Boa Noite, eu gostaria de saber porque eu sinto raiva ou ciumes quando as mulheres que estou ficando

Olá, tudo bem?

O que você descreve é bem interessante e pode estar ligado a processos inconscientes que seu cérebro está tentando resolver. Mesmo que racionalmente você não sinta algo profundo por essas mulheres, emocionalmente parece haver um gatilho quando o assunto envolve o passado delas com outras pessoas. Isso pode ter a ver com uma necessidade de comparação, de validação ou até com um mecanismo do cérebro que busca controle sobre uma situação que, na verdade, já aconteceu e não pode ser mudada.

A neurociência explica que a raiva e o ciúme ativam áreas do cérebro relacionadas à ameaça e à recompensa, como a amígdala e o sistema dopaminérgico. Ou seja, quando você ouve sobre os ex-ficantes, sua mente pode interpretar isso como uma competição, despertando um estado de alerta emocional. Mesmo sem envolvimento afetivo profundo, seu cérebro pode reagir como se estivesse “disputando um território” ou tentando reafirmar seu valor diante da comparação. O fato de você buscar mais informações, mesmo sabendo que isso te incomoda, pode estar ligado à necessidade de diminuir a incerteza – um mecanismo bem comum do nosso sistema cognitivo. Quanto mais detalhes temos, mais achamos que temos controle sobre a situação, mas, na prática, isso só reforça o desconforto.

Talvez valha a pena se perguntar: o que exatamente te incomoda nisso? É a ideia de ser comparado? De sentir que pode estar “perdendo” em alguma medida? Ou há algo mais profundo aí, como uma questão de autoestima ou de necessidade de validação? Compreender essas respostas pode te ajudar a sair desse ciclo de busca por informações que só reforçam a raiva e o incômodo.

Se isso estiver afetando seu bem-estar ou seus relacionamentos, explorar isso em terapia pode ser um caminho interessante para entender melhor esses padrões e encontrar formas de lidar com essas emoções sem que elas tomem o controle. Caso precise, estou à disposição!

Olá
Seria interessante você iniciar um processo terapêutico para buscar compreensão. Quando os ciúmes nos afetam causando muito desconforto e às vezes até sofrimento a terapia certamente pode auxiliar a compreensão e a “resolução” visando diminuir desconfortos e sofrimentos.

Olá! Tudo bem?
Bom, o ciúme acontece de forma muito individual em casa pessoa, e seria necessário ter uma conversa mais aprofundada para entender o que ocasiona especificamente no seu caso.

Mas, o ciúme retroativo pode ser entendido como uma forma de ciúme que não se refere apenas a uma ameaça ou rivalidade atual, mas a sentimentos ou eventos passados, particularmente em relação aos relacionamentos anteriores de um parceiro. Por isso a importância de entender melhor o seu passado para compreender o seu presente.

Olá bom dia. O ciúmes é uma emoção que vem pautada de pensamentos, ou seja, antes de vc sentir o ciúmes alguns pensamentos devem passar pela sua cabeça. Modificando estes pensamentos você também conseguirá modificar o que sente, neste caso o ciumes.
Para aprender a modificar/flexibilizar os pensamentos e ter cada vez mais emoções que sejam positivas, sugiro iniciar o processo psicoterapeutico na abordagem cognitiva comportamental. Onde vc irá aprender técnicas de como flexibilizar o que pensa e como reestruturar a sua cognição para a sua questão de ciúmes.
Ahh é muito comum o ciúmes estar ligado à crenças de baixa autoestima.

Grande abraço.

Ciúme nem sempre está ligado a Amor, mas sim a Autoestima, insegurança, necessidade de validação entre outras dificuldades.
Diversas situações podem gerar essas emoções.
Coloque o foco em você, no que sente e faz Sentido pra vice e não nas relações passadas do outro.
Se isso tem te incomodo muito e com Recorrência pode ser um sinal que existe algo mais profundo a ser trabalhado.
- feridas emocionais como
Medo da rejeição ou do abandono, comparação, necessidade de controle, sentimentos de menos valia e merecimento.
Procure ajuda é possível sair desse lugar de dor.

Mesmo sem apego emocional profundo, você pode ter esquemas cognitivos limitados à comparação, autoestima ou necessidade de validação.

A ciência e a raiva surgem porque seu cérebro interpreta a situação como uma ameaça ao seu valor ou status, ativando um ciclo de pensamentos automáticos negativos, como "não sou tão interessante quanto os outros" ou "estou perdendo o controle da situação". A busca por informações, mesmo sabendo que isso gera desconforto, pode ser um comportamento compulsivo de tentativa de controle.

Na TCC, trabalhar esses padrões envolve reflexão e questionar esses pensamentos , identificar gatilhos e desenvolver respostas mais funcionais, proporcionando a necessidade de comparação e controle. Busque ajuda

O sentimento de ciúmes ou raiva, mesmo sem um vínculo afetivo profundo, pode estar relacionado a diversas questões internas. É importante compreender o que, dentro de você, está sendo mobilizado para gerar essas emoções.

A psicoterapia pode ser um caminho seguro que pode lhe possibilitar explorar esses sentimentos com mais profundidade, ajudando a ressignificá-los e a encontrar novas formas de lidar com essas reações de maneira mais leve e saudável.

Olá! Somente pelo seu relato não é possível definir, mas para a psicanálise o sintoma, seja ele qual for, é uma maneira das nossas questões inconscientes virem à tona, diante disso, caso esteja apresentando esse quadro aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para te proporcionar um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação para esse sintoma, possibilitando assim, construir saídas para o sofrimento. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Sentir ciúmes ou raiva ao ouvir sobre o passado amoroso de alguém, mesmo sem envolvimento emocional profundo, pode estar relacionado a insegurança, necessidade de validação ou comparações inconscientes. Muitas vezes, buscamos controlar ou compreender melhor a experiência da outra pessoa para nos situarmos no relacionamento, o que pode gerar um ciclo de curiosidade e frustração.

Esse comportamento pode indicar uma preocupação com autoimagem e autoestima, levando a comparações que despertam sentimentos de inferioridade ou competição. Além disso, pode estar associado a padrões emocionais adquiridos ao longo da vida, influenciados por experiências passadas.

A psicoterapia pode ajudar a compreender melhor essas reações, identificando gatilhos emocionais e promovendo um desenvolvimento interno mais sólido. Através desse processo, você poderá explorar suas emoções, desenvolver maior autoconfiança e aprender a lidar com essas situações de maneira mais saudável, permitindo relações mais leves e satisfatórias.

Bom dia. Isso são padrões de insegurança. Também podem estar ligados a imaturidade afetiva, dificuldade de estabelecer vínculos duradouros e falta de inteligência emocional. Sugiro que busques uma psicoterapia para seu autoconhecimento, fortalecimento emocional, refletir e cuidar das suas emoções e da construção do seu relacionamento amoroso. Fico a disposição.

Boa noite! O que você está sentindo pode estar relacionado a vários fatores emocionais e padrões de pensamento que, muitas vezes, acontecem de forma automática. Mesmo que você racionalmente saiba que não sente algo profundo por essas mulheres, o ciúme ou a raiva podem surgir porque existe uma comparação inconsciente acontecendo.

Quando alguém que estamos ficando menciona ex-ficantes, isso pode ativar sentimentos de insegurança, competição ou até mesmo a sensação de perda de controle. Pode ser que seu cérebro interprete isso como uma ameaça ao seu valor ou posição naquela relação, mesmo que ela não seja séria. Além disso, a necessidade de buscar informações sobre os ex-ficantes pode estar ligada a um desejo de 'medir' se você é melhor ou pior que essas pessoas, o que acaba alimentando ainda mais o ciclo de frustração.

Se isso está te incomodando, um bom caminho é tentar observar esses sentimentos sem se julgar. Pergunte-se: 'O que exatamente me incomoda nisso? O que estou tentando provar ou evitar sentindo ciúme?'. Compreender essas emoções pode te ajudar a lidar melhor com elas e evitar cair no padrão de buscar informações que só aumentam sua raiva. Se isso for algo recorrente e que atrapalha suas relações, conversar com um psicólogo pode te ajudar a trabalhar esses gatilhos de forma mais profunda

O que você sente pode estar menos relacionado às mulheres com quem você fica e mais à sua própria relação com o que significa ser homem. Quando você pergunta sobre os ex-ficantes delas, pode ser que, no fundo, esteja buscando entender algo sobre si mesmo: “O que esses caras tinham? O que as atraía neles? Como eu me comparo a eles?”

Mesmo que você não tenha sentimentos profundos por essas mulheres, o ciúme e a raiva podem surgir porque, de alguma forma, essas informações tocam na sua identidade masculina. Pode ser uma tentativa inconsciente de se afirmar, de medir seu valor ou até de entender melhor o que significa ser desejado. O desejo e a validação masculina muitas vezes são atravessados por uma lógica de competição e comparação — e isso pode estar acontecendo sem que você perceba.
Talvez seja interessante se perguntar: “O que eu realmente quero descobrir quando pergunto sobre os ex?” “Que tipo de comparação estou fazendo, e por quê?” “O que esses sentimentos dizem sobre minha relação comigo mesmo?”
Essas reflexões podem te ajudar a entender melhor esse incômodo e a lidar com ele de uma forma mais consciente e tranquila.

É possível que esse sentimento esteja relacionado ao ciúme, mesmo que você não sinta algo mais profundo por elas. Pode haver também um processo de comparação, onde você, consciente ou inconscientemente, se coloca diante dessas histórias tentando entender seu próprio valor ou lugar na dinâmica com essas mulheres. Às vezes, a necessidade de buscar informações sobre os ex-ficantes pode vir da tentativa de validar a própria posição na relação, mesmo que casual. Se isso está te causando incômodo, pode ser interessante refletir sobre o que essas reações dizem sobre suas expectativas e inseguranças, e um acompanhamento terapêutico pode ajudar nesse processo.

Olá.

O ciumes e a raiva são sentimentos naturais do seres humanos. Acredito que você possa procurar um psicólogo que te ajude a lidar melhor com esses sentimentos. A questão é não deixar esses sentimentos prejudicar você e as outras pessoas.

Espero ter te ajudado, estou aqui se precisar.
Abs

O que você está sentindo pode estar relacionado a uma mistura de insegurança e medo de não ser importante o suficiente para a pessoa com quem você está se relacionando. Quando ela fala sobre seus ex, isso pode despertar um sentimento de comparação ou de medo de que você não seja o que ela realmente quer. Mesmo que você não tenha sentimentos fortes por ela, esse tipo de reação é mais sobre como você se sente em relação a si mesmo e ao seu valor dentro dessa relação.

É importante perceber que esses sentimentos de raiva e ciúmes podem ser sinais de algo mais profundo, como uma preocupação com sua própria autoestima ou medo de ser deixado de lado. Uma maneira de lidar com isso é tentar refletir sobre o que esses sentimentos estão realmente dizendo sobre você e trabalhar para se sentir mais seguro dentro das relações, sem precisar comparar ou controlar o que aconteceu no passado da outra pessoa.

Olá!

É compreensível que você sinta raiva ou ciúmes ao ouvir sobre os ex-namorados das mulheres com quem está se envolvendo. Essas emoções podem surgir mesmo quando você não tem um vínculo afetivo forte com elas. Na psicologia, especialmente na perspectiva da terapia cognitivo-comportamental, entendemos que as reações emocionais muitas vezes estão ligadas a questões internas, como inseguranças e padrões de pensamento.

Quando você se sente incomodado com o passado delas, pode ser que isso esteja refletindo uma comparação inconsciente entre você e os ex-parceiros. Esse tipo de comparação pode gerar sentimentos de inadequação ou medo de não ser suficiente. Além disso, a necessidade de buscar informações sobre os ex pode ser uma tentativa de controlar a situação e aliviar a ansiedade que esses pensamentos provocam. Essa busca muitas vezes não traz alívio, mas sim uma intensificação do ciúme e da raiva, criando um ciclo emocional difícil de quebrar.

Reconhecer e entender esses sentimentos é um primeiro passo importante. Refletir sobre suas próprias inseguranças e o que essas reações dizem sobre você pode ser um caminho produtivo. A terapia pode oferecer um espaço seguro para explorar essas emoções e desenvolver estratégias para lidar com elas de forma mais saudável. A psicoterapia cognitivo-comportamental, em particular, pode ajudar a identificar e desafiar os padrões de pensamento que estão por trás do ciúme e da raiva, permitindo que você reaja de maneira mais equilibrada e assertiva.

Buscar o apoio de um profissional pode ser muito valioso nesse processo. Estou disponível para te ajudar a entender melhor essas emoções e a encontrar formas de lidar com elas. Convido você a visitar o site do Doctoralia ou o meu site, onde você pode encontrar mais informações sobre como podemos trabalhar juntos.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.

A psicoterapia comportamental ajudará a regular suas emoções, promovendo comportamentos mais saudáveis diante de situações de estresse e frustração. Por meio de estratégias e técnicas específicas, a terapia possibilita o desenvolvimento de habilidades para lidar com desafios de forma mais equilibrada, reduzindo reações impulsivas e favorecendo o bem-estar emocional.

Veja, para podermos entender os motivos pelos quais especificamente você sente raiva ou ciúmes em situações desse tipo, só iniciando uma psicoterapia. Lembre que muitas explicações podem ser dadas para quase qualquer situação, mas a verdade da tua história só pode ser dita por você mesmo, após algum tempo de trabalho psicoterápico.

Agora, indo para o aspecto mais abrangente da situação, sem tentar cravar uma resposta definitiva para o teu caso, te digo que reações afetivas dessa natureza quase sempre estão ligadas a crenças masculinistas que estão enraizadas em nossos processos de pensar, bem como na cultura onde estamos inseridos. É muito antiga na história da humanidade a dificuldade que os homens têm em aceitar e reconhecer a sexualidade das mulheres. Isso é um grande gerador de sofrimento para o sujeito, mas principalmente para as mulheres que com ele se relacionam.

Como sempre digo, a psicoterapia é um excelente método para que nós homens possamos enfrentar aquilo que está enraizado em nossos comportamentos. Tudo isso é fundamental para que tenhamos uma vida mais satisfatória com nós mesmos e com as outrAs. Busque uma psicoterapia!

Faça terapia com Terapia Cognitivo Comportamental (TCC)

Sentir ciúmes ou raiva quando as mulheres falam sobre ex-ficantes pode ser uma evidência de insegurança ou medo de não ser "suficiente" para elas. Esse ciume pode surgir de uma comparação inconsciente com o ex, ou de um desejo de controlar a situação para minimizar a sensação de ameaça. Mesmo sem sentimentos profundos por eles, o ciúme pode ser uma forma de lidar com a própria insegurança ou medo de não ser sulficiente.

É importante refletir sobre essas emoções e tentar entender suas raízes. Se isso estiver relacionado às suas relações, pode ser útil trabalhar esses sentimentos em terapia para gerenciar melhor as reações e se sentir mais seguro emocionalmente. Se precisar de ajuda, estou à disposição para agendar uma consulta.