Comecei a namorar fazem 2 meses e já decidimos morar juntos. Temos muito objetivos de vida em comum,

Existe um ponto que, talvez, ê ainda não tenha considerado: ter gostos e objetivos em comum não garante em absoluto a felicidade de um casal, que é constantemente permeado por desafios de uma vida em comum, de dias comuns e de capacidade de sustentar os momentos normais e rotineiros.

Num relacionamento tão jovem, com apenas 2 meses, vocês estão dividindo uma vida que pede sustentação com muito amor, muita compreensão, de concessões e de uma boa dose de maturidade.

Talvez seja o momento de se colocar algumas questões acerca desses aspectos.

Essas questões parecem tocar em algo mais profundo, talvez sobre expectativas, limites ou a forma como você se relaciona consigo e com o outro. O que acha de explorar isso com mais calma em um espaço terapêutico, onde poderemos formular questoes de abertura para voce falar mais sobre o seu universo? É na relação (vínculo) com o psi que podemos nos transformar (através do método de cada profissional no horizonte da relação). Considere falar sobre isso com um(a) profissional. Fico a disposição.

Olá, boa tarde.
Olha, isso não é simples de responder. Qualquer hipótese que eu te der pode ser mera interpretação, literalmente apenas hipóteses e possíveis respostas para seu caso, mas que podem não ser precisas. Ainda, podem te induzir a achar algo sobre si sem saber se é a realidade. O ideal é você se engajar em um processo terapêutico para se conhecer e entender o que está por trás desse mecanismo em você. Espero ter ajudado. Coloco-me à disposição. Att.

Olha eu estou vendo sua história e realmente pode acontecer de vc notar a diferença por que o conviver juntoexige um do outro, calma e muita paciencia para vcs irem se alinhando no dia a dia, fora que sim realmente é mais fácil dar uma atenção mais detalhada enquanto não se mora junto no dia a dia vcs tem suas tarefas diárias que muitas vezes não inclui um ao outro, o que tem que fazer sem duvida nenhuma é ter bastante dialogo para compreensão das expectativas versos realidade, isso não significa que temos que matar o romantismo diário e atenção um com o outro mas de forma moderada e compreensiva o relacionamento irá entrar nos eixos, o que vcs não podem é se culpar por coisas que as vezes é apenas de sua própria percepção as vezes nem é real, por vc se culpar vc se sente negativamente e ai realmente não chega em um ponto comum por isso a importância do dialogo, amor e respeito...quando existe o amor as coisas chegam positivamente onde se quer! se precisar de terapia me deixo a disposição! só entrar em contato.:) espero que as coisas se ajeitem!

Acredito que o principal problema seja a comunicação de vocês como casal. Ela comunica a você do que sente falta, porém de uma forma que chega até você como uma cobrança, e isso te deixa desconfortável. Além disso, você também conta que fica insatisfeito com o fato dela parecer, ao seu olhar, não levar em conta tudo o que você faz por ela. Percebe que existem insatisfações de ambas as partes (sua e dela), mas que precisam ser expostas um para o outro de forma que se os problemas se resolvam? E que vocês têm buscado isso através de conversas que se tornam brigas? A questão é como cada um pode se colocar para o outro de forma que seja compreendido e que cada um possa também saber que pode contar com o outro para falar sobre seus sentimentos (todos, inclusive os ruins). Isso é criar intimidade e segurança dentro da relação, e do jeito que estão parece que talvez isso não esteja sendo criado. A partir daí a convivência vai ficando cada vez mais pesada.
O pouco tempo que vocês tem juntos também conta, pois significa que provavelmente ainda precisam realizar muitos ajustes.
Eu te sugiro iniciar terapia de casal ou terapia individual com um psicólogo que possua formação especial em casal e família. Me coloco à disposição caso deseje agendar uma sessão de entrevista para que eu possa ajudar.
Boa sorte e abraços

Seria importante vcs se sentarem e alinharem com diálogo quais são as expectativas e anseios de cada um e como o próximo pode ajudar e ser ajudado. Infelizmente seu discurso aparenta que vc se cobra em demasia, sendo que o casamento é uma parceria, ambos trabalham juntos por um ideal e abrem mão de algo pelo próximo. Considere convida-la para uma terapia de casal com um psicólogo para que este ajuste seja feito em uma forma independente e livre de julgamentos e imposições. Posso auxilia-los para que a caminhada conjunta seja mais frutífera e valorosa, com responsabilidades e expectativas melhor delineadas. Estou a disposição!

Olá, realmente viver com alguém com essa pressão é ruim. O que posso te sugerir por aqui é que vocês procurem uma terapia de casal, acredito que possa ajudá-los a entender a lidar melhor com tudo isso. Caso a outra pessoa não queira, você pode fazer a sua terapia individual, para se entender, entender o que você está querendo nessa relação, entender os motivos de você agir assim, dentre outras muitas coisas que podem te fazer muito bem. Qualquer coisa, estou à disposição. Abraços e boa sorte!

Olá! Objetivos comuns e outras afinidades são interessantes num relacionamento, mas não são garantias de que isto irá sustentar a relação. Casamentos após dois meses podem ocorrer e se desenvolver satisfatoriamente, mas também podemos pensar numa eventual ansiedade nesta decisão. Pelo seu relato, me parece que ambos estão carregados de idealizações sobre isto: comportamentos ideais, esperados ou fantasiados anteriormente, são comparados com a experiência real. Beijos não contam, é preciso coincidir com a fantasia. Mas como acertar se a fantasia nunca vai ser como a realidade? Penso que falta a vocês uma profundidade maior sobre o que querem desta relação, o que ela pode proporcionar e o que é um gozo pela fantasia de união. Uma terapia de casal ou a individual de cada um pode auxiliar a identificar as interferências que estão entre vocês.

É comum que, em relacionamentos novos, expectativas e necessidades emocionais se manifestem de forma intensa. Sua dificuldade em corresponder aos gestos pedidos por ela pode refletir questões internas, como a pressão para manter um padrão elevado ou uma sensação de cobrança que tira a espontaneidade. A psicoterapia pode ajudá-lo a explorar essas dinâmicas, compreender os padrões que influenciam seu comportamento e identificar o que pode estar gerando esse bloqueio.

Além disso, a terapia oferece um espaço para refletir sobre a comunicação no relacionamento. Muitas vezes, brigas e cobranças refletem necessidades emocionais não ditas. Entender melhor suas próprias expectativas e como elas se alinham ou divergem das dela pode fortalecer o vínculo e criar um ambiente mais leve e harmonioso.