A anos meio que me "apaixono" por qualquer um que seja minimamente legal comigo. Tipo uma vez que um

Olá, Tudo bem? É difícil responder uma pergunta sem te conhecer mais a fundo, mas vamos lá. Você precisa entender que somos seres sociais, ou seja, vivemos em sociedade e necessitamos de relacionamentos, seja amoroso ou de amizades, ou ainda outros, como no trabalho e etc. Além disso, vivemos com uma ideologia que nos ensina desde criança que temos que estar sempre namorando com alguém, vivemos essa pressão das outras pessoas.
O que vc precisa fazer é analisar sua vida, apesar de não falar sua idade na pergunta, imagino que seja jovem, e não tenha tido muitas experiências amorosas. Desta maneira sempre está em busca, de forma inconsciente, de um amor, e ai que vem a segunda parte, como vivemos essa pressão, além de um histórico de vida que não tenho acesso, existe a sensação de carência, o que nos faz gostar daquele que nos trata minimamente bem, já que isso também está se tornando algo raro.
Meu conselho, primeiro não se cobre tanto se está solteira, isso não tem problema nenhum. Mas se esta questão está começando a influenciar negativamente na sua vida, busque ajuda de um psicólogo, este profissional vai te ajudar nestas e em muitas outras questões.
Estou a disposição caso queira conversar mais. Até.

Olá!!
Seria importante observar se você realmente se apaixona, ou se acaba fantasiando sobre isso possivelmente pela busca de um ideal de amor.

Muitas vezes nosso discurso não bate com a realidade e a gente acaba "criando" impressões e memórias sobre nós mesmos, se nos darmos conta de que não é beeeem assim.

A Psicoterapia pode te ajudar a aprender a se observar e entender se esse tanto de "paixões" tem acontecido de fato ou se é só você "querendo sempre se apaixonar"

Caso você chegue a uma conclusão sobre isso, e acabe percebendo que de fato se apaixona "por qualquer um que te trate minimamente bem", a reflexão pode caminhar no sentido de entender o que será que te faz acreditar que apenas por um "quesito" aquela pessoa desperta o seu carinho.

Investigar suas crenças e história pregressa podem ajudar na construção da sua autoestima e no entendimento da sua autoimagem!


Procure começar sua terapia, tenho certeza que irá se sentir melhor!

;)

Olá, tudo bem!
Realmente é difícil responder a sua pergunta sem te conhecer e entender sua história, mas geralmente projetamos em nossos relacionamentos algumas crenças e questões que tem a ver com as nossas relações primárias, geralmente nossos pais. Uma hipótese seria uma falta ou uma carência nessas relações primárias, o que se busca compensar nos relacionamentos e te coloca numa posição de não ser exigente, e acabar aceitando o pouco de atenção que recebe, mas é apenas uma hipótese, podem existir outras questões sociais, culturais que estejam te levando a desenvolver esse comportamento.
Através da psicoterapia você consegue identificar quais são as reais causas e também entender se o que você sente pela pessoa é de fato um sentimento, um afeto ou algo sintomático.
Mas fique certa que é uma questão que você consegue compreender através do processo de autoconhecimento, por isso a importância da psicoterapia.
Me coloco a disposição!

Isso pode ser carência, ou baixa auto estima, em decorrência disso, vc se surpreende quando alguém te dá um pouco mais de atenção, ou uma atenção inesperada. Vc precisa reavaliar os seus valores, e perceber o quanto vc é importante para as pessoas que te cercam e que gostam de vc. Olha o quanto vc já conseguiu, percebe que vc é mais e maior do que vc imagina, seja justo com vc, e valorize as suas qualidades

Oie, tudo bem?
Pode ser muitas coisas, talvez um sinal de que estejas te sentindo sozinha e desejando um parceiro... Quando nos sentimos mais carentes é natural que nossa percepção fique atenta aos sinais que indicam aqui que procuramos. No seu caso por exemplo, "um bom partido".
Caso tenha despertado seu interesse e você esteja desejosa de descobrir, me coloco a disposição. Grande abraço!

Oiii pode ser dependencia emocional. Na terapia voce trabalharia autoestima e merecimento, para que consiga sentir que é merecedora de amor e nao de migalhas, lidar com suas faltas e dificuldades para ai sim estar verdadeiramente aberta para uma relação verdadeira.

Olá! Qual a sua idade? Presumindo que possa ser adolescente, pelo termo utilizado "garoto", isso normalmente pode acontecer juntamente a vários fatores, o primeiro que eu irei citar, é que caso seja adolescente mesmo, isso pode se dar pela alteração de seus hormônios que estão a flor da pele, ocorrem muitas mudanças físicas, hormonais e automaticamente emocionais nesse âmbito da vida, ou seja, você se sentir mais vulnerável é completamente normal, além disso, é uma fase da vida em que geralmente as pessoas começam a ter mais interesses e fantasias com essa questão de relacionar-se amorosamente, então pode ser um sinal de que você esteja querendo ter algum relacionamento sério com alguém, e não há nada de errado nisso. E ai, em conjunção a uma possível falta que existiu na infância, como por exemplo atenção e carinho dos pais, esse sentimento pode estar mais aflorado. Apesar de ser apenas alguns exemplos, porque para avaliar o que é realmente, na verdade seria preciso mais detalhes por parte sua, talvez seria legal você pensar em se permitir sentir essas coisas, e observar se realmente está se apaixonando ou se está na verdade começando a entender os seus estilos e gostos pessoais por outros garotos, por exemplo, pessoas gentis que se encarregam de abrir a porta para você, pode ser um tipo de que você gostaria de conhecer para uma possível convivência.. e quem sabe algo a mais, isso não necessariamente quer dizer que você esteja apaixonade, pois pode depender também de outras posturas da pessoa, que talvez faça você perder o interesse ou não.

Espero ter ajudado.

Olá, é difícil afirmar algo sem te conhecer a fundo ou conhecer minimamente o contexto em que esta inserida, a forma como nos relacionamos tem bastante relação com nossas experiências (tanto da nossa vivência quanto dos modelos de relações que temos por perto), seria importante buscar por um profissional que possa te auxiliar a entender como esse processo todo ocorre, como você tem construído essas "paixões" e como elas se desenvolvem ao longo dos dias/meses, como elas podem ter se iniciado e como lidar com esse sentimento para que você possa construir uma paixão sólida o suficiente que evolua ao amor. Espero que fique tudo bem e me coloco a disposição no que necessário. abraços.

Boa tarde
Baixa auto-estima
Procure um psicólogo experiente para lhe ajudar

Olá! Como os colegas acima mencionaram, o psicólogo por meio da psicoterapia poderá te ajudar. Na terapia você irá obter o autoconhecimento, compreendendo seus pensamentos, sentimentos, comportamentos, dessa forma conseguirá responder aos seus questionamentos, além de melhorar sua autoestima. Procure um psicólogo!

Boa tarde! Baseado no seu relato pode ser carência, baixa autoestima, problemas relacionado a dependência emocional! Faça terapia, busque ajuda! Espero ter ajudado!

Olá, como vai? Neste sentindo é interessante realizar psicoterapia para entender o porque se interessa por pessoas após poucas demonstrações de cuidado. A paixão que sente pode estar relacionada a muitas questões, como carência, relacionamentos anteriores abusivos e outros. Não deixe de buscar ajuda. Um forte abraço.

Pode ser que você esteja experimentando um padrão de comportamento chamado de "paixonite", que é quando alguém se apaixona facilmente por outras pessoas, muitas vezes sem conhecer muito bem a pessoa em questão. Esse padrão de comportamento pode ser comum em pessoas que têm baixa autoestima, insegurança emocional, ou que têm dificuldade em estabelecer relações interpessoais profundas.

É importante lembrar que se apaixonar é algo natural e saudável, mas quando esse comportamento se torna excessivo ou causa sofrimento emocional, pode ser necessário buscar ajuda profissional. Um psicólogo pode ajudá-lo a entender as causas por trás desse padrão de comportamento e oferecer estratégias para lidar com esses sentimentos.

Além disso, é importante lembrar que as relações interpessoais profundas e significativas se constroem com o tempo, e que o fato de alguém ser educado ou gentil não necessariamente significa que essa pessoa seja uma boa opção para um relacionamento amoroso. É importante estabelecer critérios claros para escolher um parceiro e investir tempo e energia em construir relações saudáveis e significativas.

Oi tudo bem? Vejo que está com necessidade de se autoconhecer e principalmente cultivar sua auto-estima. Já parou pra pensar quem seria seu ideal de par amoroso; o que busca; valores quais seriam...entende como há muito ainda a explorar até chegar no "gostar de alguém" tão rápido como trouxe. Vamos aprofundar seus valores e princípios em terapia; você precisa se autoconhecer ;se amar pra aí sim conhecer alguém que venha te acrescentar. Fez sentido? Te espero em terapia!

Olá, sintomas como esses embora seja necessário uma avaliação mais precisa pode ser indícios de algum tipo de dependência afetiva, é preciso entrar em um processo de psicoterapia (caso ainda não esteja) para que seja trabalhado o autoconhecimento, melhora da sua autoestima, autopercepção etc. Me coloco a disposição!

O que você está descrevendo pode estar relacionado à busca por validação e afeto. Às vezes, pequenas ações de gentileza podem ser interpretadas como sinais de interesse, especialmente se você está buscando reconhecimento ou se sente inseguro. Também pode haver uma tendência a idealizar pessoas que demonstram atenção. Conversar com um psicólogo pode ajudar a explorar essas questões, entender melhor suas emoções e trabalhar a autoestima para lidar com essas situações de forma mais equilibrada.