Descobri que meu marido assiste vídeos gays, ele é gay? Não fazemos sexo há mais de 2 anos, pois par

Entendo que você esteja enfrentando uma situação extremamente delicada e dolorosa em seu casamento, e é completamente compreensível que você esteja se sentindo confusa e desamparada. Descobrir que seu marido assiste vídeos gays pode gerar uma série de questionamentos e incertezas sobre a sexualidade dele e sobre o relacionamento de vocês.

É importante lembrar que a sexualidade humana é complexa e multifacetada, e assistir a vídeos gays não necessariamente significa que seu marido seja gay. No entanto, é compreensível que essa descoberta cause uma grande turbulência emocional em você, especialmente considerando a falta de intimidade sexual entre vocês há tanto tempo.

Além disso, o fato de seu marido não procurá-la sexualmente e parecer desinteressado em investir no relacionamento pode ser muito doloroso e deixá-la se sentindo negligenciada e indesejada.

Quanto ao receio de romper o casamento por causa de sua filha, é uma preocupação legítima e compreensível. No entanto, é importante lembrar que um ambiente familiar onde há falta de amor, respeito e intimidade pode acabar sendo mais prejudicial para o desenvolvimento emocional da criança do que um divórcio amigável e consciente.

Aos 47 anos, você ainda tem muita vida pela frente, e não é tarde demais para buscar felicidade e realização pessoal. Se sentir que o casamento não está mais lhe trazendo felicidade e satisfação, pode ser hora de considerar outras opções, sempre buscando o melhor para você e sua filha.

Quanto ao sentimento de ter perdido tempo, é compreensível que você se sinta assim, especialmente considerando os 17 anos investidos neste relacionamento. No entanto, cada experiência, mesmo as mais dolorosas, podem nos ensinar lições valiosas sobre nós mesmas e sobre o que queremos para o nosso futuro.

Como psicanalista, estou aqui para oferecer apoio, orientação e um espaço seguro para você explorar seus sentimentos, pensamentos e opções em relação ao seu casamento. Juntas, podemos trabalhar para entender suas necessidades e desejos e encontrar caminhos para que você possa alcançar uma vida mais plena e satisfatória, seja dentro ou fora do casamento.
Um grande abraço!

É compreensível que você esteja enfrentando um momento difícil e conflituoso em seu relacionamento. É importante buscar apoio e orientação para lidar com esses sentimentos e tomar decisões que sejam melhores para você e sua família. A psicoterapia pode ajudá-la a explorar seus pensamentos, emoções e preocupações de forma confidencial e sem julgamentos, além de oferecer suporte emocional, ajudá-la a entender melhor sua situação e a encontrar maneiras saudáveis de lidar com seus desafios.

Seria interessante colher mais informações para entender se é uma fase do casal, se os objetivos mudaram ou se não existe mais o desejo de permanecer junto, nesse sentido é importante conversarem sobre a relação de vocês. Quanto a sexualidade não necessariamente essa pratica pode significar que ele tenha uma identidade sexual diferente, pode ser uma curiosidade, um desejo de ter uma prática sexual diferente. Mas poderia também ter a possibilidade dele ter reprimido esse desejo ou de se redescobrir atraido por um ou mais gêneros. Espero ter ajudado, estou a disposição.

Olá!
Em primeiro lugar sinto muito que esteja enfrentando uma fase de muitas dúvidas em sua relação, porém, por mais doloroso que seja, o mais assertivo seja ter uma conversa com seu marido. Só ele vai poder (e talvez nem ele ainda consiga) explicar sobre seus desejos..

É uma conversa difícil, mas extremamente necessária para o entendimento de ambos. Em um relacionamento não podemos esquecer que antes de serem um casal, ou pais, vocês são PESSOAS. Que têm desejos para além dos compromissos que assumiram um com o outro.

O principal destes compromissos, é ser franco e honesto com seus desejos e sentimentos.

Sugiro refletir sobre os cuidados com a sua filha e sobre como seria possível preserva-la, sem abrir mão de si mesma, estando em um casamento mal resolvido. Apesar de parecer que a está protegendo, é possível que não seja o melhor caminho, se os pais não estão felizes!

Busque a Psicoterapia para organizar seus pensamentos e traçar estratégias pra lidar com tudo que está acontecendo.

Busque terapia pra ela também, caso seja necessária uma separação, ela vai aprender a lidar com isso

..e converse com seu marido, exponha, acolha e sugira que ele também busque entendimento sobre sua própria sexualidade!

Espero que todos fiquem bem!

;)

Boa tarde. Penso que o mais adequado é tratar desta situação em um processo psicoterapêutico, assim você poderá ter mais clareza sobre a melhor decisão. Entendo que não seja uma situação fácil. Espero ter ajudado!

Ola! quem sabe voce procura uma terapia para voce? ou uma terapia de casal? 17 anos sao quase duas decadas, com uma filha, acredito que a psicoterapia iria ajudar a entender-se melhor, o casamento, sentimentos, sexualidade. A partir dele ver filmes gays, pode significar muitas coisas, seria imprudente afirmar algo nesse sentido. O que eu posso te afirmar 'e que se o casamento não esta bom e nem a sexualidade, a terapia seria fundamental para dialogo e perspectivas de futuro juntos ou separados. Também percebo você deprimida com a situação, outro motivo para buscar terapia, enquanto estamos vivos sempre temos oportunidades para evoluir e melhorar. Parabéns por sua reflexão e buscar entendimento, busque ajuda. A disposição.

É evidente que vcs estão passando por uma crise na relação muito profunda. O ideal seria a busca por um acompanhamento terapeutico para vcs enquanto individuos ou enquanto casal. Entretanto, diante de sua dúvida o que pode-se elucidar é que seu marido não é gay apenas por consumir vídeos gays. Suas dúvidas demonstram também uma distância comunicativa entre vcs, aparentemente existe falta de abertura. Vcs precisam reconquistar esse espaço em que possam se expressar de forma flexível, compreensível e mútua. Sem julgamentos. Sem reatividades e respostas impulsivas. Apenas diálogo. Voltando a ter um contato intelectual e emocional vcs podem começar a tentar se reaproximar fisicamente ou sexualmente. De fato, todos esses anos que vcs compartilharam não foi em vão, ao contrário, rendeu inúmeras experiências e uma filha. Tudo o que vivemos tem um propósito. Nós atribuimos esse proposito analisando as experiencias com atenção, cuidado e presença. Do mais, reforço a importancia de investirem em um tempo psicoterapeutico para aprofundar suas percepções sobre a relação de vcs e encontrar formas de reconstruir a compaixão e reestruturar harmoniosamente a relação de vcs. Delicado abraço e fiquem em paz!

Penso q devem buscar terapia de casal e sexual para entenderem e trabalharem a sexualidade do casal.
Ter acesso a filmes e vídeos não é o bastante para definir orientação sexual.
Vocês construíram uma história, uma família o que indica não ter perdido tempo .
Compreendo que vc não está sendo atendida no seu desejo sexual e como mulher.
Existem vários papéis em uma relação amorosa, esposa,mae, mulher.
Precisa sentar e ter uma conversa franca com ele para que juntos possam buscar uma compreensão dos fatos, sentimentos e desejos.

Há a possibilidade dele sentir desejo por homens, na sua mensagem você não falou se conversou com ele sobre tomar conhecimento do material que ele consome, é fundamental o casal conversar sobre isso. 2 anos sem sexo é um péssimo sinal da saúde do relacionamento, imagino que os dois não estão felizes com isso, já que é você que está aqui buscando informação, procure conversar com ele sobre essa parte da sexualidade dele, dando a ele oportunidade de se expressar sem você brigar com ele e sim buscando entender a verdade e conversar sobre a ausência de intimidade também, se os dois sozinhos não conseguirem grandes avanços, procure um(a) profissional que atende casais para buscar alguma solução para o caso. Grande abraço.

Boa noite, é difícil responder a isso com pouca informação. Mas vou tentar responder o que acredito que tal vez possa contribuir.
O que poderia vir a te ajudar tal vez seja fazer um processo de psicoterapia, onde tu possas chegar as tuas respostas, poder entender o que faça sentido para ti e poder fazer movimentos nessa direção, cuidar de ti e ter maior bem-estar.
Espero poder ter ajudado de alguma forma.
Fico a disposição.

Olá! É importante reconhecer que a sexualidade é um espectro complexo e o consumo de conteúdo adulto não define a orientação sexual de uma pessoa de forma absoluta. As questões no seu casamento parecem refletir problemas de comunicação e intimidade mais amplos. Seria benéfico buscar apoio profissional, como terapia de casal/EMDR para explorar estes sentimentos e como vocês podem abordar juntos as questões subjacentes em seu relacionamento. A vida é daqui para frente. Tudo de melhor!

Entendo que esteja sendo difícil para você passar por esse momento de dúvida e conflito. O fato de seu marido assistir a filmes gays não necessariamente indica que ele seja gay. Pode ser que sejam apenas fantasias. Isso não necessariamente significa que ele tenha relações sexuais com homens também. Muitos homens assim como muitas mulheres fantasiam relações com outras pessoas do mesmo sexo. E muitos sentem desejo ou apenas curiosidade. Ainda que seu marido seja bissexual, pode ser que ele não pratique sexo com homens enquanto está com você. Mas é preciso saber também que muitos pessoas mantém relações homossexuais extraconjugais por medo de julgamentos da sociedade.
É muito comum que o sexo seja pouco frequente ou até inexistente no casamento depois de alguns anos. É importante saber que isso não está diretamente relacionado ao amor. É possível amar o marido ou a esposa e não sentir mais desejo sexual. Da mesma forma que é possível desejar pessoas por quem não sinta amor. Se a falta do sexo gera sofrimento ou desconforto para um dos dois, é importante conversar sobre o assunto para se chegar a um denominador comum sobre o que cada um está sentindo e então decidir sobre a manutenção ou não da relação, pois se há sofrimento, é preciso ajustar ou romper, se achar que este é o melhor caminho para evitar sofrimento.
Da mesma forma que é preciso conversar sobre a falta do sexo, é importante dialogar com seu marido sobre suas dúvidas em relação ao fato de ele assistir a filmes gays.
Você relata que não procura seu marido há dois anos para sexo. É preciso entender os motivos. Essa sensação de tempo perdido é muito comum quando o casal perde a conexão.
Sei que é difícil abordar esses temas num diálogo. Mas isso é fundamental. Um psicólogo pode te auxiliar nesse sentido. Será preciso analisar a real situação da relação e como você se sente diante tudo isso. E então, avaliar quais são os caminhos possíveis de serem traçados para evitar que sofra com tudo isso ou viva em conflito . Um profissional pode te ajudar a enxergar outras possibilidades de lidar com essa situação. Espero que consiga atravessar esse momento. E me coloco à disposição caso queira agendar uma primeira consulta para falar sobre isso.

Olá. Não dá pra afirmar a opção sexual do seu marido somente a partir dessa informação, até porque a sexualidade é algo complexo, que pode ser multifacetada, principalmente dependendo do momento em que o indivíduo está vivendo. Mas acredito que nesse momento o mais importante é que possa olhar como se sente diante dessa descoberta, como é para você estar em um relacionamento em que não há intimidade sexual há mais de dois anos, ponderar se o que te mantém na relação é somente a filha e o que pode acarretar para a ligação entre vocês essa escolha. Caso queira marcar uma entrevista para que possa ter um espaço de escuta e acolhimento para esse sofrimento, estou à disposição!

Olá. Sugiro que busque psicoterapia para trabalhar todas essas questões e te fornecer suporte para que você se fortaleça emocionalmente e possa cuidar de você e dessa e outras demandas de seu relacionamento e de sua vida. Em psicoterapia você poderá avaliar porque e para quê está casada e o que deseja fazer em relação aos próximos 17 anos de sua vida, por exemplo. Você poderá perceber se deseja dialogar com seu companheiro sobre vídeos, sobre ele ser ou não gay, sobre não terem práticas sexuais a 2 anos. Você poderá trabalhar sobre sua relação com sua filha, expectativas a respeito do que seja a família ideal e desejada por você; poderá ainda trabalhar sobre como cuidar de sua filha daqui por diante, se mantendo casada ou não, além de muitos outros aspectos de sua existência, história de vida.

Olá, lendo seu breve relato, acredito que o ideal seria buscar um serviço psicológico ou um apoio psicológico. Podendo ser tanto uma terapia para casal quanto uma terapia para você. Não posso nomear para você a profundidade das emoções que estejam vindo. Mas seria importante ter um espaço em que pudesse se ouvir sobre alguns pontos, algumas questões que me parecem já estar na sua fala: um possível desejo de seguir sozinha ou de reatar, quais as implicações dessa escolha. Como você está sentindo quanto a vida sexual e conjugal de vocês. Como isso te impactou mais profundamente, pois ficaram um longo tempo juntos, vocês, como todos os casais, tem uma história. Essa sensação de desvalorização por parte do parceiro e perda de tempo. Essa dúvida quanto a orientação sexual do marido, como você entende esta procura dele pelos videos. Muitas questões, sensações e emoções podem vir por conta desta descoberta, acho que elas merecem uma atenção e um cuidado maior. Fico a disposição, caso queira conversar.

Olá, a situação parece complexa e angustiante para você. É evidente no seu relato que existem muitas dúvidas e receios. Mais do que ter um esclarecimento pontual para essa situação, pode ser importante buscar um profissional para a construção de um processo psicoterapêutico. Ainda que as respostas dadas aqui possam te esclarecer um ou outro ponto, trazendo algum tipo de alívio, elas não se pretendem suficientes para trabalhar a demanda - e nem devem ser, pois a vida é mais complexa do que é possível de expressar por aqui. Poder estar em um espaço seguro, livre de julgamentos e aberto para que você possa falar livremente sobre essas questões, pode ser fundamental.

Olá! Entendo sua preocupação e emoções advindas desta situação específica. Recomendo buscar ajuda de um(a) psicólogo(a), pois será necessário, além de acolher sua dor, identificar o que poderá ser feito a respeito. Uma terapia de casal pode ser muito bem vinda neste momento.

É uma situação difícil. A dúvida provoca sofrimento, medo paralisante, sentimentos que a impedem de agir. Primeiro passo é se fortalecer. Sinta-se abraçada e acolhida, adianto que a sua transformação começa aqui.
Buscar ajuda profissional é uma decisão para seu crescimento e fortalecimento emocional.

Olá, espero que fique bem, diante de toda essa situação.
É importante lembrar que a orientação sexual não é determinada apenas pelos vídeos que alguém assiste. No entanto, é compreensível que você esteja preocupada com a falta de intimidade em seu casamento e com a falta de comunicação sobre isso. É crucial para o bem-estar de todos os envolvidos, incluindo sua filha, que haja abertura e comunicação honesta no relacionamento. Considerar a terapia de casal pode ser benéfico para ajudar a lidar com essas questões complexas. Priorizar a saúde emocional e a felicidade de todos os membros da família, incluindo a sua, é essencial. Lembre-se de que você sempre tem o poder de tomar decisões que levem a uma vida mais satisfatória para si mesma, independentemente do tempo investido até agora.
Espero ter te ajudado, fique bem.
Abraços

Olá!
Não dá pra inferir sobre a orientação sexual do seu marido só por ele assistir filmes gays. Ele pode ser bissexual, gay ou ser curioso. A pornografia tem vários nichos e estimula o espectador a buscar por diferentes categorias.
Mas eu perguntaria a você o que fez você não desejá-lo mais.
Reveja o quanto está investida nessa relação e o quanto faz sentido estar nela. Sente-se nutrida de alguma forma?
Se vcs não estão bem como um casal será que estão sendo uma boa base pra sua filha? Se manter juntos nem sempre é a opção mais saudável pra os filhos. É importante avaliar.
Sobre a sensação de ter perdido tempo: é compreensível quando se acredita que relacionamento deve durar pra vida toda. O que faz o relacionamento durar é o cuidado, atenção e nutrição mútua. Espero ter ajudado. Não se acomode com o incômodo.

Olá, entendo que seja um desapontamento grande para você, e o quanto deve ser angustiante esse momento. Porém, não há como determinar a orientação sexual ou mudança de orientação do seu esposo, ou de uma pessoa pelo vídeo que ela(e) assiste. É importante entender que precisam levar em consideração muitos fatores que podem, estar influenciando na questão do distanciamento conjugal e sexual do casal. Muitas vezes não se percebe o impacto do dia a dia na vida conjugal, e a rotina muitas vezes impede de enxergar os fatos como são realmente. É importante entender onde se desconectaram, ou quais foram os problemas que podem estar os afetando emocionalmente, muitas vezes o excesso de rotina, a ruptura da confiança, a falta de comunicação, o ciúme, a diminuição de desejo, que pode se dar por fatores (emocionais ou orgânicos),ou a falta , ou mesmo a ausência da relação sexual são fatores a serem investigados na relação dentro de um processo de psicoterapia de casal preferencialmente, ou individualmente você pode buscar um apoio nesse momento. Passamos por diferentes etapas na vida, e essas etapas podem podem influenciar ou mudar a nossa própria maneira de ser como pessoa e também como o casal se relaciona. O processo de psicoterapia pode auxiliar a entender os valores, as crenças, as influencias familiares que podem estar interferindo na relação do casal, e o comportamento em relação ao sexo. O importante é que neste momento você busque um espaço adequado e seguro e livre de julgamentos para trabalhar as questões emocionais individual ou de ambos. Espero ter ajudado e me coloco a disposição, abçs.

SEXO NÃO É TUDO!
NEM SEMPRE A PESSOA ESCOLHE SER GAY. SERIA IMPORTANTE VOCÊ NÃO VER ESSA SITUAÇÃO COMO UM ATAQUE PESSOAL. PROVAVELMENTE ELE TAMBÉM ESTÁ SOFRENDO COM A SITUAÇÃO. CONVERSE COM ELE, NÃO JOGUE A AMIZADE, O CARINHO, O TEMPO DE RELACIONAMENTO POR CAUSA DE UMA SITUAÇÃO PONTUAL. A FILHA VAI PAGAR UM ÔNUS POR ISSO. VOCÊS PRECISAM DE UMA SESSÃO TERAPEUTICA PARA MANTER O CASAMENTO DE MODO PRODUTIVO E FELIZ OU, QUEM SABE DESCASAR. ASSIM NÃO ESTÁ BOM, NEM PRA VOCÊ, NEM PRA ELE E NEM PRA FILHA.
“TUDO VALE A PENA SE A ALMA NÃO É PEQUENA”
Um abraço,
Lea