Como posso diferenciar entre a falta de sentimentos genuínos por uma pessoa e a autosabotagem causad

boa tarde. você sempre é influenciado por suas questões internas. Especialmente por medos e traumas que atuam no seu inconsciente e você já esta consciente sobre autossabotagem. O melhor caminho é fazer terapia, no mínimo semanal, para ressignificar a base e mecanismos de atração. Com terapia é possível identificar, sem terapia existe auto resistência e auto engano. Embora com o autoconhecimento fica mais fácil vc identificar e distinguir. A disposição.

Olá. Você está o tempo todo sendo influenciado por suas questões internas, sejam elas funcionais ou não.
O que seriam para você esses sentimentos genuínos? Está querendo dizer sobre amor? O que é para você amar outra pessoa?
Me chamou atenção o uso da frase " Estou conhecendo alguém que é muito disponível e atenciosa", será que é isso que o está incomodando? O fato dela estar sendo muito disponível e atenciosa?
Uma forma de lidar com essa situação é se observar quando está com ela, se sente bem? Respeitado? Amado? O que sente?
Não existem protocolos ou respostas prontas para lidar com as situações que vivenciamos na vida. O que cabe a nós é buscar entender como reagimos a essas situações.
Fique bem!

Olá! O ideal seria fazer psicoterapia que é um trabalho de autoconhecimento e no qual você poderá elucidar as suas dúvidas em relação às suas vontades, sentimentos. Não existe uma resposta pronta para o seu conflito. Primeiro é importante identificar o que significa amar e ser amado para você, o que espera deste ou outros relacionamentos afetivos, qual a sua disponibilidade para tal. São vários aspectos a serem trabalhados. Fico à disposição para contribuir!

Olá! Parece que existem várias dúvidas que estão te angustiando, diante disso, aconselho que busque um psicólogo/ psicanalista para poder ter um espaço de escuta sensível e acolhimento, possibilitando assim, elucidar, entre outras questões, o que são sentimentos genuínos para você, identificar e trabalhar quais traumas e medos inconscientes podem estar interferindo na sua vida e consequentemente nas suas relações. Espero ter ajudado, estou à disposição!

Conforme já apontado pelos colegas, ser influenciado por questões internas faz parte da nossa existência humana, somos sempre atravessados por nossos impasses, medos, crenças e etc. Um dos eixos da Psicoterapia ou Psicanálise é justamente de propiciar um olhar sobre esses aspectos que nos tocam e influenciam nossas escolhas. O que seria para você "realmente gostar"de uma pessoa? O que seria um "sentimento genuíno"? Seus sentimentos de fato flutuam ou somente "parecem flutuar" e tem algo que insiste em estar presente? Como você se sente com essa pessoa nos momentos em que parece gostar? O que você pensa sobre estar com essa pessoa quando parece não gostar? O que você espera sentir ao se interessar afetivamente por alguém? Como é para você receber atenção e disponibilidade de alguém?

Olá, é importante que você inicie um processo de psicoterapia. A partir da terapia será possível você explorar seus sentimentos, medos e traumas e descobrir mais sobre você mesmo (a).

Olá. Somos influenciados por nossas crenças e pelo ambiente, é algo natural com o qual acabamos "nos acostumando", por ser um padrão comportamental, ou seja, nossa forma habitual de pensar e interpretar as situações. Todas as nossas experiências vão nos moldando e, muitas vezes, isso pode interferir em nossos julgamentos. Pode ser interessante que observe suas reações emocionais quando está com essa pessoa. Se você se sente genuinamente feliz e confortável em momentos de interesse, é um bom indicativo de sentimentos reais. Flutuações podem sugerir medos ou traumas; identifique padrões emocionais e comportamentais, e converse abertamente com a pessoa para entender melhor suas próprias emoções. Ademais, acho importante iniciar a psicoterapia, pois irá lhe ajudar não só nessa situação, como em outras áreas da sua vida, de uma forma global.

Olá! Primeiramente sinto muito que esteja se sentindo confuso com relação aos sentimentos, mas isso é algo bem comum, principalmente nos relacionamentos a dois. Entendo que é de extrema importância que você analise o que busca em um relacionamento e o que quanto essa pessoa que conheceu atende as suas expectativas, pois isso vai te ajudar a começar a compreender melhor o que sente por ela. Conseguir distinguir quais emoções que você viveu em outros relacionamentos e o quantos elas te influenciam até hoje creio que também seja de extrema importância, pois tudo o que vivenciamos fica "marcado" de alguma forma e carregamos pela vida toda.
Acredito que o apoio de um psicoterapeuta nesse processo seja de extrema importância, pois irá facilitar o seu processo de autoconhecimento e entendimento dos pensamentos e emoções que permeiam as suas relações. Dessa forma, você se sentirá mais preparado emocionalmente para se envolver afetivamente com outra pessoa.
Espero ter ajudado!
Abraços

Olá!
Possivelmente há "medos" e "traumas" atuando por aí sim. E é natural que isso aconteça. Somos todos atravessados por elementos inconscientes.
Mas, para além disso, até que ponto você está tentando reproduzir a mesma "disponibilidade" e "atenção", quando cada um é uma pessoa diferente e se colocará na relação de uma forma diferente?
Essa "flutuação"... será mesmo um problema ou apenas parte natural de se estar com alguém?
A psicoterapia pode ser muito valiosa nesse momento de "confusão", como você disse. Num espaço seguro, com uma profissional em que você confia, poderá colocar todas as cartas na mesa, se interrogar e entender melhor o que se passa e o que pode ser feito a partir disso.
Abraços.

Olá! É importante você entender que emoções desagradáveis fazem parte da vida e não temos como evitar. Num início de relacionamento, inseguranças e medos são comuns e com certeza serão ativados com mais facilidade se você tem na sua história uma situação traumática. Permitir sentir essa emoções e se mostrar vulnerável imagino que será difícil para você, assim como correr riscos de sofrer. Se você percebe essa dificuldade já é um bom começo. Estabelecer um relacionamento com uma comunicação clara e assertiva vai ser importante. Além disso, é necessário buscar ajuda de um psicoterapeuta para entender melhor essa situação e poder trabalhar esses pontos. Me coloco a disposição.

Olá. Talvez não seja a resposta que você queria, mas não existe uma resposta pronta que irá resolver seu problema. Por quê? Porque para você ser capaz de identificar o que sente e de onde vem esse sentimento, é necessário um bom autoconhecimento e isso não acontece com frases prontas, mas sim com um olhar cuidadoso para você e sua história. Mas o que posso dizer, apenas pelo que você descreveu é: pense sobre o que sente em relação à pessoa, faça essa análise cuidadosa. Pense se existe algo que te dá medo na relação. Avalie como você se sente com e sem a pessoa. Avalie suas relações anteriores, tinham o mesmo padrão? Enfim, o importante é olhar para isso com cuidado. Considere iniciar uma psicoterapia para um autoconhecimento maior. Cuide-se!

Boa tarde! As suas questões internas nunca deixarão de influenciar o seu curso de vida, mas isso não se torna necessariamente ruim em certos casos. Entendo que pode ser muito confuso diferenciar entre sentimentos genuínos e a influência de medos e traumas inconscientes. É ótimo que você esteja buscando entender melhor seus sentimentos, isso te permite adentrar em uma grande jornada de autoconhecimento que pode, e deve, ser acompanhada por um profissional. Ele lhe ajudará a compreender cada vez mais suas questões e diferenciá-las de novas emoções.
Tenha um ótimo dia!

Olá! É importante se perceber quando está com ela. Se sente bem? Se sente amado? A disponibilidade dela o incomoda? São perguntas pertinentes e como já foi falado pelos colegas, o ideal seria iniciar no processo de psicoterapia para entender mais sobre você e suas relações. Estou a disposição.

Boa tarde,

Às vezes, é comum nos sentirmos confusos sobre nossos sentimentos. Somos constantemente influenciados por nossas questões internas. Por isso, é ideal realizar uma consulta psicológica para entender melhor o que está acontecendo e verificar se há algum bloqueio emocional.

Caso necessite, estou aqui para ajudá-lo(a).

Olá, tudo bem? Indico que faça terapia para poder explorar seu autoconhecimento, assim saber o que é de fato um desejo seu ou somente pensamentos autosabotadores, de percepção de valor baixa, baixa autoestima ou outros.

Ao conhecer alguém novo e sentir flutuações nos sentimentos, é comum surgirem dúvidas sobre a genuinidade desses sentimentos. Para diferenciar entre falta de interesse genuíno e autosabotagem por medos e traumas inconscientes, é importante buscar autoconhecimento. Refletir sobre padrões emocionais passados e como eles podem afetar a forma como nos conectamos com outras pessoas é essencial. Observar a consistência dos sentimentos ao longo do tempo e como nos comportamos na presença da pessoa também ajuda a entender melhor nossas emoções. Comunicar abertamente nossos sentimentos com respeito e honestidade pode facilitar o entendimento mútuo. Caso haja dificuldade em compreender ou lidar com esses sentimentos, considerar ajuda profissional de um psicólogo pode oferecer suporte na exploração de emoções, traumas passados e padrões de relacionamento. Esses passos ajudam a navegar melhor nas complexidades emocionais ao iniciar um relacionamento.

A sua pergunta nos leva a um terreno muito rico e complexo, onde sentimentos, experiências passadas e a dinâmica do nosso ser se entrelaçam.

Primeiramente, é essencial reconhecer que os sentimentos humanos são muitas vezes fluidos e podem variar conforme nosso estado interno e as circunstâncias externas. Quando você menciona que seus sentimentos "flutuam", isso pode ser um reflexo não apenas da sua conexão com essa nova pessoa, mas também de como você está lidando com suas próprias emoções, medos e traumas.

Se você está conhecendo alguém que é atenciosa e disponível, pode ser um convite para que você se conecte com suas próprias necessidades emocionais. No entanto, essa conexão pode ser ameaçada por medos inconscientes, como o medo da intimidade ou do abandono, que muitas vezes se enraízam em experiências passadas.

Para diferenciar entre a falta de sentimentos genuínos e a "auto sabotagem" por você mencionada, sugiro que você faça um exercício de auto -reflexão. Pergunte-se: "Quais são os sentimentos que surgem quando estou com essa pessoa? O que acontece dentro de mim quando me sinto distante ou desinteressado?" Tente observar esses sentimentos sem julgá-los. Essa prática pode ajudá-lo a identificar padrões que podem estar associados às suas experiências passadas.

Viver essa nova relação pode ser uma oportunidade para trabalhar os seus medos, mas também pode ser uma oportunidade de maturação emocional. Ao se permitir sentir e explorar a relação, você pode descobrir mais sobre si mesmo e sobre o que realmente deseja.

Finalmente, é importante lembrar que a construção de uma relação saudável exige tempo e paciência. Permita-se sentir as flutuações e use isso como uma oportunidade para se conhecer melhor. O seu desejo de entender a natureza de seus sentimentos já é um passo significativo e eles podem ser potencialmente explorados em um processo psicoterapêutico.