Bom dia! Mesmo sem ser mentira fico muito nervosa ao me expressar sobre algo que estou sendo posta à

Olá, bom dia! As relações sociais com as outras pessoas são carregadas de complexidades e tropeços mesmo. É comum não ter uma consonância entre o que pensamos e falamos. Entretanto, se isso está te incomodando e causando sofrimento, seria interessante procurar uma análise/terapia, para poder falar sobre essas afetações e tentar entender o que está associado com elas. Abraços

Você não consegue dizer a verdade no sentido de não se expressar da forma que gostaria? De fato, há um hiato entre aquilo que se pensa e o que se fala. Nem sempre se é preciso ou se é possível se expressar de uma maneira adequada, ainda mais quando a pressão para se ter uma determinada postura frente ao outro é demasiada. Você passa a impressão de se cobrar muito sobre esse tema e quanto mais deseja melhor se expressar, mais o que você quer dizer lhe escapa não é?
Certamente que você poderá fazer muito proveito ao iniciar um tratamento psicanalítico. Você poderar não só organizar seus pensamentos mas também elaborar isso que acontece com você e tem lhe dado tanto prejuízo.

Saúde e paz,

sua inquietude nos leva a duas reflexões: primeiro, o recurso à mentira, à meia-verdade, ou à omissão. Evidentemente, não farei aqui uma louvação da mentira. A ética da psicanálise não permite isso. No entanto, é preciso reconhecer que se todos e todas fossem sinceros/as 24 horas, tal performance social impediria a vida civilizada. Ou seja, é necessária algum nível de fragmentação, vista grossa, ou omissão, para que as pessoas possam conviver pacificamente. Alternativamente, se dissermos tudo que pensamos sobre nossos pais, amigos, amigas esposas, maridos, companheiros ou companheiras de trabalho isso gerará um caos. Portanto, uma omissão ou mentira - que não inflija dor ou sofrimento no outro - não fará de você a pior pessoa do mundo. Segundo, o atrapalhamento ou a ausência de didatismo ao expor seus sentimentos e ideias. É preciso compreender por que a dificuldade de se expor. Vergonha? Nervosismo? Fobia? Por que o coração acelera diante destas circunstâncias, levando-a/o acreditar que não conseguirá a clarividência necessária para explicitar seus afetos e ideias? Aprofundando a discussão: por que na hora de expor "sua verdade", você se sabota a ponto de perder pessoas que afetivamente lhe são importantes? Tais indagações só podem ser respondidas através da terapia. É perante um psicanalista que você - em transferência com ele - se dará conta do motivo de agir psicologicamente desta maneira. Obviamente, isso não se dará de modo abrupto. É preciso que o paciente se implique no processo analítico e em conversas semanais com o terapeuta realize a "escrita do inconsciente". Noutras palavras, crie condições para que algo da ordem do inconsciente deixe as profundezas de seu oceano interior e alcance a superfície.

Bom dia, tudo bem?
Compreendo querida, deve estar sendo muito sofrido. Sinto isso em suas palavras...
Existem algumas questões importantes a serem avaliadas aí, questões que exigiriam a presença de um profissional atento e capacitado para isso. Posso lhe lançar algumas questões que me surgiram aqui, mas de qualquer forma, o tratamento exigiria uma avaliação cuidadosa e vários encontros terapêuticos. Não adianta ficarmos procurando soluções mágicas (que não existem) em lugares errados (pessoas querendo se aproveitar de alguém necessitado e oferecendo mil e uma soluções alternativas e nada científicas), você só irá perder seu tempo e dinheiro.
Bom, algo que me chama a atenção e que fiquei questionando aqui é se a sua atrapalhação teria relação com um pensamento acelerado e intrusivo, com o julgamento do outro (o que o outro irá pensar de você), com ansiedade, insegurança, etc. Isso precisa ser avaliado com cautela, pois pode indicar coisas muito diferentes. Desde quando você se sente assim? Quando isso passou a lhe incomodar? Por que? Qual foi a gota dágua para procurar respostas e ajuda?

Compreende o que quero dizer? Um diagnóstico é algo complexo e delicado e o seu tratamento só pode ser traçado depois de realizado o diagnóstico.
Fico a disposição caso deseje iniciar um tratamento.
Grande abraço.

Olá. Difícil isso né?! o uso da linguagem, das palavras revela sempre algo de nós, o que naturalmente pode desconfortar o falante, ainda mais se estás sendo cobrada, avaliada pelo que estás falando. Esse termo "por à prova" me passa a idéia de que se não fores bem "sucedida" no que vai dizer poderá despertar no outro desconfiança, isso vai gerando ainda mais nervosismo e vira uma bola de neve. Enfim, a tentativa de buscar falar o "certo" para não desagradar, para o outro não desconfiar realmente tira qualquer um de sua posição na fala de sua própria verdade para arranjar maneiras de lidar com este outro. Se não há mentiras na relação, o que temes então diante deste outro? Importante questionar-se para sair deste lugar e avançar para outro posicionamento. Tarefa difícil para fazer só, por isso importante a busca por um processo de psicoterapia, fica a dica. Boa sorte!

Olá. Por um lado, sua questão não é parte de um caso isolado. Muitas pessoas se sentem julgadas ou acabam duvidando de si mesmas, do que dizem e fazem sem necessariamente terem feito algo de ruim ou errado. Por outro lado, esse tipo de defesa inconsciente deve ter aparecido ao longo da sua vida, não estando aí desde sempre. O que quer dizer que está ligada com a sua história e será preciso falar mais dela para resolver o problema. Freud descobriu que internalizamos o que um dia esteve fora. Cobranças, repressões e até rebaixamentos que um dia vivenciamos acabam criando morada em nossa mente. Se já duvidaram muito de você, por exemplo, pode ser que isso tenha se tornado parte sua e hoje você mesmo reproduz essa desconfiança, fazendo repressões inconscientes e sem controle aparente que lhe deixam em maus lençóis. Porém, como coloquei acima, isso foi um dia criado, podendo também ser desfeito com alguma ajuda. Aconselho a busca por um psicólogo para adentrar melhor nessas questões. Abraço!

Esse sintoma pode estar relacionado com a sua infância. Possivelmente quando seus pais ou algum adulto pedia explicações, você sentia muito medo de perder o amor deles. Isso ocorre porque uma criança precisa de amor como nós precisamos de ar. E até hoje você está condicionada a isso, porque quando o emocional toma conta de nós, o racional não funciona direito. Saber disso pode te ajudar a não entrar em pânico numa próxima vez,
Um abraço,
Lea

Olá! Expressar nossos sentimentos e emoções é uma necessidade intrínseca do ser humano, pois eles constituem uma parte fundamental de nossa vida. Apesar de parecer fácil, se expressar é extremamente difícil para muitas pessoas, tentar transferir seus sentimentos e pensamentos em palavras de forma que o outro entenda se torna mais complicado ainda, pois, aquilo que foi dito pode não ser a mesma coisa que o outro ouviu. Sua queixa pode estar relacionada a infância , ansiedade ou outro motivo que deve ser investigado. Se esta te incomodando busque ajuda de um profissional de Psicologia para te auxiliar.

Olá. A linguagem sempre comporta um equívoco e é normal que algumas vezes não sejamos compreendidos. Contudo, isso não é empecilho para que possamos estabelecer relações sociais, laborais, familiares. Busque um profissional qualificado que possa lhe ajudar a compreender quais suas dificuldades e assim possibilitar criar outras formas de lidar com o problema.

Olá! Se senti perdida? A psicanálise pode ajuda-la, o ambiente terapêutico é propicio para uma escuta atenta, controle e ansiedade podem estar associados à sua fala. A mentira pode ser um fragmento da fantasia ela pode ser parte da verdade. Depois dos estudos de Freud, a verdade nunca mais foi a mesma, pois ele demonstrou a ambiguidade e contradições presentes nas noções de verdade e mentira, podem ser um construto social. É falando que você vai entendendo o que está se passando naquela parte do psiquismo que não dá para entender sozinha. Compreender como seu inconsciente funciona é muito importante porque ajuda a entender por que você toma certas decisões ou se comporta de certas maneiras. É justamente esse inconsciente que vai te ajudar a entender porque muitas vezes você faz coisas que não percebe, ou por que teme o que o outro sente ou ouve. Iniciar uma terapia é uma decisão importante, você tem a oportunidade de se conhecer e compreender-se, te desejo paz, tudo caminha para o melhor!

Olá. O mais indicado é que você busque ajuda através de uma psicoterapia, assim você poderá analisar em detalhes tudo o que você vem passando. Essas dificuldades podem ter inúmeras razões relacionadas com a sua história e desenvolvimento, além das questões de família que são parte fundamental. É importante se conhecer e compreender melhor o que pode estar acontecendo aí dentro e refletindo nessas situações. Busque ajuda! Boa sorte!

Reconheço sua dor. E sei o quanto buscar por ajuda. Busque um profissional de saúde mental, que possa orientá-la da forma mais adequada. Aqui pelo texto, sua dor se torna evidente, mas respostas não darão conta de toda profundidade de sua questão e anseios.busque um profissional por indicação ou que tenha por ele um laço de confiança.

Olá, no decurso da nossa vida, somos marcados por momentos significativos de forma positiva e/ou negativa, e geralmente, essas marcas ganham um registro privilegiado na nossa memória, além de abrir possibilidades para possíveis traumas, padrões de comportamentos, vícios etc. Você apresenta algumas questões que precisam de um bom processo psicoterapêutico para compreender a cauda, ou as causas de tudo isso. Podemos levantar algumas hipóteses, como: uma questão moral mal resolvida relacionado a mentira, um trauma de infância que pode ter gerado um certo grau de dificuldade na comunicação, um possível complexo entre outros.

Viver em sociedade não é uma coisa fácil, porém, necessária para o nosso desenvolvimento. Já dizia o grande Aristóteles, "o homem é um animal político" ou seja, não conseguimos nos educar sozinhos". É justamente nesse contexto social que nos deparamos com o olhar do outro, é aí que surgem os conflitos, pois não sabemos como o outro nos ver, e geralmente transferimos para os outros, o nosso próprio olhar.

Há de se pensar se em algum momento do seu passado você foi questionada por duvidarem de você . Será que em algum momento precisou mentir em alguma ocasião e isto te trouxe alguma consequência ruim ? Quando você diz que se sente perdida, fico pensando se em primeiro lugar você acredita em você mesma ou tem alguma questão de auto estima que pode ser trabalhada. Uma terapia pode te ajudar e inclusive aprofundar mais nestas e outras questões. Abraços !

Sinto muito pelo que você está passando. É comum sentir-se nervosa e insegura ao tentar se expressar em situações de pressão ou provação. Aqui estão algumas dicas que podem ajudá-lo a lidar com esse problema:

Practique a respiração profunda: Antes de começar a falar, respire profundamente algumas vezes para se acalmar e concentrar.

Organize seus pensamentos: Antes de começar a falar, pense claramente sobre o que você quer dizer e organize suas idéias de forma lógica.

Fale devagar: Não tente se apressar para terminar o que tem a dizer. Fale devagar e com clareza para que sua mensagem seja bem recebida.

Escute a si mesmo: Quando estiver falando, escute a si mesmo para ter certeza de que está expressando o que realmente quer dizer.

Aprenda a dizer "não sei" ou "preciso pensar mais": Se não tiver certeza sobre algo, não se sinta obrigado a responder imediatamente. É melhor dizer que precisa pensar mais antes de responder do que se apressar e dar uma resposta inadequada.

Lembre-se de que a prática leva à perfeição. Quanto mais você praticar essas dicas, mais fácil será se comunicar e se expressar com clareza e confiança. Além disso, se o nervosismo é muito intenso, é possível que uma terapia possa ajudar a trabalhar essas questões mais profundamente.

Entendo completamente a angústia que você está enfrentando ao se expressar em situações desafiadoras e o impacto que isso está tendo em seus relacionamentos. É importante saber que você não está sozinha e que há maneiras de lidar com essa dificuldade.
Primeiramente, é válido reconhecer que a ansiedade social, ou a dificuldade em se expressar em situações de pressão, é uma experiência comum para muitas pessoas. Não há razão para se culpar por isso. Aqui estão algumas estratégias que podem ajudar:
Respiração profunda: Quando você se sentir nervosa, pratique a respiração profunda. Isso pode ajudar a acalmar seu sistema nervoso e a clarear seus pensamentos.
Pratique a autoaceitação: Aceite que é normal cometer erros ou se atrapalhar ocasionalmente ao se expressar. Ninguém é perfeito, e a comunicação é uma habilidade que pode ser desenvolvida ao longo do tempo.
Preparação prévia: Se você sabe que vai enfrentar uma situação desafiadora, como uma conversa importante, pode ser útil fazer um planejamento antecipado. Escreva suas principais ideias ou pontos que deseja abordar.
Fale devagar: Não tenha pressa para falar. Fale em um ritmo mais lento, permitindo que você tenha mais controle sobre suas palavras e pensamentos.
Pratique a empatia consigo mesma: Lembre-se de que todos cometem erros na comunicação. Não seja muito crítica consigo mesma quando algo não sai como o planejado.
Busque apoio profissional: Um psicólogo ou terapeuta pode ajudá-la a explorar mais profundamente as causas subjacentes de sua ansiedade social e fornecer técnicas específicas para lidar com essas situações.
Além disso, considere que a qualidade dos relacionamentos vai além da comunicação verbal. A empatia, o apoio emocional e a compreensão mútua desempenham papéis cruciais em relacionamentos saudáveis. Comunicar-se sobre sua luta atual pode ser um primeiro passo importante para obter apoio e compreensão de seus entes queridos.
Lembre-se de que está tudo bem pedir ajuda quando necessário, e o autocuidado é fundamental. Você não está perdendo quem ama, mas sim enfrentando desafios que podem ser superados com paciência e apoio. Se precisar de mais orientações ou apoio, estou aqui para ajudar.

Entendo profundamente o quanto essa situação pode ser angustiante e como pode impactar negativamente seus relacionamentos e seu bem-estar emocional. Primeiramente, saiba que não está sozinha e que muitas pessoas enfrentam dificuldades semelhantes ao tentar se expressar sob pressão. Eu já passei por isto durante bastante tempo.

Aqui estão algumas estratégias que podem ajudá-la a lidar melhor com essa situação:

Respiração e Relaxamento:
Pratique técnicas de respiração profunda e exercícios de relaxamento antes de se expressar. Isso pode ajudar a reduzir a ansiedade e a clarear a mente.

Preparação Antecipada:
Sempre que possível, prepare-se com antecedência para situações em que você precisará se expressar. Faça anotações sobre os pontos principais que deseja abordar e revise-os várias vezes.

Prática de Comunicação:
Pratique a comunicação em situações menos estressantes. Fale sobre seus pensamentos e sentimentos com amigos próximos ou familiares em um ambiente seguro e sem julgamento.

Autoafirmação:
Utilize afirmações positivas para fortalecer sua confiança. Diga a si mesma que você é capaz de se expressar claramente e que suas palavras têm valor.

Técnicas de Mindfulness:
A prática do mindfulness pode ajudar a focar no momento presente e a diminuir a ansiedade. Experimente meditações guiadas que podem ajudá-la a se sentir mais centrada e calma.

Procure Apoio Profissional:
Considerar a ajuda de um profissional, como um terapeuta ou um coach, pode ser muito benéfico. Eles podem fornecer ferramentas específicas e personalizadas para ajudá-la a superar esses desafios.

Reconheça Seus Progressos:
Celebre pequenas vitórias no seu caminho para uma comunicação mais eficaz. Cada passo positivo é um avanço importante.

Entendo que essas mudanças não acontecem da noite para o dia, mas com persistência e apoio, você pode desenvolver a confiança necessária para se expressar com clareza e tranquilidade.

Se precisar de mais orientação ou de uma conversa mais aprofundada, estou à disposição para ajudá-la.

Pode acreditar: você vai passar por este vale.

Olá! É compreensível sentir-se nervosa ao tentar se expressar, especialmente quando você sente que suas palavras não refletem a verdade de seus sentimentos. Essa dificuldade pode gerar angústia e afetar seus relacionamentos. A psicanálise pode ajudar a explorar essas emoções e a entender as causas desse bloqueio. Buscar a ajuda de um profissional pode ser um passo importante para reorganizar seus pensamentos e se sentir mais segura ao se comunicar. Lembre-se, não está sozinha nessa jornada. O autoconhecimento é um caminho poderoso para a transformação.