Bom dia! Sou casada a 12 anos,meu esposo tem atitudes com as amigas que me deixaram muito chateada,

É muito importante o casal ser bem claro um com o outro, nas suas preferência e opinões, mas principalmente nas emoções sentidas diante do comportamento um do outro. Vocês precisam dialogar mais e você poder falar exatamtne o sente diante di comportamento dele. Sabemos que o casal tem suas diferenças, mas a relação para se manter saudável necessita de diálogo, compreensão e poderações de ambas as partes.

Olá! difícil fazer ponderações ou sugestões tendo relatos só de um lado. mas em um relacionamento 1+1=3 pois cada um tem sua individualidade e uma vivencia compartilhada, Porém esta deve ser norteada pelo respeito que é onde o amor se manifesta de forma visível, onde existe respeito ali existe amor, todo cuidado é necessário para que o relacionamento não se torne abusivo e quando este é abusivo se torna toxico e doentio chegando ao ponto de não mais suportar.
Necessário uma ajuda terapêutica nesses momentos difíceis de atravessar.

Olá, analisando a situação descrita, seria importante que você refletisse como anda a comunicação e o diálogo entre vocês, pois essa é a base de qualquer relacionamento.
Você Precisa se sentir à vontade para dividir seus sentimentos e o que te incomoda. Desta forma será capaz de tomar uma decisão mais acertada.

Olá, vejo que você tem ponderado bem sobre a forma como quer ser tratada em seu relacionamento matrimonial. É importante que o casal esteja aberto ao diálogo e a readequar questões que visem o respeito e bem estar de ambos no relacionamento.

Pelo seu discurso você tem claro como quer que seu casamento caminhe e como quer ser tratada porém é preciso que você pontue claramente para ele o que quer e como se sente em relação as atitudes dele. No casamento é muito importante que vocês façam acordos. Acordos em que sentido? Por exemplo tem casais que um gosta de dançar e o outro não. Então vocês podem por exemplo marcar algo para dançar de 15/15 dias entende? É somente um exemplo e vocês podem 'acordar" em várias situações do dia a dia. Esse comportamemto torna o casamento mais leve para ambos e no final os dois fazem o que gostam.

Concordo plenamente com os amigos profissionais que te deram ótimas sugestões. Acrescentaria algo que você relatou sobre a fé de vocês. Sendo vocês religiosos podem buscar compreender os princípios dela e ver como agir. O casamento não é mantido somente por ele ser provedor. Precisa haver respeito, amor, reciprocidade. Antes de tomar decisões procure um profissional pra te auxiliar.

Precisa se priorizar! Para isso valorize-se. Vc não “tem que” conviver com quem vc não se sente bem. Diálogo, posicionamento e escolha . O principal é ser feliz e estar bem acompanhada.

Olá! Acredito que os colegas passaram informações importantes e que você deve analisar com atenção. Sugiro que você tenha um apoio psicológico para passar por esse momento e tomar decisões mais acertadas. No casamento é importante que vocês tenham objetivos em comum e que as individualidades também sejam respeitadas. Mas isso só é possível através do diálogo. Um abraço!

Boa noite! Concordo com os colegas sobre a comunicação dentro do relacionamento, trazer para ele a forma como você tem se sentido diante dessas falas é importante. Mas antes do diálogo, acho interessante você refletir sobre quais são os seus valores. O que para você é inegociável dentro da relação, por exemplo, respeito (e como você entende o respeito), honestidade, reciprocidade, fidelidade, entre outros. Partindo disso, observar quais valores seus tem sido desrespeitados e buscar formas de estar conversando com ele sobre isso. Outro ponto é sobre construir quais são os direitos de ambos envolvidos na relação, ou ainda, o que ambos podem estar fazendo para construir uma relação mais saudável. Ademais, sobre ser feliz, é possível pensar sobre isso dentro da relação, mas também em sua individualidade. O término do relacionamento te faria feliz? Teriam outras possibilidades? Outras saídas? Psicoterapia pode vir a ajudar em todos estes pontos, neste caso é possível tanto a terapia de casal quanto a individual. Espero que fique bem, abraços.

Olá. Parece ser necessário que você analise os motivos que te fazem estar na relação. Também é importante refletir como está comunicando suas necessidades e desejos. Talvez, em meio à angustia do momento seja difícil fazer tantas ponderações. Por outro lado, pode ser 1 momento de amadurecimento da relação.

Olá, vc pode observar que há uma insegurança sua em relação ao seu esposo? Vc consegue expressar para ele as suas insatisfações? O diálogo é a base de qualquer relacionamento e, a partir daí, o casal precisa organizar algumas regras internas, sempre no sentido de compreender a limitação do outro, respeitando os direitos alheios… quando vcs conseguem estabelecer claramente isto, a maioria dos problemas se esvaziam. Antes de iniciar uma terapia de casal, seria bom vc fazer a sua, para tentar ver o que realmente deseja, avaliando todos os cenários, refletindo sobre si mesma e sobre o relacionamento, para tomar uma decisão mais assertiva. Qualquer coisa estou à disposição. Abs

Olá, Antes de terminar essa relação te aconselho que busque um tratamento com um profissional da área da saúde para se conhecer e entender seus sentimentos,vontades e limites, depois tudo vai estar tão claro que vc vai saber o que tem que fazer. Não se deixe pertubar, tudo tem solução. Espero ter te ajudado, qualquer coisa estou a disposição.

Olá, os colegas já comentaram que o primeiro passo é o diálogo. Você deve dizer o que te incomoda, magoa e entristece. Se ele não entender e repetir as mesmas atitudes pontue novamente.
Acredito que seria muito importante você buscar uma psicoterapia para entender melhor o processo e poder tomar a melhor atitude.
Estou a disposição.

Olá!
Quando estamos a algum tempo com alguém, o desgaste é inevitável. Como reverter?
Também depois de algum tempo já conhecemos o funcionamento do outro. Qualquer possibilidade de pedido de mudança pode parecer ingenuidade, pois será que o outro quer mudar?
Mas chamou minha atenção foi tu levar em consideração que teu marido é um bom provedor. Talvez esteja no tempo de tu tirar o olho dele e pensar se está dependente dele e o quanto isto permite que ele não te escute, te desrespeite (ele mostra uma colega do trabalho na foto).
Talvez seja o momento de pensar em fazer um tratamento para entender o lugar que tu te encontras nesta situação.

Olá, todo relacionamento precisa de ajustes e, para tal, a boa comunicação e o respeito mútuo, é muito relevante. A forma como nos comunicamos é essencial porém, se não estamos conseguindo nos fazer ser entendido (a), precisamos repensar o modo como o fazemos. Mas se, no caminhar, percebemos que alguns valores já não são os mesmos, é preciso repensar a relação. Acredito que uma terapia individual e/ou de casal, a ajudará nesse processo. Lembre-se que o respeito começa pelo próprio. Desejo que consiga resolver. Qualquer coisa, estou à disposição. Abraço.

Olá minha amiga!
Recomendo a você sessões de psicoterapia para que você tenha ideias claras sobre os seus valores, principalmente no campo emocional, além dos campos religioso e social. O homem é condenado a ser livre. Você vive segundo suas escolhas. A vida é determinada pelo princípio do prazer. Você quer ser feliz e a vida é uma só.
O diálogo é a melhor ferramenta para resolver problemas de relacionamento. Converse com seu marido falando dos seus sentimentos.
Estou à disposição!
Forte abraço!

Olá, se você se divorciar, não conseguirá se sustentar no básico? Caso não, precisará continuar até a independência financeira, boa sorte.

Procure um psicólogo que possa ajudar com as sua emoções.

Bom dia, querida. Que situação complicada, sinto muito. Me parece que tem muitas insatisfações suas na relação, e suponho que também da parte dele, muitas questões não resolvidas que vocês empurraram pra baixo do tapete. Vocês precisam aprender a conversar um com o outro, sem agredir e pedindo e dando acolhimento, não é fácil, mas se você não aprender isso, nenhuma relação será boa pra você. Abraços

Olá! Você descreve que tem desagrados no seu relacionamento, se sente desvalorizada pelo seu parceiro quando ele faz comentários sobre seu corpo, além de acreditar que ele não se importa com os seus sentimentos. Tendo essas questões elucidadas, é necessário você se questionar sobre sua atitude perante suas demandas não atendidas. Você comunica a sua insatisfação a ele? Quanto tempo se sente assim? Como está o relacionamento de vocês? Você tem interesse em cuidar dessas queixas junto ao seu marido e permanecer casada?
A comunicação é um dos pilares do casamento saudável. Precisamos sempre comunicar o que nos fere para que o outro tenha a oportunidade de melhorar e caso não haja esse interesse, o relacionamento precisa ser realmente questionado sobre sua continuação.

Olá querida, imagino que sua dúvida é se você deve ou não se separar. Me parece que quando ele dá indiretas sobre seu peso você sente que ele não leva em consideração os seus sentimentos. Isso realmente dói muito, mas você já questionou ele por que tem esse tipo de atitude? Já disse como se sente quando ele age dessa forma e que isso a magoa? Você já se perguntou o que faria se essa atitude mudasse? O que você ainda sente? Essa pessoa vale a pena? Veja a maioria dos casais vivencia problemas quando não consegue efetivamente se comunicar. Infelizmente casamento não vem com manual, quando nos casamos temos várias expectativas sobre o relacionamento baseadas em nossas crenças do que significa um relacionamento; muitas vezes temos expectativas que não se tornam realidade em nossa vida e isso traz muita frustração; sendo assim podemos algumas vezes avaliar o comportamento do outro de forma muito negativa; As dificuldades de relacionamento não é causada somente pelo erro do outro, mas também pela visão que temos das ações um do outro. Veja aprendemos como funciona o amor muito cedo em nossa casa, com nossos pais e em nosso meio; cada um de nós tras para o casamento o que aprendeu sobre o amor e o que é "certo e errado", o problema é que cada um vem com uma história diferente; se eu vim de um lar crítico eu posso acreditar que criticar o outro é uma forma de demonstrar amor; tentar atacar os brios do outro para que ele evolua. Acreditamos que o amor é algo espontaneo entre duas pessoas e que ele vai resistir para sempre do mesmo modo. Outra coisa importante é saber que não existe um único culpado, ambos são responsáveis pelo relacionamento. Dito isso talvez você possa pensar em tentar uma terapia de casal que vai lhe ajudar muito em suas questões. Um abraço e boa sorte.

Olá, parece que você está bastante angustiada e triste pela situação.
Acredito que seja válido conversas francas a respeito do que incomoda em ambos, mas com franqueza e acima de tudo com respeito. É possível que ele não saiba como você talvez se sinta desvalorizada e desrespeitada com a atitude dele, pode ser, que ele acredite estar "ajudando". Por isso é muito importante retirar os ruídos da comunicação e sermos claros em como nos sentimos diante de algumas falas do parceiro com o intuito de nos conectarmos melhor. Se mesmo diante de conversas isso não melhore, pode ser a hora de se questionar até que ponto vale manter uma relação pelos filhos se sentindo oprimida. Lembrando que para os filhos sempre é bom ter pais que se respeitem e o ajudem a se sentir respeitados e valorizados.

Sugiro: terapia de casal, onde tem um ambiente neutro que os ajude na condução de uma boa comunicação e conexão ou até mesmo para ajudá-los a entender se ainda querem mesmo estar na relação um pelo outo.

Olá! De maneira geral, parece que a situação em si tem causado sofrimento a você. Sugiro que tente melhorar o diálogo entre você e seu marido, conversando a respeito dos incômodos, para que não chegue em uma situação de insustentabilidade, um ponto onde um de vocês sinta que a relação "não tem mais jeito". Caso sinta necessidade, uma terapia de casal, bem como um terapia individual poderá ajudá-los e perceber e melhorar a situação.

Olá, são várias questões que você traz e também parece que você não tem claro o que quer fazer. Minha orientação é fazer psicoterapia para entender melhor seus sentimentos e quais as possibilidades de ação. Abraço

Bom dia,

Sinto muito que você esteja passando por essa situação difícil. É essencial que os sentimentos e limites de ambos os parceiros sejam respeitados em um casamento. Aqui estão algumas sugestões para lidar com isso:

Conversa Aberta e Honesta: Tente ter uma conversa sincera com seu esposo sobre como essas atitudes estão afetando você. Explique claramente como você se sente em relação às interações dele com outras mulheres e por que isso te magoa.

Definição de Limites: Estabeleça limites claros sobre o que é aceitável ou não em termos de comportamento com outras pessoas. Definir esses limites juntos pode ajudar a evitar mal-entendidos e aumentar o respeito mútuo.

Terapia de Casal: Considerar a terapia de casal pode ser uma boa opção. Um terapeuta pode ajudar vocês dois a entenderem melhor as necessidades e expectativas um do outro, além de trabalhar na comunicação e no fortalecimento emocional do relacionamento.

Autoavaliação: Reflita sobre o que você deseja e precisa em um relacionamento para se sentir feliz e realizada. Se o comportamento dele está afetando sua felicidade e você não vê uma mudança, talvez seja necessário reconsiderar o futuro do relacionamento.

Apoio Espiritual e Comunitário: Como vocês são evangélicos, buscar orientação e apoio dentro da comunidade religiosa pode ser útil. Conversar com um pastor ou conselheiro pode proporcionar uma perspectiva adicional e suporte.

Sua felicidade e bem-estar emocional são extremamente importantes. Não hesite em buscar o que é melhor para você.

Com carinho,

Beatriz