bom dia eu estou namorando a pouco mais de 9 meses com a minha namorada porém antes de eu namorar co

Bom dia! Espero que esteja bem. Percebo que seu relacionamento é recente, tem apenas 9 meses, e que no começo de um namoro é natural se sentir inseguro. Afinal vocês estão se conhecendo e a confiança é adquirida com o passar do tempo. Entendo que a insegurança da sua namorada é por conta de um contato contínuo com essa amiga de família que você teve um envolvimento no passado, e isso pode ser desconfortável para algumas pessoas. O que eu sugiro é que vocês conversem sobre essa situação não apenas quando esses encontros acontecerem. Que vocês possam falar abertamente sobre esse desconforto e insegurança que ela sente e juntos tentarem entender as razões desses sentimentos e uma forma de ameniza-los. Acredito que essa seja uma tarefa para os dois, não é uma responsabilidade somente sua, afinal todos temos uma história prévia e não há como você apagar o seu passado. Espero que juntos vocês possam superar esse obstáculo e construírem uma relação pautada na conversa. Fico a disposição. Abraços!

Olá! Pelo seu relato o mal-estar está mais relacionado à sua namorada do que em você, uma vez que parece resolvido com o passado e ela sente-se insegura. Entendo que seria importante conversarem a respeito de uma forma aberta e principalmente você se colocar como alguém que não deve, uma vez que é este o seu relato. Comportamentos de insegurança pode ser comuns, mas quando se tornam constantes, podem prejudicar o relacionamento. Desejo que consigam conversar e acertarem as diferenças. Abraços

Olá, o ideal seria você ter uma conversa com sua namorada e tentar entende o que deixa ela insegura, o que você pode fazer para passar segurança na relação, sem deixar de lado a sua individualidade e seus desejos, tenta ajustar alguns acordo que sejam confortáveis para ambos.

Olá,
Em um relacionamento afetivo, a insegurança pode vir acompanhada de vários medos, ciúmes, carência afetiva, histórias fantasiosas que acabam interferindo de forma negativa na relação.
Para entender melhor essa insegurança penso que precisamos analisar a história de vida dessa pessoa, bem como os seus relacionamentos anteriores e verificar em que situações apresentou o mesmo comportamento.
O primeiro passo é conversar com a sua namorada e questionar o motivo dessa insegurança? Será que isso faz sentido? Também sugiro que converse com ela para saber se tem alguma atitude sua que a possa estar deixando insegura?
Nesse sentido a Psicoterapia Breve pode muito lhe ajudar. Margaret Araujo - Psicóloga Clínica Comportamental.

Olá! Como os colegas colocaram, é importante conversar sobre essa insegurança. Inícios são assim mesmo e é normal que a gente se sinta inseguro, mas seria interessante conversar com sua namorada para entender o porquê dela se sentir dessa forma e o que pode ser feito para esse sentimento amenizar. Porém é preciso entender que vocês dois, apesar de se amarem, têm histórias e que não podem ser apagadas. Inclusive foram essas histórias que possibilitaram o encontro de vocês. Um abraço! Espero que isso se resolva.

Olá, acredito que é importante vocês conversarem novamente.
Escolha um momento quando vocês não estiverem discutindo. Levante o assunto, escute com calma os pontos que deixam a sua namorada insegura, coloque para ela fatos e sentimentos que possam deixá-la confiante em relação ao relacionamento. Boa sorte e um abraço,

Olá, é natural que exista o ciúme nos relacionamentos. O que cabe a vocês é saber como lidar com estas crises. As bases de qualquer relacionamento é o diálogo e a confiança mútua. Se perceberem que está difícil trabalhar estas bases, busquem uma terapia de casal, trabalhem a relação desde cedo para que futuramente estejam mais consolidados juntos. Os detalhes precisam ser observados e trabalhados diariamente! Se sentirem necessidade, estou aqui para marcarmos uma consulta. Abraços

Por seu relato sua namorada precisa de tratar o ciumes que ela sente de você. Afinal para haver traição não é necessário que a pessoa esteja próxima à sua familia certo?
Em uma relação é necessário que haja confiança e se essa não existe é preciso trabalhar os motivos disso,
em terapia individual ou de casal.

Olá, sinto muito que esteja passando por isso, o ideal é você procurar compreender o que deixa a sua namorada insegura e refletir com ela. Uma alternativa é fazer terapia de casal para compreender os pontos vulneráveis da relação de vocês. Espero que fiquem bem, um forte abraço.

Entendo o que vc está passando, existe muita insegurança nesta relação. A terapia de casal iria ajudar vocês. A maioria dos casais procuram terapia ao perceberem que sua maneira de resolver os problemas tem piorado sua relação. A terapia se torna a opção mais viável para encontrar a real solução do problema. Espero ter ajudado.

Olá! Ela está com ciúmes e insegurança em relação a essa pessoas, sugere á ela que faça terapia,quem sabe será indicado terapia de casal também !

Olá! Como ela soube do fato? Se foi por você e se você e essa ingá da família não tem mais nada. A solução seria convidar essa amiga para esclarecer que não tem mais nada entre vocês. Mas se ela perdeu a confiança, lamento, o relacionamento deve ser desfeito, para que ambos não sofram. Busque por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental Racional Emotivo e Hipnoterapeuta.

Pense se fosse o contrário como se sentiria. Depois decida qual delas é mais importante para você, abraço.

Bom dia, querido em relacionamentos recentes é comum que exista um período de adaptação ao novo relacionamento. Acredito que sua compreensão e apoio a sua namorada é importante, mas seria interessante vocês trabalharem inseguranças e confiança em terapia. Podendo ser uma terapia de casal.

Olá! Sugiro que tente conversar com a sua namorada e tente compreender o porque ela se sente tão insegura assim, se tem alguma questão especifica, se possui um histórico de vida com traição e etc.. Seria bom que ela fizesse terapia para aprender a lidar com essas questões ligadas a ciúmes, insegurança, medos.. Pois uma das bases de um relacionamento é a confiança e se não tiver fica difícil seguir de forma saudável para ambos.

Ola, reitero o que meus colegas já pontuaram: converse mais sobre isso com sua namorada. Transmitir a ela segurança é imprescindível e essa é a parte que lhe cabe. Agindo assim há possibilidade de sua namorada se tranquilizar, mas se isso não acontecer seria importante que ela investigasse os sentimentos dela.
Atenciosamente.

Seria interessante a psicoterapia, com um profissional trazer algumas questões referentes ao que anda acontecendo e sentindo com relação a isso. Entender quais os contextos, a frequência, e as formas que lida com isso, seria importante avaliar. Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais outras estratégias que usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiências. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá, é preciso compreender o que está por traz desse desconforto apresentado pela sua namorada. Muitas questões podem estar envolvidas neste sentimento, ciúmes, situações prévias que ela vivenciou que podem se assemelhar ao que vocês estão passando ou até mesmo a presença de sentimentos de insegurança. É muito importante que vocês possuam uma comunicação assertiva e conversem sobre o que está surgindo na relação de vocês frente a estas situações. Não há como modificar as situações que você vivenciou antes de conhecê-la, por isso é importante ter claro que isso faz parte da tua história, mas o mais significativo agora também pode ser deixar isso bem esclarecido para a sua namorada atual. Caso ainda assim as brigas sigam acontecendo na relação, pode ser importante que a sua namorada faça psicoterapia para ajudar ela a lidar de forma mais saudável diante destes acontecimentos. Além da psicoterapia individual, há a opção de fazer psicoterapia de casal. Fico a disposição caso seja necessário conversar mais a respeito.

Boa tarde!
Peça para ela buscar a psicoterapia e trabalhar o autoconhecimento e as inseguranças dela.
O passado não vai mudar, então o que ela precisa fazer é focar na autoestima dela.

Olá! A partir do momento que vocês decidiram namorar, cada um trouxe sua história emocional, experiências passadas, sentimentos, valores, crenças e costumes. Quando há muitas diferenças nessa bagagem pode ocorrer desentendimentos na relação. Como sua namorada vem demonstrando mal-estar quando encontra-se no mesmo ambiente da pessoa que você teve um envolvimento no passado. Sugiro que análise como está a comunicação entre vocês, se é agradável, resolutiva, empática e eficaz. Assim, poderão juntos achar solução para esse conflito e viver um relacionamento saudável.
Quando buscar ajuda profissional (terapia de casal)?
Ao perceberem que vocês não estão conseguindo lidar com essa situação geradora de conflitos. Espero ter ajudado! Ab

Espero que tenham conseguido resolver essa situação, pois a longo a prazo fica muito difícil manter uma relação com essas desconfianças todas. Fico a disposição caso ainda precisem de ajuda. um abraço

Boa noite,
Segundo o que você relatou acima, como vocês começaram a namorar recentemente, aconselho a conversar com sua namorada sobre o que ela sente, pois ela poderá se abrir e facilitará a comunicação entre vocês. O namoro é uma fase importante para se conhecer melhor a pessoa, e ele se baseia em amor, respeito, confiança e companheirismo. A longo prazo quando vocês forem se conhecendo melhor um ao outro, saberão lidar com as adversidades que surgirem. Ressalto que o melhor caminho é o diálogo. Estou à disposição caso precisem de auxílio. Abraços.

É compreensível que sua namorada se sinta mal e insegura com a presença da sua amiga de família, especialmente porque vocês tiveram um envolvimento antes de começar a namorar. É importante que você continue a tranquilizá-la e mostrar que ela é a pessoa mais importante na sua vida.

Uma coisa que você pode fazer é ter uma conversa honesta e aberta com sua namorada sobre os sentimentos dela e tentar entender melhor as suas preocupações. Ouça atentamente o que ela tem a dizer e tente encontrar maneiras de tranquilizá-la e ajudá-la a se sentir segura no relacionamento de vocês. Se necessário, considere procurar a ajuda de um terapeuta de casais para ajudá-los a trabalhar juntos nessa questão.

Lembre-se de que é importante ser sincero com a sua namorada e ser transparente sobre seus sentimentos e suas intenções. Se você continuar a mostrar que está comprometido com ela e que quer fazer o relacionamento funcionar, isso pode ajudá-la a superar suas inseguranças.

O desconforto de sua namorada é compreensível, tendo em vista seu relacionamento passado. Isso pode estar associado a ciúme, insegurança, autoestima. Algumas dicas seriam: você poder validar os sentimentos dela, em vez de minimizá-los, e poder ouvir as preocupações e opiniões dela a respeito, bem como expor as suas. Outra atitude importante é você demonstrar a ela que está comprometido com a relação atual e que sabe sobre seus sentimentos. Se as questões da parte dela e/ou da sua forem mais complexas e não se resolverem com base no diálogo, talvez uma ajuda profissional seja recomendada, individualmente ou para o casal.

Olá! Penso que o que você pode fazer é continuar acolhendo ela e estar aberto a conversa. Como namorado, não é seu papel "resolver" a situação que, de acordo com seu relato, parece ter muito mais a ver com ela do que com vocês (você e a amiga), a não ser que tenha algo na interação sua com essa amiga que continue causando o ciúme. Caso seja possível, seria interessante ela fazer terapia para trabalhar essa questão. Abraço

Olá, como está?
Diante do que relatou para a gente aqui não há algo mais que você possa fazer, parece envolver mais questões da sua namorada do que suas, os pensamentos dela, problemas dela e desafios dela para ela pensar, elaborar e solucionar essas coisas que a incomodam.
Continue a conversar com ela sobre as situações, acolha as inseguranças e questionamentos dela e caso continue incômoda a situação recomende a ela uma terapia até mesmo para ela desvendar mais esses grandes incômodos que ela sente.
Espero ter ajudado um pouco.

Olá! Relacionamento é uma jornada de aprendizado e crescimento, e que com amor, paciência e comunicação aberta, se pode superar quaisquer desafios juntos.
É compreensível que sua namorada possa se sentir desconfortável com relação ao contexto do envolvimento anterior. Continue sendo honesto sobre seus sentimentos em relação a ela e sobre o que aconteceu no passado, conversem para que ela possa expressar os sentimentos e para que vocês cheguem juntos a uma melhor solução. Dizer que o caso foi insignificante pode não ser a melhor abordagem, já que pode minimizar os sentimentos dela e agravar a credibilidade da relação.
Pode ser útil tentar evitar encontros com a amiga da família, e se não for possível evitar essas situações, tente ter uma conversa antecipada com sua namorada e explicar a situação.
Sempre útil buscar a ajuda de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou terapeuta de casal, para ajudá-los a trabalhar juntos em um caminho para superar esses obstáculos e construir um relacionamento saudável e feliz. Sempre à disposição.

Olá!
Inicialmente, gostaria de dizer que é comum experimentarmos sentimentos como os que a sua namorada está passando. Isso ocorre devido às diversas experiências e crenças que acumulamos ao longo de nossas vidas. No entanto, dependendo da forma e da intensidade, esses sentimentos podem afetar seriamente o relacionamento.

Em primeiro lugar, acredito que seja importante conversarem sobre o assunto em momentos diferentes daquele imediatamente após exposição ao evento. Ou seja, conversem quando ambos estiverem confortáveis e em harmonia.

É fundamental que você continue tranquilizando a sua namorada, sendo sincero e transparente sobre seus próprios sentimentos. Ouvir atentamente e validar os sentimentos dela, sem julgamentos, também pode ajudá-la a perceber que você está disposto a resolver essa situação para melhorar o relacionamento.

Tente se colocar o lugar dela. Reflita sobre como você se sentiria se estivesse na mesma situação. Pergunte-se se já experimentou algo semelhante ao que ela está compartilhando e como lidou com isso.
Além disso, é válido perguntar a ela como ela gostaria que a situação fosse resolvida. Também é importante perguntar o que ela acredita que você poderia fazer para melhorar a situação.

Se necessário, considerem buscar a ajuda de um profissional de saúde mental para trabalhar esta questão. E não se esqueça de prestar atenção em como essa situação está afetando você também.

Esperto ter ajudado a trazer um pouco de clareza. Me coloco a disposição! Abraços!

Acho importante você orientar a sua namorada a ela procurar a ajuda de um profissional para que ela possa entender de onde está vindo essa insegurança.

Boa tarde! Entendo que essa demanda está diretamente ligada ao início de namoro e a presença efetiva dessa outra pessoa na sua vida. Conversar a respeito é sempre importante e necessário, pois todos têm um passado que deve ser entendido e respeitado. Talvez a falta de confiança tenha relação com relacionamentos anteriores da sua namorada de uma forma geral não necessariamente romântico. Espero que tenha ajudado.

Ola, bom dia! Como dito, o ideal neste momento é que tenham uma conversa de forma leve e assertiva, escolha um momento que não seja após o acontecimento, pois ela ainda estará mais insegura e levara para brigas.
Escute ela sobre suas inseguranças e medos, acolha o sentimento dela. Interessante entender o que há por trás desta insegurança, como foram os outros relacionamentos e se ela puder ter um acompanhamento para lidar melhor com o que esta insegurança a trás, além de estratégias para enfrentar.
Desejo que você tenha sabedoria para conduzir a conversa e que fiquem bem

Como psicólogo analista do comportamento, entendo a importância de reconhecer e abordar as emoções e comportamentos envolvidos nessa situação. O ciúme e a insegurança podem ser reações naturais diante de eventos passados, especialmente quando envolvem pessoas próximas. Sugiro que você e sua namorada considerem buscar terapia de casal para explorar esses sentimentos e aprender estratégias eficazes para lidar com eles de forma construtiva. Um terapeuta qualificado pode ajudá-los a desenvolver habilidades de comunicação, fortalecer o vínculo emocional e trabalhar juntos para superar os desafios que surgem em seu relacionamento.

Boa tarde. Este relato que você trouxe é um sentimento da sua namorada, ciúmes, insegurança, medo, ansiedade e deve ser tratada em terapia e trabalhar o autoconhecimento. e você deve perceber como se sente no seu namoro? Se percebe se isto esta te incomodando também e ter sempre um diálogo aberto com ela sobre tudo.

Oi! Olha dá até para entender o desconforto dela, mas as brigas... Porque será que ela continua se sentido mal? Como a amiga se comporta nesses encontros de família? Tem alguma atitude que gere desconfiança? E você? Como trata essa amiga nessas ocasiões? São questões importantes de serem esclarecidas para saber como sua namorada se sente. Caso, essas questões estejam bem resolvidas, seria interessante perguntar para ela, o que a faria se sentir bem. Pode ser algo muito simples. Mas é importante perguntar para que ela se sinta valorizada perante a situação. Caso nada disso resolva, seria interessante procurarem ajuda de um profissional. Mas sugiro, neste caso, irem os dois juntos, pelo menos no início. Depois, junto com o profissional resolvem se o atendimento será para vocês dois juntos, separados, ou somente para ela.

Olá! Você relata sobre seus sentimentos pela sua namorada ser sincero e que está vivendo um momento muito bom com ela, porém, para que a insegurança dela não atrapalhe a relação, busque ter uma conversa franca e aberta, entender um pouco da história de vida dela, o que faz ela sentir esta insegurança nessa relação e assim tranquiliza-la sobre seus sinceros sentimentos por ela e o quanto ela é importante para ti. Não descarto iniciarem uma terapia de casal para solidificar esta bela relação.

Olá! Entendo que sua situação seja delicada e envolve sentimentos profundos de amor e insegurança. É importante destacar que a reação da sua namorada, de desconforto em encontros familiares, pode ser uma manifestação de insegurança ou ciúmes relacionada ao passado. Essas emoções são naturais, mas precisam ser trabalhadas para que não prejudiquem o relacionamento.

Aqui estão algumas sugestões para lidar com essa questão:

Acolha os Sentimentos Dela: Reconheça os sentimentos da sua namorada sem minimizá-los. Dizer que o relacionamento anterior foi insignificante pode parecer que você não está levando as preocupações dela a sério. Valide as emoções dela, explicando que entende como ela se sente e que deseja construir um relacionamento de confiança.

Promova o Diálogo Aberto: Escolha um momento tranquilo para conversar. Evite tocar no assunto logo após os encontros familiares, quando as emoções estão à flor da pele. Pergunte o que a incomoda especificamente e como vocês podem, juntos, trabalhar para que ela se sinta mais segura.

Reforce o Compromisso: Reafirme seu amor e o valor que ela tem na sua vida. Demonstre por meio de ações consistentes que ela é sua prioridade.

Considere Evitar Situações Desconfortáveis: Se possível, limite ou repense a frequência de situações onde você e a amiga da família estejam juntos. Essa pode ser uma forma de minimizar os gatilhos de desconforto.

Terapia de Casal ou Individual: Se as inseguranças persistirem, considere buscar ajuda de um terapeuta. A terapia pode ajudar ambos a compreender e trabalhar esses sentimentos de forma mais construtiva.

Relacionamentos saudáveis exigem confiança, paciência e esforço mútuo para superar desafios. Se precisar de mais orientações ou suporte, estarei à disposição para ajudar!