Boa tarde. Minha irma tem 43 anos e desde de sempre foi bastante pavio curto. Ela sempre aparentou n

Claramente sua irmã tem serias questões de dependência emocional, características de perfil manipulador também parecem estar presentes. Infelizmente como família e até mesmo como psicólogos não temos o dom de colocar o desejo de mudança no sujeito mas podemos mudar a nos mesmos e entendermos até onde vai a nossa responsabilidade e onde entra a do sujeito. Me parece uma situação em que limites não conseguiram ser estabelecidos pela família pelo receio de machucar esta irmã, o trabalho mais positivo seria com o seus pais e você para entendimento que as escolhas do sujeito não são de sua responsabilidade assim como as consequências, mas o que está dentro de suas possibilidades é entender como lidar de forma mais saudável com uma pessoa que não busca ajuda e aprender a estabelecer limites benéficos a todos.

Boa tarde. Qual seria exatamente sua dúvida?
Bom, se for sobre ajudar sua irmã, ela teria que querer ajuda, não tem como ajudar quem não quer ser ajudado. Mas me parece que tudo isso te causa bastante sofrimento também! Infelizmente, não tem como vc obriga-la a se tratar, mas talvez vc também possa estar precisando de auxílio para lidar com isso, com o seu sofrimento diante desse quadro. Espero ter ajudado. Coloco-me à disposição.

Olá! Para que a terapia aconteça precisa existir alguma motivação do paciente, o que não parece ser o caso da sua irmã, mas essa situação gera sofrimento familiar, diante disso, aconselho que busque um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento para essa questão que tem te afetado, possibilitando assim, a construção de maneiras para lidar com essa situação causando menos exaustão para você. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Não posso falar sobre sua irmã apenas com base no seu relato, sem conhecer a fundo sua experiência e o que ela considera como fonte de sofrimento. A automutilação indica que ela passa por um sofrimento intenso, mas os motivos desse sofrimento só ela pode identificar e compartilhar. Podemos supor algumas causas, mas seriam apenas suposicoes nossas e nao necessariamente é sobre o que pensamos que seja.

Se o modelo de terapia individual não for adequado para ela, pode ser interessante explorar outras opções, como terapia em grupo, terapia ocupacional ou até acompanhamento terapêutico fora do consultório, em contextos mais cotidianos. Existem diversas abordagens e formas de vínculo terapêutico na saúde mental. Caso ela ainda tenha dificuldades em aderir aos tratamentos, manter uma comunicação empática e aberta pode ser essencial para que ela se sinta acolhida e motivada a continuar tentando, um dia de cada vez, sem sentir que há uma desistência definitiva. O mais importante é ajudá-la a manter a esperança de que, em algum momento, ela encontrará o tratamento ou o profissional com quem poderá se conectar e falar sobre seu sofrimento.

Boa tarde! O comportamento da sua irmã parece estar ligado a uma combinação de fatores emocionais, familiares e possivelmente psicológicos mais profundos. Situações como essa são delicadas e podem envolver questões não resolvidas que influenciam tanto as relações familiares quanto a maneira como ela encara responsabilidades e desafios.
Mesmo que as primeiras sessões de terapia não tenham dado resultado, é importante não desistir. Vocês, especialmente seus pais, também podem se beneficiar de acompanhamento psicológico para aprender a lidar com a situação de forma equilibrada, sem se desgastar. Espero ter ajudado

Olá! É inegável seu sofrimento frente a esse desarranjo familiar. Sua irmã não teve os limites que operassem em sua constituição psíquica e acabou por encontrar maneiras de manipulação aos pais. A situação é bem delicada para todos. Como vc não pode mudar sua irmã, é importante que vc consiga aprender a lidar emocional e, racionalmente, com essas questões. Faça você uma psicoterapia. Você estando bem, saberá ajudar seus país. No mais, uma psicoterapia com o grupo familiar seria bastante produtivo.

Sossegue sua alma / psiquê

Abraço.

Olá! Entendo o quanto essa situação pode ser desgastante para você e sua família.
A teoria sistêmica familiar nos ajuda a olhar para o contexto como um todo, compreendendo que os comportamentos individuais refletem as dinâmicas e padrões do sistema familiar.
O comportamento de sua irmã está relacionado às necessidades emocionais que ela carrega, mas também é sustentado por outros membros da família, ainda que de forma não intencional. Ao permitir que ela permaneça em uma posição de dependência, seja financeiramente ou em relação às responsabilidades, a família pode, sem querer, estar contribuindo para que ela não sinta a necessidade de assumir a própria vida.
É importante compreender que apenas ela pode decidir sair dessa situação. Sem a vontade e o engajamento dela, qualquer esforço externo terá resultados limitados. Para que essa dinâmica mude, a família também precisa se reposicionar e rever o modo como lida com a situação.
Se você precisar de apoio, estou à disposição para ajudar!
Ana Carolina

Olá! Obrigada por compartilhar essa situação tão delicada. Entendo que lidar com esses desafios em família pode ser extremamente difícil e desgastante emocionalmente. A dinâmica que você descreve reflete um contexto que merece atenção cuidadosa, tanto para sua irmã quanto para todos os envolvidos.

Pelos comportamentos que você mencionou, como a dependência, as dificuldades em lidar com críticas e os episódios de automutilação, parece que sua irmã pode estar lidando com questões emocionais profundas que talvez tenham raízes em experiências passadas e na forma como interpreta as relações familiares. Esses comportamentos frequentemente são formas de expressar ou lidar com sentimentos difíceis, mesmo que não sejam saudáveis.

Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar:

Buscar Ajuda Profissional Regular: Incentivar sua irmã a retomar a terapia pode ser um passo importante. No entanto, o processo terapêutico depende muito do desejo dela de se envolver. Uma abordagem acolhedora e sem julgamentos ao falar sobre isso pode aumentar a abertura dela.

Fortalecer os Limites e Incentivar a Autonomia: É compreensível que seus pais queiram ajudar, mas essa ajuda, quando excessiva, pode contribuir para a manutenção da dependência. Estabelecer limites claros e incentivar pequenos passos em direção à independência pode ser positivo.

Evitar Confrontos Diretos: Como ela parece sentir que críticas são ataques, tentar abordagens mais empáticas pode ser útil. Substituir o “você deveria” por perguntas como “o que você gostaria de mudar na sua vida?” pode abrir espaço para reflexões sem parecer uma imposição.

Cuidado Familiar: Lembre-se de que o bem-estar de todos é importante. Incentivo vocês, como família, a buscarem orientação profissional, como a de um terapeuta familiar, para entenderem melhor como lidar com essas questões e protegerem sua própria saúde emocional.

Se precisar de mais orientações ou quiser agendar uma consulta para explorar melhor o caso, estarei à disposição para ajudar.

Desejo força e serenidade para enfrentar esse momento.

Atenciosamente,
Stephanye

Olá! Será que a situação incomoda a todos mesmo? Quem permitiu que ela ficasse? E porquê? Às vezes um filho pode ficar retido em casa para que os pais não tenham que enfrentar a casa esvaziada, se haver com o casamento, os rumos pessoais depois que os filhos se vão. A terapia de família poderia ajudar vocês e inclusive ela a falar de sentimentos que não estão elaborados. E com cada um podendo ver a sua parte, algo se modificar. E quem sabe ela buscar a sua análise pessoal. Mesmo que ela se recuse a ir, é a oportunidade do restante da família se rever.

Essa é uma característica relação de dependência emocional. Relação envolve duas pessoas. Você, que quer "salvar" sua irmã, também foi capturada inconscientemente nesta dependência. Os sintomas cumprem uma função, não adianta falar para a parte racional da pessoa, os conflitos emocionais são inconscientes. Procure ajuda para você.

Olá!

Ler o teu relato me fez pensar o quanto o comportamento da tua irmã mexe com toda a família.

Pelos episódios de automutilação podemos pensar que ela pode estar em sofrimento, mas também, não deu muita atenção para a terapia, que é algo que poderia acolhê-la e ajudá-la. A psicoterapia/ análise, só funciona se a pessoa procura e faz por vontade própria e se compromete com esse processo.

Ela pode ter algum comportamento incômodo que afeta a todos, mas os afetados e sobrecarregados também precisam de atenção e cuidado. Percebi também que, com razão, tudo isso mexe contigo e te afeta e é você que está procurando um espaço teu para poder falar sobre tudo isso!

Na,terapia eu precisaria ter mais informações para poder ajudar. Será que a causa é que seus pais a trataram com SUPERPROTEÇÃO. Estude sobre isso no YouTube buscando as palestras do TED. Quem se mutila está vivendo um imenso sofrimento que precisa aprender a solucionar. Eu diria para você:Também procure ajuda . Existe cura.

É uma situação delicada, e compreendo o quanto pode ser difícil lidar com esses desafios familiares. O comportamento da sua irmã pode estar relacionado a questões emocionais e padrões desenvolvidos ao longo da vida, como dificuldades em lidar com críticas, baixa autoestima e possíveis sentimentos de inadequação. Esses fatores, aliados aos episódios de automutilação, indicam que ela pode estar enfrentando sofrimento emocional mais profundo do que aparenta. Apesar de ela resistir a ajuda, talvez seja importante reforçar, com empatia e sem críticas, a importância de buscar um acompanhamento psicológico contínuo. Além disso, vocês, como família, podem se beneficiar de apoio terapêutico para aprender a lidar com a situação de maneira saudável e estabelecer limites que ajudem todos.
Estou a disposição para o que precisar!

acredito que seja bem difícil a situação, mas se a pessoa não quiser mudar por si mesmo não terá como fazer mudar, então precisa vero quanto a situação dela acaba por abalar de alguma maneira a família e talvez até seria interessante as pessoas em volta fazerem terapia para não entrar no ciclo dessa dependência emocional que existe, tanto dos que ajudam quanto dela que é ajudada, para saber qual problema dela seria interessante ser avaliada pela percepção de vida dela, no caso do relato vc passa a percepção e o sofrimento seu, então que tal tentar se fortificar se cuidando emocionalmente para que a situação de sua irmã não acabe por atrapalhar o emocional e até mesmo o pessoal dos envolvidos direta ou indiretamente... em relação a ela em si vc mesmo disse que ela não se interessa por se cuidar, e participar das terapias? então temos que trabalhar o entorno ...

Olá. Sugiro que considerem um processo de psicoterapia familiar. Assim, vocês poderão perceber possibilidades de atuação no sistema familiar para o enfrentamento e avanços em relação ao que aborda.

É importante observar também se há algum diagnóstico que possa ir ao encontro desses sintomas que você traz perceber em sua irmã.

A psicoterapia familiar pode ser iniciada com as e os participantes da família que já se disponibilizam para o processo, enquanto os demais vão conseguindo aderir.

É compreensível a frustração que você e seus pais estão sentindo diante do comportamento de sua irmã. A dificuldade de lidar com responsabilidades, buscar estabilidade profissional e financeira, e a resistência a ajuda podem estar relacionadas a questões emocionais mais profundas, como inseguranças e traumas não resolvidos. Ela pode ter dificuldade em enfrentar esses sentimentos e, por isso, adota uma postura defensiva, afastando quem tenta ajudá-la. O fato de ela ter passado por episódios de automutilação indica que há uma angústia interna significativa que precisa ser abordada.

A psicoterapia pode ser uma ferramenta útil para ela explorar essas questões de forma segura e respeitosa. No entanto, é importante que o processo de apoio não seja forçado, já que ela pode sentir ainda mais resistência a essa abordagem. Como família, é importante continuar mostrando apoio, mas também respeitar os limites dela. A terapia pode ser mais eficaz se ela se sentir disposta a enfrentar seus próprios desafios.

A situação que você descreve em relação à sua irmã é complexa e pode ser muito desafiadora para toda a família. É evidente que ela está enfrentando dificuldades emocionais significativas, e o comportamento dela pode estar associado a questões mais profundas de autoestima, dependência emocional e possivelmente traumas não resolvidos. Aqui estão algumas considerações e sugestões sobre como lidar com essa situação:
1. Compreensão do Comportamento
Pavio Curto e Defesa: O comportamento de "pavio curto" e a tendência de se defender podem ser sinais de insegurança e vulnerabilidade. Muitas vezes, pessoas que se sentem ameaçadas ou criticadas reagem defensivamente como uma forma de proteção.
Dependência Emocional: A dependência financeira dos pais e a dificuldade em assumir responsabilidades podem indicar uma falta de confiança em suas próprias habilidades. Isso pode estar ligado a experiências passadas, incluindo a percepção de que não recebeu a atenção necessária durante a infância.
2. Impacto da Auto-Mutilação
Sinais de Crise: Os episódios de auto-mutilação são sérios e indicam que sua irmã está lidando com dor emocional intensa. Isso deve ser tratado com urgência, e é importante que ela receba apoio profissional adequado.
Importância da Terapia: Embora ela tenha mostrado resistência à terapia, é fundamental que ela continue buscando ajuda profissional. A terapia pode oferecer um espaço seguro para explorar suas emoções e desenvolver estratégias para lidar com seus desafios.
3. Como Abordar a Situação
Comunicação Empática: Tente abordar conversas com empatia, evitando críticas diretas. Use frases que expressem seus sentimentos, como "Eu me preocupo com você" ou "Eu sinto que você está passando por um momento difícil". Isso pode ajudar a reduzir a defensividade.
Defina Limites Saudáveis: É importante que seus pais e vocês, como irmãos, estabeleçam limites claros sobre o que são capazes de oferecer em termos de apoio financeiro e emocional. Isso pode ajudar sua irmã a perceber a necessidade de se tornar mais independente.
Envolvimento em Atividades Positivas: Incentive-a a participar de atividades que possam ajudá-la a desenvolver habilidades e aumentar sua autoestima, como cursos ou grupos de apoio.
4. Buscar Apoio para a Família
Terapia Familiar: Considerar terapia familiar pode ser uma opção útil para abordar as dinâmicas familiares e melhorar a comunicação entre todos os membros da família.
Grupos de Apoio: Participar de grupos de apoio para familiares de pessoas com problemas emocionais pode ajudar vocês a encontrar estratégias e apoio emocional.
5. Cuide de Si Mesmo
É fundamental que você e seus pais também cuidem do seu bem-estar emocional ao lidar com essa situação desgastante. Buscar apoio individual ou terapia pode ser benéfico para processar suas próprias emoções.
Conclusão
Lidar com uma pessoa próxima que enfrenta dificuldades emocionais é desafiador, mas é importante continuar oferecendo apoio enquanto se estabelece limites saudáveis. A mudança pode levar tempo, mas com o suporte adequado, sua irmã pode encontrar o caminho para o crescimento pessoal e maior independência. Se precisar de mais informações ou tiver outras perguntas sobre esse assunto ou outros relacionados à saúde mental, estou aqui para ajudar!

Olá! Sinto muito pelo que está acontecendo com sua irmã. Consigo perceber que a familia tem se esforçado em tentar procurar alternativas, ao passo que, também me parece, que sua irmã está em sofrimento, independente da função desses comportamentos. É muito dificil, mas pelo seu relato, vejo que você está fazendo o possível para ajudá-la. Verifique a possibilidade de voltar com um apoio profissional.

Olá, sou a Amanda, sou psicóloga e especialista em terapia familiar. Talvez algumas sessões de terapia com a sua irmã e a família ajude, pois o foco da terapia familiar é justamente exercitar o diálogo entre os membros.