Como que a pscicologia pode ajudar a disfunção do desejo sexual? Meu problema não é ausencia

Sou psicanalista e posso te falar a partir deste lugar. Um tratamento psicanalítico vai te possibilitar saber o que do teu desejo e do teu sofrimento te levam até esse lugar, das relações disfuncionais, como você mesma refere. Se isto te traz sofrimento , porque mesmo assim está lá. É claro que não estou falando de uma decisão consciente, mas daquilo que é mais forte que você e lhe faz repetir o sofrimento.A psicanalise vai se ocupar disso, que repete , mesmo que você não queira, mesmo que lhe traga sofrimento.Espero ter contribuído para suas reflexões.

Olá.
Sinto que em seu questionamento há uma incerteza sobre qual é o seu objeto de desejo, ou seja, pelo que você se sente atraído(a). Uma psicoterapia pode lhe ajudar a entender melhor esse seu desejo, porque ele se manifesta assim e como viver de forma a satisfazê-lo aceitando-se como você realmente é, mesmo que isto não esteja inteiramente de acordo dos padrões pré-estabelecidos socialmente.
Espero ter ajudado em algo.

Com outras palavras, me parece que sua questão é mais profunda e pode ir além de seu sintoma. "O que eu quero?", "Qual meu desejo?", "O que eu represento para o outro?", são questões que surgem durante um tratamento psicanalítico, no qual você poderá formular melhor sua relação com seu desejo, o que pode ir muito além da relação sexual.
Uma escuta atenta poderá lhe apontar estas questões que lhe afligem, propondo um espaço no qual você possa colocar em palavras suas angústias, sofrimentos, ansiedades, falhas.
Por se tratar de um processo analítico, várias questões vão surgindo. Isto possibilita um novo posicionamento perante seu desejo.

Se Você é Feliz assim... Qual o problema?

Relacionar a presença ou falta de desejos a relacionamentos funcionais ou desfuncionais já mostra uma boa compreensão do que lhe acontece. A psicoterapia, principalmente a de abordagem psicanalítica, poderá lhe ajudar a continuar esse processo de ampliação sobre a compreensão de si. Recomendo portanto que comece a sua psicoterapia. Apontei a minha preferência para o seu caso, mas qualquer psicologo competente poderá lhe ajudar. Cuide-se.

Olá!
Fazer psicoterapia é uma forma de ter auto conhecimento. Logo em acompanhamento psicológico você poderá compreender melhor sua busca por relacionamentos disfuncionais. Sugiro a abordagem psicanalista!

Tal interesse num tipo particular de relacionamento só é o resultado de uma complexa dinâmica que segue desconhecida em seu psiquismo. É fazendo com que você assimile tal dinâmica que uma análise ou psicoterapia iria funcionar. A partir de tal assimilação, você se responsabilizaria pelo seu desejo, ou não. Vale ressaltar que ao longo de um processo analítico ou psicoterapêutico as questões podem mudar de importância. Aquelas às quais se faziam menos expressivas, podem ganhar relevância. Espero ter ajudado, fique bem.

Conforme o significado do próprio termo, "disfuncional" é todo pensamento ou comportamento que não funciona como deveria funcionar.
Desta forma, se você se dá conta de que seu desejo é por relacionamentos disfuncionais, já percebe que poderia ser diferente. Isso já é um ganho.
À partir deste ponto, seria interessante que você procure por conhecimento de si mesmo. Busque um processo terapêutico para que seja possível manusear suas próprias emoções, sentimentos e sensações.
Vale ressaltar que você não é só desejo. E seria muito bom pra você, se você se disponibilizar a olhar para o seu eu e, perceber como você se relaciona com o seu mundo. Olhe para a sua totalidade, não apenas para o seu desejo. Busque compreender seu desejo e como ele ganha forma.

A literatura psicanalítica traz uma resposta bastante fértil à sua pergunta. Você pode estar sexualmente inibido, o que é normal, mas a saida que você inconscientemente busca é a associação do sexo com outros aspetos inaceitáveis na relação. Pode ser que você escolhe parceir@as de nivel social inferior ou de uma maneira desprezável para você, para desprezar o sexo mesmo. É falta de autoestima. Freud diz que isto faz quem idealiza a mãe e reserva o amor para ela e que transar com uma mulher digna dele atrapalha o ideal que ele tem da mãe. Assim procura parceiras que não estão em competição com a mãe.

Seja como fôr, tem várias fórmulas de explicação, mas não é a explicação que vai lhe ajudar, pois a sua maneira de fazer parece ser regida pelo inconsciente. Senão, você não precisaria perguntar.

O fenômeno não é banal. Numa psicanálise ou uma psicoterapia profunda (não comportamental) você podera explorar o que está mandando em você, e se fortalecer para fazer o que é bom para você.

Ola! Acredito que o acompanhamento psicoterápico seria muito proveitoso.

Primeiramente, saber o que você chama de relacionamentos disfuncionais e funcionais? Tendemos a supor que entendemos o que o cliente quis dizer, mas precisamos saber ao certo estes conceitos por você.

Supondo que voce nao esta confortável com suas escolhas, um trabalho que aprofunde o porque delas seria proveitoso, bem como novas questões que possam surgir ao longo da psicoterapia. Espero ter ajudado.