Boa noite , tenho uma filha de 4 anos e de uns tempos pra cá, ela não desgruda de mim em nenhum mome

Boa noite! O comportamento que você descreve pode ser considerado normal para uma criança de 4 anos. Nessa idade, é comum que as crianças sejam muito ligadas aos pais e queiram estar perto deles o tempo todo. Elas também estão desenvolvendo habilidades de comunicação e adoram compartilhar suas atividades e experiências com os pais como forma de buscar atenção e aprovação.

No entanto, é importante equilibrar a necessidade de dar espaço à sua filha para que ela desenvolva sua independência e explore o mundo por conta própria. Você pode gradualmente encorajá-la a brincar sozinha por curtas períodos de tempo e elogiar seu comportamento independente quando ela o fizer. Isso ajudará a promover um senso saudável de autonomia à medida que ela cresce.

Se você tiver preocupações sobre o comportamento dela ou se isso estiver causando desconforto, pode ser útil conversar com um pediatra ou especialista em desenvolvimento infantil para obter orientação mais específica para a situação dela.

Olá! Na idade de sua filha e por um bom período da infância, as crianças precisam sentir que os adultos de referência (especialmente os pais) estão disponíveis para elas. Dessa forma, querem estar perto, conversar, serem ouvidas, que brinquemos com elas. Em poucas palavras, elas demandam a nossa atenção na grande maior parte do tempo.
Contudo, se esse comportamento da sua pequena está gerando preocupação e desconforto, acredito que a avaliação e orientação de um psicólogo que trabalha com orientação parental sejam medidas que podem ajudar bastante.

Olá! As crianças são como esponjas do emocional dos adultos. Por mais que ela seja pequena, demonstrações de elevada insegurança, como você escreve, eu sugiro buscar um psicólogo de abordagem familiar. Que bom que você está percebendo, uma terapia traria mais clareza nesses sintomas de insegurança. Abc

Oi,boa noite.
Difícil dizer se está normal o que conta, sem saber a quantas andam as experiências de sua filha dentro do núcleo familiar e de como você e o pai de sua filha estão se relacionando.
Sugiro que você procure por um(a) psicólogo(a) para o qual você possa relatar suas angústias e dúvidas e sua filha também passar por uma avaliação,caso necessário.
Fazendo isso , voce , sua filha e a família estarão amparadas adequadamente do ponto de vista técnico.
Busque por ajuda profissional.
Fiquem bem!

Olá. Uma criança demandar muito a companhia, da mãe, pai, cuidadores principais é esperado, sim. Na primeora infância, ɛeríodo compreendido dos 0 a 6 anos, principalmente. Contudo, se você observa que foi uma mudança de comportamento, que algo pode estar acontecendo e que essa conduta pode representar um sinal de que algo está errado, converse com sua criança, observe-a, acolha, respeite suas necessidades, forneça segurança.. sugiro também que você busque um profissional para prientação, caso essa situaçãp se apresente de fprma persistente ou outras questões se expressem.

Olá!
É importante entender que o ENTENDIMENTO e o TRABALHO nas dificuldades para entender ao outro, no caso à própria filha, é um assunto pessoal, que talvez seja interessante levar para um processo psicoterapêutico ou psicanalítico pessoal.
Por outro lado, as razões pelas quais uma pessoa, individualmente, desenvolve comportamentos específicos, são particulares de cada caso. Fica muito difícil adivinhar sem conhecer as pessoas, o contexto, as problemáticas cotidianas... talvez um processo psicoterapêutico familiar possa ajudar, entendendo que podem surgir recomendações que só uma pessoa que possa escutar às partes envolvidas irá conseguir formular.
Boa sorte!
Se tiver interesse no processo pessoal para você, adulto/a, eu estou disponível.
;)

Quando li sua mensagem entendi que você está notando um comportamento exagero na sua filha. Todo exagero revela um desequilíbrio e pode ser sintoma de uma doença emocional. Será insegurança? Será que você está sendo superprotetora? (Pesquise está doença no YouTube) Será que está havendo excesso de dependência?
Procure um psicólogo competente na área da psicoterapia. Existe tratamento e cura.

Boa noite! Bem, imagino que esteja preocupada. O fato de sua filha estar precisando tanto de contato com você pode ter relação com diversas variáveis. Pode se tratar de algo bem pontual, como um medo gerado por determinada fantasia ou insegurança diante de alguma situação delicada que esteja ocorrendo na família, na escola ou em outro contexto de convívio da criança. Também pode indicar um sintoma mais amplo, que diz respeito à relação com você. As crianças costumam sentir/perceber quando estamos passando por momentos difíceis e acabam se aproximando como uma forma de nos proteger/ajudar, tudo de forma inconsciente/subjetiva. Portanto, seria importante buscar ajuda psicológica, seja com um especialista em psicoterapia infantil ou familiar. Assim, você compreenderá melhor os fatores que tem gerado essa dependência. Espero ter contribuído e fico à disposição!

Olá, bom dia!
Ela pode está vivendo a angustia de separação por começar a perceber que você tem outros afazeres além dela, ou seja, quando começa a perceber que o mundo não se restringe apenas em uma relação de mãe e filha, há muito mais para se experimentar, inclusive a ausência da mãe que gera angustia.
Oriento a terapia para melhor lidar com esta fase.
Aguardo o contato!

Oi, como você está? Crianças nessa idade apresentam esse comportamento e isso é muito normal. Mudanças na rotina, como iniciar em uma escola nova, mudar de professora, passar menos tempo perto dos pais, abandonar um hábito antigo... podem gerar uma necessidade maior de estar junto para sentir segurança, conforto, acolhimento. Mas, um ponto importante, é que quem cuida também precisa de cuidado. Eu imagino que viver essa fase esteja sendo bem desafiador para você, é normal se sentir sobrecarregada e querer pelo menos 5min sozinha. É muito importante que, dentro das possibilidades, você tenha um espaço para cuidar de você e ter as suas questões também ouvidas, cuidadas e acolhidas. Caso sinta necessidade, estou à disposição (:

Olá! A criança nesta idade ainda é dependente emocionalmente dos pais, desta forma é natural querer compartilhar o que acontece com ela. Pelo seu relato ela sente-se angustiada no momento da separação. Para compreender melhor é necessário uma avaliação para investigar como é a rotina dela, se tem outros relacionamentos, como por exemplo ir à escola, como você lida com a situação. Sou psicóloga infantil e fico à disposição.

São muitos os desafios da maternidade. Deve estar sendo cansativo para você não é?
Eu faço um programa de orientação para pais vinculado a psicoterapia, para ajudar a passar e compreender esses períodos de mudança no desenvolvimento e consequentemente no comportamento dos filhos. Fico a disposição caso estejas procurando ajuda.

Boa tarde . Apesar de nesta fase , a crianca colar muito nos adultos em quem confia , ela parece estar manifestando um comportamento de muita insegurança, precisando colar o tempo todo , pra garantir que nao estara no desamparo . Importante mostrar sim que esta por perto , porem , aos poucos incentivar a autonomia dela , passando seguranca e protecao .
Estou a disposicao .

Olá, como tem passado?
A partir da sua pergunta é possível de pensar várias coisas, comece a notar se ela tem esses comportamentos todos os dias da semana, se é somente com você ou com outra pessoa também, como esposa, marido, irmão, irmã, avó, avô, entre outros(as) parentes. Essa idade pode ser marcada por começar a compreender mais o mundo lá fora, o que tem de externo e também de firmar o conhecimento dela com ela mesma, descobrir o próprio corpo, os sentimentos, sensações e impressões. Além disso, como está a sua presença no geral na vida dela, como é a sua atenção para com ela e como está a atenção das outras pessoas para com ela. Diversas mudanças podem estar a ocorrer para ela e externamente a ela e ela pode manifestar isso, converse com ela, passe mais tempo de qualidade com ela, caso ainda te faça questionar alguns pontos e você se sinta angustiado, ansioso ou preocupado, procure um(a) psicólogo(a) para falar mais e elaborar mais sobre.
Espero ter ajudado.

Olá! Algumas crianças desde cedo já apresentam comportamentos de maior autonomia e outras de maior insegurança que são influenciados por fatores de personalidade, genéticos e ambientais (criação, postura dos pais, etc.). A ansiedade de separação também pode levar as crianças a esse tipo de comportamento, mas é importante uma avaliação por um psicólogo infantil. É importante os pais estarem atentos aos comportamentos dos filhos que podem ser prejudiciais, mas também às próprias atitudes em relação aos filhos.

Olá. Ao que você relata, parece estar havendo uma dificuldade de separação da sua filha em relação a você. Em certa medida, é esperado que a criança sinta-se insegura em ter autonomia, em ficar sozinha. Porém, quando a situação extrapola, a ponto de gerar muito sofrimento para ela, é importante buscar ajuda profissional para que possa ser trabalhado esta questão em específico. Até lá, o que você pode tentar dizer para sua filha é que você vai estar com ela nos momentos possíveis, mas que em alguns momentos você precisará se ausentar... mas que você volta. (Isso ajudará ela a compreender que a separação é necessária, por vezes é difícil, mas que é necessário para que cada um tenha sua individualidade).

Olá, Como vai?
Talvez sua filha esteja vivendo uma dificuldade em lidar com separação, nos momentos em que precisa se distanciar dos pais, como por exemplo, no momento em que precisa ir para a escola, principalmente se ficar em período integral. As crianças criam muitas fantasias e seria interessante perguntar a ela o que ela imagina que pode acontecer com os pais. Isto para investigar se ela tem medo de perdas (seja por fantasia ou situações de perdas já vivenciadas pela criança). Crescer implica em lidar com separação e momentos de desamparo e talvez a criança esteja passando por algo que esteja gerando insegurança. Um psicanalista poderá te ajudar a compreender melhor o que se passa nessa situação. Espero ter contribuído de alguma forma.
Grande abraço!

Olá! Pode ser um comportamento comum de uma criança de 4 anos, pensando sobre a angústia de separação. Sugiro avaliação psicológica para entender se de fato é algo da fase atual, ou se há outra motivação.

Olá! Tendo como base seu relato, o comportamento de sua filha pode ser sim esperado para a faixa etária de 4 anos. Nós somos sujeitos relacionais e na fase da infância geralmente a família se mostra como principal norteador para nossas ações. Com isso em mente, é fundamental auxilia-la na nomeação de emoções, da relação para que assim ela entende esses comportamentos e tenha noção de limites. Caso você observe persistência desses comportamentos, é interesse se questionar sobre: houve alguma mudança signficativa na rotina da criança? Esse comportamento se manifesta quando acontece alguma situação específica? E, por fim, tambem pode ser sugerido a busca de psicoterapia, pois o psicólogo também auxiliará nesse manejo e questionamentos.