em uma de suas indagações: “Eu coloco lógica, por um momento passa, mas depois volta, só que com uma espécie de dor inconsciente”. Esse vai e vem, descrito por você decorre de uma busca incessante, fora do seu controle, de uma busca constantemente de validação e atenção, da pessoa com a qual relaciona, buscando preencher um vazio emocional. Daí vem essa dor, que você relata, pois o processo é cíclico.
Por se tratar de um processo, sem controle e muitas vezes com causas que não temos consciência, é fundamental buscar ajuda profissional, para o alívio, disso que você define: “essa dor involuntária” . Que muitas vezes acaba resultando em uma série de comportamentos disfuncionais, como o medo da solidão e a dificuldade em tomar decisões.
Espero ter contribuído, para o seu entendimento da questão colocada. Não tenha medo e nem sinta vergonha de pedir ajuda. Conte comigo! Abraços...

Para lidar com a dor involuntária da dependência emocional e buscar uma forma saudável de superá-la, é importante adotar algumas estratégias. Primeiro, reconheça e aceite seus sentimentos, sem julgamentos. Pratique a auto-observação para identificar os gatilhos da dependência emocional. Estabeleça limites claros em seus relacionamentos, valorizando sua independência e bem-estar. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) pode ser muito eficaz para reestruturar pensamentos disfuncionais e desenvolver habilidades de enfrentamento.

Desenvolva interesses e atividades que promovam seu crescimento pessoal e autonomia. Fortaleça sua autoestima, dedicando tempo para cuidar de si mesmo e celebrar suas conquistas. Buscar o apoio de um terapeuta pode ser fundamental para guiar você nesse processo de autodescoberta e cura emocional.

Lembre-se, superar a dependência emocional é um processo gradual e requer paciência e persistência. Estou aqui para oferecer suporte e orientação sempre que precisar.

Olá! Entendo que lidar com uma dependência emocional de uma relação virtual pode ser muito desafiador, especialmente quando ela provoca crises de ansiedade. Essa ligação intensa pode estar relacionada a uma idealização da pessoa, em que projetamos desejos e expectativas, tornando o vínculo ainda mais forte. A ausência de contato físico facilita que criemos uma imagem idealizada, o que pode aumentar o impacto emocional ao percebermos essa perda.

Em situações assim, é importante trabalhar em fortalecer a autoestima e a independência emocional. A terapia é um excelente recurso, e algumas abordagens, como a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), podem ser eficazes para identificar e reestruturar os pensamentos que alimentam essa dependência. Também é recomendável praticar o autocuidado e explorar atividades que promovam bem-estar emocional, como a meditação ou atividades físicas, para ajudar a reduzir a ansiedade.

Se achar que precisa de uma nova abordagem ou sentir que está estagnado no processo atual, considere conversar com seu terapeuta sobre as expectativas e ver se há a possibilidade de explorar outras estratégias. Lembre-se de que o caminho para a autonomia emocional pode ser longo, mas cada passo fortalece sua capacidade de lidar com as emoções.

Estou à disposição para mais orientações, se precisar!

A dependência emocional é comum e, apesar de desafiadora, pode ser trabalhada de forma saudável e construtiva. O esforço em aplicar a lógica é um bom começo, mas lidar com essa “dor inconsciente” requer um mergulho mais profundo nas raízes emocionais do apego. A psicoterapia oferece um espaço seguro para entender os fatores que sustentam essa dependência, possibilitando explorar e fortalecer a sua autonomia emocional.

Abordagens como a psicanálise e a psicologia analítica são particularmente úteis, pois ajudam a revelar padrões inconscientes e a desenvolver um senso de segurança interior. Com o tempo, você pode transformar essa dor e buscar relacionamentos mais equilibrados, sem sentir-se dominado pela necessidade constante de aprovação.