Boa noite, estou casada a um mês, fazemos sexo todo dia mais de uma vez, e mesmo assim, peguei meu m

Olá! Existe diálogo sobre as preferências sexuais de ambos? Pode se tratar de um vício ou compulsão, mas a masturbação também é uma forma de prazer e conhecimento sobre o próprio corpo. A frequência sexual é um importante termômetro para o relacionamento, mas não é o único, por isso, sugiro que converse com seu esposo sobre seus incômodos para que ouvindo-o possam perceber o que pode estar acontecendo, inclusive a terapia de casal pode ajudá-los nesse processo. Espero ter ajudado, estou à disposição!

Oi, penso que pode ser algo muito desagradável para ti experienciar isto, ainda mais em relação a teres conversado com ele anteriormente. Porém, é importante que o casal mantenha uma via de conversa aberta e sincera, buscando compreender as necessidades de cada um. Não descarto a possibilidade de haver um processo de compulsão ou vício sexual, no entanto, acredito ser importante compreender porque essas atitudes dele tenham te ativado emocionalmente a ponto de tu pensares em separação. Houve uma conversa prévia sobre preferências sexuais, desejos ou práticas que vocês preferem? Acredito ser um assunto por vezes delicado, mas a conversa é uma via muito importante em uma relação. Espero ter te auxiliado, no entanto, acredito que existe uma grande complexidade em relação ao tópico que infelizmente não consigo abordar aqui, me deixo a disposição para maiores esclarecimentos. Grande abraço!

Oi, imagino que seja uma situação bastante delicada para você, é compreensível sua frustração, vou deixar aqui alguns passos que podem te auxiliar: - Compreensão e Diálogo: Converse com seu marido calmamente para entender melhor a situação e expressar seus sentimentos sem acusações. - Exploração de Motivos: Descubra as razões por trás do comportamento dele, que pode incluir hábito, alívio de estresse ou comportamento compulsivo.- Limites e Acordos: Estabeleçam limites claros sobre o uso de pornografia e busquem alternativas saudáveis.- Ajuda Profissional: Se o comportamento for compulsivo, considerem procurar um psicólogo especializado. - Autocuidado e Reflexão: Cuide de si mesma e reflita sobre suas necessidades e limites no relacionamento. - Paciência e Persistência: Mudanças levam tempo; comunicação aberta e paciência são essenciais.

Essas medidas podem ajudar a abordar o problema de maneira construtiva e fortalecer o relacionamento. Espero que logo as coisas se resolvam, fique bem.

Entendo que essa situação pode ser frustrante e desafiadora para você. A comunicação aberta é fundamental em um relacionamento, especialmente quando se trata de questões íntimas. Considere a terapia de casal:
o Um terapeuta de casal pode ajudá-los a explorar essas questões e encontrar soluções.
o A terapia pode melhorar a comunicação e a compreensão mútua.
Reflita sobre seus próprios sentimentos e limites. Pergunte a si mesma o que é mais importante para você em um relacionamento.
Se você sentir que não consegue lidar com a situação, considere buscar apoio individual para entender suas próprias emoções.
Lembre-se de que cada relacionamento é único, e não há uma resposta única para todos os casos. O importante é que ambos estejam dispostos a trabalhar juntos para encontrar uma solução que funcione para ambos.

boa tarde. A doença do vicio em pornografia e masturbação causa muitos danos ao relacionamento conjugal, podendo afetar todas as áreas da vida e leva a destruição. Sugiro conversar com ele sobre isso para ele se tratar ou você buscar uma terapia para seu fortalecimento emocional e rever seu casamento. A disposição.

Olá, tudo bem? Essa questão de intimidade é muito sensível e particular de cada casal e claro envolve a forma como cada um entende e compartilha com o outro essa intimidade. É compreensível que em um cenário como você traz, isso poder causar incomodarão e questionamentos do por que isto esta acontecendo. Agora é importante entende como esta o dialogo do casal, isso não se restringe ao momento intimo, para entende o que pode estar afetando e dificultando na resolução da questão de forma clara e respeitosa para ambos. Interessante entender que pode ter fatores biológicos que gerem uma excitação mais fácil e frequente em seu companheiro nisso se masturbar pode ser uma alternativa (é algo que no publico masculino é mais praticado normalmente), pois parece que já tem uma vida sexual bem ativa e isso de se masturbar não significa que não há atração e desejo pelo companheiro. Uma possibilidade seria um servido de psicoterapia de casal, para entender até a relação como um todo e não apenas dentro dessa temática.

Olá! Sinto muito pela situação difícil que está passando. A masturbação e o consumo de pornografia são temas complexos e podem ter diferentes significados para cada pessoa e relacionamento.

•Antes de tomar qualquer decisão, é importante tentar entender a perspectiva dele. Pode haver razões emocionais, psicológicas ou até hábitos enraizados que explicam esse comportamento. Tenha uma conversa calma e aberta sobre como isso faz você se sentir e escute o que ele tem a dizer. Cada relacionamento tem seus próprios limites e acordos, e se a masturbação e o consumo de pornografia são inaceitáveis para você, é crucial comunicar isso claramente e estabelecer esses limites juntos.

Se ele estiver disposto, considerar a ajuda de um terapeuta sexual ou um psicólogo pode ser benéfico. Eles podem ajudar a explorar as raízes desse comportamento e encontrar formas saudáveis de lidar com isso.

•Reflita sobre o impacto desse comportamento no seu relacionamento e no seu bem-estar emocional. Se sentir que isso compromete a confiança e a felicidade no casamento, pode ser necessário considerar suas opções, inclusive a possibilidade de afastamento. Enquanto trabalha essa questão, cuide de si mesma. Procure apoio em amigos, familiares ou grupos de apoio, e dedique tempo para atividades que lhe tragam alegria e relaxamento. Lembre-se de que problemas no relacionamento não são incomuns e buscar soluções juntos pode fortalecer o vínculo entre vocês!

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Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. Pelo seu relato é possível perceber que isso está te causando um grande desconforto. De qualquer forma entendo que pelo pouco tempo de casados vocês estão conhecendo um ao outro. Sugiro que tenha uma conversa franca e sincera com seu marido sobre o assunto para que não tenha conclusões precipitadas e erradas. Entender melhor os motivos que o levam a se masturbar pode ajudar a compreender o que está acontecendo. Muitas pessoas se masturbam com o objetivo de sentir prazer porque possuem uma libido alta e outros possuem uma compulsão que exige tratamento específico. Pelo seu relato não é possível identificar o que acontece. Acredito que essa conversa pode aproximar mais ainda vocês dois e ajudar para que consigam juntos superar essa situação.
Uma outra sugestão que ofereço é que você possa refletir porque o ato dele se masturbar está te incomodando tanto, ou seja, o que isso significa pra você a ponto de querer se afastar dele por isso.
Espero ter ajudado!
Abraços

Olá! É fundamental que vocês tenham uma conversa aberta e sincera sobre o que cada um sente em relação ao assunto. Se, após a conversa e possíveis tentativas de solução, você continuar se sentindo incomodada e insatisfeita, é importante refletir sobre como isso afeta seu bem-estar e o relacionamento como um todo e se possível procurar um psicólogo para discutir esse conflito.

Sinto pelo que vc esteja passando, que realmente é uma situação que causa tristeza, confusão, sensação de impotência e até uma certa revolta. Atendo casais há muitos anos e já atendi muitos nessa mesma situação... então muito provavelmente seu esposo tem sim um vício em pornografia, mas, justamente por ser um vício (que gera muito apego ao prazer obtido) e ainda, um vício considerado "não muito grave" (por ignorância) pela nossa cultura, imagino que talvez ele nem pense em um tratamento. Então, de verdade, pela delicadeza do assunto e possivel resistência dele em aceitar que pode ser um vício, um caminho mais conveniente e eficiente seria vocês buscarem nem que seja apenas uma consulta com algum bom psicólogo especializado em casais, para que seu esposo possa compreender TODOS os fatores relacionados à esse vício e que incluem tanto os outros danos que ele poderá começar a ter na saúde mental, emocional e sexual dele (comprovadas), os futuros impactos no relacionamento de vocês (os casais acabam sempre seguindo um caminho parecido que é bem destrutivo) e principalmente todas as estratégias que podemos aplicar para que primeiro, ele possa sim ter satisfação sexual mas de uma forma mais saudável e que não traga tantos riscos. Há um tratamento muito eficiente para que ele possa unir essas duas coisas sem afetá-lo tanto individualmente, à você e à vida do casal. Procurem ajuda, tá bom? Vai funcionar sim e logo vocês se verão livres desse mal "silencioso" que só existe para destruir os relacionamentos verdadeiros. Desejo que tudo fique bem, mas ele precisa de tratamento o quanto antes, pois esse vício tende a aumentar muito com o tempo e como todo vício... ele se tornar degradante em muitos aspectos. Então um apoio profissional antes dessa conversa tão séria, poderá evitar que ele deixe de procurar ajuda.

Boa noite. A situação que você está enfrentando pode ser muito frustrante e emocionalmente desgastante. Descobrir que seu marido está assistindo pornografia e se masturbando, mesmo com uma vida sexual ativa, pode gerar sentimentos de insegurança, traição e desrespeito.

Aqui estão algumas considerações e sugestões para lidar com essa situação:

Entenda Suas Emoções: É natural sentir-se chateada, frustrada ou até traída. Seus sentimentos são válidos e merecem ser reconhecidos. É importante explorar por que essa situação te afeta profundamente – seja pela questão da confiança, expectativas dentro do casamento ou valores pessoais.

Compreensão do Comportamento: Para algumas pessoas, o uso de pornografia e a masturbação podem ser hábitos estabelecidos antes do casamento, que não estão necessariamente relacionados à insatisfação conjugal. No entanto, se esse comportamento interfere na sua relação, é crucial abordá-lo.

Conversa Aberta e Honesta: Tente ter uma conversa aberta e sem julgamentos com seu marido. Expresse como você se sente e por que esse comportamento te incomoda. Ouça o lado dele também – pode haver razões subjacentes que ele ainda não compartilhou.

Estabeleça Limites e Expectativas: Dentro de um casamento, é importante que ambos os parceiros estejam alinhados sobre o que é aceitável ou não. Se a pornografia e a masturbação são questões para você, é necessário estabelecer limites claros e expectativas conjuntas sobre o comportamento de cada um.

Avaliação de Dependência ou Vício: Se o uso de pornografia e masturbação está interferindo no relacionamento ou na vida diária do seu marido, pode ser um sinal de dependência ou vício. Nesses casos, é importante procurar ajuda profissional, como terapia especializada em vícios.

Autocuidado e Reflexão: Enquanto navega por essa situação, é importante cuidar de si mesma e refletir sobre suas necessidades e limites no relacionamento. Se você sente que a situação está se tornando insustentável, pensar em soluções, inclusive temporárias, como um afastamento, pode ser uma opção a ser considerada.

Se essa situação está afetando o bem-estar de ambos e a qualidade do relacionamento, buscar a ajuda de um terapeuta de casal pode ser uma maneira eficaz de explorar essas questões em um ambiente seguro e estruturado.

Vamos agendar uma sessão de psicoterapia online para discutir isso mais a fundo? Podemos explorar suas emoções, necessidades e o que você espera do seu relacionamento. Estou aqui para ajudar e oferecer suporte neste momento desafiador.

Não é considerado um vício, mas pode ser uma compulsão. No entanto é muito importante salientar que a sexualidade humana é única e cada um pode experienciar ela de formas diferentes. É importante conversar com ele sobre isso e talvez procurar uma ajuda de um psicólogo com experiência nessa área.

Se é algo que ele faça com frequência desde do início da vida sexual dele, talvez não seja uma compulsão e sim uma forma de experienciar a sua própria sexualidade. Se for isso, ele não vai poder ser "curado", porque isso não é uma doença.

Enfim, depende de muitas coisas, difícil explicar sem saber mais do caso.

Espero ter ajudado!

Olá! Imagino o tamanho da sua angústia. É óbvio que o comportamento do seu marido tem trazido incômodos na relação de vocês. Se ele já disse que vai parar e não consegue É por que precisa de ajuda. Procurem uma terapia de casal, vai ajuda-los nessa demanda.
Fico a disposição!

Olá. Sinto muito por essa situação, imagino que está sendo de fato desafiador e um grande prejuízo para a relação de vocês. Pelo que está relatando existem características de comportamento sexual compulsivo e vicio em pornografia, o primeiro ocorre quando uma pessoa sente uma necessidade intensa e recorrente de se envolver em atividades sexuais, muitas vezes de forma descontrolada e repetitiva, já vício em pornografia, é quando alguém se vê consumido por um consumo excessivo de pornografia, ao ponto de que isso começa a dominar sua vida.

Esses padrões de comportamento podem ser interligados e frequentemente têm impactos profundos nas relações interpessoais.

A compulsão sexual e o vício em pornografia podem causar danos significativos nas relações e na vida pessoal. A Terapia Cognitivo-Comportamental oferece ferramentas práticas e eficazes para enfrentar esses desafios, promovendo uma maior compreensão de si mesmo e melhorando a qualidade das relações interpessoais. Ofereça ajuda, e também busque ajuda. Espero ter ajudado de alguma forma.

Essa situação deve ser bem complicada para você. É compreensível que você se sinta chateada, especialmente porque ele prometeu parar e você encontrou novamente evidências do comportamento. O fato de ele continuar, apesar das conversas, pode indicar um problema maior, como um possível vício em pornografia.

Antes de tomar qualquer decisão sobre o relacionamento, talvez seja útil ter uma conversa franca e profunda sobre como isso está afetando você e o casamento. Pergunte a ele por que ele sente a necessidade de assistir pornografia, mesmo quando vocês têm uma vida sexual ativa. Se ele estiver aberto a isso, talvez considerar a ajuda de um terapeuta sexual ou de casal possa ser uma opção para explorar as causas desse comportamento e trabalhar juntos para resolvê-lo.

Se você sentir que isso é algo que não pode ou não quer lidar, afastar-se para avaliar seus sentimentos pode ser uma alternativa. Mas é importante que você esteja em paz com qualquer decisão que tome. Como você se sente sobre essa abordagem?

Olá! Entendo que seja uma situação delicada principalmente por envolver o inicio da vida de casados. É sempre importante o dialogo aberto e sincero para que juntos possam compreender o que está acontecendo, a situação pode estar relacionada a hábitos que seu marido tinha antes do casamento e não consegue reduzir após o casamento. Se necessário procure ajuda de um profissional para realizar terapia de casal e obter auxilio nesse momento delicado que estão vivenciando.

Olá. Na relação seria importante que possam conversar e que um possa entender o que acontece com o outro. Se ela tiver uma possível compulsão com masturbacao, isso é algo que ele não vai conseguir controlar, foge do controle dele e de qualquer pessoa que esteja nessa situação e ele precisa de ajuda para conseguir lidar com essa questão, pois ela tampona muitas outras na história de vida da pessoa.
Acho importante que saiba, que essa situação não lhe faz ser insuficiente para ele e nem que se sinta traída, mas que entenda essa situação como uma doença que ele precisa tratar, mas que não tem haver com você, ou com algo que vc possa fazer para que isso cesse. Muitas mulheres se sentem desconfiadas e desconfortáveis quando o marido ou namorado tem hábitos masturbatorios, mas essas pessoas precisam de ajuda e não de afastamento. Se existe sentimentos e em uma relação conjugal tão recente, vocês precisam confiar um no outro, estreitar mais o vínculo entre vocês e juntos se ajudarem nesse processo, para o bem de ambos e para própria relação do casal.
Espero ter ajudado de alguma forma.

Na psicanálise, é importante considerar tanto os aspectos conscientes quanto os inconscientes das ações humanas. A masturbação e o consumo de pornografia, mesmo dentro de um relacionamento ativo, podem ter significados complexos e não necessariamente refletem uma insatisfação com o parceiro.

Primeiramente, é importante reconhecer que a sexualidade é um campo vasto e multifacetado. O comportamento do seu marido pode ser uma expressão de uma necessidade pessoal ou um hábito que se formou ao longo do tempo, e não necessariamente um sinal de descontentamento ou traição. Ele pode estar buscando uma forma de prazer, com suas fantasias e/ou até mesmo uma maneira de lidar com sentimentos internos que ainda não foram verbalizados.

A comunicação aberta e honesta é fundamental. Em vez de expressar apenas a insatisfação ou o desejo de que ele pare, tente explorar juntos as razões por trás desse comportamento. Pergunte-lhe como ele se sente e o que o leva a recorrer à pornografia e à masturbação, mesmo tendo uma vida sexual ativa com você. Essa abordagem pode ajudar a revelar necessidades emocionais ou psicológicas que ainda não foram abordadas.

É importante que possam conversar sobre isso. Não necessariamente o consumo de pornografia significa rejeição ou insatisfação com o relacionamento. É possível que seja um vício? Sim. E isso possui tratamento. Mas também é possível que seja uma forma dele lidar com as emoções, de explorar o próprio corpo. É importante entender por que isso lhe deixa mal, quais suas expectativas do relacionamento, e isso pode ser descoberto em terapia, mas o mais importante é poder ter uma conversa franca, sobre seu desconforto e o porque do hábito dele. Caso isso não resolva, a psicoterapia individual ou mesmo de casal pode ajudar.

Pode não ser um sinal de desinteresse ou insatisfação com o relacionamento; em vez disso, o comportamento dele pode ser uma resposta automática, talvez devido a hábitos antigos ou até a um manejo inadequado de estresse ou ansiedade. Além disso, é importante entender os sentimentos e as razões pelas quais ele se comporta de certa maneira. Uma abordagem eficaz pode incluir estabelecer limites saudáveis e comunicar abertamente se você acha que essa situação está prejudicando seu relacionamento e sua qualidade de vida. O acompanhamento terapêutico também pode ser bom para ambos, pois permite que pensem em métodos para mudar esses comportamentos e melhorar a relação.

Importante haver uma comunicacao clara com o seu parceiro sobre como o uso da pornografia afeta voce e o relacionamento. O consumo de pornografia por si só não é um indicativo de vício, mas pode ter diversas motivações. Recomendo consultar profissional especializado para melhor avaliação.

Olá, cada casal passa por ciclos na vida conjugal de uma determinada maneira. Dependendo do estágio que aquele casal se encontra cada um vai ter um relacionamento diferente com sua sexualidade. Quando os indivíduos jovens saem de casa e buscam formar uma parceria, formar um novo casal, é importante se comprometer com este novo sistema marital para se formar este novo casal.
O casamento representa a modificação de um sistema antes vivido, mas este mesmo sistema anterior pode refletir com a questão da sexualidade e vai impactar a forma de se relacionar deste casal. Da mesma forma, a próxima etapa; um casal com filhos pequenos, ou filhos adolescentes por exemplo também acaba interferindo nas questões da sexualidade. Assim como também os casais que se reaproximam quando os filhos já são adultos ou já casados. É importante entender em qual etapa se encontra o casal, porque estas etapas influenciam significativamente na maneira que se relacionam com a sexualidade.
Não se trata simplesmente de diagnosticar uma compulsão! Mas antes, o quanto que a situação esta impactando na vida do casal. Acredito que estamos todos cansados destes rótulos

Antes de tudo é importante buscar identificar o que esta afetando o casal neste momento. O que pode estar proporcionando um afastamento? Ou desinteresse sexual? Que história familiar se relaciona com este casal que se formou, ou que esta em um conflito sexual? O contexto do casal, a família, de origem, as gerações anteriores, historias de abortos, traumas, compulsões sexuais e etc... Enfim, quais obstáculos inconscientes podem estar refletindo sobre este casal? Como é a comunicação sobre a relação, o sexo?

A frequência, o desejo sexual, o interesse pelo parceiro, podem estar afetados por questões psicológicas, pela vivência familiar de origem ou pelo relacionamento insatisfatório, que pode interferir significativamente na relação do casal, inclusive no modo de relacionamento sexual.

Entendo ser um grande desafio para o casal abrir sua intimidade, suas angustias, duvidas, e insatisfações. Porém é importante buscar ajuda, apoio e cuidados dentro de um contexto especializado e de confiança onde possam ser trabalhadas tais questões.

Espero ter ajudado. Abraços!