Como poderíamos convencer um amigo que sabe que há algo errado (por sentir somente atração sexual

Ele buscará ajuda se realmente estiver prejudicando em sua vida diária. Se voce sinalizar alguns pontos para ele começar a perceber, já é uma grande ajuda como amiga.
Procurando por uma psicoterapia sem dúvida ele perceberá o que está fazendo consigo mesmo.
Abraços!

Penso que na hora que o seu amigo se sentir realmente incomodado e até sofrendo com essa situação, procurará ajuda para por fim nesse comportamento. A sua amizade poderá contribuir muito nesse processo. Entretanto, será bom que o seu estranhamento não prejudique essa relação de vocês. Uma coisa é certa: a vontade de mudança tem que partir dele. Ele tem que querer. A psicoterapia é o caminho para o tratamento. Um abraço!

É possivel que seja apenas uma opinião sua, se ele não quer ajuda talvez seja porque está bem com seu relacionamento pessoal. Quando essa diferença estiver trazendo sintomas ruins, afetando seu bem estar em algumas areas de sua vida, daí sim se justificaria uma avaliação terapeutica, sempre respeitando sua vontade.

Olá! Quando há negação de que tem um problema é porque para essa pessoa não há! O que é bom para um pode não ser bom para outro...devemos respeitar o momento dos outros...Se isso lhe incomoda procure uma Psicoterapia Cognitivo Comportamental e hipnoterapia. Paz e Bem!

Precisa-se mostrar as perdas que ele esta tendo com tal comportamento. Mas ele tem que assumir que existe realmente essa relaçao entre o fetichismo - como atividade exclusiva de onde consegue prazer - e a perda de qualidade de vida diante de relacionamentos cada vez mais superficiais, diante de uma vida cada vez menos plural. Nao só frisar a perda, mas o tamanho dessa perda, para que ele possa redimensionar o que sente e, talvez, enxergar-se carente de ajuda para, entao, buscá-la, preferencialmente, na figura de um bom psicoterapeuta.

Um abraço!

Daniel Gutstein.

Olá, o comportamento descrito sugere uma avaliaçao psicoterapêutica. Pode ser um transtorno de personalidade ou um reforço sexual por essas vias ao longa da vida do paciente.

Concordo com os colegas que pontuaram a necessidade do seu colega identificar isso como algo que o está atrapalhando! O fato de você ter conversado com ele, é importante para que o auxilie a trazer esta questão para sua consciência. No entanto só pode-se ajudar aquele que quer e entende que precisa ser ajudado, o contrário pode-se pensar que apenas são críticas a sua preferência. No entanto, se chegar a esse momento apoie-o para que procure um acompanhamento psicológico.

Primeiramente, o conceito de que "há algo errado" pertence ao amigo ou é um conceito seu?
Normalmente padronizamos as pessoas dentro de um espectro colocado pela sociedade, e quem não se enquadra nestes moldes passa a ser estranho, esquisito.
Mas a questão aqui é se ele se sente mal e incomodado com isso, ou é um conceito e opinião sua?
Se for um sentimento dele (pelo texto parece que não), não se trata de negação como um mecanismo de defesa, mas de uma opinião contrária a sua, por isso que não aceita ajuda, por sentir que não necessita dela.
Agora, se ele se sente incomodado, com sentimento de que está faltando alguma coisa mas não acha o caminho para isso, a psicoterapia é indicada para auxiliá-lo nesta busca. Mas, SE ELE QUISER.
Portanto, vale aqui novamente a observação de seus valores e conceitos, o que é correto ou não para você, e para ele fica a sua Individualidade, sua subjetividade, e o que é ou não bom para ELE.
Atenciosamente,
Kelly

Olá! Pergunte se ele sente vontade de mudar este comportamento. Caso ele diga que não se sente mal e você avalie que ele não causa prejuízos a terceiros, não temos muito o que fazer. Quando ele te procurar relatando que não está se sentindo bem, dê suporte e foça para ele procurar ajuda profissional.

Todos temos o poder de convencer quando queremos. Lembre quando voce quiz namorar aquela pessoa...voce a convenceu. Ele precisa fazer psicotarapia com um profissional competente. Atracao apenas por pes e pobreza sexual. Gosto da palavra de sabedoria que diz: Eu vos mostrarei um caminho mais excelente.

Bom estou de total acordo com alguns colegas q responderam diante da vontade dele ...tem que ser avaliado se a forma dele sentir prazer está realmente trazendo algum conflito diante do dia a dia dele. Ou se as pessoas de fora é que se sentem incomodadas de alguma forma. Porém quando isso realmente se tornar algo não suportável a ele ai sim é hora dele ir em busca de ajuda, a terapia o ajudará a entender seus próprios desejos. Seria legal vc avaliar o por que sente que ele tem que procurar terapia?

Você pode mostrar para essa pessoa, com muita paciência e cuidado, os sintomas que vem apresentando, a intensidade e como isso pode estar fora de um grau saudável ou mesmo já esteja prejudicando sua vida,causando perdas e sofrimentos.Pode também mostrar reportagens ou histórias de casos parecidos . Mostre que assim como ele ,você e todos nós temos nossas limitações e conflitos e que a seu ver ele está tendo dificuldades de lidar com isso sozinho e que pode se beneficiar se procurar ajuda. A opinião de outras pessoas sobre isso, que ele confie pode encorajá-lo. Sobretudo,não tente impor sua opinião,pois pode repeli-lo. Boa sorte!

Primeiramente aguarde o momento ele irá comentar com você sobre essa situação e do quanto isso o incomoda, se isso não acontecer, não poderá fazer muita coisa, a não continuar pontuando de que isso não é confortável, afinal você é o amigo. No entanto quando isso acontecer pontue para ele que isso tem tratamento para amenizar esse sofrimento ou desconforto que causa a ele, pontue as perdas, a baixa qualidade de vida, enfim o que for possível e acessível aos seus olhos naquele momento de que ele precisa de um acompanhamento com um psicólogo. Para fazer Psicoterapia o sujeito precisa desejar estar em análise, se não for assim, não haverá tratamento.