BOA NOITE, MINHA EX ESPOSA E BORDERLINE DE ALTO FUNCIONAMENTO, MAIS ELA NAO ACEITA DIAGNOSTICO, ESTA

Olá! Sim, esta oscilação afetiva e estes mecanismos de aproximar/afastar são sim parte do quadro. Pode haver esta espécie de busca por testar o afeto para além de todos os limites. A palavra "borderline" vem justamente daí, da falta desta noção do limite.
O mais importante aqui é que você possa buscar ajuda profissional e cuidar-se. Não é só a pessoa com o diagnóstico que sofre pelo transtorno, mas também aqueles que se relacionam com ela.
Lembre-se disso.

Sim, pessoas que tem esse diagnóstico tem dificuldade de compreender seus limites e regular as suas emoções. Também criam vínculos de dependência.
Quem está por perto muitas vezes procura ajuda para poder lidar com a instabilidade de quem sofre com o DTB.

Sim, essa é uma tendência de quem tem borderline. Tem um limite até onde podemos ir, até mesmo você com ex esposo, ela tem que entender o processo que passa e aceitar ajuda. Olhando de uma visão sistêmica, todos na família precisam se cuidar e você também para não reforçar comportamentos inadequados dela, que acabam sendo abusivos, sabendo lidar de modo que não interfira na sua vida negativamente. Estou à disposição.

Olá, sim.
E além das informações citadas acima, pessoas com esse quadro clínico apresenta pouca habilidade social, dificultando o rompimento de vínculo.
E isso ocorre não por falta de interesse, mas pela dificuldade de lidar de forma adequada em situações sociais. Logo, na situação de abandono, seja real ou imaginário, a pessoa pode se desesperar e ter comportamentos impulsivos.
Espero ter ajudado, abraços!

Quero acrescentar que seria útil uma consulta com um Psicóloga (a) para avaliação deste padrão de vocês. Com esta avaliação será possível melhorar a qualidade de vida de ambos, bjs

Olá! Importante você saber que relacionamentos intensos, instabilidade de humor e a impulsividade fazem parte do quadro de Transtorno de Personalidade Borderline. Situações que geram raiva, tristeza, solidão e abandono não são bem administradas por esses pacientes. Imagino que deve estar sendo difícil para você lidar com essa situação, por isso, recomendo que você busque ajuda de Psicoterapeuta para entender melhor o seu caso e te ajudar na resolução deste conflito. Abraços!

Sim, os borderlines são extremamente sensíveis e intensos. O relacionamento é desafiador e o término pode ser muito difícil se não for algo bem conversado e claro. Muitas variações de humor e busca de estratégias para manter o outro entrelaçado em algum enredo. Se você está tendo dificuldades, seria interessante buscar um auxílio terapêutico para conseguir lidar melhor com o borderline e também adquirir outras ferramentas para a vida.

Oiiii!! Sim esta oscilação afetiva e estes mecanismos de aproximar e afastar são parte do quadro.
O ideal é você buscar ajuda profissional, para saber lidar com tudo isso, sair desse relacionamento e pensar mais em vc. Procure ajuda psicóloga Janaine Gonçalves

Olá!
Sim, uma pessoa com borderline pode apresentar essas oscilações, e vejo que isto está afetando sua vida. pela sua mensagem você me pareceu bem desgastado com a relação, além de uma dificuldade de se distanciar. Cuidar de si para sair dessa relação seria importante.

O border quando tratado é possível viver em uma relação mias harmoniosa.
Agora respondendo a sua pergunta das reaparições, sim com certeza é normal, não é muito bem entendido por ela os limites. Então continue colocando os limites e se fortalecendo. Imagino que não deve ter sido fácil tomar essa decisão, para lidar com as consequências emocionais que esse relacionamento te trouxe, indico um processo de psicoterapia.

o padrão de relacionamento borderline pode sim ser bastante oscilante entre querer uma relação intima e testar o interesse do parceiro o que pode ser bastante desgastante.

Olá! Sim, é um comportamento esperado dentro do quadro. Quem sofre com esse transtorno costuma ter explosões de raiva por não lidar bem com a ameaça de rejeição ou abandono, o que acaba transformando as relações em algo sofrido, tanto para os pacientes como quem para quem convive com eles. Caso esteja tendo dificuldade para estabelecer limites e seguir com a sua vida, você pode aprender a lidar melhor com tais aspectos através da psicoterapia. Então se precisar, não deixe de procurar um Psicólogo. Cuide-se bem!

Você disse que ela não aceita o diagnóstico, mas quem deu esse diagnóstico para ela? É importante que o mesmo seja dado por um médico. Mesmo possuindo esse diagnóstico, cada pessoa é uma pessoa e vai se comportar de maneira diferente. Percebo que você tenta enquadrar cada comportamento dela dentro de um padrão com um rótulo (talvez você tenha lido em algum lugar?), o que traz um aspecto objetificante à relação. Pois você passa a se relacionar com um diagnóstico, com rótulos, com padrões que você sabe que ela vai apresentar, e não com uma pessoa. Busque ajuda de um psicólogo para que possa enfrentar essa situação da melhor forma.

Olá, infelizmente sim. Uma das principais características do TPB é a instabilidade emocional, que aliada a um enorme medo de ser abandonada e consequentemente muita raiva do abandonador explicaria esse comportamento. As caracteristicas do TPB são: instabilidade emocional; problemas com a raiva (explosões); relacionamentos instáveis e conflituosos; esforços para evitar as perdas; comportamento impulsivo; sentimentos de vazio cronico; autoimagem instável; pode have comportamentos autoagressivos e abuso de substâncias. São emocionalmente reativas, podem sofrer com episódios depressivos, crises de ansiedade e irritabilidade; bem como explosões de raiva e ataques. Seu jeito de se relacionar é intenso e oscilam entre a idealizaçao e desprezo em relaçao ao outro (amor e ódio); tem muita dificuldade em terminar um relacionamento mesmo quando insustentável e faz esforços insanos para evitar ser abandonada. Seus comportamentos impulsivos podem ser extremos. Em alguns casos podem ate apresentar comportamentos dissociativos, despersonalização, desrealização quando vivem situações muito estressantes. Tendem a se sentirem vazios e sem senso de self. Apresentam pensamentos do tipo tudo ou nada. Apesar de aparentemente parecerem os vilões da história sofrem demais, com uma tristeza profunda, A dificuldade em aceitar o transtorno e o tratamento também é comum. Muitas vezes interrompem o tratamento. Mas é importante saber que se realmente se trata de um TPB e nao de um narcisismo essa pessoa muitas vezes não consegue controlar esse comportamento e sofre intensamente.

Esta intensidade nas relações, bem como a instabilidade (oscilação amor e ódio) é muito característica do Transtorno de Personalidade Borderline. Infelizmente, esta dificuldade em aceitar o diagnóstico (feito corretamente, por um profissional) é bastante comum. É necessário que ela procure ajuda, mas também é importante ressaltar que você, ao ser afetado pelo comportamento da sua ex-esposa, também pode procurar ajuda profissional, para que consiga lidar com esta situação da maneira mais saudável possível.
Boa sorte!

Sim é bem característico de quem tem transtorno de personalidade borderline, o humor é bastante inconstante daí um dos motivos que os relacionamentos também os são. Mas, quem ama alguém com esse tipo de personalidade, ou mesmo precisa lidar com alguém assim, seja filhos, companheiros, ou na vida social, escola, trabalho, até mesmo amigos. Vale a pena fazer psicoterapia mesmo que seja algumas visitas pontuais com psicóloga(o), para aprender a lidar com as situações que lhes aparece. A final a psicoterapia não é só para quem tem transtorno, mas, para todos que devem lidar com situações difíceis da vida, emoções conflitantes, estresse no trabalho etc. O PSOCODRAMA é uma ferramenta maravilhosa para desenvolver nova habilidades.

Olá! Sim, pessoas com Transtorno de Personalidade Borderline são tão intensos que a vida com eles pode ser tudo, menos tranquila. Há um excesso em tudo que dizem e fazem, há um exagero no modo de sentir, pensar e agir. Eles sempre marcam a vida das pessoas com quem convivem, especialmente se essa convivência for íntima. Por isso a importância dos próximos também fazerem terapia, justamente para saber lidar e impor limites.

Sugiro que você faça psicoterapia para entrar em contato com suas próprias questões emocionais e dessa forma você poderá lidar melhor com sua decisão quanto ao relacionamento. Pessoas não se resumem a seus diagnósticos psiquiátricos e especificamente o diagnóstico borderline tem diversas possibilidades comportamentais e sintomatologicas. A relação desadaptativa ou disfuncional se instala aos poucos e a psicoterapia auxilia no equilibrio e saúde individual e relacional. Espero ter auxiliado apesar da limitação que esta ferramenta de postagem permite. Faça psicoterapia se sentir que é o momento. Abraços.

Bom dia, sim os pacientes borderlines tendem a ter uma oscilação de humor, geralmente entre amor x ódio. Nas situações de relacionamentos íntimos, especialmente com o cônjuge ou no término de relacionamentos, frequentemente são quando os sintomas ficam mais perceptíveis. É fundamental que ela busque apoio psicológico especializado na linha da DBT ou Terapia do Esquema (abordagens mais recomendadas para este transtorno), assim como também é indicada avaliação psiquiátrica. A psicoterapia também pode ser benéfica para você desenvolver estratégias para lidar com ela de uma maneira saudável e que não lhe traga prejuízos. Espero ter ajudado, abraço!

A psicanálise pode ajudar a entender melhor o comportamento da sua ex-esposa e ajudá-lo a lidar com as emoções que ela desperta em você. O tratamento pode ajudá-lo a compreender melhor o que está por trás de seu comportamento e ajudá-lo a desenvolver estratégias para lidar com isso. Além disso, a psicanálise pode ajudá-lo a entender melhor como seus próprios sentimentos e comportamentos estão afetando o relacionamento. Por fim, a psicanálise pode ajudá-lo a desenvolver habilidades para lidar com as emoções e comportamentos da sua ex-esposa de maneira mais saudável.

Olá! Lamento ouvir sobre sua situação difícil com sua ex-esposa. Borderline de alto funcionamento pode ser uma condição desafiadora de lidar, especialmente quando a pessoa em questão não aceita o diagnóstico ou busca tratamento.

A tendência de reaparecer com mensagens de WhatsApp, como você descreve, pode ser uma forma comum de comportamento para pessoas com transtorno de personalidade borderline. Eles podem oscilar entre amar e odiar a pessoa com quem estão envolvidos, e isso pode levar a um ciclo de relacionamento instável.

No entanto, é importante lembrar que cada pessoa é única e pode se comportar de maneiras diferentes, mesmo que tenham o mesmo diagnóstico. É essencial que sua ex-esposa busque tratamento se ela estiver sofrendo e que você se proteja, definindo limites saudáveis ​​para si mesmo.

Ao decidir sair do relacionamento e adotar o contato zero, você está tomando uma decisão saudável para si mesmo. É importante manter esses limites, mesmo que sua ex-esposa tente entrar em contato com você. Se você se sentir incapaz de lidar com a situação sozinho, considere procurar ajuda profissional, como a terapia individual ou o aconselhamento familiar.

As oscilações de humor fazem parte do quadro do transtorno, a pessoa precisa de ajuda e sem dúvida os seus dias são muito difíceis, pois esta dor emocional é pesada demais para quem a possui. Independente de quem, mas estar por perto deste perfil, é complicado. Todos em volta sofrem. O fato de você ter saído, deste ciclo é uma oportunidade que você tem para seguir sua vida e também buscar apoio através da psicoterapia de modo a se refazer das dores causadas por este relacionamento, além de buscar blindar-se emocionalmente, desses acessos que ela tenta ter à você.

Olá! Agradeço por compartilhar sua situação. Entendo que você está lidando com um relacionamento complicado devido ao comportamento da sua ex-esposa, que apresenta características de Transtorno de Personalidade Borderline. É importante lembrar que cada indivíduo é único e pode expressar o transtorno de maneiras diferentes.

No Transtorno de Personalidade Borderline, é comum haver oscilações intensas no comportamento, incluindo um ciclo de amor e ódio. Essas mudanças repentinas podem ser desafiadoras para ambos os envolvidos no relacionamento. No entanto, é importante destacar que cada caso é único, e é difícil generalizar o comportamento de todos os indivíduos com Borderline.

Ao decidir seguir o contato zero, você está buscando proteger a si mesmo e estabelecer limites saudáveis. É essencial manter sua decisão firme e buscar apoio emocional para lidar com essa situação. Considere buscar aconselhamento individual com um psicólogo para receber orientações específicas sobre como lidar com os desafios desse relacionamento.

Lembre-se de que cuidar do seu bem-estar emocional é fundamental. Mantenha-se firme nos seus limites e busque apoio profissional para ajudá-lo a lidar com essa situação complexa.

Sim, pessoas com este diagnóstico são caracterizadas por terem sentimentos extremos, além de demonstra-los com intensidade. Este comportamento de aparece/ some é comum do diagnóstico, neste momento, é importante que você trabalhe seus limites e como impor eles, não tempos controle sobre o comportamento dos outros mas podemos controlar os nossos! Terapia pode te ajudar nesse processo de atitude, definir quais são os limites que gostaria de aplicar e impedir que sua ex esposa continue te afetando.

Olá. Sim, pode estar relacionado ao diagnóstico borderline.

Olha, é difícil afirmar qualquer coisa a respeito de uma terceira pessoa, porém, podemos falar sobre o transtorno de personalidade borderline.
Pacientes com esse diagnóstico costumam lidar mal com a possibilidade de perda. A saída de alguém da sua vida tende a ser vista como rejeição e abandono e o borderline fará o possível para manter essa pessoa em sua vida, inclusive encontrar maneiras mirabolantes de contactar esse ex.

Ola, bom dia!
Sim, a tendência de reaparecer em relacionamentos é comum em pessoas com transtorno de personalidade borderline (TPB), especialmente durante períodos de estresse emocional ou quando se sentem abandonadas. O ciclo de amor e ódio, caracterizado por alternâncias entre idealização e desvalorização do parceiro, é uma das características marcantes do TPB.
A recorrência de mensagens e tentativas de contato, mesmo após você ter decidido implementar o contato zero, é uma manifestação desse padrão. Essas ações podem ser uma forma de buscar validação, atenção ou mesmo de tentar reconquistar o relacionamento.
Lembre-se de que você tem o direito de priorizar sua própria saúde mental e bem-estar, mesmo diante das tentativas de contato da sua ex-esposa. Estabelecer e manter limites é essencial para proteger sua própria saúde emocional e seguir em frente de maneira positiva.
Fique bem!

Olá! A dinâmica de "amor e ódio" é comum em relacionamentos com pessoas que têm Transtorno de Personalidade Borderline, especialmente as de alto funcionamento. Elas podem oscilar entre amor intenso e raiva, fazendo com que tentem retomar o contato após um término.
O reaparecimento pode ser uma maneira de buscar atenção ou reafirmar vínculos, já que a sensação de abandono é muito forte para elas.
Se você decidiu manter o contato zero, é importante que continue firme nessa decisão, especialmente se isso é o melhor para o seu bem-estar. Se essa situação estiver afetando sua saúde emocional, procurar ajuda psicólogo pode ser útil para lidar com os sentimentos e estratégias de enfrentamento. Se ainda tiver dúvidas, estou a disposição!