Boa noite, tenho 24 anos e não consigo chamar minha mãe de Mãe e nem meu pai de Pai desde +/- os 11

Olá! A melhor forma de tratar isso é procurando a psicoterapia. Posso te dizer diversas coisas interessantes, mas não tem um resposta mágica para resolver esse problema. A psicoterapia é uma forma de você desenvolver o autoconhecimento, isso que dizer que vai te auxiliar a compreender fatores de seu ambiente, de seu presente e passado que influenciam no seu comportamento, quais consequências disso, como você se sente e pensa nessas situações. Para assim, conseguir compreender o porquê disso e como criar as estratégias que podem lhe auxiliar a enfrentar ou resolver essas situações, diminuindo o sofrimento e lhe trazendo maior qualidade de vida. Há aspectos de nossas vidas, ou no modo que nos comportamos que muitas vezes não temos consciência e podem nos gerar algum sofrimento. O processo de psicoterapia lhe auxiliará a entender o porque disso, desse bloqueio e lhe auxiliará a lidar da melhor forma.

Olá! Denominamos nossos genitores por "pai" e "mãe", e culturalmente, não usamos nome próprio para nos referirmos a eles e isso é socialmente estabelecido. Não necessariamente é uma obrigação. Creio que a ajuda de um psicólogo será importante para que você compreenda como essa forma de "tratamento" se instalou na sua dinâmica familiar e o que isso significa. Espero ter ajudado.

Olá! Como a Leila disse como chamos nossos pais e uma construção social... mas pelo que entendi essa é uma questão que é esta incomodando. Não tem como dar uma resposta sem.entender direito as origens disso e o que te "impede" hoje de voltar a chama-los de pai e mãe. Aconselho a buscar por psicoterapia.

Olá,
Todas as colegas responderam brilhantemente sobre a sua colocação.
Eu concordo e acrescentaria que tudo também faz parte da dinâmica familiar a qual você convive. Costumes, tratativas.
Mas, o mal estar em não conseguir chamá-los de pai e mãe, uma vez que o faz sofrer, precisa sim ser analisado com amor e calma.
Busque uma escuta qualificada.
Não adie mais o sofrer.
Espero que você consiga ressignificar esse sentimento.
Boa sorte!
Conte comigo se assim desejar.

A psicoterapia pode te ajudar no entendimento dessa questão. Especialmente por haver esse desejo, indico fortemente que você procure um psicanalista ou psicoterapeuta para tratamento.

Olá
Não seria nenhum problema se isso não te incomodasse, se incomoda é porque provavelmente não está bem resolvido. Precisaríamos então, saber um pouco da sua história, dos sentimentos envolvidos, para poder entender dentro do que isso ( não chamar o pai e a mãe de Pai e Mãe respectivamente) se situa.
Procure um/a psicólogo/a que lhe transmita segurança, que essa e outras questões vão ficar mais claras para você.
Boa sorte

A terapia irá propiciar um lugar de escuta e acolhimento para a sua queixa e levar a outras questões. Dedique um tempo para você, cuide-se.

Olá. Temos muitos bloqueios em nossa mente que criamos, em especial no período da infância, são crenças limitantes que criamos e passam a fazer parte de nosso comportamento. Algumas são mais visíveis, outras menos. Talvez esta situação que você relata possa estar atrelada a uma "mentira pessoal" que criou na infância, talvez seja só um hábito e não tenha tanta importância quanto você supõe... difícil saber sem aprofundar um pouco esta situação com você. Hoje com a opção de atendimento online o processo de autoconhecimento ficou cada vez mais acessível. Sugiro que busque apoio de um psicologo que certamente vai ajudar você a entender e superar tudo isso. Fica a dica. Abraços. Juliana Zen

Olá! Vários fatores podem estar influenciando a situação e parece, pelo seu breve relato, ter havido uma ruptura no final da infância. Entender o que pode ter acontecido, além de toda a questão da sua dinâmica familiar e buscar autoconhecimento poderá ajudar a lidar com o desconforto que está sentindo. Revisitar a questão, sem perder de vista os efeitos nos seus comportamentos hoje, trazendo estratégias de aceitação e enfrentamento são um dos efeitos esperados em um bom processo terapêutico. Espero que ajude.

Olá! Saber o significado que dá aos termos "pai" e "mãe" pode te ajudar a entender porque tem esta dificuldade. Converse com um psicólogo... Com certeza vale a pena conseguir fazer algo que parece ser importante pra ti. Um abraço!

Olá! A Psicoterapia vai te ajudar a compreender o significado que seu pai e sua mãe têm para você e ajudar a compreender qual o cunho dessa dificuldade em nomeá-los. Vai te ajudar a compreender melhor a si mesma e suas dificuldades.
Estou à disposição para ajudá-la!

Em um processo terapêutico, é possível falar sobre a sua relação com seus pais, sobre qual o significado para você ao chamá-los desta forma, e a partir disto, compreender e elaborar tudo que possa surgir desta fala.

Boa tarde. Sua pergunta poderá ser recebida como uma afirmativa. Em análise, por meio da palavra afirmativa poderá se desdobrar e, quem sabe responder a questão.

Olá, tudo bem? Existem inúmeras possibilidades sobre as razões que levam uma pessoa a não chamar seu pai de pai e não chamar a mãe de mãe, mas somente a partir de um processo psicoterapêutico você poderá entender quais são as suas razões e a partir daí, saber o que fazer.

Olá, se antes dos 11 anos você os chamava de pai e mãe, talvez tenha ocorrido alguma situação nessa fase de sua vida que possa ter causado algum tipo de bloqueio. A psicoterapia poderá ajudá-lo. Abçs1

Olá!
Curiosa tua situação pois parece que te incomoda mas já faz bastante tempo que aconteceu a mudança! Na fase que tu mudou a forma de se referir a eles, geralmente é o momento que os filhos começam a se afastar dos pais e se aproximam do social, momento que se perguntam quem são, questionam os adultos de forma explícita e direta ou por ações que chamem a atenção como que para testar até onde pode ir em contraposições!
Muitas hipóteses podem existir se tu se colocar à buscar relações. O espaço ideal seria com a ajuda de um psicanalista!

Sua pergunta não tem pode ter uma resposta de pronto. Somente através de uma psicoterapia poderá se chegar aos motivos pelos quais até 11 anos você chamava de pai e mãe, e agora embora gostaria de chamá-los de pai e mãe não consegue. Em sua pergunta você não detalha, mas afinal do que vocês os chamam? Concluindo te recomendo a buscar uma psicoterapia urgente, não sei até que ponto o relacionamento com os seus pais são bons ou ruins, de qualquer forma busque uma ajuda de um psicólogo que lhe inspire confiança.

Olá! A melhor forma de tratar isso é procurando a psicoterapia, vários fatores podem estar influenciando a situação.
Procure ajuda, no que precisar estou aqui.
Se cuide

Olá, a psicoterapia com um profissional qualificado seria muito interessante, que ponderar te ajudar a entrar em contato com o que sente, com maior consciência de seus sentimentos e pensamentos. Se algo te trás sofrimento poder trata-lo é o melhor caminho. Cuide-se. Abraço.

Pelo de fato de você ficar incomodada, acredito ser interessante procurar um psicoterapeuta.
Que em muito poderá lhe ajudar neste conflito.
Boa sorte. Sucesso....... e bastante serenidade.

Boa noite.
Muito interessante essa sua questão. Como psicanalista acredito, como alguém disse acima, que não há uma possível resposta por aqui. É preciso que conte mais á respeito.
Se quiser posso ouvi-la, estou atendendo pela internet desde que começou a pandemia. Se preferir outro profissional, procure alguém com quem sinta-se à vontade para falar qualquer coisa que passe pela sua cabeça.
Não deixe de procurar alguém para ouvi-la.
Obrigada por nos dar a oportunidade de tentar ajudá-la de alguma forma.

Vários fatores podem ter contribuído para sua dificuldade sitada, porém o mais importante no contexto atual é a existência de um desejo e o que pode representar para você.

É preciso entender em que momento o "pai/mãe" foi excluído do seu vocabulário cotidiano. Para isso, busque ajuda profissional, mas não se cobre. Talvez isso não seja importante para relação de vocês!

Olá! Ideal procurar terapia para analisar a questão, tente buscar auxílio profissional, esse movimento lhe dará mais recursos e ferramentas para compreender sua relação com seus pais e consigo mesmo.